-
Ενα συναισθημα ενοχης και τυψεων ταυτοχρονα εχει καταλαβει τον γιατρο, δεν μπορει να το ξεπερασει με τιποτα. Τον πνιγει, κοντεβει να σκασει ολη μερα. Μια εσωτερικη φωνή προσπαθει να τον καθησυχάσει.
Κωστα δεν εισαι ουτε ο πρωτος ουτε ο τελευταιος γιατρος που το κανει με μια ασθενή του...
Αλλα μια αλλη εσωτερικη φωνη του λεει.
Κωστα εσυ εισαι κτηνιατρος...
-
Servetas-Anekdoto Me Papakia (Radio Arvyla).mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=7c2LHCMrOFM#)
-
Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα,
ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το
μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής.
Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting
(Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια.
Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε
νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλλου
και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου ...
Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν απλά μολύβι...
-
εμπνευσμενος απο το το πιο πανω ανεκδοτο...
Στελνουν στο διαστημα 1 γερμανο ενα ρωσο ενα κινεζο και εναν αμερικανο.
τους εξηγουν οτι μπορουνε να παρουν κατι δικο τους μαζι γιατι θα εμεναν σε τροχια 3 χρονια
ο Αμερικανος παιρνει μια κουτα με χιλιαδες πουρα
ο Γερμανος παιρνει πολλους τομους λεξικα για να μαθει κορεατικα
ο κινεζος παιρνει τη γυναικα του
και ο ρωσος κουτες με βοτκα
3 χρονια μετα το διαστημικο σκαφος προσγειωνεται κια ολος ο πλανητης περιμενει τις πρωτες λεξεις-εντυπωσεις των συμμετεχοντων
κατεβαινει πρωτος ο κινεζος με τη γυναικα του και ενα μωρο! ολα ηταν τελεια λεει καταφεραμε και καναμε το πρωτο μωρο του διαστηματος
μετα κατεβαινει ο γερμανος και λεει τις εντυπωσεις του σε αψογα κορεατικα!
τριτος ο ρωσος τρεκλιζοντας αναλυεει το ποσο νοστιμη ειναι η γευση της βοτκας ακομη και στο διαστημα
στο τελος κατεβαινει και ο Αμερικανος κοιταζει το πληθος και τις καμερες και λεει: ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ ΣΠΙΡΤΑ ΞΕΧΑΣΑ ΝΑ ΠΑΡΩ
-
Kι εγω ενα παρομοιο με τα παραπανω
Ηταν τα χρονια του ψυχρου πολεμου
Οι δυο υπερδυναμεις κανανε τα παντα για να δειξουν την παντοδυναμια τους
Ομως ,οι Σοβιετικοι,μη μποροντας να ανταγωνιστουν την προπαγανδα του Χολιγουντ,ηθελαν να σκαρφιστουν εναν τροπο να βλεπουν ολος ο κοσμος καποιο συμβολο του Κουμουνισμου
Βαλανε ολα τα μεγαλα μυαλα να σκεφτουν.............
Υπηρχαν πολλες ιδεες ,ομως κυριαρχησε μια πανεξυπνη ιδεα.....Να φτιαξουν εναν τεραστιο προβολεα που θα βγαζει ενα τεραστιο κοκκινο φως που θα σκεπαζει ολο το φεγγαρι
''Ααααα'',,,ειπαν ολοι......''θα βλεπουν ολοι το χρωμα της σημαιας μας και του κουμουνισμου,και δεν θα μπορει να μας κατηγορησει κανεις''
Ετσι και εγινε....Χρειαστηκε πανω απο 2 χρονια δουλεια,,,,και πολλη κρατικη επιχορηγηση,,,,και φυσικα τεθηκε και ενα ολοκληρο πυρηνικο εργοστασιο σε λειτουργεια,για να παραγει ολο το χρονο ενεργεια,,,για να βλεπει ολος ο πλανητης τη παντοδυναμια του υπαρκτου σοσιαλισμου.....Χωρια το οτι θα επρεπε να βρισκονται σταντ μπαι χιλιαδες τεχνικοι και ηλεκτρολογοι ολο το εικοσιτετραωρο ολο το χρονο ,για να διορθωνουν και να αλλαζουν τις λαμπες,αν καιγονται.........
Ετσι και εγινε.....Πλεον το φεγγαρι ηταν κοκκινο,και το Χολιγουντ εμοιαζε σαν περιφερειακο θεατρο μπρος στη νικη των σοβιετικων σε αυτο το επικοινωνιακο κομματι.....
Η απαντηση δεν αργησε να ερθει.......Οι Αμερικανοι φτιαξαν ενα λειζερ μεγαλου βεληνικους ,,,και σχηματισαν πανω στο φεγγαρι τις λεξεις....coca cola :P
υγ.Η ιστορια ειναι φανταστικη,και ουδεμια σχεση εχει με τη πραγματικοτητα :)
-
Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα,
ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το
μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής.
Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting
(Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια.
Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε
νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλλου
και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου ...
Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν απλά μολύβι...
RASTA μονο ενα εχω να σου πω ντροπη σου που εκλεψες τον μεγα τον αρχοντα των παντων τον ημιθεο δημοσθενη λιακοπουλο ΜΟΝΟΝ ΑΥΤΟΣ θα μπορουσε να το πει και να φανει σαν αληθινο το περιστατικο που και αλλωστε ειναι..... :P :P :P :P :P
enjoy
Liakopoulos THE MOVIE (http://www.youtube.com/watch?v=rKDLoPHWbMc#)
-
(http://img168.imageshack.us/img168/5349/getattachmentys.jpg) (http://img168.imageshack.us/i/getattachmentys.jpg/)
-
Η αγαπημένη μας ομάδα ενισχύθηκε έγκαιρα στη μεταγραφική περίοδο που μόλις σήμερα τελείωσε.
-
σιγουρα οι περισοτεροι το εχετε δει (οι μικροτεροι σιγουρα ολοι) εγω καθε φορα που το βλεπω ψοφαω στα γελια δεν ειναι φτιαγμενο ειναι πραγματικη οντισιον για κομπαρσους για ταινιες με πολεμικες τεχνες και οι τυποι τα κανουν ολα σοβαρα
πσ Ι NEVER LOSE>>>
Afro Ninja 2 (http://www.youtube.com/watch?v=b_NQCTbvRnM#)
-
Ο Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη γιαγιά του Τοτού.
Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρ****, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:
- Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
- Α ... αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
- Μπουρ****!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι υπάρχει μέσα σ αυτό το καλό μαγαζί, μπαμπά;
- Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
- Πουτά***!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες, μπαμπά;
- Εξυπηρετούν κάτι κυρίους.
- Γαμ***νται!, λέει ο ταξιτζής.
- Κάνουν παιδάκια, μπαμπά;
- Ναι, λέει ο πατέρας του.
- Μπάσταρδα!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια, μπαμπά, όταν μεγαλώσουν;
- ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ!, λέει ο πατέρας του.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μία γυναίκα ήταν στη resepsion του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει το κλειδί της.
Καθώς περίμενε έρχεται δίπλα της ένας τύπος και καταλάθος την χτυπά με τον αγκώνα του στο στήθος.
Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.
Της λέει λοιπόν:"Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου...ελπίζω να με συγχωρέσεις"
Και απαντάει αυτή:"Αν ο που**** σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου...θα είμαι στο δωμάτιο 202"!!!!
ντροπη α πα πα :P :P :P
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....
:mono: :mono: :mono: :mono: :mono: :mono:
-
AMAN - ANEKDOTA - A RE THIRIO (http://www.youtube.com/watch?v=AX9i1qee1C4#)
AMAN - AGORA ARNIOU (http://www.youtube.com/watch?v=pI-09P-ure8#)
-
AMAN (1997-98) - Elliniki Astynomia PART-1 (http://www.youtube.com/watch?v=QhxhfAqD72E#)
-
ειναι σοκιν αλλα ειναι θειλα αφηστε το ετσι κιαλιος δεν υπαρχουν βρομικες λεξεις αλλα βρομικα μυαλα
ΕΝΑΣ ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ ΚΛΕΒΕΙ ΒΡΑΚΙΑ ΜΑ ΕΓΩ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΝΑ ΚΛΕΒΩ
Exw na gamisw 14 mhnes (http://www.youtube.com/watch?v=7BUccjIGGKY#)
-
Διαβασα πριν απο λιγο στο sport24 το παρακατω και ξεκαρδιστηκα στα γελια :P :P :P
Β' Εθνική, Αιγάλεω
"Φωνάζει" για την διαιτησία το Αιγάλεω
Δημοσίευση: 14 Φεβρουαρίου 2010 21:23
:P :P :P :P :P :P
Υ.Γ.
Εχει ο καιρος γυρισματα... 8)
-
1. Τα κοζια άλλαξαν ("το διπλό" της καβάλας πώς να εξηγήσω γμτ;).
2. Με κάτι youtube και μαλακίες, γαμήσαμε τα τοπικ. Αυτό, αφήστε το ως έχει, έλεος δλδ.
3. Όποιος γελάει με τον κανάκη, περαστικά του. Γουστάρουμε χιούμορ κι όχι κομπλεξικές -και μάλιστα καλοπληρωμένες πούστρες- παπάτζες.
4. On topic...
Κατεβαίνουν οι 2 ομάδες στον αγωνιστικό χώρο για το πρώτο ματς της χρονιάς! Οι παίχτες μας μπαίνουν στο γήπεδο... ο Ντάσιος έχει δεμένο στην κάλτσα ένα playmobil, ο Κώτσιος (μσός λαρσεός γαρ) την bibibo, ο Σαϊτιώτης ένα lego, ο Κούσας ένα GI JOE και πάει λέγοντας...
Λέει στο Νκόλα ο δημοσιογράφος μετά το ματς:
- Ξέραμε οτι έχετε καλή ομάδα... αλλά 8-0;;;
- Ε, εμείς είχαμε... παιχνίδια στα πόδια μας :P
-
Ενας τυπος μισουσε θανασιμα τον σκυλο της γυναικας του
και αποφασισε να τον ξεφορτωθει πηγαινοντάς τον με το
αυτοκινητο του 30 τετραγωνα μακρια απο το σπιτι τους και να τον
παρατησει σε ενα παρκο. Καθως επεστρεφε στο σπιτι ο σκυλος
ερχοταν από τον δρόμο. Την επομενη μερα αποφασιζει να
τον ξεφορτωθει πηγαινοντας τον με το αυτοκινητο 60
τετραγωνα μακρια και να τον αφησει. Καθώς
επεστρεφε στο σπιτι ο σκυλος ερχοταν απόοτον δρομο.
Καθε μερα αφηνε τον σκυλο ολο και πιο μακρια απο το σπιτι τους αλλα ο
σκυλος παντοτε γυρναγε στο σπίτι. Τελικα
αποφασισε να τον παει πολλα χιλιομετρα μακρια.Ετσι ξεκινησε απο το σπιτι του στην αρχη εστριψε δεξια οδηγησε πολλα χιλιομετρα εστριψε αριστερα
οδηγησε πολλα χιλιομετρα περασε μια γεφυρα,συνεχισε να οδηγαει πολλα χιλιομετρα,
ξαναεστρηψε δεξια περασε ενα λοφο,εστριψε αριστερα,οδηγοντας για πολλα ακομα χιλιομετρα.Πιστευοντας οτι εχει φτασει σε ασφαλη αποσταση απο το σπιτι του
εγκαταλειπει σε αυτο το σημειο τον σκυλο.
Μερικες ωρες αργοτερα, τηλεφωναει στο σπιτι του
Καιτη ο σκυλος ειναι σπιτι?
Ναι γιατι ρωτας;λεει η συζηγος.
Νευριασμενος της απαντα
Πες του να ερθει να με βρει γιατι χαθηκα και δεν μπορω να γυρισω σπιτι
-
επιδιοσαντο δυο αρσενικες αρκουδες μεσα στο δασος.καποια στιγμη παιρνουν ταρα οτι τις παιρνει ματι ο λαγος.
-ρε μας βλεπει ο λαγος
-ωχ οχι αυτος θα μας κανει ρεζιλι σε ολο το δασος.
-παμε να τον πιασουμε να τον φαμε για να μη μιλησει
τρεχει ο λαγος...απο πισω οι αρκουδες...........τρεχει ο λαγος απο πισω οι αρκουδες..........!!!!!καποια στιγμη φτανουν σε μια λιμνη.με τη μια πηδαει μεσα ο λαγος και παιρνει κι ενα καλαμι για να αναπνεει!φτανουν και οι αρκουδες και εντρομες ψαχνουν τροπο να τον πιασουν.
τελικα αποφασιζει η μια η αρκουδα και βουταει τα χερια της μεσα.ξαφνικα αστραφτει το προσωπο της γιατι νοιωθει οτι κατι επιασε.βγαζει τα χερια της εξω και κραταει ενα ψαρι.
γυριζει το ψαρι στην αρκουδα και λεει.......
ΑΣΕ ΜΕ ΚΑΤΩ ΡΕ ΠΑΛΙΟΠΟΥΣΤΑ!!!!
-
Ενας τυπος θελει να ταξιδεψει απο Αθηνα - Θεσσαλονικη με μηχανακι νυχτα, αλλα αντιμετωπιζει το εξης προβλημα: επειδη περνανε κοντα του οι νταλικες απο το ρευμα που σχηματιζουνε τον πετανε κατω.
Το λεει στον κολλητο του και αυτος ευθυς αμεσως τον συμβουλευει Ακου τι θα κανεις "θα παρεις ενα καλαμι θα το βαλεις καθετα στην σκαρα στο πισω μερος απο το μηχανακι, θα βαλεις ενα φως στην μια ακρη, ενα φως στην αλλη, θα το βλεπουνε οι νταλικες θα νομιζουνε οτι εισαι αμαξι και θα περνανε σε αποσταση και εσυ δεν θα εχεις προβλημα"
"Καλα λες αυτο θα κανω"! του απανταει!
Ετσι και ακνει παιρνει το καλαμι το βαζει στο μηχανακι, βαζει και τα φαναρια και ξεκιναει!
Αθηνα, Θηβα, Λαμια (καλη ωρα) Βολος, μεχρι εκει καλα πηγαινε, λιγο ομως εξω απο την Λαρισα τρακαρει και πηγαινει στο νοσοκομειο!
Το μαθαινει ο κολλητος του απο την Αθηνα και ξεκιναει να τον επισκεφθει, παει στο νοσοκομειο της Λαρισας και τον βρισκει με μπαταρισμενο ποδι, χερι, σε μαυρα χαλια!!
"Τι εκανες ρε μαλακα" του λεει "δεν εκανες αυτα που σου ειπα"!
"Τα εκανα" του απανταει.
"Ε και;"
" Ξεκινησα απο Αθηνα, συνεχισα Θηβα, Λαμια, Βολο, εως εκει ολα πηγαινανε καλα, εβλεπαν οι νταλικες τα δυο φωτα, νομιζανε οτι ειναι αμαξι, περναγανε σε αποσταση και εγω δεν ειχα προβλημα, πηγαινα κανονικα στην πορεια μου!"
"Αλλα να μωρε λιγο πριν φτασω στην Λαρισα, ερχεται μια νταλικα απο πισω μου, βλεπει το ενα φως στην μια ακρη, το αλλο στην αλλη και νομισε ο μαλακας οτι ειναι δυο μηχανακια και περασε αναμεσα!!!!
-
Μπητε: www.google.gr (http://www.google.gr)
Γραψτε: Google jack norris
Πατηστε: Αισθάνομαι τυχερός
Και δειτε τι θα σας βγαλει.... :pashat:
-
Μπητε: www.google.gr (http://www.google.gr)
Γραψτε: Google jack norris
Πατηστε: Αισθάνομαι τυχερός
Και δειτε τι θα σας βγαλει.... :pashat:
:pashat: :pashat: :pashat:
-
Εγώ στην θέση σου δε θα έγραφα λάθος το όνομα του :P :pashat:.
-
Θεικο αυτο με τον Τσακ Νορρις......0αχ0χ0αχ0αχ0α....Ενα της στιγμης τωρα....
Αγνοειται η κορη δυο μερες απτο σπιτι...γυρναει της λεει ο πατερας
"κορη μου που εισουνα τι εγινε"?
"Ασε πατερα ,λεει,με βιαζανε τρεις μερες"
-Μα κορη μου ,λεει ο πατερας,λειπεις μονο δυο μερες
και απανταει η κορη(η σεμνη κοπελα).........
"Θα παω και σημερα" ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)
-
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν laptop και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην γυναικα του. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους. Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του. ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα. ΘΕΜΑ: Έφτασα! «Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα... Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα. Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»
-
ένα που με έκανε να δακρύσω κυριολεκτικά με τον τσακ νόρις........
Στα δάκρυα του Τσακ Νόρις βρίσκεται η θεραπεία του καρκίνου......................................... ............................ :P :P :P :P :P :P
...........................τι κρίμα που δεν κλέει ποτέ :P :P :P :P :P :P :P ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΓΑΜΩ ΚΛΑΙΩ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΤΟ ΓΡΑΦΩ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ
ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
-
Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»
-
Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Αγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά. Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση.
Μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια.
Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη. Μόλις όμως έφτασε Ο Αγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα.
Πάει και βρίσκει τον αρχιδιάβολο.
- Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ;
- Με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο τύπος πάει τον περίπατό του και περνάει έξω από ένα μεγάλο σπίτι. Εκεί βλέπει ένα ζευγάρι, θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα πάνω στη χλόη, (γρασίδι, γκαζόν, για όσους δε μιλάνε... «ξένες» γλώσσες). Συνεχίζει να κοιτάζει και βλέπει άλλο ένα ζευγάρι, πίσω από ένα δέντρο, θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα. Μετά από λίγο πήρε το μάτι του άλλο ένα ζευγάρι, θεόγυμνους, που έκαναν έρωτα πίσω από ένα θάμνο, κοντά στο σπίτι. Πάει στην είσοδο του σπιτιού, χτυπάει και μια καλοντυμένη γυναίκα του άνοιξε.
- Πρόσεξα τις δραστηριότητες που λαμβάνουν χώρα στον κήπο σας, λέει ο τύπος. Τι σόι σπίτι είν αυτό;
- Μπο***λο! του απαντάει η μαντάμ. Εδώ πουλάμε ηδονή, ευχαρίστηση, ξεγνοιασιά!
- Ε και λοιπόν; Είναι ανάγκη να γίνονται όλα στον κήπο; απόρησε αυτός;.
- Ξέρετε, σήμερα έχουμε λαϊκή αγορά...
-
Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"
:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"
:takataka: :takataka: :takataka: :takataka: :takataka: :takataka: :takataka: :takataka: :takataka: :takataka:
-
http://img683.imageshack.us/img683/6093/gomenasimatagj7.png (http://img683.imageshack.us/img683/6093/gomenasimatagj7.png)
-
:P :P :P :P :P :P :P
Καλοοοοοοο :)
-
http://www.sport24.gr/html/ent/812/ent.346812.asp (http://www.sport24.gr/html/ent/812/ent.346812.asp)
Kι ομως αυτο και αν ειναι ανεκδοτο
-
Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"
"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!
-
Πάντα είμαι άτυχος με τις κοπέλες!" γκρινιάζει πολύ στεναχωρημένος ο τύπος.
- "Τι έπαθες πάλι"; τον ρωτά ο φίλος του.
- "Να, χθες μετά από πολύ ψηστήρι, κατάφερα να βγάλω μια γκόμενα και να την πάω σε ένα ακριβό εστιατόριο. Ο διάολος έβαλε και πάλι το ποδάρι του και εκείνη βρήκε μέσα στη σαλάτα της ένα μικρό σκουλήκι. Φοβερά εκνευρισμένη καλεί το σερβιτόρο και του λέει: "Πάρε αμέσως αυτό το βρωμερό σκουλήκι από μπροστά μου!".
- "Και τι έγινε;;;", ρωτά ο φίλος του.
- "Με άρπαξε ο σερβιτόρος από το γιακά και με πέταξε έξω από το μαγαζί!"
-
ΕΙΝΑΙ Ο ΚΑΡΑΜΗΤΡΟΣ ΣΤΟ ΣΤΡΑΤΟ ,ΚΑΘΩΣ ΚΑΘΕΤΕ Ο ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ ΧΤΗΠΑΕΙ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ(ΗΤΑΝ ΑΠΟ ΕΝΑ ΓΡΑΦΕΙΟ ΚΗΔΕΙΩΝ)
"ΝΑΙ ΓΙΑ ΣΑΣ ΠΕΙΤΕ ΣΤΟΝ ΚΑΡΑΜΗΤΡΟ ΟΤΙ ΠΕΘΑΝΕ Η ΜΗΤΕΡΑ ΤΟΥ!"
Ο ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ ΦΩΝΑΖΕΙ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟΝ ΛΟΧΙΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΠΕΙ ΣΤΟΝ ΚΑΡΑΜΗΤΡΟ ΟΤΙ ΠΕΘΑΝΕ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΑΛΛΑ ΜΕ ΤΡΟΠΟ....ΠΑΕΙ Ο ΛΟΧΙΑΣ ΣΤΟΝ ΚΑΡΑΜΗΤΡΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ "ΚΑΡΑΜΙΤΡΟ ΠΕΘΑΝΕ Η ΜΑΝΑ ΣΟΥ..."
ΤΑΥΛΙΑΖΕΤΕ ΚΑΤΩ Ο ΚΑΡΑΜΗΤΡΟΣ! ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΜΕΤΑ ΓΥΡΙΖΕΙ ΣΤΟ ΣΤΡΑΤΟΠΕΔΟ..
ΠΕΡΝΑΕΙ ΚΑΝΑ 3-4 ΜΗΝΕΣ ΞΑΝΑ ΧΤΥΠΑ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ(ΠΑΛΙ ΑΠΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΚΗΔΕΙΟΝ...)ΚΑΙ ΛΕΙ ΠΕΙΤΕ ΣΤΟΝ ΚΑΡΑΜΗΤΡΟ ΟΤΙ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΟΥ...
ΦΩΝΑΖΕΙ Ο ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ ΠΑΛΙ ΤΟΝ ΛΟΧΙΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ "ΠΗΓΕΝΕ ΠΕΣ ΣΤΟΝ ΚΑΡΑΜΙΤΡΟ ΟΤΙ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΑ ΜΕ ΤΡΟΠΟ ΕΤΣΙ...
ΕΝΤΑΞΕΙ ΛΕΕΙ... ΦΩΝΑΖΕΙ Ο ΛΟΧΙΑΣ ΟΛΟ ΤΟ ΣΤΡΑΤΟΠΕΔΟ ΣΤΗΝ ΑΥΛΗ ΚΑΙ ΛΕΕΙ
" ΟΠΟΙΟΣ ΕΧΕΙ ΠΑΤΕΡΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΜΠΡΟΣΤΑ...ΠΑΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΚΑΙ Ο ΚΑΡΑΜΗΤΡΟΣ...ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ... ΠΟΥ ΠΑΣ ΡΕ ΚΑΡΑΜΙΤΡΟ...!
-
(http://photos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs455.snc3/26064_1294074644672_1614483205_741189_1057065_n.jpg)
Ο ΠΟΛΙΤΙΚΟΣ ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ ΠΟΥ ΤΟ ΕΦΤΙΑΞΕ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΗΤΑΝ ΣΑΡΔΑΝΑΠΑΛΟΣ!
-
ΠΑΡΤΕ ΕΝΑ ΚΟΡΥΦΑΙΟ
Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μαλακία. Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
Του χώνει τρίτη, τίποτε.
Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
- Α, εσύ είσαι μπαμπά;
- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
- Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι...
-
ΒΙΑΓΚΡΑ ΙΣΤΟΡΙΕΣ
1)Παει ενας παπους στο φαρμακειο
παπους-''Θα ηθελα να αγορασω ενα πακετο βιαγκρα παρακαλω''
φαρμακοποιος-''Συνταγη εχετε ?''
παπους-''Οχι,αλλα εχω μια φωτογραφια της γυναικας μου......'' :P :P :P
2)Μπαινει ενας τυπος στο φαρμακειο και ετριβε τα χερια του.Πριν πει κατι,τον προλαβαινει ο φαρμακοποιος........''Κρεμα για τα χερια θελετε?''Και ο πελατης αποκρινεται....''Οχι,ενα κουτι βιαγκρα θελω να αγορασω.Θα ερθουν αποψε δυο Ρωσιδακια μοντελα και....ξερετε......''.Και ο φαρμακοποιος λεει χαμογελοντας...''ξερω ξερω,παρε και απο μενα ενα κουτι δωρο επειδη σε συμπαθησα........''
Την επομενη μερα μπαινει παλι ο τυπος τριβοντας τα χερια.Τον κοιτα ο φαρμακοποιος χαμογελοντας και ρωτα ''Παλι βιαγκρα θελεις?''.............''Οχι οχι'' λεει ο τυπος ''Κρεμα για τα χερια θελω.....Δεν ηρθαν τα Ρωσιδακια....''
:P :P :P
Παλιο αλλα καλο :)
-
ΤΟ ΒΑΖΑΚΙ ΜΕ ΤΗ ΒΑΖΕΛΙΝΗ
Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Όσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιώταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Τ' αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.
"Κοίτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. "Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή." Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.
Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:
"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."
"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.
Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στίβα. Όπου κι αν κυτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.
Κάποτε κάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!
Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει.
Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.
Ο νεαρός κυτάει την μάνα, την βρίσκει νά έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δίχνει την εκτίμηση του στη θηλικότητά της με πολλούς τρόπους.
Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ' αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά.
Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.
Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.
Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:
"Σταμάτα, γαμώτο... Θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!!!
-
ΚΟΡΥΦΑΙΟ!
Κι ένα παλιό που ξανάκουσα πρόσφατα:
Κωστικάς και Γιωρίκας θέλουν να ανοίξουν χασάπικοκαι μια μέρα πριν τα εγκαίνια κάνουν πρόβα τζενεράλε. Κάνει λοιπόν ο Κωστίκας τον υπάλληλο κι ο Γιωρίκας τον πελάτη. Ο ένας πίσω απ' τον πάγκο κι ο δεύτερος βγαίνει έξω και ξαναμπαίνει σε μισό λεπτό.
- Γεια σας!
- Γεια σας!
- Τι θα θέλατε;
- 2 κοκακόλες.
- Τι κοκακόλες ρε μαλάκα; χασάπικο έχουμε.
- Ναι, καλά λες!
- Ε, βγες και ξαναμπες.
Ξαναμπαίνει ο Γιωρίκας μέσα στο μαγαζί.
- Γεια σας!
- Καλημέρα, τι θε θέλατε;
- Θα ήθελα 2 κοκακόλες.
- Έλα εδω ρε χαμένε. Κάνε εσύ τον υπάλληλο να κάνω εγώ τον πελάτη να δεις πώς γίνεται.
Βγαίνει ο Κωστίκας και μπαίνει ως πελάτης στο μαγαζί.
- Καλημέρα.
- Καλημέρα σας!
- Θα ήθελα 2 κιλά μπριζόλες.
- Τα μπουκάλια τα φέρατε;
:P
-
Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το Θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο. Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του!
- "Κώστα! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω! Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά"
- "Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά. Βασικά, εγώ ήρθα εδώ σήμερα για να σου πω κάποια πράγματα".
- "Καλά ή κακά;"
- "Και τα δύο".
- "Πες τα καλά πρώτα..."
- "Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς... Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry".... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον... Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά..."
- "Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!Και τα άσχημα; Ποιά είναι άσχημα;"
- Χμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο..."
-
Στο αεροπλανο,ηταν ενας γιατρος και καθοταν μια ξανθια διπλα του
Απευθυνεται ο ντοκτορ στο γκομενακι και της λεει να παιξουν ενα παιχνιδι.Να κανουν ερωτησεις ο ενας στον αλλον,και οποιος δεν απαντα σωστα (η' καθολου) να δινει στον αλλον λεφτα.Φυσικα η ξανθια δεν δεχτηκε γιατι ηταν σιγουρα χαμενη απο χερι.Ομως ο ντοκτορ επειδη βαριοταν ηθελε οποσδηποτε να παιξει.Της λεει...''αν χανω εγω θα σου δινω 100.000 ευρω.Αν χανεις εσυ θα μου δινεις 5 ευρω μονο''..Δεχτηκε η ξανθια
Αρχιζει ο γιατρος.....''Ποσο απεχει η γη απο τη σεληνη''.Δεν περασαν κλασματα δευτερολεπτου,και βγαζει η ξανθια ενα ταλιρο και το δινει στον γιατρο.
Ηρθε η σειρα της.....''Τι ειναι αυτο που οταν ανεβαινει το βουνο εχει 3 ποδια,και οταν το κατεβαινει εχει 4 ποδια''.....Κοκκινισε ο γιατρος.....Καθεται,σκεφτεται....τιποτα.....Χτυπαει το κεφαλι του,τιποτα.Ετσι λοιπον,βγαζει ενα πακο ευρα απο την τσαντα του,και της δινει τα 100.000 που συμφωνισανε.
Περνει ο ντοκτορ τηλεφωνο τους φιλους του,δεν ηξερε κανεις την απαντηση......Μπαινει στο ιντερνετ,,,,τιποτα.....Οποτε ξυπναει τη ξανθια( που τον ειχε....''παρει'' για λιγο :P).......και την ρωταει......''Σε παρακαλω ,σπαω το κεφαλι μου.Ποια ειναι η απαντηση?Τι ειν αυτο που ανεβαινει στο βουνο με 3 ποδια και κατεβαινει με 4?''
Σκεφτεται λιγο η ξανθια.........βγαζει ενα 5ευρο και του το δινει......... :P :P :P
-
Τα ειδη Μακακα.......
1)Ο ορατος.....''Κοιτα εναν μακακα''
2)Ο τεφαλ......''Ξεκωλα ρε μακακα...''
3)Ο ακινητος....''Εμεινε μακακας...''
4)Ο αδιορθωτος....''Παλι ρε μακακα?''
5)Ο επωνυμος.....''Ο γνωστος Μακακας...''
6)Ο νυχτωμενος...''Ξυπνα μακακα....''
7)Ο χαμενος......''Πουσαι σε μακακα?''
8)Ο φευγατος.....''Την εκανε μακακας...''
9)Ο βαθμοφορος....''Ο Αρχιμακακας....''
10)Ο αμφιβολος....''Καλα...ειναι μακακας?''
11)Ο ευρεσιτεχνης....''Μακακας με πατεντα...''
12)Ο εμετικος....''Τα ξερασε ολα ο μακακας...''
13)Ο καλοδεχουμενος.....''Καλως τον μακακα...''
14)Ο εξακριβωμενος.....''Εισαι τελικα μακακας...''
15)Ο επιρρεπης....''Μη γινεσαι μακακας τωρα...''
16)Ο ανεκδιηγητος....''Δεν περιγραφεσαι ρε μακακα...''
17)Ο εκνευριστικος....''Αντε και μαμησου ρε μακακα...''
18)Ο αργοκινητος....''Κουνησου ρε μακακα.....''
19)Ο φαφλατας....''Μιλαμε για πολυ χοντρομακακα....''
20)Ο επαναλαμβανομενος......''Την ειπε παλι ο μακακας....''
:P
Θα επανελθω προσεχως με την 2η 20αδα...... :mono:
-
Τα ειδη Μακακα.......
1)Ο ορατος.....''Κοιτα εναν μακακα''
2)Ο τεφαλ......''Ξεκωλα ρε μακακα...''
3)Ο ακινητος....''Εμεινε μακακας...''
4)Ο αδιορθωτος....''Παλι ρε μακακα?''
5)Ο επωνυμος.....''Ο γνωστος Μακακας...''
6)Ο νυχτωμενος...''Ξυπνα μακακα....''
7)Ο χαμενος......''Πουσαι σε μακακα?''
8)Ο φευγατος.....''Την εκανε μακακας...''
9)Ο βαθμοφορος....''Ο Αρχιμακακας....''
10)Ο αμφιβολος....''Καλα...ειναι μακακας?''
11)Ο ευρεσιτεχνης....''Μακακας με πατεντα...''
12)Ο εμετικος....''Τα ξερασε ολα ο μακακας...''
13)Ο καλοδεχουμενος.....''Καλως τον μακακα...''
14)Ο εξακριβωμενος.....''Εισαι τελικα μακακας...''
15)Ο επιρρεπης....''Μη γινεσαι μακακας τωρα...''
16)Ο ανεκδιηγητος....''Δεν περιγραφεσαι ρε μακακα...''
17)Ο εκνευριστικος....''Αντε και μαμησου ρε μακακα...''
18)Ο αργοκινητος....''Κουνησου ρε μακακα.....''
19)Ο φαφλατας....''Μιλαμε για πολυ χοντρομακακα....''
20)Ο επαναλαμβανομενος......''Την ειπε παλι ο μακακας....''
:P
Θα επανελθω προσεχως με την 2η 20αδα...... :mono:
:P :P :P :P :P :P Να 'σαι καλα ρε SirBak, μόλις γύρισα απ' όξω και μιλάμε ψόφησα στο γέλιο...
Χώνεψα και τα ξύδια που ρούφηξα...
-
ΑΝΑΝΕΩΜΕΝΗ ΓΡΑΜΜΑΤΙΚΗ ΕΛΛΗΝΙΚΗΣ ΓΛΩΣΣΑΣ ΚΑΤΑ ΤΟΝ ΔΟΚΤΟΡΑ ΜΠΑΜΠΙΝΙΩΤΗ ΜΕΡΟΣ 2ο
ΜΑΚΑΚΑΣ
συνεχεια.....
21)Ο απιστευτος.....''Τι λες ρε μακακα?''
22)Ο κυριολεκτικος....''Μακακιζεσαι ρε μακακα''
23)Ο προβλεψιμος....''Ο αιωνιος μακακας...''
24)Ο αξιος......''Μπραβο μακακα..."
25)Ο αγαπητος.....''Μακακα μου...."
26)Ο υπερβαρος....''Χοντρομακακας''
27)Ο ομορφος...''Ωραιος μακακας εισαι''
28)Ο απαιχτος....''Δεν παιζεσαι ρε μακακα''
29)Ο κοπρολαγνος.....''Μαλακοπιτουρας''
30)Ο διαιρεσιμος.....''Κοψε ενα μακακα....''
31)Ο εδωδιμος.....''Φαε εναν μακακα''
32)Ο μη εδωδιμος....''Δεν τρωγεσαι με τιποτα ρε μακακα...."
33)Ο αμφιχειρας....''Και με τα δυο χερια ρε μακακα''
34)Ο αυτοχειρας....''Τον εφαγε η μακακια...''
35)Ο εκατογχειρας.....(βλ νουμερο 33) Επι 50
36)Ο τραυματιας....''Τον χτυπησε η μακακια στο κεφαλι...''
37)Ο κλασματικος....''Ενας μακακας και μισος''
38)Ο αυτοπαθης....''Μαμηθηκες παλι ρε μακακα''
39)Ο καρυοθραυστης....''Η μακακια του σπαει καρυδια...''
40)Ο εστεμμενος....''Μακακας με περικεφαλαια...''
:P :) ;) ::) :mono:
-
Και τωρα συνταυροι γραψτε τι απο ολα τα παραπανω ειστε ο καθενας.....
υγ.Φιλος Sir...........Ξεχασες τον μαλακα που τρωει λαγανα......Τον περιβοητο ΜΑΛΑΓΑΝΑ
-
αντρεας ανεργος και θεος
antreas anergos! (http://www.youtube.com/watch?v=z8Ov3dJwOb0#)
-
ΡΕ φιλε Ελ δεν ξερω πως μου εκατσε αλλα ο τυπας στο βιντεο....δεν ξερω τον λυπηθηκα λιγο ρε φιλε......:S:S:S:S
Τεςπα το στυλακι του μετραει ομως...... :mono:
-
αμα ειναι αληθεια αυτα που λει , ενταξει εινα κριμα , αλλα το αστειο ειναι ο τροπος που τα λει το τριπολιτσιοτικο μαγγικο στυλ που σπαει κοκκαλα
λοιπον αφου ειμαστε σε στυλ ομιλιας παρε και ενα θεικο και παντα αθανατο αγρινιωτικο
λακις τεπετσερης σοου
Xardavelas - Martyras (http://www.youtube.com/watch?v=qB3wiJC5pEA#)
" εδω καλαμποκι παν να παρς απο καλαμποκι και βαν καρδελες και σ λεν απογορευετε "
και ενα τελευταιο απο θεσαλλικη ομιλια (μαλλον καρδιτσα)
NTOKOUMENTO prezakia sunomiloun gia thn xamenh preza tous!!! apla respect kai ateleiwto gelio (http://www.youtube.com/watch?v=CHMPZghHDi0#)
τα θεματα ειναι τυχαια αυτο που μετραει ειναι ο τροπος ομιλια στο καθε θεμα για να μην παρεξηγηθω δεν θεωρω γελοιες τις καταστασεις .
-
Θα πάρουμε διπλό στο Καυτατζόγλειο.
-
Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.
Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει.
Αυτή αρνήθηκε.
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της.
Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει:
- ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της, για να δει τι έγινε.
Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε... ... και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:
-"Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα".
-
An American is talking with a Greek.
The American says:
In USA we have Barack Obama, Steve Wonder, Bob Hope and Johnny Cash…
So the Greek replies:
In Greece we have George Papandreou, No Wonder, No Hope and No Cash…
-
ΠΩΣ ΝΑ ΑΠΑΝΤΑΤΕ ΣΤΑ ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΑ ΤΗΛΕΦΩΝΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΤΡΑΠΕΖΩΝ
(Από άρθρο του Τάσου Θεοδωρόπουλου, στο ΠΡΩΤΟ ΘΕΜΑ).
ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Άμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χειροτερέψει.
ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας.
- Ναι, τι έπαθε;
- Έχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;
- Όταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.
- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυνους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου: «Με είπαν καριόλα στο τηλέφωνο επειδή κάνω το επάγγελμα μιας καριόλας»; (κλείσιμο)
ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.
- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω. (κλείσιμο)
ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμερο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι», λέγεται;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)
GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δε μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω και είμαι μπουκωμένος.
ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Οχι.
ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Έγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτανίτσα, ε;
-
ΠΕΡΙ ΚΡΗΤΙΚΩΝ
Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη. Έχει όμως ένα πρόβλημα...δεν γουστάρει τους Κρητικούς.
Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμά του λέει στους πιστούς...
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή,η οποία ήταν μια πόρνη... από τα Χανιά...
Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:
-Από τα Χανιά πάτερ... τι είναι αυτά που λες...κτλ .Ο παπάς όμως επέμενε.
Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Άσωτου Υιού", ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο...
Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
-Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς,ούτε και εγώ τους γουστάρω,προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα...
Οπότε την την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:
-Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο...και συνεχίζει...
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει".
Και αμέσως του απαντά ο...Ιούδας: "Ίντα λες μωρέ σύντεκνε;"...
-
Ηταν δυο εργατες σε οικοδομη ο Μπαμπης και ο Μανωλιος (Κρητικος)
-ΜΑΝΩΛΙΟΣ ''Πω ρε φιλε μου,δεν βλεπω την ωρα να γυρισω σπιτι μου και να βγαλω το κυλοτακι της γυναικας μου
-ΜΠΑΜΠΗΣ ''Ωπα ρε μεγαλε,τοοοσο καυλωμενος εισαι?
ΜΑΝΩΛΙΟΣ ''Οχι ρε.....Με στενευει λιγο......''
-
Πηγε η μανα του Μανωλιου στην Αθηνα που σπουδαζε ο γιοκας της και οταν πηγε στο σπιτι του,ηταν εκει και ο Μπαμπης,ο νεος συγκατοικος του Μανωλιου.Ομως ο Μπαμπης εκτος απο γεροδεμενο σωμα φαινοταν και λιγο θυλιπρεπης.Περασαν απτο μυαλο της καημενης μανας πολλες αρρωστημενες σκεψεις αλλα δεν εκανε καποια αναφορα......
Οταν (επιτελους) επεστρεψε η μανα του Μανωλιου στη Κρητη,ο Μπαμπης παρατηρησε οτι ελειπε το τηγανι.
ΜΠΑΜΠΗΣ ''Καλε....μηπως το πηρε η μαμα σου?
ΜΑΝΩΛΙΟΣ ''Δεν ξερω ρε κοπελι......Θα της στειλω email να τη ρωτησω...''
ΓΡΑΜΜΑ
''Αγαπητη μητερα....Ειμαι ο γιοκας σου ο Μανωλιος.Δεν λεω ουτε οτι εκλεψες το τηγανι αλλα ουτε οτι δεν το εκλεψες......Αλλα μηπως φευγοντας,το πηρες μαζι σου?
ΑΠΑΝΤΗΣΗ
''Αγαπητε Μανωλιο,,,,Δεν λεω ουτε οτι κοιμασαι με τον Μπαμπη,ουτε ,ομως,οτι δεν κοιμασαι με αυτον.......Αλλα αν ο Μπαμπης κοιματαν στο κρεβατι του,θα το βρισκατε το τηγανι.....''
Το ηθικο μας διδαγμα..........Ξεχαστε τα τηγανια....Παρτε φριτεζα.... :P
-
Πάει μια φορά να εξομολογηθεί ένας που είχε καμπανάκια δεμένα στα πόδια..
Περίεργος ο παπάς τον ρωτά:
- Τέκνον μου, γιατί φοράς καμπανάκια στα πόδια;
- Ξέρετε πάτερ, τα φοράω για να με ακούν τα ζουζουνάκια και να φεύγουν,
για να μην τα πατήσω και τα σκοτώσω.
- Τέκνον μου, εσύ είσαι άγιος άνθρωπος, γιατί ήρθες να εξομολογηθείς;
- Πάτερ, έχω αμαρτίες.
- Σε ακούω, τέκνον μου.
- Να, πέρσι, ήρθε η ξαδέρφη μου στο σπίτι, και κουβέντα την κουβέντα της
έδωσα μία πίπα.
- Τέκνον μου, αμαρτία, αλλά τα καμπανάκια δείχνουν ότι έχεις καλή ψυχή.
Συχωρεμένος να είσαι.
- Δεν τέλειωσα πάτερ. Μετά από δυο μήνες ήρθε ο ανηψιός μου σπίτι, και
πάνω
στην κουβέντα, τον έβαλα κάτω και του άλλαξα τα φώτα...
- Αμαρτία μεγάλη, τέκνον μου, αλλά τα καμπανάκια σε σώζουνε. Συχωρεμένος
να
είσαι..
- Μα πάτερ, δεν τελείωσα. Πριν δύο μήνες ήρθε η νύφη μου στο σπίτι, και
πάνω στην κουβέντα της έγλειψα το μ##$% . Μετά από μία βδομάδα ήρθε η θεία μου,
και πάνω στην κουβέντα της έχωσα τον πούτσο μου στα βυζιά. Και πριν δυο μέρες.... Πετάγεται όρθιος ο παπάς και του λέει:
- Αντε, χριστιανέ μου! Βγάλε τα καμπανάκια από τα πόδια σου και βάλτα στα
αρχ@##$ σου να σε ακούει ο κόσμος και να φεύγει !!!
-
ΠΩΣ ΝΑ ΑΠΑΝΤΑΤΕ ΣΤΑ ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΑ ΤΗΛΕΦΩΝΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΤΡΑΠΕΖΩΝ
(Από άρθρο του Τάσου Θεοδωρόπουλου, στο ΠΡΩΤΟ ΘΕΜΑ).
ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Άμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χειροτερέψει.
ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας.
- Ναι, τι έπαθε;
- Έχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;
- Όταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.
- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυνους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου: «Με είπαν καριόλα στο τηλέφωνο επειδή κάνω το επάγγελμα μιας καριόλας»; (κλείσιμο)
ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.
- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω. (κλείσιμο)
ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμερο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι», λέγεται;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)
GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δε μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω και είμαι μπουκωμένος.
ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Οχι.
ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Έγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτανίτσα, ε;
Σχετικό απολαυστικό απόσπασμα από τη ραδιοφωνική Ελληνοφρένεια!
Ελληνοφρένεια - Εισπρακτική εταιρία (http://www.youtube.com/watch?v=riTy208XKPQ#ws)
-
ΠΩΣ ΝΑ ΑΠΑΝΤΑΤΕ ΣΤΑ ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΑ ΤΗΛΕΦΩΝΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΤΡΑΠΕΖΩΝ
(Από άρθρο του Τάσου Θεοδωρόπουλου, στο ΠΡΩΤΟ ΘΕΜΑ).
Θεϊκό! Όπως και το απόσΠΑΣμα από Ελληνοφρένεια. "Βασίλισσα θα σ' είχα" χαχαχαχαχαχα!!!!!
-
Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας , ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του :
-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Παιδείας , Οικονομίας κλπ
Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει αντίστοιχα :
-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Ναυτιλίας.
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου .
Γιατί γελάτε , του λέει ο Ελβετός .
-Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα ;
-Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης , Υγείας , Παιδείας και Οικονομίας , εγώ γέλασα ;
-
Εκπαιδεύει ο μπαμπάς καρχαρίας το νεαρό καρχαρία:
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά
προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε,
επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση,
κατάλαβες; πές τα και εσύ.
- εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά. 1 δεξιά και τρώμε!
- όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικό! Βλέπουμε τον άνθρωπο,
απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2
περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2
δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση,
κατάλαβες τώρα; πές τα και εσύ.
- μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε!
- ΟΧΙ, ΟΧΙ! προσπάθησε ξανά..
- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι
ρε μπαμπά είναι πολλά...
- E, τι να σου πώ... φάτον με τα σκατά!
-
Δυο αναρχικοι παιζουν σκακι.
Καποια στιγμη ο ενας λεει "ματ"
Και ο αλλος απανταει "ντου, ρε"
-
Παλιο,αλλα παντα διαχρονικο
-ΠΟΣΟΙ ΔΗΜΟΣΙΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΛΛΑΞΟΥΝ ΜΙΑ ΛΑΜΠΑ?
-''Το υπουργειο εσωτερικων προκηρυσσει διαγωνισμο
3.000 συμπληρωνουν αιτησεις να τους προσλαβουν
Φευγουν οι 2.500 που δεν εχουν μεσο
Μενουν 500
Απο τους 500 ,οι 100 εχουν γερο βυζμα και καθονται σπιτι
Μενουν 400
Απο αυτους,οι 100 κανουν καπακι απεργια για να προσληφθουν αλλοι 1.000 εποχιακοι,γιατι μονοι τους δεν μπορουν να κανουν αυτη τη βαρια δουλεια
Μενουν 300
Απο τους 300 ,οι 150 ειναι γυναικες και περνουν αμεσως αδεια γεννας
Μενουν 150
Οι 149 ανακαλυπτουν οτι η προκηρυξη ,απο γραμματικο λαθος ,ανεφερε αλλαγη μπαλας αντι λαμπας.Δηλωνουν αμεσως αναρμοδιοι και αραζουν μεχρι να τους φερουν μπαλες να αλλαξουν
Ο τελευταιος,τα εχει παρει που εμεινε μονος του ,και χτυπαει μια αναρρωτικη αδεια.....,και την κανει....''
-
Μια φορά ήταν ένας τύπος με το αμάξι και έτσι όπως οδηγούσε, ξαφνικά πετάγεται ένα καναρίνι και το χτυπάει! βγαίνει έξω από το αμάξι αυτός μαζεύει το καναρίνι και το πάει στο σπίτι του. Μόλις μπαίνει μέσα το περιποιείται για να ζήσει και μετά το βάζει σε ένα κλουβί.... Όταν αυτό συνέρχεται λέει στον εαυτό του "Όχι ρε γαμώτο τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!
-
Πάει ένας βρικόλακας σ' ένα μπαρ και λέει:
-Θέλω ένα ποτήρι αιμα.
-Μα δεν σερβίρουμε αίμα του λέει ο μπαρμαν.
-Α...Ε τότε φέρε μου ένα ποτήρι ζεστό νερό.
Ο μπάρμαν φέρνει το νερό παραξενεμένος. Βλέπει τότε τον βρικόλακα να βγάζει μία σερβιέτα και να τη βουτάει στο νερό και λέει ο βρικόλακας:
-ΑΧ!! Πάλι με τσάι θα την βγάλουμε...
-
Μπαίνουν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας σε ένα
ιγκλού στην Αλάσκα. Ο Γιωρίκας πλησιάζει έναν εσκιμώο και τον
ρωτάει:- Εσείς εδώ, έχετε άσπρες γυναίκες;- Ναι, έχουμε, λέει ο
Εσκιμώος.- Μαύρες γυναίκες έχετε; λέει πάλι ο Γιωρίκας- Ναι,
έχουμε, απαντάει πάλι ο Εσκιμώος.- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
ξαναρωτά ο Γιωρίκας.- Ασπρόμαυρες; Όχι ασπρόμαυρες δεν έχουμε,
απαντάει ο Εσκιμώος.Οπότε γυρνάει και λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα:-
Και στο είπα, ρε μαλάκα! Πιγκουίνο γαμήσαμε!
-
Ένας μεσήλικας σοβαρός κύριος κάθεται στο λεωφορείο όταν μπαίνει μέσα ένας πανκ με μαλλιά που είναι βαμμένα κίτρινα , μπλε , κόκκινα , πράσινα και πορτοκαλί . Αρχισε λοιπόν ο κύριος να τον κοιτάζει επίμονα . Του λέει τότε ο πανκ :
? Τι συμβαίνει γέρο ; Δεν έχεις κάνει τίποτα παράξενο στη ζωή σου ;
? Ναι . Έχω κάνει μια φορά κάτι παράξενο . Γά**σα έναν παπαγάλο και καθώς σε κοιτάζω σκέφτηκα ότι μπορεί να είσαι και παιδί μου
-
μπαίνει μέσα ένας πανκ
Του λέει τότε ο πανκ
Αυτά μπορούσαν να σταθούν κι από μόνα τους.
:P :P :P
-
Ηταν ενας φαλακρας,γλομπος ομως
Διαβασε ενα διαφημιστικο μιας εταιριας φαρμακων,που υποσχοταν οτι με τη χρησιμοποιηση ενος νεου φαρμακου,βγαζει μαλλια μεσα σε μια βδομαδα
Παει λοιπον στην αντιπροσωπια και του λεει ο υπευθυνος του τμηματος ''θα βαζετε απο αυτην την κρεμα στο κεφαλι,λιγο το πρωι λιγο το μεσημερι και λιγο το βραδυ.Αυτο σε καθημερινη βαση.Αλλα προσοχη,,,,μη διαβασετε τις οδηγιες χρησεως.Μεσα σε μια βδομαδα θα εχεις μαλλια,εγγυημενα..''Χαρουμενος ο τυπος (αλλα προβληματισμενος που του ειπε να μη διαβασει τις οδηγιες χρησεως),ξεκινησε τι θεραπεια,εβαλε την πρωτη μερα τρεις φορες ,οπως του ειπε ο γιατρος,και ξυπνησε το αλλο πρωι να δει αν ειχε εστω και κανενα χνουδι να χαρει....Τι να δει ομως?Το κεφαλι του ειχε γινει ελαφρως μικροτερο...Τρομαξε για λιγο,αλλα λεει θα ειναι ιδεα του......Βαζει αλλες τρεις φορες,ξυπναει το πρωι και τι βλεπει???Το κεφαλι του εγινε πιο μικρο σαν πεπονι....Περνει τηλ τον υπευθυνο ...''το και το''.....''δεν ειναι τιποτα'' λεει ο ειδικος....''Ειναι μερος της θεραπειας....Εσεις ομως μην κοιτατε τις οδηγιες χρησεως....Συνεχιστε οπως αρχισατε...''Ηρεμισε λιγο ο τυπος,και συνεχισε τη θεραπεια του.Το αλλο πρωι,το κεφαλι του εγινε σαν πορτοκαλι.....Χεστηκε πανω του μιλαμε....Σκεφτηκε να διαβασει τις οδηγιες χρησεως,μηπως εκανε λαθος ο υπευθυνος της εταιριας....,και το επραξε.....Διαβαζει το χαρτι και ελεγε...''Βαλτε καθε μερα τη λοσιον στο κεφαλι,3 φορες την μερα για μια βδομαδα.Οταν το κεφαλι σας γινει σαν μπαλακι του πινκ πονκ χτενιστε τα φρυδια σας προς τα πανω'' :P :P :P :P :P :P
-
Ηταν ενας φαλακρας,γλομπος ομως
Διαβασε ενα διαφημιστικο μιας εταιριας φαρμακων,που υποσχοταν οτι με τη χρησιμοποιηση ενος νεου φαρμακου,βγαζει μαλλια μεσα σε μια βδομαδα
Παει λοιπον στην αντιπροσωπια και του λεει ο υπευθυνος του τμηματος ''θα βαζετε απο αυτην την κρεμα στο κεφαλι,λιγο το πρωι λιγο το μεσημερι και λιγο το βραδυ.Αυτο σε καθημερινη βαση.Αλλα προσοχη,,,,μη διαβασετε τις οδηγιες χρησεως.Μεσα σε μια βδομαδα θα εχεις μαλλια,εγγυημενα..''Χαρουμενος ο τυπος (αλλα προβληματισμενος που του ειπε να μη διαβασει τις οδηγιες χρησεως),ξεκινησε τι θεραπεια,εβαλε την πρωτη μερα τρεις φορες ,οπως του ειπε ο γιατρος,και ξυπνησε το αλλο πρωι να δει αν ειχε εστω και κανενα χνουδι να χαρει....Τι να δει ομως?Το κεφαλι του ειχε γινει ελαφρως μικροτερο...Τρομαξε για λιγο,αλλα λεει θα ειναι ιδεα του......Βαζει αλλες τρεις φορες,ξυπναει το πρωι και τι βλεπει???Το κεφαλι του εγινε πιο μικρο σαν πεπονι....Περνει τηλ τον υπευθυνο ...''το και το''.....''δεν ειναι τιποτα'' λεει ο ειδικος....''Ειναι μερος της θεραπειας....Εσεις ομως μην κοιτατε τις οδηγιες χρησεως....Συνεχιστε οπως αρχισατε...''Ηρεμισε λιγο ο τυπος,και συνεχισε τη θεραπεια του.Το αλλο πρωι,το κεφαλι του εγινε σαν πορτοκαλι.....Χεστηκε πανω του μιλαμε....Σκεφτηκε να διαβασει τις οδηγιες χρησεως,μηπως εκανε λαθος ο υπευθυνος της εταιριας....,και το επραξε.....Διαβαζει το χαρτι και ελεγε...''Βαλτε καθε μερα τη λοσιον στο κεφαλι,3 φορες την μερα για μια βδομαδα.Οταν το κεφαλι σας γινει σαν μπαλακι του πινκ πονκ χτενιστε τα φρυδια σας προς τα πανω'' :P :P :P :P :P :P
Άπαιχτο λέμε :P :P :P
-
Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.
-
ΣΑΝ ΑΝΕΚΔΟΤΟ
Ζεστό μεσημεράκι της πρώτης Ιουνίου του 2008 και στη βόρεια παραλία της Ορεστιάδας λίμνης, στο παιχνίδι Καστοριά - ΠΑΣ Γιάννινα 1 – 1 και μ’ αρκετούς φιλάθλους ν’ ‘χουν πετάξει τα μπλουζάκια τους στο τσιμέντο απ’ τη σκασίλα. Κι ενώ για μας όλα είχαν κριθεί από πριν, το παιχνίδι της 34ης αγωνιστικής καταγράφτηκε ως το παιχνίδι των «αυθόρμητων ευχαριστιών» από μέρους των πρώην γουναράδων. Γιατί καθώς βγαίναμε λοιπόν απ' το γήπεδο, πέρασε στα ξεχασμένα η επεισοδιακή είσοδός μας ως προς τον έλεγχο κι όλοι λοιπόν, από τους γαλονάδες της «τάξης» μέχρι τον τελευταίο φίλαθλο, μας είπαν όλοι από ένα «ευχαριστούμε».
Ήταν εκείνη η σπασμωδική κερκίδα που μας έβριζε στην αρχή και μετά, απογοητευμένοι απ’ την ομάδα τους, μας φώναζαν να τους βάλουμε γκολ χαριστικής βολής, για να τελειώνουν. Το παιχνίδι βέβαια ήταν σε «ανοιχτή γραμμή» με τα άλλα γήπεδα, για τους πάτους της κατηγορίας και τα μπλουμ, ωστόσο εμείς τη ροκανίσαμε την ώρα με την καραμέλα μας μαζί και σώσαμε και την Καστοριά, τη συχωρεμένη.
Εκεί λοιπόν στην κερκίδα μας, κάθονταν και δυο Ευλογημένοι Σύνταυροί μας, με τα φραπεδάκια, με το ταμπάκο τους, οι δυό τους. Λίγο ξέχωρα και δίπλα τους κάθονταν κι ο τζες που τράβηξε τη φωτογραφία, με έναν ακόμα φίλο του, σιέμο όμως. Σε μια φάση του παιχνιδιού, τραβάει ένα σουτ ο Σαΐτας από κέντρο ημικύκλιο, γκάου και βρίσκει ένα κάστορα στη μικρή απ’ έξω κατακούτελα και πάρτον κάτω τον κάστορα. Σαν αφασία σχεδόν, θα θυμάστε . Και να τα φορεία, να τα φερ πλευ κι οι διακοπές.
Με το που ξαπλώθηκε ο κάστορας, τινάζετε ό ένας ο Ευλογημένος και κρατώντας με το ένα χέρι τη σκέπη του και με τ’ άλλο το φραπέ, του λέει τ’ αλλουνού:
- Ααγααχχχάααιιιιιι, τον έκαμι καλά βλουγημένε μ; Τι καταλαβαίνς τώρα;
- Ορέ κατά ντιπ καλά τουν έκαμι, άγια τουν έστρουσι, ας μη το ‘βανι του κιφαλ’ τ’ εικεί, ποιος του είπι;
- Αμ, γιατί τουν λεν Σαΐτα… Για ‘κούς …
Μετά από αυτό το σκέτς, έγινε εκεί ένα φοβερό πηγαδάκι γέλιου και άλλα δυάρια.
Μα ότι κι αν είπαν, ότι κι αν έκαμαν, το μόνο που καταλάβαμε και κρατήσαμε ήταν, ότι επρόκειτο για original Πασολέδες, που συνέχιζαν από πιτσιρίκια να γράφουν την φίλαθλη ιστορία τους, στα γνωστά περιθώρια που αφήνει σε όλους μας ο Πας.
ΦΩΤΟ ΚΕΡΚΙΔΑΣ ΣΤΟ ΕΠΟΜΕΝΟ:
-
ΣΑΝ ΑΝΕΚΔΟΤΟ
(το κείμενο στο από πάνω ποστ)
(http://2.bp.blogspot.com/_fbTJFkhkPJ4/S-VbMadRaDI/AAAAAAAAAYc/hpIkMrGeZjA/s1600/P5010120.JPG)
(http://2.bp.blogspot.com/_fbTJFkhkPJ4/S-Vb2J3-hKI/AAAAAAAAAYk/1Ozd_THieE8/s1600/P5010116.JPG)
(http://4.bp.blogspot.com/_fbTJFkhkPJ4/S-VcVLuUqJI/AAAAAAAAAYs/a8X9jF8Mkak/s1600/P5010110.JPG)
-
Δεν ήξερα που να το βάλω, εδώγιας ή στις ατάκες:
Γιάννενα, περιοχή μώλος (όχι Γαριβάλδη!) πίνω το καφεδάκι μου.
Πιο δίπλα νεαρό ζευγάρι, με τα δύο μικρά τους. Ο μικρός περίπου 6 χρονών η μικρή περίπου 4.
Η μαμά κρατάει ένα βιβλίο με εικόνες απο ζώα και το δείχνει στον μικρό, εξηγώντας του τι ζώο είναι το καθένα.
Κάποια στιγμή του δείχνει την είκονα μιας ζέβρας και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
Μαμά: Αυτό είναι μια ζέβρα και ζεί στην Αφρική.
Μικρός: Εμείς δεν έχουμε τέτοια εδώ;
Μαμά: Όχι τα ζώα αυτά θέλουνε πολυυυύ ζέστη για να ζήσουν
Μικρός: Αφού αυτό όμως μοιάζει με τα άλογα που έχουμε και εδώ.
Μαμά: Ναι είναι ξαδερφάκια όπως εσύ με την Ελενίτσα του θείου Αργύρη.
Μικρός: Και γιατί αυτό το άλογο φοράει πιτζάμες;
:)
Να 'σαι καλά ρε μικρούλη είχα πολύ καιρό να γελάσω τόσο πολύ
-
Τι κοινο εχουν τα σπερματοζωαρια με τους δημοσιους υπαλληλους?
Υπαρχουν 1.000.000 που τρεχουν,μα μονο ενας κανει σωστα τη δουλεια...
-
Αυτο ειναι δικης μου εμπνευσης και παρακαλω το φορουμ να διασφαλισει τα πνευματικα μου δικαιωματα
''Πως λεγεται η κολονα στην Αρτα?
ΑΠΑΝΤΗΣΗ.....''ΝΕΡΑΤΖΟΚΩΛΟνα''
καλο? :)
-
Εγινε μια ερευνα σε Αμερικανικο πανεπιστημιο και ανακαλυψαν οτι η μπυρα περιειχε γυναικειες ορμονες
Στις ερευνες συμμετειχαν 100 ανδρες που ηπιαν 10 λιτρα μπυρα, και στα αποτελεσματα ολοι τους ειχαν τα εξης συμπτωματα που οδηγει στο συμπερασμα που προανεφερα...
1)Ολοι ειχαν παχυνει
2)Μιλουσαν ακαταπαυστα χωρις να λενε τιποτα
3)Αντιμετοπιζαν προβληματα στην οδηγηση,και κανενας δεν παρκαρε χωρις να τσουγκρισει
4)Δεν κανανε λογικες σκεψεις
5)Κανενας δεν παραδεχτηκε οτι ειχαν αδικο,παρολο που ηταν ξεκαθαρο,οτι δεν ειχαν δικιο
6)Ο καθενας τους,θεωρουσε για τον εαυτο του οτι ηταν το κεντρο του συμπαντος
7)Ειχαν ολοι πονοκεφαλο,και κανενας δεν ειχε διαθεση για σεξ
8)Επρεπε να πανε καθε 10 λεπτα στη τουαλετα και μαλιστα ολοι μαζι
Οντως,,,,η μπυρα πρεπει να περιεχει γυναικειες ορμονες.
-
Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο
πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να
ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ!!!
-
Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σε έναν άλλο;
Βελονισμό !!!!
-
Παρομοιο με το απο πανω
''Τι κανει ενας σκατζοχειρος πανω απο εναν αλλον?''
''Ξυνει τα αρ@$#α του''
Και 5 ανεκδοτα μπονους...
''Τι σκεφτεται ενας ελεφαντας ,βλεποντας εναν ανδρα ,γυμνο?''
''Τον καημενο.....,πως πινει νερο?'' :P
''Πως λενε οι Σαλονικεις το hot dog ?"
"Μπουγατσα με σκυλο'' :P :P
''Πως καταλαβαινεις οτι γερασες?''
''Τα κερακια αξιζουν περισσοτερα απτην τουρτα" :P :P :P
"Ποτε καταλαβαινει η γυναικα οτι ηρθε η ωρα να χασει κιλακια?"
"Οταν παει καλοκαιρι να ξαπλωσει στη παραλια,και εμφανιστουν 10 ατομα και τη σπρωχνουν στη θαλασσα" :P :P :P :P
''Ποιο ειναι το γλυκο που κατεβαζει την σεξουαλικοτητα κατα 90 τα εκατο?"
"η γαμηλια τουρτα" :P :P :P :P :P
-
Ένας χωρικός, τυπικός μεθύστακας, είχε ένα κάρο και 2 άλογα. Κάθε μέρα μετά τη δουλειά στα χωράφια, πήγαινε να τα κοπανήσει και γύριζε σπίτι. Κάποιος παρατήρησε οτι καθημερινά, σταματούσε σε ένα συγκεκριμένο μέρος και κατέβαινε για κατούρημα.
Μια μέρα λοιπόν, αποφασίζουν να του κάνουν πλάκα και τον ακολουθούν. Καθώς κατεβαίνει, του παίρνουν το κάρο και φεύγουν.
Επιστρέφοντας ο χωρικός, μονολογεί:
"Ή είμαι ο Νίκος και μου έκλεψαν το κάρο ή δεν είμαι ο Νίκος και βρήκα δύο άλογα".
:P
-
mikael χαχαχαχα προσκυνω σε ω μεγα καμμενε (οχι πανο)!!
-
Αφιερώστε 4 λεπτά και δείτε τα γιατί αξίζουν. Λέμε για ανελέητα γέλια!!!
Top 10 of drugs not to do while driving a car. (http://www.youtube.com/watch?v=pYmipFDxMl8#)
David After Dentist (http://www.youtube.com/watch?v=txqiwrbYGrs#)
-
Μια φορά ο Κωστίκας κι η Σημέλα θέρζαν κάτ’ στον κάμπο. Ο Γιωρίκας που ‘χε στο νου του να κουτουπώσει τ’ Σημέλα, γιατί κι εκείνη του ‘θελε μαζί τ’, σκέφτκε πως ήταν τότε το timing το σωστό. Τι να κάνει; Τράβξε τότε κι αυτός κατά κει και πήγε κι έκατσε πάνου στην κορφή στο λόφο. Από κει λοιπόν που ‘χε κάτσει πίσω από ένα λθάρι, έβγανε του κιφάλι κάθε τόσο κι φώναζε.
«Εεεεε, εσείς εκεί κάτ' που γαμίεστε … ντοπή σας.» Και κρύβονταν πάλι.
Ο Κωστίκας κι η Σημέλα σταμάταγαν απορημένοι και κοιτούσαν κατ’ απάν. Δεν έβλεπαν τίποτα και κι συνέχιζαν πάλι το θέρσμα.
Μετά από λίγο, ξανάβγαινε ο Γιωρίκας απ’ λθάρι κι φώναζε. «Εεεεε, εσείς εκεί κάτ' που γαμίεστε αμον σκύλοι … ντοπή σας. Ντο εν ατά; Ποίησον κι καταλαβαίνετε εεε; Ντροπή σας.»
Ο Κωστίκας κι η Σημέλα σταμάταγαν λίγο το θέρσμα, κοιτιούνταν κι συνέχιζαν πάλι.
Κι άντε πάλι ο Γιωρίκας τα ίδια, ώσπ’ τον γνώρσε ο Κωστίκας. Άλλο π’ δεν ήθελε ο Γιωρίκας, μπραστ, μια του δίνει, κατηφορνάει το λόφο και πάει κοντά τους.
- Καλά, κι εντρέπες, του λεει ο Κωστίκας, ντο έτον ατά που έλεες απε κειά απάν;
- Εγώ ντο έλεγα ή εσείς ντο εφτάνατε αδακά;
- Ντο εφτάναμε, κι λέπς; Θερίζαμε!
- Απε κειά απάν που ήμουν, εφαινόθαν ότ’ εγαμίουστον. Μα αν, κι πιστεύεις με, δέβα σο λόφον, τέρεν απε κειά παν να λέπς από μόνος κι ότι στοίχημα πα.
Τρεχάλα ο Κωστίκας τότε να σκαλώσει στο λόφο. Οσο να βγει όμως πάνω στο λόφο, να σταθεί μπροστά στο λθάρι και ν’ αγναντέψει, ο Γιωρίκας είχε βάλει τη Σημέλα απάν στη θμωνιά κι τη φασμάκωνε τ’ καλού καιρού. Όσο να κατβεί ο Κωστίκας και να πάρει το ίσιο, κοιτάει, βλέπει τη Σημέλα να θερίζει κανονικά, τον Κωστίκα να θμωνιάζει και λέει.
- Γιωρίκα, α δίκιον έχς , αλήθεια, έτσ’ ά φαίνετ’ απε κειά απάν. Παναίαμ, μο την πίστημ.
-
Αν και η Πατρινή δημοσιογράφος θα έπρεπε να είναι συνηθισμένη σε τέτοιες ...παρουσίες δεν παύει να είναι πραγματικά αστείο :
marokaltsa.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=5doNqnHA5lg#)
-
Ηταν μια φορα ενας οικολογος και περπατουσε στο δασος
Ξαφνικα πεφτει πανω του ενα σπουργιτι και ηταν χεσμενο.Τι να κανει και αυτος,βγαζει ενα χαρτι ,το σκουπιζι,και το αφηνει ελευθερο.Δεν προλαβε να κανει ενα βημα,και ξαφνικα πεφτει αλλο ενα πουλακι πανω του χεσμενο.Το σκουπιζει και αυτο.Κανει δυο βηματα,και πεφτει αλλο ενα πουλακι πανω του και ηταν και αυτο χεσμενο.Το σκουπιζει και αυτο και πριν καν συνεχισει την διαδρομη του,ακουει μια φωνη πισω απο τους θαμνους....''ρε φιλε,,,εχεις καθολου χαρτι?Μου τελειωσαν τα πουλακια.....'' :P
-
ΠΩΣ ΝΑ ΑΠΑΝΤΑΤΕ ΣΤΑ ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΑ ΤΗΛΕΦΩΝΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΤΡΑΠΕΖΩΝ
(Από άρθρο του Τάσου Θεοδωρόπουλου, στο ΠΡΩΤΟ ΘΕΜΑ).
Θεϊκό! Όπως και το απόσΠΑΣμα από Ελληνοφρένεια. "Βασίλισσα θα σ' είχα" χαχαχαχαχαχα!!!!!
αφου πρωτα και εγω συγχαρω αυτον που τα εγραψε να σας πω το δικο μου στορι απο ενα ενοχλητικο τηλεφωνημα αυτην την φορα απο τηλεφωνικη εταιρεια ομως...
η ωρα ειναι 16:15,ο πατερας κοιματε και ο κανακαρης τσακωνεται με την μανα. ντριιιιιιν το τηλεφωνο..
Nec - ποιος ειναι τωρα? θα τον παρει και θα τον σηκωσει !
πεφτει κατω ο ασυρματος, αποκρυψη λεει.
Nec - ΠΑΡΑΚΑΛΩ ?
τηλεφωνητρια- Ναι,γεια σας στον κυριο ^%(^&$ μπορω να μιλησω?
-Δεεεεν μπορει να μιλησει τωρα,πειτε μου εμενα
-εχετε καποιο προγραμμα να μιλατε φθηνοτερα?
-επαναλαμβανετε γιατι δεν σας καταλαβα?
-εχετε καποιο προγραμμα για να μιλατε φθηνοτερα? απο την )(&*(^ τηλεφωνώ
-εχουμε ΟΤΕ και δεν ενδιαφερομαστε για καποια αλλαγη αυτον τον καιρο
-γιατι εσυ πληρωνεις ??
-ΩΡΙΣΤΕ ?
-εσυ πληρωνεις τον λογαριασμο?
-δεν μου λες ωρα εχεις εκει που εισαι ?
-ναι,ειναι 16:15
-ΜΕ ΠΕΡΝΕΙΣ ΣΤΙΣ 16:15 ΓΙΑ ΝΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙΣ ΠΝΕΥΜΑ?ΤΙ ΣΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ?
-δεν σας κανω πνευμα κυριε, εγω πουλαω
-Ε ΩΡΑΙΑ ΠΟΥΛΑ ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΕΔΩ.ΔΕΝ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΑΛΑΞΟΥΜΕ ΤΙ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ?
-αντε ρεεε
και πανω που εχω φορτωσει για τα καλα και παω να χωσω,καποιος που ακουγε την συνομιλια την εκλεισε για να αποφυγει τις μηνυσεις.... :( :P :P :P
παντως να πω την αληθεια,κατευθειαν μου ηρθε στο μυαλο αυτο που την ρωταει πατρωνυμο και α.τ. για να της κανει μηνυση αλλα ειπα να μην γινω με την μια κακος... :P
-
Ηταν ενας καμπουρης και περπαταγε στο δασος.Ξαφνικα βρισκει μια νεραιδουλα.Τον ρωταει...''καμπουρα εχεις?''.......''ναι''....απαντα ο καμπουρης........Κανει η νεραιδα μια κινηση με το χερι και ξαφνικα....παει η καμπουρα.....Παει ο καμπουρης χαρουμενος στο χωριο,και το λεει σε ολους,.....και τον ακουει και ο κουτσος του χωριου...''ωραια'' λεει....''θα παω κι εγω να με γιατρεψει....''Και ετσι ξεκιναει κι αυτος για το δασος και συναντα τη νεραιδουλα.....Και τον ρωταει...''καμπουρα εχεις?'' .......''οχι'' λεει ο κουτσος.....Και απαντα η νεραιδα....''παρε μια...''
-
:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
-
Από νέο λεξικό Μπαμπινιώτη:
* ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΣ: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά 'αδερφή' για να γίνει στυλίστας
* ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ: Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους τραυματίες
* ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ: Είναι αυτό με το οποίο παντρεύονται όλες οι γυναίκες χωρίς να το ξέρουν
* ΔΙΠΛΩΜΑΤΗΣ: Αυτός που σου λέει να πας να γ...θείς με τέτοιο τρόπο, που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις
* ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΣ: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που προέβλεψε δεν έγινε σήμερα.
* ΕΥΚΟΛΗ: Λέγεται η γυναίκα που έχει τη σεξουαλική ηθική του άντρα
* ΚΒΑΝΤΙΚΟΣ ΦΥΣΙΚΟΣ: Είναι ένας τυφλός άντρας μέσα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, που ψάχνει μια μαύρη γάτα, δηλαδή κάτι που δεν υπάρχει
* HARDWARE: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας όταν το software παρουσιάσει πρόβλημα
* ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ : Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άντρα που δεν την ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άντρα ως 'κάνει τη δύσκολη'
* ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΣ: Άτομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερο από δύο ώρες κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ
* ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στους άλλους
* ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ : Το αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από τις γυναίκες κατά τη δεκαετία του 90
* ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΟΣ: Καταπιεσμένος πολυγαμικός
* NANOSECOND: Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει πράσινο μέχρι τη στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα
* ΝΥΜΦΟΜΑΝΗΣ: Όρος με τον οποίο ο άντρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.
* ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ: Αισιόδοξος με εμπειρία
-
Ηταν δυο φουκαραδες ζητιανοι και τους εμφανιστηκε ενα ξωτικο.Τους εδωσε απο τρια αυγα στον καθενα και τους ειπε οτι αν καθε φορα που σπανε ενα αυγο και ζητανε μια ευχη,αυτη θα πραγματοποιειται...
Παει ο ενας,,,φτανει στην καλυβα του,σπαει το ενα αυγο..και ευχεται...''αυτην η καλυβα να μεταμορφωθει σε παλατι''....Ετσι και εγινε....Το χαμοσπιτο 2 επι 2 εγινε ενα τεραστιο παλατι αρκετων στρεμματων....Σπαει αλλο ενα αυγο και ευχεται...''Να γεμισει ολο το παλατι απο χρυσαφι''...Ετσι και εγινε.....Ακομα και στη τουαλετα ειχε χρυσαφι......Συγκινημενος ο φτωχος,,,σπαει και το τριτο του αυγο και ευχεται να παρκαρουν εξω απτο ανακτορο του 10 λιμουζινες γεματο χαλωνια.....Ετσι και εγινε....
Μετα απο κανα μηνα απολαυσης και διασκεδασης,θυμηθηκε τον αλλο ζητιανο,που ηταν και φιλαρακι του....''Τι να κανει αυτη η ψυχη?'' ειπε..
Ετσι ξεκιναει για το σπιτι του (που υπεθετε οτι πλεον θα ηταν παλατι),αλλα μολις εφτασε ειδε παλι την παραγγα ,και το φιλαρακι του στα ιδια κακα χαλια....
''Τι εγινε ρε φιλε ?'' του λεει....''Γιατι δεν χρησιμοποιησες τα αυγα για να ξεφυγεις απτη φτωχεια?''
Και του εξηγει ο αλλος....
''Ασε με ρε....Τοτε που μας εδωσε τα αυγα το ξωτικο,ηρθα στο σπιτι τρεχοντας,και μολις πηγα να μπω μου επεσε το ενα αυγο και εσπασε.Εγω τοτε ενστικτωδως ειπα....ΑΡΧΙΔΙΑ....Και τοτε ξαφνικα γεμισε ολην η παραγγα με αρχιδια....Ε τοτε χρησιμοποιησα και το δευτερο αυγο για να φυγουν τα αρχιδια απτο σπιτι μου....''
''Ε ναι '' λεει ο αλλος....''Αλλα σου εμεινε αλλο ενα αυγο...Ακομα και με αυτο θα γινοσουν πλουσιος....''
Και λεει ο αλλος
''Το τριτο αυγο,το χρησιμοποιησα για να φερω τα δικα μου αρχιδια πισω...''
-
Δεν ειναι ανεκδοτο
Βοσκός υπεύθυνος τροχαίου γιατί δεν έβαλε φώτα πορείας στα... πρόβατα
Συνυπαιτιότητα σε βοσκό για την πρόκληση ατυχήματος καθώς δεν είχε βάλει... φώτα πορείας στα πρόβατα του κοπαδιού του τη νύχτα, επέβαλε με απόφαση του ο Άρειος Πάγος.
Πρόκειται για περιστατικό που έγινε τον Μάιο του 2002, στην επαρχιακή οδό Σπάρτης – Γερακίου.
Οδηγός ο οποίος ήταν υπό την επίδραση αλκοόλ, οδηγούσε με 110 χλμ. στις 9:30 το βράδυ, είδε τα πρόβατα μπήκε στο αντίθετο ρεύμα τραυμάτισε τον βοσκό και σκότωσε 14 ζώα.
Αν και ο οδηγός ήταν πιωμένος, ο Άρειος Πάγος υποστηρίζει ότι έχει ευθύνη κατά 70% και το υπόλοιπο 30% ο βοσκός που κινούσε το κοπάδι του νύχτα σε επαρχιακή οδό που δεν είχε φωτισμό. Αυτό διότι δεν είχε τοποθετήσει ευδιάκριτα φώτα πορείας στο πρώτο και τελευταίο πρόβατο του κοπαδιού, όπως προβλέπει ο Κώδικας Οδικής Κυκλοφορίας (Κ.Ο.Κ.).
Η ευθύνη του οδηγού, σύμφωνα με το ανώτατο δικαστήριο, έγκειται στο ότι είχε έλλειψη προσοχής και δεν μείωσε την υπερβολική ταχύτητα που έτρεχε.
enet.gr
-
Συζητάνε δυο πατεράδες για τους γιους τους.Λέει ο ένας:
-Εσένα ο δικός σου καπνίζει??
Απαντά ο άλλος:
- Ε νταξ μωρέ όχι πολύ,έξι-εφτά τσιγάρα την ημέρα!!
Κ ο πρώτος:
-Α εμένα καλύτερα...ένα 3 άτομα!! ;)
:P
-
Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorderin the American Courts', και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε – έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις....
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ Ναι..
ΔΙΚ: Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω..
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν θα μπορούσενα είναι ζωντανός και να ασκείτη δικηγορία.
-
Υπολογίζεται ότι 1 νέος που τελειώνει σήμερα το σχολείο στα 18,
με το νέο συνταξιοδοτικό θα πάρει σύνταξη στα 88.
Όλο μαζί 11888.
Τυχαίο; Δε νομίζω...
-
ΓΙΔΙΑ ΠΡΟΒΑΤΑ ΦΥΛΑΕΙ
ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΕΛΑΗΔΑΕΙ
ΚΑΙ ΠΕΝΤΕΜΙΣΙ ΧΡΩΣΤΑΕΙ......
Τι ειναι????????????????
.........ΤΟ ΒΟΣΚΟΠΟΥΛΟ........... ;)
-
Αμφιταλαντεύτηκα αν έπρεπε να συμπεριληφθεί στις παροχές που πλέον δίνουν όσοι θέλουν να σε έχουν πελάτη αλλά επειδή το θέμα των διαρκείας του ΠΑΣ θεωρώ πως επίσης έπρεπε να μεταφερθεί στα Τριάρια και δη στα ανέκδοτα αποφάσισα να το ... "ανεβάσω" εδώ!!!
-
http://www.break.com/index/how_to_shower_men_vs_women.html
απο break.com
:) :P :P
-
ολίγον τι Αποκριάτικο αν και τέτοιους καρνάβαλους βλέπουμε κάθε εβδομάδα:
AN ΦΟΡΕΣEIΣ
....MΑΥΡΟ ΣΟΡΤΣΑΚΙ,
ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΚΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ,
ΣΟΥΤΙΕΝ ΠΡΟΣΤΥΧΟ MΕ ΑΝΤΙΣΤΟΙΧΟ MΑΛΙ ΚΑΙ ΒΑΨΙMΟ,
MΙΑ ΣΦΥΡΙΧΤΡΑ ΣΤΟ ΛΑΙMΟ ΚΑΙ ΔΥΟ ΚΑΡΤΕΣ
(MΙΑ ΚΙΤΡΙΝΗ ΚΑΙ MΙΑ ΚΟΚΙΝΗ) ΣΦΗΝΩMΕΝΕΣ ΣΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ, ΤΙ ΕΧΕΙΣ
ΝΤΥΘΕΙ???????
>
>
>
>
>
>
>
>
>
ΠΟΥΤ@Ν@ ΔΙΑΙΤΗΣΙΑ
Π**Τ@Ν@ ΔΙΑΙΤΗΣΙΑ
-
εμπνευσμενο σε κυριακατικο λουτρο μου στην εξωτικη παργα.......
τι μπορεις να παιξεις το φθινοπωρο στη παραλια?????
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ΖΑΚΕΤΕΣ :P :P
-
Σταση λεωφορειου,......Ενα ζευγαρι με τα 10 παιδια τους, περιμεναν το λεωφορειο
Σε λιγο φτανει και ενας τυφλος
Ερχεται το λεωφορειο,αλλα επειδη ειχε υπεραριθμους,μπαινει η συζυγος με τα 10 παιδια,και μενουν εξω ,ο ανδρας της με τον τυφλο...
Αποφασιζουν να πανε με τα ποδια....
Ο συζυγος αρχιζει να εκνευριζεται απο το ''τικι τικι'' που εκανε το μπαστουνι του τυφλου....και του λεει εκνευρισμενα...''Ρε εσυ μεγαλε...δεν μπορεις να βαλεις ενα λαστιχακι στο μαρκουτσι σου?Μας εσπασες τα ουμπαλα με το τικι τικι...''
Και ο τυφλος απαντα....''Ναι ρε μαλακα...αν ειχες βαλει εσυ ενα λαστιχακι στο δικο σου μαρκουτσι,τωρα θα πηγαιναμε με το λεωφορειο...''......
-
Η συμμετοχη της Εθνικης Ελλαδας με αριθμους....
''-1η νικη της Εθνικης μας στο Μουντιαλ (1)
-Στο 19ο παιχνιδι της διοργανωσης 1+9=10, 1+0=( 1 )
-Την 17η Ιουνιου 1+7=( 8 )
-Με σκορερ τον Σαλπιγγιδη στο 44' 4+4=( 8 )
-Και τον Τοροσιδη στο 71' 7+1= ( 8 )
ΟΟΟΟΛΟ ΜΑΖΙ???.....11888
ΤΥΧΑΙΟ?...ΔΕ ΝΟΜΙΖΩ? :P :P :P
-
Αναλυση μικρων αγγελιων για γνωριμιες...
- 40ρα = 49 χρονων
- Περιπετειωδης = Εχει κοιμηθει με τους παντες
- Αθλητικη = Χωρις στηθος
- Μετριας εμφανισης = Ασχημη
- Ομορφη = Παθολογικη ψευτρα
- Μεταδοτικο χαμογελο = Παιρνει χαπια
- Συναισθηματικα ισορροπημενη = Ο ψυχιατρος της δινει χαπια
- Φεμινιστρια = Ασχημη
- Να γινουμε πρωτα φιλοι = Πρωην τσουλα
- Ευχαριστη = Εκνευριστικη
- Ανοιχτομυαλη = Απελπισμενη
- Εξωστρεφης = Μιλαει δυνατα και φερνει σε αμηχανια
- Παθιασμενη = Μεθαει ασχημα
- Παραδοσιακη = Οχι στοματικος ερωτας
:pashat:
-
-''Γιατρε μου,οταν ακουμπαω τη γλωσσα μου πανω σε ενα κομματι αλουμινοχαρτο στο οποιο εχω συνδεσει δυο ηλεκτροδια ,νιωθω ενα ρυθμικο τσιμπιμα ,αλλα μονον αν πρωτα εχω φαει μηλοπιτα και εχω κανει γαργαρα με βοτκα....Εχω κατι?''
-''Πολυ ελευθερο χρονο''
-
Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια.
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη,
πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν
και τίποτα. Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν
τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά,
και είχε έτοιμο και το φαγητό.
Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
Και πως έγινε αυτό, του λένε.
Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση
όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια
της και με ρώτησε: Μάντεψε ποιος είναι?
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και
είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε: Κάνε
ότι γουστάρεις!!!
Να μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!
-
Ηταν σε ενα αεροπλανο ενας πολυ πολυ εξυπνος,ενας πολυ πολυ δυνατος και ενας πολυ πολυ βλακας....,και το αεροπλανο επεσε πανω στο χωριο των ΜΑΟ ΜΑΟ.Αφου γλυτωσαν απτη πτωση,τωρα επρεπε να σωθουν και απτους πρωτογονους ιθαγενεις....
Κοιταει ο εξυπνος τριγυρο,βλεπει μια σκαλα,την περνει στα χερια του και αρχιζει να τρεχει....
Κοιταει και ο δυνατος τον εξυπνο,και ψαχνει και αυτος για σκαλα,αλλα δεν υπηρχε.Οποτε περνει μια ολοκληρη καλυβα στα στα χερια του και αρχιζει κι αυτος να τρεχει
Τους κοιταει ο βλακας,και αρπαζει κι αυτος ενα μεγαλο βραχο και αρχιζει να τρεχει...
Ενω ετρεχε ο εξυπνος,βρισκει στο δρομο του εναν γεροντα και τον ρωταει γιατι τρεχει με τη σκαλα επ ωμου....Του λεει το και το...τους κυνηγανε οι Μαο Μαο και αμα τον φτασουνε θα βαλει τη σκαλα σε ενα δεντρο,θα ανεβει ,θα τραβηξει τη σκαλα,και δεν θα μπορεσουνε να τον φτασουν....''Μπραβο''ειπε ο γεροντας....''αμα εισαι εξυπνος......''
Πιο περα συνανταει τον δυνατο.....Το και το με τους Μαο Μαο.''και αμα με φτασουνε,κατεβαζω τη καλυβα ,ανοιγω την πορτα και μπαινω μεσα'' ειπε ο δυνατος......''Μπραβο'' ειπε ο γερος.....''ε αμα εισαι δυνατος....''
Στο τελος συναντα και τον βλακα....Του εξηξει κι αυτος οτι τον κυνηγανε οι Μαο Μαο.....,οποτε τον ρωταει ο γεροντας.....''Και τον βραχο τι τον κουβαλας?''Και απαντα ο βλακας....''ε αμα με πλησιασουν οι Μαο Μαο...θα πεταξω τον βραχο και μετα θα τρεχω πιο γρηγορα....'' :P
-
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΔΕΝ ΣΥΜΜΕΤΕΧΟΥΝ ΣΤΗ F1
1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.
2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;
3) Η Formula 1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή..
4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και Kανά-δυο άλλα χαϊμαλιά.
5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.
6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.
7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.
8) Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.
9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.
10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου "μ@λ@κ@ς" και "άχρηστος".
-
Παλιά υπήρχε τμήμα με καυτές ειδήσεις αλλά αυτό νομίζω ότι ταιριάζει καλύτερα στα ανέκδοτα! :
http://espressonews.gr/default.asp?pid=79&la=1&catid=1&artid=1248239&pg=1 (http://espressonews.gr/default.asp?pid=79&la=1&catid=1&artid=1248239&pg=1)
-
Θυμηθηκα μια επαρχιωτικη καταρα, αφορμης δοθεισης,
"Που να σε παρουνε :P παρτουζα 40 Αλβανοι παρθενοι"
-
Ένα ζευγάρι, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά,ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
Τι είναι αυτό;;;, πετάγεται η σύζυγος.
"Εεεε... βότκα..."
"Και πόσο κάνει;;;;"
"10 ευρώ...."
"Είσαι με τα καλά σου;;;;; Εδώδεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες;;;
'Αστο γρήγορα πίσω!!!!
Κατέβασε τα αυτιά ο σύζυγος και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Aφού oλοκλήρωσαν τα ψώνια,κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η
σύζυγος, αναφώνησε:
Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα... Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να
επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
Τι είναι αυτο;;;ήταν η σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
Εεεε... κρέμα προσώπου.
Και πόσο κάνει;
67 ευρώ...
Είσαι σοβαρή;;;;; Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα;;;;"
Ε... να... για να με βλέπεις πιο όμορφη.
Τι λες μωρή;;; Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!!
-
To κειμενο γραφτηκε σε forum φιλαθλων του ΑJAX(http://www.ajaxfans.net/forum/viewtopic.php?f=56&t=2503&start=275 (http://www.ajaxfans.net/forum/viewtopic.php?f=56&t=2503&start=275)) πριν το παιχνιδι με τον παοκ,απο οπαδο του παοκ
hello people from salonika .
i am a PAOK fan .
Yesterday i was written in the poulman for Amsterntam with gate 4 .It is our bigest fan club and the most hooligan in Europe .
I think we will be 20000 in Amsterntam . The president of our club told me that .
Be careful because we are very mad and we don't like the white-red color because it is like olympiakos color and we hate them . we like it very much to sing 'gavroi mounia -gamw ton peiraia ' (fish pussies we f** piraues -fish is olympiakos fans nickname) .
So if you wear red-white kaskol , we will hit you . Maybe we will burn a club of you , if we find one and if there is no police .
The most good thing in Amsterntam is that drugs are free. We smoke too much in Greece but if you are unlucky and they catch yoy and you don't know a big cop , then you maybe go to jail for some days .
In Amsterntam we will smoke all the day for free so we will be more mad and we will hit you more , xaxaxa .
I heard that there is a road in the center of Amsterntam with prostitutes . We can see them and if we like them we can f** them . If this is true then it will happen the prostitute's . We will visit them for free and if they ask for money we will hit them because we are PAOK !
about the game i think we will win 0-3 . We have a very good team . Last year we must win the tsampionsip . The referees were sold and they didn't let us to take it . Because all the referees are from Athens , and Athens is very bad , they do things to harm Salonika and to win the tsampionsip only olympiakos ,panathinaikos and aek .
But in the tsampions lig the referees are not from Athens so we will win every game . We may go to the final , who knows .
and one last thing ! don't come to Salonika ! we will hit you if we see you and we will fall you to the sea . and the sea is very dirty !
Moνο στα ανεκδοτα μπορουσα να το βαλω!!!!!!!!!!!
-
Φοιτητική ζωή ...!!!
Δεν φταίει ο φοιτητής αν δεν περνάει τα μαθήματα γιατί...
Ο χρόνος έχει ΜΟΝΟ 365 μέρες...
Τυπική ακαδημαϊκή χρονιά για ένα φοιτητή:
1. 52 Κυριακές τον χρόνο... όμως οι Κυριακές ξέρεις ότι είναι για ξεκούραση.
Άρα 313 μέρες απομένουν
2. Καλοκαιρινές διακοπές, μέρες 50! Ο καιρός είναι πολύ ζεστός και δεν γίνεται να διαβάσεις...
Άρα 263 μέρες απομένουν.
3. 8 ώρες καθημερινού ύπνου. Πάνε 130 μέρες...
Άρα 141 μέρες που απομένουν.
4. Μία ώρα καθημερινά παιχνιδιού (καλό για την υγεία) σημαίνει 15 μέρες.
Άρα 126 μέρες που απομένουν.
5. 2 ώρες καθημερινά για φαγητό (μασάμε σωστά κι ύστερα καταπίνουμε) σημαίνει 30 μέρες...
Άρα 96 μέρες που απομένουν.
6. Μια ώρα τουλάχιστον για συζήτηση (ο άνθρωπος είναι κοινωνικό ον) σημαίνει 15 μέρες...
Άρα 81 μέρες που απομένουν.
7. Ημέρες εξεταστικής τον χρόνο τουλάχιστον 35 μέρες..
Άρα 46 μέρες που απομένουν.
8. Γιορτές και αργίες περίπου 40 μέρες
Άρα 6 μέρες που απομένουν.
9. Για αρρώστιες τουλάχιστον 3 μέρες...
Άρα 3 μέρες που απομένουν.
10. Ταινίες και επιμορφωτικές εκπομπές τουλάχιστον 2 μέρες...
Άρα 1 μέρα που απομένει
11. Αυτη η μέρα που απομένει είναι τα γενέθλια σου!
Πώς γίνεται να διαβάσεις αυτη τη μέρα???
Μέρες που απομένουν 0 !
Υστερα απο όλα αυτα, πως ειναι δυνατον να περασει ένας φοιτητής;;;
-
Teacher :
Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Student :
Smo-king ,
Drin-king &
Fuc-king...
-
Δεν ηξερα που να το βαλω.......
Σκεφτηκα τα ανεκδοτα γιατι εχει πολυ γελιο
Το εκλεψα απο τα ''Πρωινα Νεα''.....
Το ποιηματακι το εγραψε ο Βασιλης Κατσωρας Λυκειαρχης Μετσοβου(αναφερω το ονομα γιατι το δημοσιευσε και η εφημεριδα)
Εχει να κανει με την ΔΕΘ και το παπουτσι που εκτοξευσε ο ακτινολογος ,στον Παπανδρεου....
Λοιπον....
''ΠΑΠΟΥΤΣΙ ΡΙΞΑΝΕ ΣΤΗ ΔΕΘ
ΣΤΟΝ ΤΖΕΦΡΥ ΤΟΝ ΞΕΦΤΙΛΑ
ΟΜΩΣ ΑΝΤΙ ΓΙΑ ΠΑΝΤΟΦΛΕ
ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΝΑΙ ΑΡΒΥΛΑ
ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΤΟ ΕΚΑΝΕ
ΛΕΒΕΝΤΗΣ ΕΔΕΣΣΑΙΟΣ
ΚΑΙ ΕΙΠΑΝ ΟΛΟΙ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ
ΠΩΣ ΗΤΑΝΕ ΩΡΑΙΟΣ...
ΤΟΝ ΕΙΠΑΝΕ ΑΝΑΡΧΙΚΟ
ΤΟΝ ΕΙΠΑΝΕ ΡΕΜΑΛΙ
ΜΑ ΕΓΩ ΤΟΝ ΛΕΩ ΑΣΤΟΧΟ
(ΔΕΝ ΠΕΤΥΧΕ ΚΕΦΑΛΙ)
ΠΟΥ ΔΕΝ ΚΑΤΕΥΘΥΝΕ ΣΩΣΤΑ
ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΠΟΥΤΣΑΚΙ
ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΦΤΗΝΑ ΤΗ ΓΛΥΤΩΣΕ
ΤΟ....ΑΜΕΡΙΚΑΝΑΚΙ
ΕΛΛΗΝΕΣ ΠΙΑΣΤΕ Τ ΑΡΒΥΛΑ
ΤΣΑΡΟΥΧΙΑ ΜΕ ΤΗ ΦΟΥΝΤΑ
ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΛΕΨΟΥΜΕ ΜΑΖΙ
ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΑΥΤΗ Η ΧΟΥΝΤΑ''
:P :P :P
-
Συνταυροι γεια κι χαρα
ειμ ο Χαρς απ τν Αθηνα κι μολις μπηκα στν οικογενεια του Πας τζι αρ μας
καλη κεφατη χρονια στν κερκιδα
καλη δυναμη κι καλα αποτελεσματα στν ομάδα
καλο μυαλο στ διοίκηση εφ οσον κι επειδη
τα υπολοιπα τα εχετε ματαδει κι ματακουσει χρονια τωρα
ΥΓ: μ αρεσει κι ο διαλογος
-
Συνταυροι γεια κι χαρα
ειμ ο Χαρς απ τν Αθηνα κι μολις μπηκα στν οικογενεια του Πας τζι αρ μας
καλη κεφατη χρονια στν κερκιδα
καλη δυναμη κι καλα αποτελεσματα στν ομάδα
καλο μυαλο στ διοίκηση εφ οσον κι επειδη
τα υπολοιπα τα εχετε ματαδει κι ματακουσει χρονια τωρα
ΥΓ: μ αρεσει κι ο διαλογος
Φιλαράκι απαρατήρητος μια ζωή, για ανέκδοτο σε πήραν
αλλά μη σταναχωριέσαι, ψάρακας είσαι ακόμα
μα από δω που βγήκες να χαιρετίσεις κι εσύ ... καλά έκανες
Καλώς ήρθες ... αρκετά σε είχα φορτωθεί
Επιτέλους
Πάσπας :P :pashat: με τιμές αρχηγού κράτους :stop:
ΥΓ" Αααα, κι όχι ο,τι σου λέω να τρέχεις και να το κρεμάς. οκ; :joker: :stop:
-
Συνταυροι γεια κι χαρα
ειμ ο Χαρς απ τν Αθηνα κι μολις μπηκα στν οικογενεια του Πας τζι αρ μας
καλη κεφατη χρονια στν κερκιδα
καλη δυναμη κι καλα αποτελεσματα στν ομάδα
καλο μυαλο στ διοίκηση εφ οσον κι επειδη
τα υπολοιπα τα εχετε ματαδει κι ματακουσει χρονια τωρα
ΥΓ: μ αρεσει κι ο διαλογος
Φιλαράκι απαρατήρητος μια ζωή, για ανέκδοτο σε πήραν
αλλά μη σταναχωριέσαι, ψάρακας είσαι ακόμα
μα από δω που βγήκες να χαιρετίσεις κι εσύ ... καλά έκανες
Καλώς ήρθες ... αρκετά σε είχα φορτωθεί
Επιτέλους
Πάσπας :P :pashat: με τιμές αρχηγού κράτους :stop:
ΥΓ" Αααα, κι όχι ο,τι σου λέω να τρέχεις και να το κρεμάς. οκ; :joker: :stop:
απ το νταβαδουκι λειπ μον ενα γκανταιφ
εσυ το τιμσες
κιραστειτε ρα συνταυροι ... μη ειστε τοσο ακαταδεχτοι
εγω τα προσφερα Πασαυθρμητως
ΥΓ’ μ αρεσει κι ο διαλογος
-
Μηγ το διακόψετε δώστε έμφαση στο ... ανέκδοτο μετά το 1o λεπτό του video:
http://www.youtube.com/watch?v=TiN_UTKhMXY&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=TiN_UTKhMXY&feature=player_embedded#)!
-
ετσ, οπως το βιντεκι τ dk, ήταν το μαγαζακι τ Σερπα ;)
αγγλικο ποδοσφαιρο …
ο φιλος μ ο Σερπας [1] μ τ αραια τ δοντια κ το ισιο το μακρυ το μαλλι, απ εκοβε τα χαλονια σαν τα πεπονια,
ειχε ενα καφενε απ τον εκλεισε ομως απαν στο χρονο, απο χτικιο πιοτρο κι απο χαλονοσκασιλα.
πελατες τ, ητον το πλειστον φορτηγαδες σκατσδες κι εκδορεις μουστακαληδες τσιπραδες γαρδουμπομαστορ πρωτσ.
κι η δλεια, νιλα κι παρας, καφε τσιπρο σκατσ, σκατσ τσιπρο καφε κι αμαρτια
εκει τ απογιοματα κι αργα σκεδον απουχε καλμα, πααινε μια γιαγια χοντρη κι φωνακλου κι ειχε κι ενα σπιρτο μαζι τσ, ενα σπιρτο δοντως πειθαρχημενο κι ως φαιννταν ηταν συναισθηκατικα επαρκως καλμμενο.
αυτο το σπιρτακι ηταν μια οαση για το Σερπα, διοτι το κλεβε τν απογεματνη τ τν κουραση με κεινο τ αεικιντο τς παρουσιας τ κι μι τα χυμα τ, τα στρωτα κι τα κοφτα τ τα λογακια.
τον αφνε εκει μση ωρα σκεδον η γιαγια μ τν εμπιστσυν απουχε κι εφεγε, δηλαδη ταφνε οσο να πιει μια πορτοκλαδα κι να παει κατοπ μια πορτα παραπερα, απ φροντζε τν προγυμναση τ στν αγγλικη τ γλωσσα, που τελικα τ φανκε χρειαζουμενη στο φευγιο τ, αν τνε καταχτσε επαρκως βεβαια.
ε, σε μια φαση απ τσ πολλες, τ λεει ο Σερπας κατως τσιακλαταε τα παγακια στο φραπε τ: μη τνε ρφας ετς ωρε τν πορτοκαλαδα, φταν, τραβας τον αερα ετς, πως το λεν; περς αερα μκρεμ κι μετα κλανς το βραδ κι κατριεσαι απαν στα στρωματα.
εγω κυρ Σερπα πινω αεριουχο πορτοκαλαδα φαντα κι αυτη μ αρεσει, οχι αυτη του πρασσου που εχετε εσεις και μαθε οτι δε κατουριεμαι αλλο πια
καλα ωρε τσιουκανακι, απ αυριο θα φερω φαντα στο μαγαζι μ, αφου αυτηνη σ αρες εσενα … αλλα κι συ να μαθαινς τ αγγλικα σ κι τα μαθηματα τ σχολειου σ ολα
τα μαθαινω, πως δε τα μαθαινω;
για πεμ τωρα τι σας μαθαιν η κυρια Σασα, απουνε κι καλη κι ωραια δασκαλα;
αγγλικα μας μαθαινει κυρ Σερπα, σου πα, τι αλλο;
ωρε νταξ δεν ειπα, αλλα να ειπουμε τιποτα στ αγγλικα, λεω
ξερετε αγγλικα;
βεβαιως κι ξερω, αλλα οχι σαν τν κυρια Σασα … για πεμ ομως τωρα απ δε μας ακουει η γιαγια, περσσοτερο τι σ αρεει, η μπαλα ή τ αγγλικα σ αρεσνε;
η μπαλα μ αρεσει πιο πολυ, η μπαλα ...
εγω λεω να μαθς κι τ μπαλα, να μαθς κι τ αγγλικα, πως λεμε αγγλικο ποδοσφαιρο …αυτο εινι
χρειαζονται λεν, στο σπιτι, ολοι ετσι λεν κι η μαμα πιο πολυ
αμ η μαμα, ποιος …
κι γιαγια κι αυτη, το ιδιο λεει
για πεμ τωρα, τι εμαθες απ αγγλικα; εμαθες τιποτι ή τζιαμπα πληρωνει ο Δημτρος κι ξιποδαριαζετ η γιαγια σ
ρωτα, ρωτα, τ λεει το σπιρτο, σαμπως ξερετε καμια λεξη;
τ λεει ο Σερπας, ακ καλα πως θα το ειπω εγω:
γουατς γιορ νειμ;
μαι νειμ Γιουρκας [2], τουειπε το σπιρτο
απ αυριο Γιουρκα θα πινς τ φαντας παει κι τελος
αμα φερετε φαντα εγω θα παιξω και στ αγγλικο μπαλα
ωρε παιξε κι στο πασων των ρωσιων, αλλα για να παιξεις στ αγγλικο πρεπ να μαθς κι μπαλα κι αγγλικα, ρα Γιουρκα, πως ετσ;
κι σουρουσι τα φρυδια ο σπιρτος κι βαρεσαι κατοπ κι το μπουκάλ στο τραπεζ κι τ λεει τ Σερπα: η μπαλα κυρ Σερπα δε παιζεται με το στομα, με τα ποδια παιζεται η μπαλα.
κι πηρε τν τζιαντα κι εφκε σφεντονα για τ αγγλικα τ
απ τ τα μεθενε με τν ωραια τν Κυρια τ Σασα
...
1 επικρος καθηγητης γλωσσολογίας στο καποδιστριακο πανεπιστημιο (λατρς τσ ντοπιολαλιας κι τ ιδιολεκτου)
2 παλαιμαχος διεθνης ποδοσφαιρστης (λατρς)
-
Κύριος
φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
Σε ένα χρόνο θα ρίξω
βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και
θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις
τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα
από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.
Σε προστάζω να χτίσεις
μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει
στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.. Με φόβο
Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να
φτιάξει την Κιβωτό.
Θυμήσου, είπε ο
Κύριος,
Πρέπει να έχεις
τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα
ζώα σε ένα χρόνο..
Ένα χρόνο αργότερα,
αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες
οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός
κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται
στην αυλή του και να κλαίει.
Νώε! Ανακράζει, Που
είναι η Κιβωτός;
Συγχώρεσε με Κύριε,
παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά
αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να
πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που
μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα
κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω
ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την
αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη
με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός
σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και
σωσίβια.
Μετά μου έκανε
καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει
τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή
μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την
Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω
ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση
υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής
Κουκουβάγιας.
Tελικά κατάφερα να πείσω
την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το
ξύλο για να σώσω τις
κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός
Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω
κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε
κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί
κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε
συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16
ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν
έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα
υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα
ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε
είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή
τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν
γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω
δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του
σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η
ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις
του Δημιουργού του
Σύμπαντος..
Μετά οι τοπογράφοι τους
Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής
των υδάτων του κατακλυσμού.
Εγώ τους έστειλα μία
υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ
να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που
λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω
ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα,
Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή
την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω
φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως
σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει
παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι
φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για
να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει
αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο
Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού
πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει
περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6
χρόνια.
Και τότε άρχισε να
καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να
ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον
ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με
ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι
δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;
Και απάντησε
ο Θεός:
Μπα, δε
βαριέσαι.
Ας το κάνει
το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ
-
Ένας τύπος με μια γκόμενα παρέα, μετά από βόλτα, φτάνουν στην πόρτα του διαμερίσματος του.
Πριν προλάβει να ανοίξει την πόρτα... του λέει η γκόμενα:
-Περίμενε ένα λεπτό να δώ...Μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει έρωτα κανείς,
από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα.
Ο τύπος: -Α, ναι; Για πες ένα παράδειγμα.
Εκείνη: - Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει απότομα
σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει.
Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει.
Λοιπόν, εσύ πώς ξεκλειδώνεις την πόρτα;
-Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί.
:P
-
Ένας τύπος με μια γκόμενα παρέα, μετά από βόλτα, φτάνουν στην πόρτα του διαμερίσματος του.
Πριν προλάβει να ανοίξει την πόρτα... του λέει η γκόμενα:
-Περίμενε ένα λεπτό να δώ...Μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει έρωτα κανείς,
από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα.
Ο τύπος: -Α, ναι; Για πες ένα παράδειγμα.
Εκείνη: - Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει απότομα
σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει.
Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει.
Λοιπόν, εσύ πώς ξεκλειδώνεις την πόρτα;
-Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί.
:P
κι οσες δεν εχνε κλειδι τι τσ κανς Ντουρσα;
τσ παρα βιαζεις;
χα χα χουι κι αλοιμονο σ :mono: :P :P :P :P >:(
-
Πάει ένας τύπος σε ένα περίπτερο και ρωτάει τον περιπτερά αν έχει κόλλες UHU.
-Μα φυσικά, πόσες θέλετε;
-Θέλω 40000 κομμάτια
-Μα μιλάτε σοβαρά κύριε, εδώ έχω μόλις 20 κομμάτια.
-Μα τις θέλω όπωσδηποτε, που να απευθυνθώ;
-Να πάτε στον γενικό αντιπρόσωπο στην Κηφισιά.
Πάει ο τύπος και χτυπάει την πόρτα.
-Τι θα θέλατε;
-Θέλω κόλλες UHU, αλλά πολλές.
-Βεβαίως! Πόσες;
-40000 κομμάτια.
-Μα είστε καλά; Δεν έχουμε τόσες.
-Και που να πάω για να εξυπηρετηθώ;
-Να πάτε στο εργοστάσιο της Γερμανίας στην Κολωνία.
Τι να κάνει ο άνθρωπος φεύγει και πάει στο εργοστάσιο της Γερμανίας.
-Γειά σας, θα ήθελα να με εξυπηρετήσετε.
-Βεβαίως, ότι θέλετε.
-Θα ήθελα όπωσδηποτε 40000 κόλλες UHU.
-Λυπάμαι ειλικρινά κύριε, αλλά έχουμε μόνο 10000 αυτή τη στιγμή και υπάρχουν και πολλές παραγγελίες που εκκρεμούν.
-Και τι να κάνω τότε;
-Να πάτε στη Θεσσαλονίκη στον Άγιο Δημήτριο στην Άνω Τούμπα και να μιλήσετε στον ηγούμενο.
-Τι έκανε λέει;
-Αλήθεια, μόνο αυτός μπορεί να σας βοηθήσει, δεν σας δουλεύω.
Τελευταία του ευκαιρία κι ο τύπος πάει στον Άγιο Δημήτριο στη Θεσσαλονίκη και χτυπάει την πόρτα.
Βγαίνει ο ηγούμενος και τον καλωσορίζει.
-Τι θα ήθελες τέκνο μου;
-Νααα πως να σας το πω ... αλλά ... θα ήθελα κόλλες UHU.
-Γρήγορα, πόσες;
-Εεεεε ... 40000 κομμάτια.
Εξαφανίζεται ο ηγούμενος και εμφανίζεται με ένα κλαρκ με κούτες μέχρι επάνω.
-Έτοιμος! 40000 κομμάτια, όλα εδώ!
Μένει κάγκελο ο τύπος και όταν συνέρχεται τον ρωτά:
-Μα καλά, μα που τις βρήκατε τόσες κόλλες; Ούτε το εργοστάσιο δεν είχε τόσες!
-Μα δεν ξέρεις που έχεις έρθει; Εδώ είναι το μοναστήρι του Αγίου Δημητρίου του πολυUHU !!!!
-
Ισως εχει γραφτει παλι εδω,αλλα μου αρεσε και θα το πω
''Καθοτανε το λιονταρι στη ζουγκλα και χαζευε.Ξαφνικα βλεπει το μυρμιγκι να τρεχει απο μπροστα του γκαζοτος.Και τον ρωταει
''Που πας ετσι τρεχοντας ωρε μερμιγκα?''
''Δεν τα μαθες?Τρακαρε ο ιπποποταμος με τον ελεφαντα''
''Ε και?Εσυ τι τρεχεις?''
''Παω να δωσω αιμα'' :P
-
Δείτε αυτό : http://www.youtube.com/tippexperience (http://www.youtube.com/tippexperience)
προσθέστε όποια λέξη θέλετε (έχει πολλά εναλλακτικά σενάρια: loves, meets, kills , finds , kisses και άλλα που δοκίμασα με διαφορετική συνέχεια του σεναρίου
Προαγματικά ευρηματική διαφήμιση !
-
Εγώ κ fucks που έβαλα μου το έβγαλε.χαχα Τί έχουν φτιάξει οι τζέδες!!!!Κ μετά έβαλα κ Tipp-ex.
-
Μέσα σε ένα αεροπλάνο που κατευθύνεται από Αθήνα προς Γιάννενα κάθονται μαζί ένας Γιαννιώτης και ένας Αλβανός. κάποια στιγμή πάει η αεροσυνοδός και τους ρωτάει "θα θέλατε κάτι να φάτε η να πιείτε?" ο Γιαννιώτης λέει "τίποτα ευχαριστώ".Ο Αλβανός λέει "εγώ θα ήθελα ένα ρυζόγαλο αν υπάρχει".Βεβαίως λέει η αεροσυνοδός.Να σας φέρω!! Πάει στην κουζινούλα παίρνει ένα ρυζόγαλο αλλά δεν βρίσκει την κανέλα...αρχίζει αγχώνεται ρωτάει την άλλη αεροσυνοδό,τις λέει έτσι και έτσι..τι να κάνω? Λέει η άλλη , έλα μωρέ Αλβανός είναι.Ρίξε μέσα λίγο κόκκινο πιπέρι,δεν θα πάθει τίποτα... και έτσι έκανε!
Πάει στον Αλβανό του δίνει το ρυζόγαλο και φεύγει. Τρώει δυο κουταλιές ο Αλβανός και αρχίζει και κλαίει! Του λέει ο Γιαννιώτης τι έπαθες ρε φίλε?Γιατί κλαις? Τίποτα μωρέ λέει ο Αλβανός (που δεν ήθελε να φανεί χαζός).να θυμήθηκα την συχωρεμένη την μανούλα μου και συγκινήθηκα....καλά λέει ο Γιαννιώτης μην στεναχωριέσαι... μετά από 10' αφήνει ο Αλβανός με τρόπο το ρυζόγαλο στην άκρη. Το βλέπει ο Γιαννιώτης λέει , τι δεν θα φας άλλο? Όχι λέει ο Αλβανός μου κόπηκε η όρεξη...μήπως το θες εσύ? Εε,φερ'το λέει ο Γιαννιώτης να το δοκιμάσω:) τρώει μια κουταλιά ο Γιαννιώτης αρχίζει κλαίει και αυτός..του λέει ο Αλβανός με ένα πονηρό χαμόγελο, καλά εγώ κλαίω γιατί συγκινήθηκα,εσύ ρε φίλε γιατί κλαις? Και λέει και ο Γιαννιώτης".Ε να, θυμήθηκα και εγώ την συχωρεμένη τι μανούλα σου και δεν έχω τι να σου "μαμισο" τώρα"!!
-
· Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυίας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυία έχει όρια
· Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις
· Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας:.Δε θα επιτύχω,δε θα
επιτύχω..Προτιμότερη είναι η θετική στάση:.Θα αποτύχω,θα αποτύχω
· Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα,τόσο περίπλοκο είναι να τα
απλοποιήσεις
· Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο
· Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του,δύο
πράγματα μπορεί να συμβαίνουν:ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το
αυτοκίνητο
· Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για
γάμο.Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα
· Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το
πρωί.Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε
· Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο
από την τούρτα
· Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου.Οι γυναίκες και τα δυο
· Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι
ότι
σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς
· Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο γεμάτο
δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις αδειανές
· Eγωιστής:ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για
μένα
· Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια.Οι πρωτοετείς φέρνουν
λίγη,οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται
· Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα
μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να
βρει έναν τέτοιον άντρα
· Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν,αλλά γιατί να παίζουμε με την
τύχη μας;
· Μ΄αρέσει η δουλειά.Μ' ενθουσιάζει.Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την
κοιτάω
· Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει
το φταίξιμο
· Σας ευχαριστώ όλους που ήρθατε εδώ να γιορτάσουμε τη 43η επέτειο των 39
μου χρόνων
· Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα.Εγώ το έχω κόψει
τουλάχιστον 50 φορές
· Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς
του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει.Και τα δυο το
πετυχαίνουν.Και τα δυο έχουν δίκιο
· Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα,σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη
άμμου
· Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση
· Για να ντυθεί μια γυναίκα,γδύνονται δυο ζώα:ένα που δίνει τη γούνα κι ένα
που την πληρώνει
· Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ.Κατ' αυτόν τον τρόπο,αντί να
ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα,τον ξοδεύω
ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ
· Eίπα στη γυναίκα μου την αλήθεια.Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο.Μετά μου είπε
την αλήθεια:βλέπει ψυχίατρο,δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν
· Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που
προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα
· Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι.Κάντο μόνος σου,προσέλαβε κάποιον να
το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν
· Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα.Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να
πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου
· Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη
σεξουαλική ηθική του άντρα
· Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή,αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι
γύρω από τον ήλιο
· Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις
ότι δεν σου χρειάζονται
· Όταν κάνεις το καλό,ζήτα απόδειξη,μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν
την εφορία
· Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια
διανοητική διαταραχή.Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι
υγιείς,τότε έχεις πρόβλημα
-
Ένας πενηντάχρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Ο γιατρός του δίνει ένα άδειο βαζάκι και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο πενηντάχρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα; τον ρωτάει ο γιατρός.
- Άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα δύο χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί αλλά τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα; ρωτάει έκπληκτος ο γιατρός.
- Τίποτα σας λέω γιατρέ μου. Ύστερα φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;
- Ναι. Τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
- Τη γειτόνισσα;
- Ναι την καημένη, τη λυπήθηκα. Τρείς ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε…
- Ακριβώς γι’ αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα…
-
To κειμενο γραφτηκε σε forum φιλαθλων του ΑJAX(http://www.ajaxfans.net/forum/viewtopic.php?f=56&t=2503&start=275 (http://www.ajaxfans.net/forum/viewtopic.php?f=56&t=2503&start=275)) πριν το παιχνιδι με τον παοκ,απο οπαδο του παοκ
hello people from salonika .
i am a PAOK fan .
Yesterday i was written in the poulman for Amsterntam with gate 4 .It is our bigest fan club and the most hooligan in Europe .
I think we will be 20000 in Amsterntam . The president of our club told me that .
Be careful because we are very mad and we don't like the white-red color because it is like olympiakos color and we hate them . we like it very much to sing 'gavroi mounia -gamw ton peiraia ' (fish pussies we f** piraues -fish is olympiakos fans nickname) .
So if you wear red-white kaskol , we will hit you . Maybe we will burn a club of you , if we find one and if there is no police .
The most good thing in Amsterntam is that drugs are free. We smoke too much in Greece but if you are unlucky and they catch yoy and you don't know a big cop , then you maybe go to jail for some days .
In Amsterntam we will smoke all the day for free so we will be more mad and we will hit you more , xaxaxa .
I heard that there is a road in the center of Amsterntam with prostitutes . We can see them and if we like them we can f** them . If this is true then it will happen the prostitute's . We will visit them for free and if they ask for money we will hit them because we are PAOK !
about the game i think we will win 0-3 . We have a very good team . Last year we must win the tsampionsip . The referees were sold and they didn't let us to take it . Because all the referees are from Athens , and Athens is very bad , they do things to harm Salonika and to win the tsampionsip only olympiakos ,panathinaikos and aek .
But in the tsampions lig the referees are not from Athens so we will win every game . We may go to the final , who knows .
and one last thing ! don't come to Salonika ! we will hit you if we see you and we will fall you to the sea . and the sea is very dirty !
Moνο στα ανεκδοτα μπορουσα να το βαλω!!!!!!!!!!!
διαβαστε αλλα σχολια πιο κατω.....
I am paok until death .
Those who say that i am not are gay .
PAOK is retsina,hooligans,breaking the law,drugs,violence .
dont be floroi re , we will burn all the amsterntam!
hello all.
geia sas..
well i totally agree with kordelio4
we sell madness in all europe
0-2 in holland 1-0 in Toumba stadium..
prepare for the greatest ever campaign ever.. around 20.000 in holland
go go go go doubleheaded eagle
ΜΠΑΟΓΚ
-
I am paok until death .
Those who say that i am not are gay .
PAOK is retsina,hooligans,breaking the law,drugs,violence .
dont be floroi re , we will burn all the amsterntam!
Εχω δακρύσει...
δεν υπαρχουν οι τυποι... :P :P
-
Πραγματικα ειναι τερμα ηλιθιοι :) :) :)
:mono:
-
ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΕΞΩ ΑΠΟ, ΒΑΖΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΕΣΑ ΚΑΙ ΡΩΤΑΕΙ ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ:
«ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΠΟΣΗ ΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΚΟΥΡΕΨΕΙΣ? »
Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΚΟΙΤΑΕΙ ΤΗΝ ΠΕΛΑΤΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ..
«ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ»
Ο ΤΥΠΟΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ..
ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ, Ο ΙΔΙΟΣ ΤΥΠΟΣ ΞΑΝΑΒΑΖΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΚΑΙ
ΡΩΤΑΕΙ ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ:
«ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΠΟΣΗ ΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΚΟΥΡΕΨΕΙΣ? »
Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΚΟΙΤΑ ΞΑΝΑ ΤΗΝ ΠΕΛΑΤΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ..
«ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΠΕΡΙΠΟΥ ΩΡΕΣ»
Ο ΤΥΠΟΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ..
ΤΟ ΙΔΙΟ ΓΙΝΟΤΑΝ ΓΙΑ ΤΙΣ ΕΠΟΜΕΝΕΣ ΜΕΡΕΣ, Ο ΤΥΠΟΣ ΡΩΤΑΓΕ ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ, Ο
ΚΟΥΡΕΑΣ ΜΕ ΓΕΜΑΤΟ ΠΑΝΤΑ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΑΠΑΝΤΟΥΣΕ ΚΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΕΦΕΥΓΕ ΓΙΑ
ΝΑ ΕΠΙΣΤΡΕΨΕΙ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ..
ΜΙΑ ΜΕΡΑ, ΚΑΙ ΕΝΩ Ο ΤΥΠΟΣ ΦΕΥΓΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ, Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΓΕΜΑΤΟΣ
ΑΠΟΡΙΑ ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΒΟΗΘΟ ΤΟΥ..
«ΡΕ ΒΑΣΙΛΗ, ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΤΟΝ.. ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΕΧΩ ΑΠΟΡΙΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕΙ.. »
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΩΡΑ, Ο ΒΟΗΘΟΣ ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙ ΣΤΟ ΚΟΥΡΕΙΟ ΔΑΚΡΥΣΜΕΝΟΣ ΑΠΟ ΤΑ
ΓΕΛΙΑ..
«ΕΜΑΘΕΣ ΤΕΛΙΚΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΑΥΤΟΣ Ο ΤΥΠΟΣ? » ΡΩΤΑΕΙ Ο ΚΟΥΡΕΑΣ..
ΚΑΙ ΤΟΤΕ Ο ΒΑΣΙΛΗΣ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ:
/
/
/
/
«ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ.. »
-
Ηταν κατι μυγες πανω σε κατι σκατα και εκαναν τρελο φαγοποτι :P
Οποτε,μια απο αυτες τις μυγες ρευεται
Και γυρναει μια αλλη και της λεει ''εεε,τρωμε...'' :P
Αηδια? : %-|
-
Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους...
Δεν θα το πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο. Υποσχέθηκα ότι θα βάψω όλο το σπίτι σε μια εβδομάδα!
Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο άλλος... Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω καινούργια πέργκολα για την πισίνα.
Καλά με δουλεύετε; Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών!
Ο τέταρτος δε μιλάει...
Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς; Θες να πιστέψουμε ότι δεν υποσχέθηκες τίποτα;
Εγώ παιδιά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5 και 30. Και όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω: Ψάρεμα η Sex; και μου απαντά: «Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου»!
-
Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ! γιατρέ!
- Τί είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με ένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα ...;
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τί λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τί θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο. Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
-
Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο απομακρύνεται, θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό.
Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:
- Μη μου γ@μηθείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γ@μηθείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γ@μηθείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Άει γ@μήσου!
-
Το κούρεμα
Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα. Μετά το κούρεμα,
ρώτησε για τον λογαριασμό του και ο κουρέας απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα
χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο ανθοπώλης
ευχαρίστησε και έφυγε από το κατάστημα. Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το
κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του βρήκε να τον περιμένει μια
κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τριαντάφυλλα.
Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο
κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας, προσφέρω
κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο φούρναρης ήταν ευτυχής και έφυγε από
το κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, στην πόρτα του υπήρχε
μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια.
Στη συνέχεια, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει το
λογαριασμό του, ο κουρέας και πάλι απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα
από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο βουλευτής ήταν πολύ
χαρούμενος και έφυγε από το κατάστημα. Το επόμενο πρωί, όταν ο κουρέας πήγε
να ανοίξει, υπήρχαν μια ντουζίνα βουλευτές που περίμεναν στην ουρά για ένα
δωρεάν κούρεμα.
Και αυτό, φίλοι μου, καταδεικνύει τη θεμελιώδη διαφορά μεταξύ των πολιτών
της χώρας μας και των πολιτικών που την κυβερνούν.
Οι πολιτικοί όπως και οι πάνες πρέπει να αλλάζουν συχνά, και για τον ίδιο
ακριβώς λόγο!
-
Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του. Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:
- "Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;"
- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
- Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
- Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά.
- Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
- Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
- Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυ*ε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
- Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παιδί ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισε την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, ταΐζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να υγιάνει ποτέ!".
-
Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.
'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί...
να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.
'Τριάντα εννέα'.
'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'
'Το Ελσίνκι'..
'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'
'Την 28η Οκτωβρίου'.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.
'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'
'Τσέπες'.
'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'
'Η καρύδα'.
'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
'Η τσίχλα'.
'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
'Χειραψία'.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'
'Η μύτη'.
'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'
'Το βέλος!'.
'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'
'Το μέλι φυσικά!'
Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!
-
Πώς θα μεταφράζατε το εξής:
Ο μεθυσμένος μπαμπάς , μεθάει την νταντά των παιδιών του.
Η νταντά μεθάει την άλλη νταντά!
.
.
.
.
.
.
Μετάφραση:
Ο ντήρλα Dad ντηρλά νταντά
Νταντά ντηρλά νταντά.
-
........όπως καθόμουν στο γραφείο και έκανα την δουλειά μου με καλεί ο διευθυντης και μου ανακοινώνει οτι λόγω κρίσης αποφασίστηκε να γίνουν περικοπές και ως εκ τούτου είναι αναγκασμένος να με απολύσει. Σάστισα, είχα πάρει και αυτό το κωλοδάνειο, πώς θα πλήρωνα τις δόσεις τώρα; Καθώς μάζευα τα πράγματα μου με έπιασε ενας δυνατός πονοκέφαλος, τότε συνηδειτοποίησα οτι αυτό συμβαίνει συχνά τελευταία και οτι είχα αμελήσει να πάω να πάρω τις εξετάσεις που που είχα πάει να κάνω πριν ενα μήνα.¨Ετσι αφού είχα πολύ ελευθερο χρόνο πλέον αποφάσισα να πάω στο διαγνωστικό κέντρο...... Όταν έφτασα εκεί με κάλεσε στο γραφείο του ο διευθυντής και μου είπε οτι προσπαθούσαν να επικοινωνήσουν μαζί μου εδω και καιρό αλλα δεν μπορούραν να με βρούν γιατι προφανώς είχε γίνει κάποιο λάθος στην καταχώρηση του τηλεφώνου μου και οτι δυστυχώς έχω ενα όγκο στο κεφάλι και θα πρέπει να ξεκινήσω άμεσα χημειοθεραπείες για να έχω κάποιες πιθανότητες επιβίωσης.....¨Εγινα ρετάλι .....πήγα στο σπίτι μου να σκεφτώ κάπως πιο ψύχραιμα τα πράγματα. Μόλις άνοιξα την πόρτα χτύπησε το τηλέφωνο, ήταν απο το τοπικό νοσοκομείο....μου είπαν οτι ο πολυαγαπημένος μου πατέρας είχε πάθει ένα βαρύ εγκεφαλικό και οτι έπρεπε να πάω άμεσα εκεί αν θέλω να τον προλάβω ζωντανό.....Αυτό ήταν..... ο κόσμος μου κατάρευσε.....αποφάσισα να παω στο διπλανό δασάκι και να βρώ ενα τρόπο να δώσω τέλος στην ζωή μου.Περιπλανιώμουν για ώρες ωσπου έφτασα σε μια λίμνη όπου και αποφάσισα να δέσω μια πέτρα στο λαιμό μου να πέσω μέσα και να πνιγώ.Καθώς έκανα τις προετοιμασίες άκουσα μια φωνή να καλεί σε βοήθεια.Στην αρχή νόμιζα οτι ήταν στην φαντασία μου αλλά καθώς οι φωνές συνεχιζόταν αποφάσισα να πάω να δω απο που προέρχονται....Ετσι βρέθηκα στην άλλη πλευρά της λίμνης και είδα ένα βάτραχο να έχει μπεχτεί στα δίκτια ενός ψαρά, να μην μπορεί να ξεφύγει καινα καλεί απεγνωσμένα σε βοήθεια.Τον λυπήθηκα τον κακομοίρη και τον βοήθησα να ξεμπλέξει. "Σε ευχαριστώ καλέ μου ανθρωπε" μου λέει "δεν ξέρω τι θα γινότανε αν δεν βρισκόσουν στο δρόμο μου". "Μα καλά, εσύ βατραχος και μιλάς με φωνή ανθρωπινή;" του λεω. "Ασε, μεγάλη ιστορία, που να σου εξηγώ τώρα" μου λέει και στην συνέχεια κοιτώντας με βαθεία μεσα στα μάτια μου λέει: "Δεν είναι σωστό να τα παρατάμε στην πρώτη δυσκολία που μας τυχαίνει.Άντε πήγαινε στο σπίτι σου και να δείς που όλα θα πάνε καλύτερα και σε ευχαριστώ και πάλι για αυτό που έκανες σήμερα".....
Άφου συνάντησα βάτραχο να μιλάει, όλα είναι πιθανά σε αυτή τη ζωή σκέφτηκα και αποφάσισα να αναβάλω τα σχέδια μου και πήρα το δρόμο της επιστροφής για το σπίτι μου. 'Οταν έφτασα εκεί χτυπούσε και πάλι το τηλέφωνο.'Ηταν ξανά απο το νοσοκομείο..Μου είπαν οτι είχε γίνει ενα θαύμα και οτι η κατάσταση της υγείας του πατέρα μου είχε βελτιωθεί αισθητα και οτι ήταν πολύ πιθανό να πάρει εξιτήριο ακόμη και αυριο.......Την επόμενη μέρα αποφάσισα να ασχοληθώ με την δικιά μου τη υγεία. Πήγα ξανά στο διαγνωστικό κέντρο και έκανα μια σειρά απο επαναληπτικές εξετάσεις. Μετα απο λίγο με κάλεσε ξανά ο διευθυντής στο γραφείο του και μου είπε οτι ηταν εκπληκτικό αυτο που είχε συμβεί, ο οργανισμός μου είχε απορροφήσει τον όγκο, οτι έχω διαφύγει πλέον κάθε κίνδυνο και οτι μπορώ να επιστρέψω κανονικά στις καθημερινές μου δραστηριότητες. Πασιχαρής και καθώς είχα τελειώσει σχετικά νωρίς αποφάσισα να πάω σε δυο τρείς εταιρίες και να αφήσω το βιογραφικό μου. Τό ίδιο απόγευμα με πήραν απο το γραφείο προσωπικού της μεγαλύτερης εταιρίας που είχα παει το πρωί και μου είπαν οτι ο πρόεδρος είχε εντυπωσιαστεί απο τα προσόντα μου και ότι μπορούσα να πάω την επόμενη κιόλας μέρα και να αναλάβω χρέη διευθυντού με πολύ ικανοποιητικές αποδοχές. Τότε θυμήθηκα την συνάντηση που είχα με τον βάτραχο την προηγούμενη μέρα και συνειδητοποίησα οτι σίγουρα είχε βάλει το χεράκι του για να αλλάξει η τύχη μου, ετσι αποφάσισα με την πρώτη ευκαιρία να πάω να τον ξαναβρώ να του πώ τουλάχιστον ενα ευχαριστώ. Πράγματι το επόμενο Σάββατο πήρα το γνωστό δρόμο για το δασάκι.....Έψαξα παντού, περπάτησα όλο το δάσος αλλα δεν τον βρήκα πουθενά. Έτσι αποφάσισα απογοητευμένος να πάρω τον δρόμο της επιστροφής, οπότε βλέπω τον βάτραχο να ρεμβάζει δίπλα στην λίμνη που τον είχα συναντήσει και την πρώτη φορά, έπρεπε να το είχα φανταστεί..... Τον πλησιάζω και τον χαιρετάω εγκάρδια. "Τι κάνεις" μου λέει και μου κλείνει πονηρά το μάτι. ¨Πολύ καλά" του απαντάω "αλλά φαντάζομαι το ξέρεις.Σε ευχαριστώ παρα πολύ, θέλω να κάνω κάτι και εγώ για σένα για να σε ευχαριστήσω". "Ήδη έκανες αρκετά" μου λέει,"αν δεν βρισκόσουν στο δρόμο μου εγώ δεν θα ζούσα τώρα, είμαστε πάτσι"..... " Σε παρακαλώ επιμένω, πρέπει να κάνω κάτι για σενα" του λέω "Βρε δεν χρειάζεται να κάνεις τίποτα" μου ξαναλέει.... ¨Όχι οχι, πρέπει να κάνω οπωσδήποτε κάτι για σένα επίμένω" του λέω " Ε, αφού επιμένεις" μου απαντά "θέλω να με γ@μήσεις" Πάγωσα...."Ρε βάτραχε τι είναι αυτα που λές" του κάνω...... "'Ακου να σου πω " μου λέει ¨εγω δεν σου ζήτησα τίποτα. Εσυ ήρθες εδώ και με πρήζεις θέλω να σου κάνω κάτι και θέλω να σου κάνω κάτι.Εγώ αυτό θέλω, αν μπορείς να το κάνεις κάντο αλλιώς άντε τράβα στο δρόμο σου και παράταμε και μένα στην ησυχία μου"......
Ντράπηκα. Μου έπεσαν τα μούτρα....αυτός τόσα είχε κάνει για μένα και εγώ δεν μπορούσα να του κανω αυτη την μικρή, έστω και αηδιαστική, χάρη; Έτσι κατέβασα τα πανελόνια μου..... αλλά μόλις του τον ακούμπησα λίγο... έγινε μια λάμψη και μέσα σε ενα σύνεφο χρυσόσκονης ο βάτραχος μεταμορφώθηκε μπροστά στα μάτια μου στο 16χρονο κορίτσι...........
ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΟΛΗ Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΕΔΡΕ ΚΑΙ ΟΧΙ ΟΙ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΠΟΥ ΕΛΕΓΕ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΩΣ Η ΜΑΝΑ ΤΗΣ
-
:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
-
Παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύφης έμενε στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει μια σάλτσα και ανακάτευε συνέχεια.
Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:
Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
Η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της: Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
Πάλι η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:
Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
Τότε η μάνα της λέει: Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα και θα πάω εγώ επάνω.
-
Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στο δρόμο.
Ενώ περνούν έξω από ένα ανθοπωλείο η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:
- Ωχ, τι έπαθα!
- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
- Να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου
παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
- Γιατί; ρωτάει η ξανθιά. Δεν έχετε βάζο;
-
Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη
συνέχεια το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδιλου !
Ο κροκόδιλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις
πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μιά καρπαζιά
στο κεφάλι του κροκόδιλου, οπότε ο κροκόδιλος ανοίγει αμέσως τα
σαγόνια του.
Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη (τους "θεατές" ντέ..): "Ποιός
μπορεί να το κάνει αυτό;" Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
"Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".
-
Ένας άντρας πέθαινε και η γυναίκα του ήταν πάνω από το κρεβάτι του και του κρατούσε τρυφερά στο χέρι στις τελευταίες του στιγμές. Κάποια στιγμή αυτός ψυθιρίζει:
- "Μαρία..."
- "Τι είναι Σωτήρη μου;..."
- "Πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι..."
- "Όχι! Σωτήρη μου δεν θέλω να μου εξομολογηθείς!"
- "Μα... είναι σημαντικό Μαρία μου..."
- "Τι Σωτήρη μου;"
- "Να... Σε απατούσα Μαρία μου με την γειτόνισσα, την κουμπάρα μας και την ξαδέλφη σου..."
- "Το ξέρω Σωτήρη μου... Γι' αυτό σε δηλητηρίασα..."
-
........όπως καθόμουν στο γραφείο και έκανα την δουλειά μου με καλεί ο διευθυντης και μου ανακοινώνει οτι λόγω κρίσης αποφασίστηκε να γίνουν περικοπές και ως εκ τούτου είναι αναγκασμένος να με απολύσει. Σάστισα, είχα πάρει και αυτό το κωλοδάνειο, πώς θα πλήρωνα τις δόσεις τώρα; Καθώς μάζευα τα πράγματα μου με έπιασε ενας δυνατός πονοκέφαλος, τότε συνηδειτοποίησα οτι αυτό συμβαίνει συχνά τελευταία και οτι είχα αμελήσει να πάω να πάρω τις εξετάσεις που που είχα πάει να κάνω πριν ενα μήνα.¨Ετσι αφού είχα πολύ ελευθερο χρόνο πλέον αποφάσισα να πάω στο διαγνωστικό κέντρο...... Όταν έφτασα εκεί με κάλεσε στο γραφείο του ο διευθυντής και μου είπε οτι προσπαθούσαν να επικοινωνήσουν μαζί μου εδω και καιρό αλλα δεν μπορούραν να με βρούν γιατι προφανώς είχε γίνει κάποιο λάθος στην καταχώρηση του τηλεφώνου μου και οτι δυστυχώς έχω ενα όγκο στο κεφάλι και θα πρέπει να ξεκινήσω άμεσα χημειοθεραπείες για να έχω κάποιες πιθανότητες επιβίωσης.....¨Εγινα ρετάλι .....πήγα στο σπίτι μου να σκεφτώ κάπως πιο ψύχραιμα τα πράγματα. Μόλις άνοιξα την πόρτα χτύπησε το τηλέφωνο, ήταν απο το τοπικό νοσοκομείο....μου είπαν οτι ο πολυαγαπημένος μου πατέρας είχε πάθει ένα βαρύ εγκεφαλικό και οτι έπρεπε να πάω άμεσα εκεί αν θέλω να τον προλάβω ζωντανό.....Αυτό ήταν..... ο κόσμος μου κατάρευσε.....αποφάσισα να παω στο διπλανό δασάκι και να βρώ ενα τρόπο να δώσω τέλος στην ζωή μου.Περιπλανιώμουν για ώρες ωσπου έφτασα σε μια λίμνη όπου και αποφάσισα να δέσω μια πέτρα στο λαιμό μου να πέσω μέσα και να πνιγώ.Καθώς έκανα τις προετοιμασίες άκουσα μια φωνή να καλεί σε βοήθεια.Στην αρχή νόμιζα οτι ήταν στην φαντασία μου αλλά καθώς οι φωνές συνεχιζόταν αποφάσισα να πάω να δω απο που προέρχονται....Ετσι βρέθηκα στην άλλη πλευρά της λίμνης και είδα ένα βάτραχο να έχει μπεχτεί στα δίκτια ενός ψαρά, να μην μπορεί να ξεφύγει καινα καλεί απεγνωσμένα σε βοήθεια.Τον λυπήθηκα τον κακομοίρη και τον βοήθησα να ξεμπλέξει. "Σε ευχαριστώ καλέ μου ανθρωπε" μου λέει "δεν ξέρω τι θα γινότανε αν δεν βρισκόσουν στο δρόμο μου". "Μα καλά, εσύ βατραχος και μιλάς με φωνή ανθρωπινή;" του λεω. "Ασε, μεγάλη ιστορία, που να σου εξηγώ τώρα" μου λέει και στην συνέχεια κοιτώντας με βαθεία μεσα στα μάτια μου λέει: "Δεν είναι σωστό να τα παρατάμε στην πρώτη δυσκολία που μας τυχαίνει.Άντε πήγαινε στο σπίτι σου και να δείς που όλα θα πάνε καλύτερα και σε ευχαριστώ και πάλι για αυτό που έκανες σήμερα".....
Άφου συνάντησα βάτραχο να μιλάει, όλα είναι πιθανά σε αυτή τη ζωή σκέφτηκα και αποφάσισα να αναβάλω τα σχέδια μου και πήρα το δρόμο της επιστροφής για το σπίτι μου. 'Οταν έφτασα εκεί χτυπούσε και πάλι το τηλέφωνο.'Ηταν ξανά απο το νοσοκομείο..Μου είπαν οτι είχε γίνει ενα θαύμα και οτι η κατάσταση της υγείας του πατέρα μου είχε βελτιωθεί αισθητα και οτι ήταν πολύ πιθανό να πάρει εξιτήριο ακόμη και αυριο.......Την επόμενη μέρα αποφάσισα να ασχοληθώ με την δικιά μου τη υγεία. Πήγα ξανά στο διαγνωστικό κέντρο και έκανα μια σειρά απο επαναληπτικές εξετάσεις. Μετα απο λίγο με κάλεσε ξανά ο διευθυντής στο γραφείο του και μου είπε οτι ηταν εκπληκτικό αυτο που είχε συμβεί, ο οργανισμός μου είχε απορροφήσει τον όγκο, οτι έχω διαφύγει πλέον κάθε κίνδυνο και οτι μπορώ να επιστρέψω κανονικά στις καθημερινές μου δραστηριότητες. Πασιχαρής και καθώς είχα τελειώσει σχετικά νωρίς αποφάσισα να πάω σε δυο τρείς εταιρίες και να αφήσω το βιογραφικό μου. Τό ίδιο απόγευμα με πήραν απο το γραφείο προσωπικού της μεγαλύτερης εταιρίας που είχα παει το πρωί και μου είπαν οτι ο πρόεδρος είχε εντυπωσιαστεί απο τα προσόντα μου και ότι μπορούσα να πάω την επόμενη κιόλας μέρα και να αναλάβω χρέη διευθυντού με πολύ ικανοποιητικές αποδοχές. Τότε θυμήθηκα την συνάντηση που είχα με τον βάτραχο την προηγούμενη μέρα και συνειδητοποίησα οτι σίγουρα είχε βάλει το χεράκι του για να αλλάξει η τύχη μου, ετσι αποφάσισα με την πρώτη ευκαιρία να πάω να τον ξαναβρώ να του πώ τουλάχιστον ενα ευχαριστώ. Πράγματι το επόμενο Σάββατο πήρα το γνωστό δρόμο για το δασάκι.....Έψαξα παντού, περπάτησα όλο το δάσος αλλα δεν τον βρήκα πουθενά. Έτσι αποφάσισα απογοητευμένος να πάρω τον δρόμο της επιστροφής, οπότε βλέπω τον βάτραχο να ρεμβάζει δίπλα στην λίμνη που τον είχα συναντήσει και την πρώτη φορά, έπρεπε να το είχα φανταστεί..... Τον πλησιάζω και τον χαιρετάω εγκάρδια. "Τι κάνεις" μου λέει και μου κλείνει πονηρά το μάτι. ¨Πολύ καλά" του απαντάω "αλλά φαντάζομαι το ξέρεις.Σε ευχαριστώ παρα πολύ, θέλω να κάνω κάτι και εγώ για σένα για να σε ευχαριστήσω". "Ήδη έκανες αρκετά" μου λέει,"αν δεν βρισκόσουν στο δρόμο μου εγώ δεν θα ζούσα τώρα, είμαστε πάτσι"..... " Σε παρακαλώ επιμένω, πρέπει να κάνω κάτι για σενα" του λέω "Βρε δεν χρειάζεται να κάνεις τίποτα" μου ξαναλέει.... ¨Όχι οχι, πρέπει να κάνω οπωσδήποτε κάτι για σένα επίμένω" του λέω " Ε, αφού επιμένεις" μου απαντά "θέλω να με γ@μήσεις" Πάγωσα...."Ρε βάτραχε τι είναι αυτα που λές" του κάνω...... "'Ακου να σου πω " μου λέει ¨εγω δεν σου ζήτησα τίποτα. Εσυ ήρθες εδώ και με πρήζεις θέλω να σου κάνω κάτι και θέλω να σου κάνω κάτι.Εγώ αυτό θέλω, αν μπορείς να το κάνεις κάντο αλλιώς άντε τράβα στο δρόμο σου και παράταμε και μένα στην ησυχία μου"......
Ντράπηκα. Μου έπεσαν τα μούτρα....αυτός τόσα είχε κάνει για μένα και εγώ δεν μπορούσα να του κανω αυτη την μικρή, έστω και αηδιαστική, χάρη; Έτσι κατέβασα τα πανελόνια μου..... αλλά μόλις του τον ακούμπησα λίγο... έγινε μια λάμψη και μέσα σε ενα σύνεφο χρυσόσκονης ο βάτραχος μεταμορφώθηκε μπροστά στα μάτια μου στο 16χρονο κορίτσι...........
ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΟΛΗ Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΕΔΡΕ ΚΑΙ ΟΧΙ ΟΙ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΠΟΥ ΕΛΕΓΕ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΩΣ Η ΜΑΝΑ ΤΗΣ
Και ενα παρομοιο
''-Κυρ δικαστα,,,,εχετε γνωση οτι το νουμερο 17 παπουτσι,στην Αγγλια,αναλογει στο νουμερο 39 στην Ελλαδα?
Δικ-Μαλιστα κατηγορουμενε
-Ε.....το ιδιο ισχυει και με τις ηλικιες κυρ δικαστα.... :P
-
Η γέννηση ματαιώνεται !!!
Ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση, η Φάτνη να τακτοποιηθεί ως ημιυπαίθριος, η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού, οι Άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας των ελεγκτών και οι 3 Μάγοι φοβούνται ότι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες..!!!
-
Μια κυρια με πολυ ζηλιαρη συζυγο επισκεπτεται τον οδοντιατρο της.
Ο αντρας της, φοβουμενος μη τον απατησει καλει στο κινητο της ανα 5 λεπτα.
Η κυρια εχοντας στο στομα της σωληνακια δεν μπορει να απαντησει ωστοσο..
Ο γιατρος τσατιζεται με την επιμονη του συζυγου, οποτε απαντα εκνευρισμενος στο τηλεφωνημα:
"Εδω ειναι η γυναικα σου. Τελειωνω, φτυνει και ερχεται!"
_________________________________________________ _______________________________
Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.
Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τού 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι...
Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.
Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.
- Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα το 'χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω κάπο, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;
Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
Το βραδύ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο κάπο ακριβώς από κάτω:
ΣΩΣΤΟΟOOOOΣ…….!!!!!!!!
_________________________________________________ _____
-
Ανεκδοτο που ακουστηκε και στους Ραδιο Αρβυλα:
Ηταν ο Χριστος και εκανε μαθημα με τους μαθητες του. Εν τω μεταξυ το μαθημα ειχε γινει βαρετο και οι μαθητες ειχανε σκυλοβαρεθει. Γυρνανε και λενε σε καποια στιγμη στον Χριστο:
- Κυριε δεν κανεις κανενα θαυμα, ετσι να γουσταρουμε και εμεις...
Απανταει ο Χριστος:
- Δεν γινονται αυτα τα πραγμα παιδια μου, δεν γινονται θαυματα κατα παραγγελια, δεν μπορω να το κανω.
Ετσι το μαθημα συνεχιζεται με τον ιδιο ανιαρο τροπο. Ολοι οι μαθητες βαριουνται, ο Πετρος παιζει με τον στυλο, ο Ιακωβος παιζει τριλιζα με τον Ιωαννη, ο Παυλος πεταει "μπαλες - χαρτακια" στον Πετρο...καποια στιγμη το βλεπει αυτο ο Χριστος και τους ρωταει:
- Γιατι δεν προσεχετε αγαπημενα μου παιδια; Τι σας απασχολει.
Απανταει ο Ανδρεας:
- Κυριε θελουμε να μας κανετε ενα θαυμα...
- "Τελοσπαντων θα σας κανω..." λεει ο Χριστος.
Κανει μια κινηση και εμφανιζει ενα ξυλινο ποδοσφαιρακι.
Το βλεπουνε οι μαθητες του και τρελαινονται, αρχιζουνε να παιζουνε, μοιραζονται σε ομαδες, πανηγυριζουνε τα γκολ....
QUIZ:
- Πως λεγετε το ποδοσφαιρακι που εμφανισε ο Χρσιτος;;;;;
- PRO Χριστου!
-
Γνωστός, ευκατάστατος, ευτραφής (απ πτο παιζ ΠΑΣΟΛΕΣ ) επιστρέφει από Βαρκελώνη προς Γιάννινα, μπίζνες κλας περικαλώ, ξέρετε ,με τις σαμπάνιες τα χαβιάρια τις παντόφλες στα ποδάρια και τις λοιπές λαλακίες των αιρ κόμπανις.
Άξαφνα ο μάτις του παίρν τάρα ψλη λατίνα με εντυπωσιακά τσαχπινογαργαλιάρικα μάτια και ακόμη πιο εντυπωσιακά (.)(.).
Αποφασισμένος να τν διπλαρώσει παίρνει μελιστάλαχτο ύφος , ξέρετε αυτό απ τ τρέχνε τα σάλια, και με καμιαδυό βαθιές ανάσες, τν αρωτάει: Πώς σε λένε κούκλα μου;
-Μερσέντες, του απαντάει με ναζιάρικη φωνή.
-Κάποια σχέση με την Μερσέντες Μπενζ;;;;
Και η απάντηση όλο νάζι: ΙΔΙΑ ΤΙΜΗ
-
Μια κακασχημη κυρια,μπαινει μεσα σε ενα πολυκαταστημα,με τα δυο της παιδια
Αυτη η κυρια,ηταν τοσο ασχημη και τοοοσο αχωνευτη,που δεν φανταζεσαι.
Ολη την ωρα φωναζε και παραπονιοταν,και γενικα εβγαζε κατι πολυ ασχημο απο τον χαρακτηρα της
Στην εισοδο του πολυκαταστηματος ηταν ο υπευθυνος δημοσιων σχεσεων,και πλησιαζει την κυρια με τα δυο της παιδια και την ρωταει με πλατυ χαμογελο...
-Τι γλυκα παιδια.....Διδυμα ειναι?
Η ξυνισμενη κυρια γυρναει,και απαντα τσατισμενα και φωναχτα
-Τι διδυμα βρε ασχετε?Χαζος εισαι η' τυφλος?Το ενα ειναι 5 χρονον και το αλλο 12
-Δεν ειμαι ουτε χαζος ,ουτε τυφλος κυρια μου.....Απλα,δεν μπορω να πιστεψω οτι ενας ανδρας εκανε σεξ μαζι σας δυο φορες......
-
Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτι και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά.
Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά.
Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαγητό και πάλι περνούν καλά.
Αρχίζουν λοιπόν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.
Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της
και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:
- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο!
Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!
Η Ελένη σκέφτεται:
'Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό;
Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας;
Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει;
Ή δεν είναι σίγουρος;'
Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Πω-πω! Έξι μήνες!'
Και η Ελένη σκέφτεται:
'Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης.
Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο.
Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς....
Αλήθεια, που πηγαίνουμε;
Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο;
Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά;
Με παιδιά;
Μια ολόκληρη ζωή μαζί;
Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης;
Τι ξέρω πραγματικά γι' αυτόν τον άνθρωπο;'
Ο Γιάννης σκέφτεται:
'Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε...
Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις...
Που σημαίνει...
Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα...
Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'
Η Ελένη σκέφτεται:
'Γιατί δε μιλάει; Είναι ταραγμένος!
Φαίνεται στο πρόσωπό του.
Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε;
Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;
Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας;
Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις;
Να δεις που αυτό είναι!
Γι αυτό δεν λέει τίποτε.
Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.'
Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται:
'Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν!
Όχι σαν την άλλη φορά...
Δήθεν το κρύο και μαλακίες!
Τι κρύο; Με 25 βαθμούς;
Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!'
Η Ελένη σκέφτεται:
'Έχει θυμώσει!
Και δεν τον κατηγορώ...
Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη...
Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι....
Απλά δεν είμαι σίγουρη...'
Ο Γιάννης συνεχίζει:
'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός!
Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!'
Και η Ελένη:
'Ίσως είμαι τελειομανής...
Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο,
τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει
και νοιάζεται για μένα
και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του;
Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια!
Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'
Ο Γιάννης:
'Εγγύηση!
Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!'
- Αγάπη μου, λέει η Ελένη
- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο...' (και την παίρνουν τα κλάματα...)
- Μα τι έπαθες;
- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...
(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει)
Και τελικά λέει:'...ΟΚ!'
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
'Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;'
- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια,
προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει,
ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο.
Στο τέλος λέει:
- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.
Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι,
αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.
Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα,
βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει.
Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.
Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν υπόθεση περίπου για έξι ώρες.
Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες.
Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα
αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.
Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του,
μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:
Να σε ρωτήσω κάτι ρε μαλάκα ; Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;
-
ο Ραγκούσης και το Κυπελο
συζηταγαν τρεις τεσσερις Μπαοκαρειανοι στο Μπεζεστενι
- αυτηνοι πλατη στο μπαρ, εγω τραπεζ τοιχο -
ελεγαν για τσ μιστους κι για τσ αναλογιες των αντιδημαρχων τσ δημς τ Καλλικρατ
κι λεει ενας:
- ο δημος μας (τοπος καταγωγης τ;) θα εχει 11 αντιδημαρχους και θα ειναι και διπλομισθοι
- τι με λες τωρα ρε ... εναν θα κρατησουν.
- εγω τι σε λεω; ο νομος Γκαγκατση το λεει!
- ποιος νομος Γκαγκατση ρε ... κατ αρχην τον διαβασες τον νομο Γκαγκατση; ... πλακα με κανεις;
- εγω φιλαρακι το νομο Γκαγκατση τον διαβασα προ εποχης Χαβου και δε σε κανω πλακα;
- και δε με λες ρε μεγαλε ... ας πουμε οτι τον διαβασες... τι λεει ο νομος Γκαγκατση για το δημο Τρικαλων π.χ.
- να σε πω ... ιδια περιπτωση με τα Γιαννινα, καμια διαφορα.
- καλα λεω εγω οτι εσεις θελετε πατημα ...
- απ το Γιαννενο;
(κι εδω παρενεβην )
- τι λετε ωρε μπαγιατκα πεϊνιρλιδια;
για να ειπουν χοροδιακως:
- ..., ποτε μπηκες ρε; χαμπαρι δεν πηραμαν ...
- θα παρτε κι χαμπαρ ... εφεξε - νυχτωσε ... παρτε κι απο 10 ευρα για το σιτηριο σας ρε (βγαζω)
ετσ λεει ο νομος Ζωσμαδων απ ακυρωνει το νομο τ Γκαγκατσ, αγνοει το νομο Ραγκουση κι καταργει το νομο τσ Ντουμπας.
- νομος Ραγκουση ρε ειναι ο πστνμς ... αιντεεεε (ολοι μαζι)
- τι θα πιεις;
- απ τν κουπα θα πιω ρε Γκαγκατσδες, απ τν κουπα.
-
Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα
στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν
κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι..
σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν
πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο.
Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου ,
με γενεια και πονηρο χαμογελο.
" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη...." κανει ο νεαρος "
και να ειναι o αντρας σου αυτος? "
" Οχι , χαζουλι, δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη "
του απαντα εκεινη.
" Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος
διστακτικα.
" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."
" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "
" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.
" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? "
αναρωτιεται πλεον ευλογα ο νεαρος.
" Οχι βρε χαζούλι, εγω ειμαι, πριν την εγχειρηση! "
-
-ποσοι οπαδοι του ΟΦΗ χωρανε σε ενα smart??
-ολοι.. :P :P :P
-
Ένα μικρό παιδάκι ρωτάει τον κρητικό πατέρα του:
- "Μπαμπά τί θα πει σωβινισμός;"
Ο πατέρας απαντά:
- "Σωβινιστής παιδί μου είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη!"
-Γιατί οι καμήλες μένουν στη Σαχάρα και οι Ηρακλειώτες στο Ηράκλειο? -Γιατί οι καμήλες διάλεξαν πρώτες!!!!!
Μια μέρα του καλοκαιριού, ένας Iταλός τουρίστας στη Κρήτη κοζάρει μια συκιά με κάτι μεγάλα και ζουμερά σύκα. Άδραται λοιπόν της ευκαιρίας και σκαρφαλώνει σ` ένα κλαδί της για να κόψει μερικά. Έλα όμως που ο Θεός αγαπάει μεν τον κλέφτη, αλλά αγαπάει και τον νοικοκοίρη. Νάσου λοιπόν ο μπαρμπα-Μανούσος και αρχίζει να του φωνάζει:
- “Κατέβα κάτω μωρέ, διάολε τσ` αποπολειφάδι σου!”.
Ο Iταλός όμως με τα walkman στα αφτιά, δεν άκουγε τίποτα.
- “Δεν ακούς μωρέ;” του λέει ο μπάρμπας και μπροστά στον κίνδυνο να του ρημάξει το δέντρο του ο κλεφτοσυκάς, του χώνει μια με τη μαγκούρα και τον γκρεμίζει καταής. Σκάει κάτω με δύναμη ο καημένος ο ιταλός και ημιλυπόθυμος ψελίζει:
- “Aqua!Aqua!”
Και τότε ο μπαρμπα-Μανούσος του αποκρίνεται:
- “Αφού άκουες μωρέ, γιατί δεν κατέβαινες;”
%-| %-| %-| %-| %-| %-| %-|
-
Ø Ο Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει!
Ø O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος
Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος
Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος
Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.
Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook
Ο Γκλέτσος μετά τα διόδια, θα καταργήσει και το Τριώδιο
Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά
Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων. Και επιστρέφει πάντα!
Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδυ ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος
Το ξυπνητήρι του Γλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά την 1η Ιανουαρίου
Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν...
O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλεκα.
Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; Μπάρες δημητριακών.
Ο Γκλέτσος είναι ο 13ος Απόστολος!
Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό
O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι...
Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική. Του επέστρεψαν χρήματα!
Ο Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!
Όταν ο Γκλέτσος βλέπει "Το Νησί", όλοι γίνονται καλά
Ο Γκλέτσος με το που ανοίξει το Angry Birds, πεθαίνουν αυτόματα όλα τα γουρουνάκια!
Το βάρος του Γκλέτσου δεν το μετράνε σε κιλά αλλά σε κλίμακα Ρίχτερ
Ο Γκλέτσος βάζει την αλύσιδα στο ποδήλατο εν κινήσει. Χωρίς να πέσει.
O Γκλετσος εβρισε τον Κουγια, χωρις να λαβει εξωδικo.
Οταν θελεις κατι παρα πολυ, ακομα και το συμπαν να συνομωτησει, αν δεν εγκρινει ο Γκλετσος δε πας πουθενα
Ο Γκλέτσος μπορεί να εφαρμόσει τον υπαρκτό σοσιαλισμό.
O Γκλέτσος μπορεί να φάει μόνο ένα Lays
-
ο γκλέτσος αντιγράφει τον τσακ νόρις ή ο τσακ νόρις τον γκλέτσο; :P
-
Τα μέλη του Διοικητικού Συμβουλίου μετά από διαλογική συζήτηση αποδέχτηκαν τις θέσεις του Προέδρου και σύσσωμα αποφάσισαν ότι το ΔΣ τελεί υπό παραίτηση μετά την πάροδο 15 ημερών εάν δεν πραγματοποιηθούν τα παρακάτω:
1. Αποκατάσταση της αδικίας την οποία υπέστη η ΠΑΕ ΟΦΗ στον αγώνα των Ιωαννίνων.
2. Την ενεργό συμμετοχή και συμπαράσταση όλων των θεσμικών και πολιτικών φορέων της Κρήτης στον αγώνα για τη δικαίωση της ομάδας μας.
Η ΠΑΕ ΟΦΗ θεωρεί με υπερηφάνεια τον εαυτό της ως σημαντικό κομμάτι της ιστορίας του ελληνικού ποδοσφαίρου. Επισημαίνουμε και υπενθυμίζουμε ότι τα πεπραγμένα των Αρχών του ελληνικού ποδοσφαίρου εις βάρος των συμφερόντων της ΠΑΕ ΟΦΗ το τελευταίο εξάμηνο δεν έχουν προηγούμενο:
Η εξόφθαλμη παράνομη στέρηση της ανόδου στην Σούπερ Λίγκα στα μπαράζ του προηγούμενου Ιουνίου, από τους γνωστούς σε όλους μας κύκλους, οι μεθοδεύσεις της ομοσπονδίας, μετά από πολιτικές παρεμβάσεις, στην Επιτροπή Αδειοδότησης που ακολούθησε, τα συνεχή διαιτητικά λάθη που μας στερούν βαθμούς, και τελευταίο και πιο κραυγαλέο, η συμπεριφορά του κ. Λαμπρόπουλου στο χθεσινό παιχνίδι της ομάδας μας στην Ήπειρο, όπου με την κάλυψη των ανωτέρων του, καταστρατηγήθηκε, εξευτελίστηκε και βιάστηκε κάθε έννοια κανονισμού και συνθηκών διεξαγωγής αγώνα».
-
με την πάροδο 15 ημερών ή 15 βαθμών;;; :P :P :P :P
-
29 Σεπ. 2010 21:37
"Καλωσορίζουμε στην οικογένεια του ΟΦΗ τον Νίκο Αναστόπουλο.
Ξέρει ότι ήρθε σε μια από τις 6 μεγαλύτερες ομάδες της Ελλάδας
Αναστόπουλος
Εγώ όπου πάω δίνω την ψυχή μου. 24 ώρες το εικοσιτετράωρο θα ασχολούμαι με τον Ο.Φ.Η. Ο στόχος μας είναι γνωστός και δεν χρειάζονται πολλά λόγια.
Οι εντυπώσεις μου είναι εξαιρετικές. Η ομάδα διαθέτει ένα από καλύτερα αθλητικά κέντρα, που είναι χαρά σου να δουλεύεις σ' αυτό. Και πρέπει να δουλεύουμε όλοι μας και συνέχεια, καθώς μόνο με δουλειά μπορείς να πετύχεις το στόχο σου και ο δικός μας στόχος είναι γνωστός.
…………………………..
Σε μια ομάδα δεν χρειάζονται μόνο 12-13 παίκτες, αλλά 20 που να προσπαθούν και να δίνουν και την ψυχή τους, όπως συμβαίνει σε όλες τις ομάδες που έχω δουλέψει.
………………………………………
Όλοι θα θέλουν να μας κερδίσουν, είναι μεγάλη πρόκληση να κερδίζουν τον Ο.Φ.Η. και θα πρέπει να το καταλάβουμε καλά αυτό. Να προσπαθούμε όσο μπορούμε, καθώς η εποχή που κέρδιζαν μόνοι οι φανέλες έχει περάσει.
………………………………………………………………………….
Στόχος μας είναι να αξιοποιήσουμε όσο μπορούμε καλύτερα την έδρας μας και να προσφέρουμε στον κόσμο που θα έρχεται και καλό ποδόσφαιρο και όχι να φεύγει και να πονάνε τα μάτια του…".
"Ο ΟΦΗ είναι η μεγάλη ευκαιρία για την καριέρα μου. Τα παιχνίδια και τις νίκες τις ξεχνάμε όλοι, αυτό που μένει είναι οι τίτλοι και οι διακρίσεις. Στον ΟΦΗ βέβαια το να έχεις επιτυχίες στη Β’ Εθνική, δεν είναι για να πανηγυρίζεις, όμως όλοι μας θέλουμε την επιτυχία.
Το οικονομικό μέρος και η διάρκεια της συμφωνίας μου με την ομάδα περνά για εμένα σε δεύτερη μοίρα. Δεν το έχουμε συζητήσει ακόμα με τη διοίκηση και είναι κάτι που θα κάνουμε τις επόμενες ημέρες".
-
Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα Μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος.
Ελληνίδα Μάνα: Ναι;
Κόρη : Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;
Ελληνίδα Μάνα: Θα βγεις ;
Κόρη: Ναι.
Ελληνίδα Μάνα: Με ποιον ;
Κόρη: Μ' ένα φίλο.
Ελληνίδα Μάνα: Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό
παιδί !
Κόρη: Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε !
Ελληνίδα Μάνα: Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.
Κόρη: Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά ;
Ελληνίδα Μάνα: Εγώ δε σ ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.
Κόρη: Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ .
Ελληνίδα Μάνα: Τώρα τι υπονοείς ;
Κόρη: Τίποτα . Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε .
Ελληνίδα Μάνα: Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;
Κόρη: Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει … Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!
Ελληνίδα Μάνα: Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου ;
Κόρη: Δεν είναι χαμένος.
Ελληνίδα Μάνα: Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.
Κόρη: Κοίτα, δε θα το συζητήσω… Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι ;
Ελληνίδα Μάνα: Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα…
Κόρη: Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;
Ελληνίδα Μάνα: Χωρίς σταθερότητα… Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου …
Κόρη: Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!
Ελληνίδα Μάνα: Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις !
Κόρη: Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο ;
Ελληνίδα Μάνα: Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ !
Κόρη: Μαμά κλείνω .
Ελληνίδα Μάνα: Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;
Κόρη: Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες !
Ελληνίδα Μάνα: Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;
-
Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη. Εκεί λοιπόν που χάζευε, βλέπει σε μινιατούρα την εκκλησία της Αγ. Σοφίας.
- Πόσο κάνει αυτό το σπιτάκι; ρωτάει τον μαγαζάτορα.
- Ρε άσχετε, αντίχριστε, δεν είναι σπιτάκι!!!!! Η εκκλησία της Αγ. Σοφίας είναι, απαντάει ο μαγαζάτορας. Τέλος πάντων 900 ευρώ κάνει, απαντάει όλο νεύρα....
- Ααα, πολύ ακριβή είναι!!! Δεν την θέλω!
Λίγο πιο δίπλα, βλέπει ένα καντήλι και λέει:
- Ωραίο αυτό το κεράκι, πόσο κάνει;
Ξανανευριάζει ο μαγαζάτορας και λέει:
- Δεν είναι κεράκι, καντήλι είναι αντίχριστε, και κάνει 500 ευρώ!
- Ααα, πολύ ακριβό είναι!! Δεν το θέλω!
Πάει λίγο πιο πέρα, και βλέπει ένα σταυρό με τον Χριστό και λέει:
- Ωραίος αυτός ο σταυρός, πόσο έχει;
Ενθουσιασμένος ο μαγαζάτορας που επιτέλους αναγνώρισε κάτι, λέει:
- Ευτυχώς, ξέρεις και κάτι από θρησκεία, θα στον δώσω 1 ευρώ....
Και λέει ο κύριος:
- Μαζί με αυτόν τον τύπο επάνω;
-
Ένας παντρεμένος αποφασίζει να μείνει μέχρι αργά στο γραφείο γιατί έχει στο μάτι
την σέξι γραμματέα του. Τηλεφωνεί λοιπόν στη γυναίκα του ότι θα αργήσει.
Μετά τη δουλειά πάνε με τη γραμματέα για φαΐ, η τύχη του δεν τον
εγκαταλείπει και καταλήγουν για δύο ολόκληρες ώρες στο διαμέρισμά της για τα
περαιτέρω...
Πάει στο μπάνιο ο τύπος να σενιαριστεί για την επιστροφή και διαπιστώνει μια
κατακόκκινη βούλα από πιπιλιστό φιλί στο λαιμό φάτσα. Πανικός!...
- Τι θα πω στη γυναίκα μου;
Φτάνει σπίτι και με το που ξεκλειδώνει την πόρτα, τρέχει ο σκύλος να τον
προϋπαντήσει.
- Αυτός είσαι! σκέφτεται ο τύπος... Πέφτει στο χαλί, κάνει ότι τάχα μου
προσπαθεί να κρατήσει σε απόσταση το ζώο και κρατώντας τον λαιμό του με το
ένα χέρι λέει:
- Αγάπη μου, κοίτα τι μου 'κανε στο λαιμό ο σκύλος!
Κι αυτή, ανοίγοντας την μπλούζα της:
- Άτιμο ζώο! Εμένα να δεις τι μου 'κανε στο στήθος!!!!
-
kai mia kai exoume anekdota me zwa :
http://www.flixxy.com/pet-penguin-goes-shopping.htm (http://www.flixxy.com/pet-penguin-goes-shopping.htm)
arage pote tha ekpaidefsoume enan tavro!!!
:mono:
-
kai mia kai exoume anekdota me zwa :
E, να συνεχίσω με ζώα, αφού ο Ντικέης επιμένει.... ;)
AMAN - κρήτη (http://www.youtube.com/watch?v=wdNe4AuZ6-s#)
-
ΙΡΛΑΝΔΙΚΟ ΤΕΣΤ ΑΓΝΟΤΗΤΟΣ
Ιρλανδός βασιλιάς, συμβούλευε τους άντρες να κάνουν το
ακόλουθο τεστ, για να διαπιστώνουν την πρώτη νύχτα του γάμου τους, αν η
γυναίκα τους τους έλεγε αλήθεια και ήταν πράγματι αγνή.
«Χρειάζεστε 3 πράγματα. Λίγη κόκκινη μπογιά, λίγη μπλε και ένα
φτυάρι.
...
Με την μπλε μπογιά βάφετε το ένα @ρχ!δ! σας, με την κόκκινη το άλλο και
ανεβαίνετε στο συζυγικό κρεβάτι. Αν η γυναίκα σας σας πει:
«Είναι τα πιο παράξενα @ρχ!δ!α που έχω δει», την σκοτώνετε με το φτυάρι»
-
Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.
Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα.
Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!
Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo.
-
χτυπαει το τηλ,το σκων η γραμματεας...παρακαλω.. ομιλειτε παρακαλω..
μουγκα απ απεναντι...μπα... τπτς .. απο την Κρητη θαναι :P :P :P (ομιλιται)
-
Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,
Tίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε... και τη γειτόνισσα..
- Τη γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε.
- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα!!!
-
Άσυλο....
Κάπου σε κάποιο χωριό στο Μπαγκλαντές δύο γειτόνισσες συζητούν μεταξύ
τους....
και λέει η μία στην άλλη:
- "δεν σου είπα τα νέα", λέει η μία
- "τι νέα;", απαντά η άλλη
-"με πήρε ο γιος μου από Ελλάδα"
-"ναι, και;;", αποκρίνεται η γειτόνισσα
-"μπήκε στην Νομική!!!"
-
Ο μικρός μπαίνει ένα βράδυ ξαφνικά στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και βρίσκει
την μαμά του να είναι σκαρφαλωμένη πάνω στον μπαμπά του και να πηγαίνει πάνω - κάτω.
Με το που τον βλέπουν οι γονείς του σταματούν και η μητέρα του
γρήγορα «κατεβαίνει» και τυλίγεται στα σκεπάσματα.
«Τι κάνατε εσύ και ο μπαμπάς;», ρωτάει ο μικρός.
«Εεεε. ο μπαμπάς σου έχει μεγάλη κοιλιά και μερικές φορές πρέπει να ανέβω πάνω του και να την πιέσω για να γίνει ίσια», του απαντάει η μητέρα του.
«Χάνεις το χρόνο σου μαμά» λέει πάλι ο μικρός,
«όταν εσύ πας για ψώνια η κυρία από δίπλα έρχεται,
πέφτει στα γόνατα και.... του την ξαναφουσκώνει!!! :P
-
Είναι ένας βλάκας oπαδός του Παναιτωλικού και λέει στο φίλο του οπαδό του ΠΑΣ:
-Ρε συ, έρχονται απόκριες και δεν ξέρω τι να ντυθώ!
-Χμμμ, βάλε ένα πανί στο κεφάλι και είσαι έτοιμος!
-Και τι θα χω ντυθεί;
-Πανίβλακας
-
Mια μέρα, όπως γύριζε ο Τοτός από το σχολείο, βλέπει στον κήπο του, το σκύλο του νεκρό, με τα πόδια ψηλά.
Ρωτάει τον πατέρα του, γιατί τα πόδια ήταν σηκωμένα ψηλά όταν πέθανε κι αυτός του λέει πως έτσι μπορεί να κατέβει πιο εύκολα ο Θεός και να το πάρει στο Παράδεισο.
Μια άλλη φορά λοιπόν, όταν γυρίζει ο πατέρας, του λέει ο Τοτός:
- Μπαμπά, σήμερα η μαμά ήταν σχεδόν νεκρή.
- Δηλαδή;
- Ε, να, ήταν στο δωμάτιό της και είχε τα πόδια της σηκωμένα προς τα πάνω
και φώναζε "Χριστέ μου έρχομαι...".
Αν δεν ήτανε και οι δύο ναύτες από πάνω της να την κρατήσουν, θα την είχαμε χάσει...
-
παλιότατο ανέγδοτο
ειπε μια ατσίναρη, στον πάσλα το μπηδηχτή τσ
- πεμ ν αλήθεια, μ αγαΠας;
- μον άμα θα γένς Πας
- αφού μη χτΠας
- πειδής στο γήπδο δε μΠας
- δε μ αφήν ο μπαμΠας
- τι; είν αντιΠάς;
- όχι παΠάς
- στο σπίτ άλλο μη Πας
- κούτε μωρε τι λέει ου τυΠας
- σκόλνα τότε, γένε Πας
- όμως θα μ αγαΠας;
- αναλόγως πως θα Πας
- δίχως να μη χτΠας
- που του Πας;
- να μ το κάνς κι να μη χτΠας
- στο γήπδο άμα Πας;
- θα πααίνω όπ μη Πας
- για τηράτε ωρέ, γίνκε Πας
- γλέπω ότ τώρα μ αγΠας
- μη περμένς κι σαν τον Πας
αλλιώς τράβα στο μπαμΠας
απ είν τράγος κι παΠας
-
παλιότατο ανέγδοτο
ειπε μια ατσίναρη, στον πάσλα το μπηδηχτή τσ
- πεμ ν αλήθεια, μ αγαΠας;
- μον άμα θα γένς Πας
- αφού μη χτΠας
- πειδής στο γήπδο δε μΠας
- δε μ αφήν ο μπαμΠας
- τι; είν αντιΠάς;
- όχι παΠάς
- στο σπίτ άλλο μη Πας
- κούτε μωρε τι λέει ου τυΠας
- σκόλνα τότε, γένε Πας
- όμως θα μ αγαΠας;
- αναλόγως πως θα Πας
- δίχως να μη χτΠας
- που του Πας;
- να μ το κάνς κι να μη χτΠας
- στο γήπδο άμα Πας;
- θα πααίνω όπ μη Πας
- για τηράτε ωρέ, γίνκε Πας
- γλέπω ότ τώρα μ αγΠας
- μη περμένς κι σαν τον Πας
αλλιώς τράβα στο μπαμΠας
απ είν τράγος κι παΠας
(http://4.bp.blogspot.com/_4hoys4ryp0E/Sy-rr6JvMhI/AAAAAAAABwA/fqQdvXDA9xM/s320/%CE%B3%CE%AD%CE%BB%CE%B9%CE%BF.jpg)
Χαρ χα χα χα χα χαχααααααααααααααα ... νούμρο :pashat:
ΥΓ: Η απόλυτη κερκιδική αλληγορία; 8)
-
Από τον προσεχή Απρίλιο απαγορεύεται ρητά και αμετάκλητα η ρίψη ρυζιού μέσα στον Ιερό Ναό, ενώ απαγορεύεται οριστικά και το πάτημα του ποδιού κατά τη διάρκεια του μυστήριου του γάμου..........
Όλοι εσείς που διαβάσατε αυτή τη θεία εντολή πρέπει να το γράψετε από 69 φορές χειρόγραφα και να το μοιράστε σε κατηχητικά σχολεία το Σαββάτο και την Κυριακή το πρωί να ξυπνήσετε στις 6 να πάτε μια λειτουργιά στην εκκλησιά και μετά το πέρας της θείας λειτουργίας να μοιράσετε στο αξιοσέβαστο κοινό τα χαρτάκια επισημαίνοντας ότι πρέπει να κάνουν το ίδιο. Απαγορεύονται οι εκτυπώσεις και για να σας αφεθούν οι αμαρτίες αυτή τη μέρα απαγορεύεται να πάτε στο γήπεδο και πολύ περσσότερο να ακούτε ραδιόφωνο, γιατί τουτο εστί μέγα αμάρτημσα.
ΕΓΏ ΕΠΕΙΔΉ ΕΠΙΤΈΛΕΣΑ ΤΟ ΚΑΘΉΚΟΝ ΜΟΥ ΔΕ ΘΑ ΤΟ ΓΡΑΨΩ . Αφιενται αι αμαρτιαι ημων...
ΑΜΉΝ
-
δεν ειναι ανεκδοτο ,ειν πραγματικοτητα,(τ ακσα μι τ αυτια μ)αλλα μονο εδω μπορει να σταθει...
ο ξεναγος του χιονοδρομικου κεντρου στο Ελατοχωρι Πιεριας(ναι,εκει απ καναμε τν προετοιμασια)...
-οταν δεν εχει ομιχλη εχει υπεροχη θεα,φαινεται απο δω η Θεσσ/νικη,η Χαλκιδικη,ο Ολυμπος,η Κατερινη....
_Τα Γιαννενα φαινονται? :pas:
-εεεε...οχι και τα Γιαννενα.... :'(
_εμ ,πως να φανουν ....τοσους βαθμους μπροστα.... :) ;) :)
... %-| %-| καγκελο οι παρευρισκομενοι %-| %-| ....... :P :P :P :mono:
-
Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απ' το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο κρεβάτι, πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του.
Πάει ν' αρχίσει τα ερωτικά παιχνίδια, αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο.
- "Άκου να δεις", της λέει αυτός.
"Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα το..πουλί μου με σκόνη ασπιρίνης.
Τι θέλεις, χάπι ή υπόθετο;"
-
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;
- Θα έλεγα 'πάω μισό λεπτό να κατουρήσω.'
Η δασκάλα: 'A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;'
Κωστάκης: 'Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.'
Δασκάλα:' Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη 'τουαλέτα' όταν τρως ακούγεται άσχημα.'
Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: 'Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;'
Εγώ κυρία θα έλεγα:
'Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!
-
Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
-
Η ξανθιά μιλάει με μια φίλη της.....
«Δεν καταλαβαίνω» λέει «πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα.
Όταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι, κι όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με βίασε.
Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναβίασε.
Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με βίασε...
Δεν μπορώ να καταλάβω!»
«Είναι απίστευτο!» λέει η φίλη της. «Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;»
«Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς θέλει τον άντρα μου!...»
-
Είναι ο Θάνος και ο νάνος, αμφότεροι ανορθόγραφοι.
«Τί ώρα νάνε;» λέει ο Θάνος.
«Ε, δεν θάνε;» απαντάει ο νάνος.
(κλεμμένο)
-
Τρία φιλαράκια τα λένε στο μπαρ. Κάποια στιγμή η κουβέντα έφτασε -βεβαίως- στα αυτοκίνητα.
-Μάγκες, τι πήρα της γυναίκας μου, λέει ο ένας, και πιάνει τα 100 σε 4,5"?
-Τι της πήρες, τι της πήρες... σε 4,5 τα 100... καμιά Porshe...
-Σωστόόόός!!
-'Ωπα ρε! Εγώ τι της πήρα της δικιάς μου, και πιάνει τα 100 σε 3"? λέει ο δεύτερος
-Σε 3?... 3?... Ferrari?
-Μέσα είσαι!!!
-Εγώ όμως?!!! Τι της πήρα και πιάνει τα 100 σε 1"? πετάγεται ο τρίτος.
-Ώπα ρε μεγάλε! Αυτό δεν παίζει!!
-Παίζει, παίζει...
-Ε, τι της πήρες?
-Ζυγαριά!!!
-
Πως ξεκινάς καυγά???
Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος, ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.
Γύρισα και τη την ρωτάω:
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.
- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;
- Ναι.
- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."
Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.
Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
-
Έχεις κότσια ή έχεις αρΧδια?
Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή αρ΄Χδια. Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο;
Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός εξηγείται παρακάτω. Λοιπόν, έχεις :
ΚΟΤΣΙΑ ? - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς,
να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:
"Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"
ΑρΧδια: είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς,
μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου
και να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της:
"Ήρθε κι η σειρά σου."
-
Είναι δύο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα από μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο:
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!
- Ααα, δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια... αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό:
- Εσύ που πας;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια!
-
Ο σύζυγος είναι πολύ θρήσκος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο. Μια μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, καλεί τρεις μαντράχαλους για τα σχετικά. Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα, η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα. Ο σύζυγος μπαίνει και της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα, της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Για αυτόν τον λόγο και είναι ντυμένη με προκλητικά εσώρουχα.Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει:
- Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου. Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνιαστο χέρι και λέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου, η σαμπάνια σας, και φεύγει άνετος. Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει ναχαμουρεύεται.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει ηπόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά καιλέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!
Ο σύζυγος ο μαλάκας ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιότου και συνεχίζει το χαμούρεμα. Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε.... ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου........ Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;;;
-
ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΑΣ(ΙΕΡΕΑΣ) ΔΕΝ ΠΗΓΑΙΝΕ ΜΡΕ ΤΙΠΟΤΑ ΤΟΥΣ ΚΡΗΤΙΚΟΥΣ(ΦΟΦΗΔΕΣ) Κ ΤΟΝ ΣΤΕΛΝΟΥΝ ΑΠΟ ΤΗΝ ΜΗΤΟΠΟΛΗ ΜΕΤΑΘΕΣΗ(ΕΝΟΡΙΑ) ΣΤΟ ΗΡΑΚΛΕΙΟ.ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΚΥΡΙΑΚΗ ΒΓΑΙΝΕΙ Κ ΒΓΑΖΕΙ ΛΟΓΟ:Η ΜΑΓΔΑΛΗΝΗ ΛΕΕΙ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΠΟΡΝΗ Κ ΟΠΩΣ ΞΕΡΕΤΕ ΗΤΑΝ Κ ΑΠΟ ΕΝΑ ΧΩΡΙΟ ΚΟΝΤΑ ΣΤΟ ΗΡΑΚΛΕΙΟ Κ ΑΡΧΙΖΟΥΝ ΟΙ ΠΙΣΤΟΙ ΝΑ ΦΩΝΑΖΟΥΝ Κ ΝΑ ΤΟΥ ΛΕΝΕ ΤΙ ΛΕΕΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΤΟΠΟ ΤΟΥΣ ΚΤΛ. ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΚΥΡΙΑΚΗ ΠΑΛΙ ΠΑΡΑΒΟΛΗ Ο ΠΑΠΠΑΣ: Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΠΙΛΑΤΟΣ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΓΚΕ'Ι' Κ ΗΤΑΝ ΑΠΟ ΜΙΑ ΣΥΝΟΙΚΙΑ ΤΟΥ ΗΡΑΚΛΕΙΟΥ Κ ΠΑΛΙ ΦΩΝΕΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΠΙΣΤΟΥΣ ΓΙΑ ΤΟ ΤΙ ΛΕΕΙ ΚΤΛ. ΤΟΝ ΚΑΛΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΔΕΣΠΟΤΗΣ Κ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΕΙ ΤΙ ΛΕΕΙ Κ ΟΤΙ ΕΧΕΙ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΘΕΙ Η ΕΝΤΥΠΩΣΗ ΟΤΙ ΔΕΝ ΠΑΕΙ ΤΟΥΣ ΗΡΑΚΛΕΙΩΤΕΣ Κ ΤΟΥ ΚΑΝΕΙ ΣΥΣΤΑΣΕΙΣ.
ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΚΥΡΙΑΚΗ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΙΕΡΕΑΣ ΛΕΕΙ ΠΑΡΑΒΟΛΗ:
Ο ΧΡΙΣΤΟΣ ΛΕΕΙ ΣΤΟΥΣ ΜΑΘΗΤΕΣ ΤΟΥ ΟΤΙ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΜΑΘΗΤΕΣ ΤΟΥ ΘΑ ΤΟΝ ΦΙΛΗΣΕΙ ΚΘΑ ΤΟΝ ΠΡΟΔΩΣΕΙ...Κ ΕΚΕΙΝΗ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΠΕΤΑΓΕΤΕ Ο ΙΟΥΔΑΣ Κ ΛΕΕΙ ΣΤΟΝ ΧΡΙΣΤΟ: ΗΝΤΑ ΠΕΣ ΜΩΡΕ ΣΥΝΤΕΚΝΕ!!!!
-
Κάποτε, στα χρόνια του Σημίτη, κατέβηκε ένας ξυλοκόπος απ’ τα Τσερβαρομονοδεντροβιτσνοσούδενα στα Γιάννινα για να αγοράσει ένα αλυσοπρίονο.
Μπαίνει λοιπόν σ` ένα κατάστημα επί της Π. Μελά και λέει στο στον υπεύθυνο:
- Θέλω ένα αλυσοπρίονο απ' τα καλά, για να κόβω τα ξύλα.
- Βεβαίως, του λέει εκείνος, θα σας προτείνω και θα πάρετε ένα καλό, που ρίχνει πενήντα δέντρα τη μέρα.
Μέτρησε τα λεφτά ο ξυλοκόπος, πλήρωσε μ' ένα σεβαστό σκόντο για το άνευ αποδείξεως, το πήρετο λεωφορείο κι έφυγε για το χωριό του.
Ύστερα από μερικές μέρες, νάτος πάλι ο Τσερβαρομονοδεντροβιτσνοσουδενιωτης, ξαναπηγαίνει μανιωμένος στο κατάστημα και λέει στον υπεύθυνο:
- Το αλυσοπρίονο που μου πούλησες, δε ρίχνει ούτε ένα δέντρο, πάρτο πίσω και δώσε μου άλλο καλό ή τα λεφτά μου να φύγω.
- Δεν είναι δυνατόν! Όσοι το δουλεύουν, περνάνε τα πενήντα δέντρα τη μέρα.
- Ετούτο, δεν έριξε ούτε ένα σε μια ολόκληρη μέρα , τώρα τι λες εσύ ….
- Για να δούμε, ας το δοκιμάσουμε πίσω στον ακάλυπτο σ’ κούτσουρο."
Βουτάει το αλυσοπρίονο ο υπεύθυνος, τραβάει το κορδόνι και... τρρργκκιιιρρρννννν παίρνει μπροστά το αλυσοπρίονο.
- Πάμε καλά ως εδώωωωω;
- Ώπαααα!!! Για σιγά, ρε μάστορα, πως το ‘κανες αυτό;
-
Ένας φαντάρος λίγο "κουνιστός" κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο! Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!
- Αχ καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, Βάζει φωνή και του λέει:
Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!
Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστεριών που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:
Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι.
- Άλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...
- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)
Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;
- Ουρανέ μου....;;;;
-
αφιερωμένο σε όλους τους ψευτόμαγκες καουμπόϋδες οι οποίοι ανάλογα με τις σηκωμάρες πηδάνε από το Αγρίνιο έως και ολόκληρη την Κρήτη:
Τρεις καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και συζητάγαν
για τα κατορθώματά τους.
Λέει ο πρώτος:
- Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα
βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα. Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω
το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο. Και όπως βλέπετε είμαι εδώ
και σας το λέω.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα
πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας
ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ, τη γυναίκα του και 3
περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του
δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.
Ο τρίτος καουμπόυ παρέμεινε σιωπηλός, σκαλίζοντας τα κάρβουνα με
το....... πουλί του...
-
και 4 αντίστοιχα γυναίκες οι οποίες ανταλλάσουν απόψεις για το όνομα του αναδευτήρα της φωτιάς του προηγούμενου cowboy:
Τέσσερις γυναίκες αναρωτιούνται πως πρέπει να ονομάσουν το αντρικό όργανο;
- Κομάντος προτείνει η πρώτη γιατί το περιμένεις από μπροστά και σου έρχεται από πίσω.
- Αυλαία λέει η δεύτερη γιατί όταν τελειώνει η πράξη πέφτει πάντα.
- Gentleman αντιπροτείνει η τρίτη γιατί πάντα σηκώνεται για να κάτσει μια κυρία.
- Φήμη λέει η τέταρτη γιατί κυκλοφορεί από στόμα σε στόμα.
-
Μήνυμα προς γονείς:
Η Τζασμίν τα είχε με ένα βρώμικο άστεγο παιδί που το έλεγαν Αλαντίν.
>
Η Χιονάτη έμενε στο ίδιο σπίτι με 7 άντρες.
>
Ο Πινόκιο ήταν ψεύτης.
>
Ο Ρομπέν των Δασών ήταν κλέφτης.
>
Ο Ταρζάν γυρνούσε χωρίς ρούχα.
>
Ένας περαστικός φίλησε την ωραία κοιμωμένη και αυτή τον παντρεύτηκε.
>
Η Σταχτοπούτα βγήκε κρυφά το βράδυ για να πάει σε πάρτυ.
>
...
...
Δεν μπορείτε να κατηγορείτε εμάς.
Από μικρά παιδιά μας, δείχνετε τον κακό τον δρόμο !
-
Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
"Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?"
"...Ναι, ναι.." απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:
"Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!"
Οπότε ο άλλος:
"Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο.."
-
Δεν την γνώρισε...
Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε...
- Ήρθε η ώρα μου;...
Εκείνος απάντησε:
- Όχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες.
Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιποαναρρόφηση, μεγέθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλάξει τα μαλλιά και έναν ορθοδοντικό να της κάνει "λίφτινγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο.
Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:
- Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;
Κι εκείνος απάντησε...
- Εσύ ήσουν;;;; Που να σε γνωρίσω..
.
-
Ένας άντρας αράζει στη βεράντα με τη γυναίκα του πίνοντας βότκα.
Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας:
- Δεν θα σε αφήσω ποτέ.
Τον κοιτάει η γυναίκα του:
- Τώρα μιλάς εσύ ή η βότκα;
- Εγώ μιλάω. Στη........ βότκα.
-
http://www.dailymotion.com/video/xi9ozx_panos-kallidis-ta-katafera-siga-re-malaka_fun#from=embed
ειναι χειροτερο και απο ανεκδοτο.καπου στο 46 δευτερολεπτο.
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχααχχα κλαιω!
-
Συζητούν δυο παιδάκια
-Ρε,ο πατέρας σου δουλεύει;
-Ναι ρε γιατί;Ο δικός σου χάλασε;
-
Πως θα ήταν η ζωή μας αν οι τσόντες ήταν αληθινές;
- Όλες οι γυναίκες φτάνουν μέχρι 35 ετών. Μετά πεθαίνουν.
- Δεν υπάρχουν Κινέζοι άνδρες.
- Οι γυναίκες δεν είναι ποτέ έφηβες. Πάνε κατευθείαν στα 25 και έχουν κοτσιδακια.
- Όλοι οι άντρες πάνε γυμναστήριο.
- Όλοι οι άντρες έχουν ξυρισμένο σώμα.
- Όλες οι γυναίκες είναι ξυρισμένες (παντού).
- Όλοι και όλες έχουν τατουάζ.
- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.
- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.
- Όλοι οι άντρες έχουν μεγαλα και αλύγιστα εργαλεία που τελειώνουν μετά από καμιά ώρα συνεχούς απασχόλησης.
- Στη δουλειά οι υφιστάμενες γυναίκες έχουν πάντοτε όρεξη για ερωτικά παιχνίδια με τους προϊστάμενους τους.
- Δεν υπάρχει άντρας που να εργάζεται και να μην υποκύπτει στις ορέξεις της διευθύντριας.
- Κατα τη διάρκεια της εφηβείας ο άντρας πηγαίνει με όλες του τις συμμαθήτριες και δεν υπάρχει η λεξη χυλόπιτα.
- Στο στρατόπεδο πάντα θα υπάρχει μια γυναίκα.
- Στις γυναικείες φυλακές είναι όλες λεσβίες.
- Στο συνεργείο αυτοκινήτων η γυναίκα δεν πληρώνει ποτέ με χρήματα.
- Οι σωστές σύζυγοι είναι αυτές που ανήκουν σε όλους.
- Οι σωστοί σύζυγοι είναι αυτοί χαίρονται να μοιράζονται τη γυναίκα τους.
- Όταν δυο τύποι πηδάνε μια γυναίκα δεν υπάρχει ποτέ περίπτωση το ένα πέος να ακουμπήσει το άλλο. Τα πάντα είναι υπολογισμένα με ακρίβεια χιλιοστού.
- Ο άντρας ποτέ δεν κουράζεται από τη δουλειά, ποτέ δεν δίνει προτεραιότητα σε κάτι άλλο και ποτέ δεν βλέπει μπάλα.
- Οποιοδήποτε παντρεμένο ζευγάρι έχει κόρη, πρέπει να αναγκάσει τον οικογενειακό φίλο να τη μυήσει στον έρωτα.
- Οι γυναίκες δεν εγκυμονούν και δεν τεκνοποιουν.
- Όλοι και όλες είναι νέοι ωραίοι και επιτυχημένοι.
- Δεν υπάρχει άβαφη και αμακιγιάριστη γυναίκα.
- Σε οποιοδήποτε ταξίδι με οποιοδήποτε μέσο μεταφοράς, θα σου κάτσει τουλάχιστον μια γκόμενα.
- Όλες οι γυναίκες που είναι γραμματείς τον παίρνουν.
- Όλες οι καθηγήτριες πάνε με τους μαθητές τους και αντίστοιχα όλοι οι καθηγητές με τις μαθήτριες.
- Καμιά λεσβία δεν είναι ακριβώς λεσβία. Κατά βάθος θέλουν και hetero, για αυτό πάντοτε έχουν και την απαραίτητη γκάμα σε πλαστικά εξαρτήματα.
- Όλοι οι σπιτονοικοκύρηδες έχουν υπηρέτριες. Αν δεν έχουν σίγουρα η γειτόνισα θα συνάψει σχέσεις μαζί τους.
- Όλα τα μπαλκόνια έχουν θέα σε μια γκόμενα που τα βγάζει και τον παίρνει ασύστολα.
- Καμιά γυναίκα δεν ξέρει να μαγειρεύει. Για τις εξαιρέσεις, το γάλα και η σαντιγί είναι σεξουαλικά εδέσματα.
- Ο καθαριστής πισίνας, ο κηπουρός, ο πιτσαδορος και ο ταχυδρόμος έχουν πάντα μεγάλο όργανο.
- Η οδοντίατρος ποτέ δεν σου φτιάχνει τα δόντια.
- Ο χώρος της μόδας και του γκλαμ δεν έχει αδερφές αλλά μόνο εραστές.
- Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.
- 5-10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.
- Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να "χαϊδεύεται" μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα τον προσκαλέσει να κάνουν σεξ.
- Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες τελειώνουν στο πρόσωπο τους.
- Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν στοματικό.
- Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους.
- Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι.
- Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω κι από εμπρός.
- Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν στοματικό στους ασθενείς σαν μέρος της θεραπείας.
- Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα θυμώσει μόνο για 30" και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως στην παρτούζα.
- Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν ένα πέος μέσα.
- Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ
-
Ο Κώστας δουλεύει σε εργοστάσιο που φτιάχνει πίκλες. Μετά από χρόνια ξαφνικά
γυρίζει σπίτι μία μέρα και ομολογεί στη γυναίκα του ότι είχε μία ακαταμάχητη
επιθυμία να χώσει το.... μόριό του στον πικλοκόφτη. Η γυναίκα του τρομαγμένη
του προτείνει να επισκεφθεί ένα ψυχαναλυτή ειδικό σε θέματα σεξ για να το
καταπολεμήσει αλλά ο Κώστας της είπε ότι θα ντραπεί να ομολογήσει σε ένα
τρίτο κάτι τέτοιο... Μετά από μέρες, επιστρέφει ένα μεσημέρι σπίτι και η
γυναίκα του καταλαβαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά:
"Τι συμβαίνει Κώστα;", του λέει.
"Θυμάσαι γυναίκα που σου είχα πει ότι νιώθω μία ισχυρή και ακαταμάχητη
επιθυμία να χώσω το.... μόριό μου στον πικλοκόφτη;"
"Ω θεέ μου, δεν πιστεύω να το έκανες τελικά;",
"Ναι, γυναίκα. Το έκανα..."
"Θεέ μου, και τι συνέβη;" τον ρωτάει.
"Απολύθηκα", της απαντάει.
"Και τι συνέβη με τον πικλοκόφτη;;;"
και της απαντάει "Απολύθηκε και αυτός..."
-
- Μπαμπά, ξέρεις πού είναι το Κιλιμάντζαρο;
- Ρώτα τη μάνα σου που τα εξαφανίζει όλα!
-
Ενώ όλος ο κόσμος περιμένει να δει τον Βασιλικό Γάμο, ο Τσακ Νόρρις βλέπει ήδη τα βαφτίσια του πρώτου τους παιδίου!
-
Ο Τσακ Νόρις έπαιξε κομπολόι και το τερμάτισε.
Ο Τσακ Νόρις έχει ασημένιο χρυσόψαρο.
Ο Τσακ Νόρις παίζει πόκερ με τον Θεό, και σε κάποια φάση ο Θεός λέει "All in, ποντάρω τα πάντα. Γη, ουρανό, πλανήτες, φεγγάρια, αστέρια, ΟΛΟ ΤΟ ΣΥΜΠΑΝ!". Σκέφτεται λίγο ο Τσακ Νόρις και απαντάει "Raise.."
-
Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".
"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"
"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
-Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
-Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
-Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
-Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
-Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.
-Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη. "Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος.
"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από
αεροπορικό
δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον
φύλαρχο.
Φύλαρχος: Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους
φάγαμε, τους
συρρικνώσαμε, τι να τους κάνουμε τώρα...
Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:
Μάγος: Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο
τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα
για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!
Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και
τρύπες για να παρακολουθούν απ έξω ότι γίνεται μέσα και αποφασίζουν
να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη
νερό με ένα σαπούνι πλάι της, και την μις ΜΑο ΜΑο
Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη γκόμενα
ορμάει και αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται
κι πέφτει στο φαΐ με τα μούτρα. Στο τελευταίο λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα
ρίχνει ένα ψευτοπλύσιμο στο πουκάμισο του.
Αμερικάνος: Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά
τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμιά δουλειά!
Έρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να
πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι
ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και
λίγο τη γκόμενα.
Βγαίνει έξω, τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο και τον ρωτούν γιατί έκανε
ότι έκανε.
Κινέζος: Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο
αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να πάρουμε δυνάμεις, και άμα μείνει χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και
Κοιτάζει την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη
και φωνάζει στη μουνάρα: "Πλύντο μωρή!". Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει
το πουκάμισο, και όπως ήταν σκυμμένη πάει απο πίσω ο Έλληνας και κάνει
αυτό που όλοι φαντάζεστε. Πλένει αυτή, την πηδάει αυτός και κάθε τόσο
αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει.
Αυτό συνεχίστηκε για μια ολόκληρη ώρα.
Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο μ αυτά που είδαν τον ρωτούν γιατί
έκανε ότι έκανε.
Έλληνας: Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό:
" ΑΝ ΔΕ ΓΑΜΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ "
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!
-
Σε τι διαφέρει ένα κουνούπι από μια γυναίκα;
Όταν το κουνούπι σε ρουφάει δεν χρειάζεται να του χαϊδεύεις το κεφάλι.
-
Στην τάξη του Τοτού, η δασκάλα των αγγλικών τους βάζει εργασία για το σπίτι και τους ζητάει να φτιάξουνε προτάσεις με τα χρώματα green,yellow kai pink.Την επόμενη μέρα λοιπόν στο μάθημα των αγγλικών:
-Λοιπόν παιδιά για να δούμε τι κάνατε χθές.Για πες μου εσύ Μαρία τι έκανες;
Ξεκινά η Μαρία:
-Αι χαβ ε μπιουτιφουλ γκαρντεν γουιθ γκριν γκρααααας-δε κολορ οφ δε σαν ιζ γελοου-γουεν αιμ λει ιν μπεντ ι ολγουειζ σλιπ γουιθ μαι πινκ πιλοουυυυ...
-Μπάβο Μαρία πολύ ωραίες προτάσεις,λέει η δασκάλα.Κωστάκι εσύ τις έφτιαξες;
-Ναι κυρία να σας τις πω:-οοοο αι μ σο χαπι γουεν ι τσιουυυ πινκ γκαμσσσ-δε γουολσ ατ μαι χαουζ αρ πειντετ γελοου-μαι φειβοριτ μπολ ιζ ε γκριν μπασκετμπολ.
-Πολύ καλά κωστάκι λέει η δασκάλα και συνεχίζει με τα υπόλοιπα παιδιά,ώσπου φτάνει στον τοτό
-Τοτέ παιδί μου εσύ έχεις φτιάξει προτάσεις με τα χρώματα;
-Ναί κυρία τις έκανα!!!
-Για να σε ακούσουμε λοιπόν...
-Εχθές το απόγευμα εκεί που καθόμουνα μόνος στο σπίτι ακούω έναν ήχο, (γκριιιιιιιιιννν) χτυπάει το τηλέφωνο...το σηκώνω,(γελοου) λέω και δεν απαντάει κανένας....(πινκκκ) το κλείνω!!!
-
-Μπαμπά, αυτό εκεί πλοίο είναι;
- Όχι παιδί μου, υπερωκεάνιο.
- Υπερωκεάνιο; Και πώς γράφεται το υπερωκεάνιο;
- Μπα, μάλλον πλοίο είναι!
_________________________________________
Λέει η δασκάλα στα παιδιά να της πούνε μια λέξη από το γράμμα που θα τους έλεγε:
Δασκάλα: "Ποιος θα μου πει μια λέξη από Κ?"
Βασιλάκης: "Καντίνα, κυρία"
Δασκάλα: "Ποιος θα μου πει μια λέξη από Ν?"
Ελενίτσα: "Νούφαρο, κυρία"
Δασκάλα: "Ποιος θα μου πει μια λέξη από Π?"
Τοτός: "Π**τσα"
Μαρία: "Από το στόμα μου το πήρες"
Τοτός: "Γιατί μωρή? Πί**ς έκανες?"
_________________________________________
O Dolofonos me to prioni trwei piata sto kefali (Must SEE!) (http://www.youtube.com/watch?v=yg-8HmHd6hw#)
-
Μιά και είναι της μόδας όλα τα σχετικά με Στρος Καν:
* Ο Χρυσοχοΐδης τώρα δικαιώνεται, το είπε πρώτος ότι ο Στρος Καν δεν είναι παρθένα.
* Αχτύπητο δίδυμο ο Παπανδρέου και ο Στρος Καν, ο ένας δεν ξέρει που βάζει την υπογραφή του και ο άλλος που βάλει το πουλί του!
* Πώς κατάλαβαν ότι το κινητό που βρήκαν παρατημένο στο κρεβάτι της σουίτας ήταν του Στρος Καν; Αφού είχε 147 αναπάντητες κλήσεις από τον Παπανδρέου!
* Το πρόβλημα του Ντομινίκ είναι ότι ζητάει από το call girls να τις πηδήξει και μετά να τον πληρώσουν.
* Μπράβο ρε Ντομινίκ! Τον γυαλίζεις καλά τον μηχανισμό (στήριξης)
* Sodominique Strauss-Khan
*Καμαριέρα: -Κύριε Ντομινίκ να στρώσω;
Ντομινίκ: -Μπα. Μην στρωσ’ καν
* “Όλα είναι παρεξήγηση. Μόλις είχα βγει από το μπάνιο, δεν είχα δει την καμαριέρα και μίλαγα με την Άγκελα για την Ελλάδα. Τότε την ρώτησα : Πες μου καλή μου, χρειάζεται η όχι επιμήκυνση”;
* Η αγαπημένη στάση του Ντομινίκ είναι η πληρωμών
*Να δω στην επόμενη πορεία προς το Σύνταγμα πόσοι θα έχουν ντυθεί καμαριέρες…
* Υπήρχε περίπτωση αυτό με τον Ντομινίκ να συμβεί σε άλλη χώρα εκτός ΗΠΑ; Καμία. Στην Ελλάδα (και όχι μόνο) θα βουτούσαν την καμαριέρα.
*Τον γυαλίζεις τον μηχανισμό (στήριξης)
* Sodominique Strauss-Khan
* Παπακωνσταντί-Παπακωνσταντί-, απόψε ένας Στρος Καν το κορμί μου σοδομεί
Και τέλος οι νέες αισθησιακές ταινίες που ετοιμάζονται να βγουν στην κυκλοφορία με πρωταγωνιστές τον Ντομινίκ και την καμαριέρα θα είναι:
1)Σκύψε μωρή χρεοκωπημένη
2)Το μεγάλο Μ(ου)νημόνιο
3)Δουνουπουτανικός
4)Το ΔΝΤ θα στον σφυρίξει 3 φορές
-
1. Μια φορά ο Τσακ Νόρις κλώτσησε ένα άλογο στο πηγούνι. Οι απόγονοι του είναι γνωστοί ως καμηλοπαρδάλεις.
--------------------------------------------------------------------------------
2. Ο Τσακ Νόρις ξερει ποιος ειναι ο αγνωστος στρατιωτης.
--------------------------------------------------------------------------------
3. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί,πρώτα βλέπει αν είναι ο Τσακ Νόρις στην ντουλάπα του.
--------------------------------------------------------------------------------
4. Οι καουμπόικες μπότες κάποιων καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.
--------------------------------------------------------------------------------
5. Ο Τσακ Νόρις γνώρισε την Χουάνα την παρθένα.Tώρα είναι απλώς η Χουάνα.
--------------------------------------------------------------------------------
6. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να σκίσει μια σελίδα του ίντερνετ.
--------------------------------------------------------------------------------
7. Ο Τσακ Νόρις δεν θα πάθει ποτέ καρδιακή προσβολή. Η καρδιά του δεν θα τολμούσε ποτέ να τον προσβάλλει.
--------------------------------------------------------------------------------
8. Ο Τσακ Νόρις έδωσε σφαλιάρα στον ακέφαλο καβαλάρη.
--------------------------------------------------------------------------------
9. Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.
--------------------------------------------------------------------------------
10. Όταν ο Θεός κάνει σχέδια ο Τσάκ Νόρρις γελά.
-
-Η Επιτροπή Εφέσεων Αδειοδότησης της Ελληνικής Ποδοσφαιρικής Ομοσπονδίας
1. Έκανε δεκτή τυπικά και κατ' ουσίαν την έφεση της ΠΑΕ Τσάτσου.
Εκδίδει άδεια UEFA για την περίοδο 2011-2012 και δεν της επιβάλλει κανένα πρόστιμο.
-Ίσως απο τα καλύτερα στο φόρουμ.... ;)
-
Αν και μετά το ανέκδοτο του Astralon όλα τα υπόλοιπα ωχριούν...
Ένας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτέλεσμα της διαδικασίας αυτής:
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"
-
παει ενας κικες στο ‘στιατόργιο στο Τζακι να φαει
πιαν’ ένα τραπεζ’ κάθ’τε κι φωναζ’ το γκασρόνι κι μι παλαμακια
---γκα γκα γκαα ααρ αρσον
---ο ο ο ρι ρι ρι σσσ τε τε
---να να φα φα ωωω θε θε θεεέ λλ ω
---τι τι τι θα θα θα ήηη θε θε …τιιιί θε θε ελς;
--- θε θεεεε λλ ….
--- πα πα πα αααρα ρα κα κα κατ, τα’ λεει το γκαρσόνι
--- μ μ μμνιια ααα μα αακα κα κα ρο ρο να να ααα δα δα μι μι σα ααα λλλ τσα τσα πό ποπο βοβο δδδ νο όο ζ ζ ζζζ ζμι ιι ί
---α ααα ααμε με με σω σω σωως … ψω ψωω μ ….. δεν αποσωσε
----ο ο χ χ χχ χι ιιχχι ψω ψω ψω μμ ….
--- ε εε εφ φφφ φτα φτα ταααα κε κε κε κε
πιστρεφ’ κατοπ’ το γκαρζσονι μι τα μακαροναδα, μι το κουβερ’ κι μι το μαστραπα κι τν απθων’ στο τραπεζ
καπακι, δυο τυπ απ εκατσαν παραδιπλα, το φωναζνε το γκαρσονι για να παραγγειλνε κι αυτηνοι
---γκαρσον, γακαρσον
--- οριστε, οριστε κυριοι παρακαλου
--- για ελα κι απέδω να σ’ παραγγειλμε
--- αμεσως … να στρωσω γω κι σεις πέτε μ παρακαλω τι θελτε κι να σας τα φερω
σαν ακσε ο κικες οτ’ το γκαρσόνι τα λαγαρίζ’ καλα κι κρέν’ καλα μι τα αλνους --- σκεφκε πονηρευκε κι σ’ λεει….. ωρε ετουτος μι σιαχλέβ,---- τον επικαε ντιλιργιο το γκικες-----
παει το γκαρσονι, ματέρθε μι τα πιατα, σερβιρσε τσ’ τύπς κι το φωνάζ’ κατόπ’ ο κικες, πισω στο τραπεζ’ τ’
--- γκγγγγ γκα γκα γκααα ααρ αρσο ρσο ρσο ρσο σον
---α ααα ααμε με με με σωωω σω σωως …
---ιι ιι ιε ιε ιιέ λαλα λα λα μ μ μ μμ μνια μνιιααα σ σ σ στ στι στιιι γ γγ γμη να να να ναα ααα αασ σ σ σπ σπω πω πω κα κα κα κααα ααατ…
---ο ο οορ ορ ρι ρι ρι σσσ σσς οοοο …σ σ σ τε τε τε κυ κυ κυ κυρ γε γε γε,
--- πα πα πα ααα τσια τσια αααρ...τρι τρι τρι ααα....με με μεεεεε με δδ δ δδ δλε δλε λε λεεε εε εεε εβ εββ εβς τοοοοο οοσσσ’ ωωω ωω ρ ρρ ραααα;
---ο ο χ χ χχ χι ιιχ χι χι… τσ’ τσ’, τσα τσαα αα τσααλ τσαλ αλ αλ λνου ου ου νου νου ου ους δ δδλε εεε δλε δλε δλε έβ β β βωω, εεε δεδε το τοοο ό πια πια πια αακε κε κε εε εες;
-
Μεχρι στιγμης την γραφη του χαρPAS την καταλαβαινω μια χαρα,αλλα οταν τα Ηπειροτικα μπλεκουν με τα κεκεδιστικα υπαρχει προβλημα :)
ΗarmPAS θα μας τρελανεις :P
-
%-| %-| %-|
Μετα απο 2 ωρες αναλυση.....το καταλαβα :P :P :P....Καλο
Προτεινω για το καλοκαιρι,να γραφει ο HarMPas τετοια ανεκδοτα και οποιος τα καταλαβαινει πρωτος,να κερδιζει καποια δωρα.Οι υπευθυνοι του Σαιτ τα μεριμνησουν παρακαλω ... ;)
-
Αυτο δεν ειναι ανεκδοτο.. κρυφο σκιτσο ειναι...
-
Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- "Γεια σας, κρέμα για τα χέρια θέλετε?"
- "Όχι,θα ήθελά ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι ρωσιδάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!!!"."
- Μπράβο ρε φίλε!", λέει ο φαρμακοποιός και του δίνει το κουτί, "Άντε,σου δίνω και άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σε συμπάθησα. Καλή επιτυχία!"
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- "Ένα κουτί viagra έτσι?" και του απαντάει ο άλλος:
"Όχι, κρέμα για τα χέρια. Τα ρωσιδάκια δεν ήρθαν....!
-
http://www.sport-fm.gr/article/479408 (http://www.sport-fm.gr/article/479408)
-
http://www.sport-fm.gr/article/479408 (http://www.sport-fm.gr/article/479408)
Χρηστος Τζανης με διαφορα!!!
-
O Τσακ Νορις ειναι ο μονος που φωναζει ελα ντε! και ο ντε! ερχεται :P
-
παει ενας κικες στο ‘στιατόργιο στο Τζακι να φαει
πιαν’ ένα τραπεζ’ κάθ’τε κι φωναζ’ το γκασρόνι κι μι παλαμακια
---γκα γκα γκαα ααρ αρσον
---ο ο ο ρι ρι ρι σσσ τε τε
---να να φα φα ωωω θε θε θεεέ λλ ω
---τι τι τι θα θα θα ήηη θε θε …τιιιί θε θε ελς;
--- θε θεεεε λλ ….
--- πα πα πα αααρα ρα κα κα κατ, τα’ λεει το γκαρσόνι
--- μ μ μμνιια ααα μα αακα κα κα ρο ρο να να ααα δα δα μι μι σα ααα λλλ τσα τσα πό ποπο βοβο δδδ νο όο ζ ζ ζζζ ζμι ιι ί
---α ααα ααμε με με σω σω σωως … ψω ψωω μ ….. δεν αποσωσε
----ο ο χ χ χχ χι ιιχχι ψω ψω ψω μμ ….
--- ε εε εφ φφφ φτα φτα ταααα κε κε κε κε
πιστρεφ’ κατοπ’ το γκαρζσονι μι τα μακαροναδα, μι το κουβερ’ κι μι το μαστραπα κι τν απθων’ στο τραπεζ
καπακι, δυο τυπ απ εκατσαν παραδιπλα, το φωναζνε το γκαρσονι για να παραγγειλνε κι αυτηνοι
---γκαρσον, γακαρσον
--- οριστε, οριστε κυριοι παρακαλου
--- για ελα κι απέδω να σ’ παραγγειλμε
--- αμεσως … να στρωσω γω κι σεις πέτε μ παρακαλω τι θελτε κι να σας τα φερω
σαν ακσε ο κικες οτ’ το γκαρσόνι τα λαγαρίζ’ καλα κι κρέν’ καλα μι τα αλνους --- σκεφκε πονηρευκε κι σ’ λεει….. ωρε ετουτος μι σιαχλέβ,---- τον επικαε ντιλιργιο το γκικες-----
παει το γκαρσονι, ματέρθε μι τα πιατα, σερβιρσε τσ’ τύπς κι το φωνάζ’ κατόπ’ ο κικες, πισω στο τραπεζ’ τ’
--- γκγγγγ γκα γκα γκααα ααρ αρσο ρσο ρσο ρσο σον
---α ααα ααμε με με με σωωω σω σωως …
---ιι ιι ιε ιε ιιέ λαλα λα λα μ μ μ μμ μνια μνιιααα σ σ σ στ στι στιιι γ γγ γμη να να να ναα ααα αασ σ σ σπ σπω πω πω κα κα κα κααα ααατ…
---ο ο οορ ορ ρι ρι ρι σσσ σσς οοοο …σ σ σ τε τε τε κυ κυ κυ κυρ γε γε γε,
--- πα πα πα ααα τσια τσια αααρ...τρι τρι τρι ααα....με με μεεεεε με δδ δ δδ δλε δλε λε λεεε εε εεε εβ εββ εβς τοοοοο οοσσσ’ ωωω ωω ρ ρρ ραααα;
---ο ο χ χ χχ χι ιιχ χι χι… τσ’ τσ’, τσα τσαα αα τσααλ τσαλ αλ αλ λνου ου ου νου νου ου ους δ δδλε εεε δλε δλε δλε έβ β β βωω, εεε δεδε το τοοο ό πια πια πια αακε κε κε εε εες;
:P :P :P
-
Ο τσακ νορις αγοραζει ελληνικα ομολογα
-
(http://www.otherside.gr/wp-content/uploads/2011/06/chuck-norris.jpg)
-
ο Γιάννης Κουράκης μιλώντας στον "Athletic Radio 104,2", εξέφρασε την αισιοδοξία του, ότι ο ΟΦΗ θα καταφέρει να πάρει την άδεια, ενώ αναφέρθηκε και στην βομβιστική επίθεση που δέχθηκε.
Αναλυτικά όσα δήλωσε ο Γιάννης Κουράκης:
"Η εκτίμηση μου είναι ότι η υπόθεση πήγε καλά. Αποδείξαμε με το λόγο μας και τα στοιχεία που παρουσιάσαμε ότι η ομάδα έχει μέλλον. Έχουμε δεσμευτεί ότι θα τακτοποιούμε τις υποχρεώσεις προς το κράτος, ενώ δεν υπάρχει ούτε ένα μαύρο συμβόλαιο στον ΟΦΗ. Η ομάδα μας με ένα καλύτερο τρόπο διαχείρισης είναι πολύ βιώσιμη.
Πέρσι βγήκαμε πρώτοι στα εισιτήρια και έχει ένα μέγα πλήθος που στηρίζει αυτήν την ομάδα. Πρέπει να κοιτάξουμε την ουσία. Μπορεί να υπήρξε μια καθυστέρηση η οποία δικαιολογήθηκε απόλυτα. Είναι τακτοποιημένα τα πάντα. Η Επιτροπή στάθηκε στην βιωσιμότητα της ομάδας και αποδείξαμε ότι η ομάδα είναι βιώσιμη. Στο δικαστήριο αποδείχθηκε ότι ο Πέερσμαν έχει εξοφληθεί, ενώ και με τον Σουλεάπ, έχει ρυθμιστεί η οφειλή του.
Παρουσιάστηκαν υπογραφές, εμβάσματα τραπέζης, όπου έχουν κατατεθεί τα χρήματα. Είχαμε καθαρές απαντήσεις για όλα. Δεν θέλω να προκαταλάβω τη θέση της Επιτροπής, αλλά βλέπω ότι υπάρχει πληρότητα φακέλου και η ομάδα είναι οικονομικά είναι βιώσιμη",
ΥΓ .... karafatme
Ρε Κουράκη πλάκα μας κάνετε .... δεσμευτήκατε ότι Θα ...... ηλίθιους περνάτε τους ανθρώπους και πιο πολύ τους οπαδούς σας ..... κάτσε ακόμη μια χρονιά στην Β' Εθνική για ψήσιμο του Παπουλή .... και μετά βλέπουμε ......Ξούρισμα στον ΟΦΗ και γρήγορα ..... άιντε πολύ ασχοληθήκαμε με την έφεσή του
panthraxclub
-
O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο.
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
"Ποιος είναι;"
"Ο Παύλος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Παύλο;"
"Χασίσι από το Μαρόκο."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Μάρκος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Mάρκο;"
"Μαριχουάνα από την Κολομβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ματθαίος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ματθαίε;"
"Κοκαΐνη από τη Βολιβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιωάννης."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιωάννη;"
"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Λουκάς."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Λουκά;"
"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιούδας."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιούδα;"
Το F. B. I. OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ
-
Παει ενας τυπος σε μια καφετερια να παραγγειλει καφε.Ερχετε η σερβιτορα και τον ρωταει τι καφε θελει.Εναν frappe γλυκο με γαλα της απανταει αυτος.Μετα απο λιγο η σερβιτορα του φερνει τον καφε.Ο καφες ειναι γλυκος σαν και εμενα ρωταει ο τυπας τη σερβιτορα?οχι ειναι με-γαλα σαν τα αρχιδια μου του απανταει εκεινη......
-
Νέα φουρνιά!
Μέσα σε χρόνο dt κυκλοφόρησαν στο Διαδίκτυο ανέκδοτα τύπου «Τσακ Νόρις» για τον Αχιλλέα Μπέο και τα στημένα παιχνίδια.
Ο Μπέος έχει στήσει παιχνίδι στο Football Manager
Ο Μπέος έχει στήσει το Hawai 5-0....
Ο Μπέος παίζει σε δελτίο over ημίχρονο και under τελικό και κερδίζει.
O Μπέος είχε στήσει τον αγώνα Bruce Lee – Chuck Norris γι' αυτό και ήρθε άσσο.
Τα λάθη της διαιτησίας του PES 2011 δεν είναι bugs...Τα έχει στήσει ο Μπέος
Ο Μπέος ηταν αυτος που ειχε στησει το κλεισιμο του playstation network!!!!
Ο Mπεος εστησε το σκηνικο με Κεντερη-Θανου
Ο Μπέος κερδίζει πέναλτι και στο Fifa Street.
Ο Μπέος έστησε το Euro 2004!
Ο Μπέος πίνει βότκα με «στημένο» λεμόνι.
Η Τροία έπεσε γιατί την είχε στήσει ο Μπέος.
Ο Μπέος ήταν ο καλύτερος φαντάρος γιατί έστηνε την σκηνή σε χρόνο Dt!
Όταν ο Μπέος λέει «Πάμε Στοίχημα» πάντα κερδίζει.
Ο Μπέος έχει στήσει ακόμα και πάγκο στην Ερμού.
O Mπεος ηταν αυτος που ειπε πρωτος 'θα σε στησω στη γωνια'
Τι είπε ο Μπέος όταν τον ανέκρινε ο εισαγγελέας; «Μαζί τα στήσαμε!»
Ο καλύτερος παίκτης Jenga παγκοσμίως είναι ο Μπέος γιατί ξέρει να στήνει.
πηγή:neolaia.gr
-
ο Μπέος πάντα σε στήνει στα ραντεβού
-
Ο Μπέος έχει στήσει το Hawai 5-0....
:P :P :P οτι καλύτερο μέχρι στιγμής...
-
Ειδηση ΣΟΚ! "Στήθηκε" πάρτυ εκπληξη στον κορυδαλλο για τον Μπέο!
Ο μπεος έστησε παιχνίδι στο επιτραπέζιο νερό!!!
Στο σπίτι του Μπέο τα παιδία του κάθονται ΣΤΗΜΕΝΑ σε δυάδες και τον περιμένουν.
Πληροφοριες θελουν τον Μπεο να ενδιαφερεται για την αγορα της Προοδευτικης....την ομαδα της νεας του γειτωνιας!!!
Ο Μπέος στηνει οπως θέλει αυτός τα πούλια στο ταβλι...
Αγαπημενο τραγουδι του Μπεου..Νίκος Οικονομόπουλος - Σημειώσατε διπλό (http://www.youtube.com/watch?v=mMKabR6s3aY#)
-
Δεν είχε ποτέ γκόμενες, γιατί όλες τις έστηνε και μετά έπινε μόνος βότκα με στημένο πορτοκάλι.
Κι άλλα :P
-
Στο σχολείο ο μπέος έφαγε αποβολή επειδή έστησε τα μήλα!
Ο Μπέος είναι σε θέση να στήσει μπλόκο στην τροχαία...
Ο Μπέος ποτέ δεν είχε γκόμενα...
Πάντα την "έστηνε" στο πρώτο ραντεβού..!
Ο Μπέος στήνει και το καιρό. Γι αυτό βρέχει συνέχεια καλοκαιριάτικα
Ο Μπέος πρωταγωνιστεί σε διαφημιστικό σποτ του "Πάμε Στοίχημα" με σλόγκαν: "Τό 'στησες! Τό 'παιξες;"
Ο (Μ)πεος ειχε στησει το Κραμερ εναντιον Κραμερ στο Χ
Υπάρχουν 4 επίπεδα υποψίας στη λίστα με τα στημένα της ΟΥΕΦΑ
1) Ελαφρώς ύποπτος
2) Ύποπτος
3) Σοβαρά ύποπτος
4) Μπέος
Τι επαιξε ο Μπεος μολις εφυγε απο τον ανακριτη?προφυλακιστεος ημιχρονο,εξω τελικο.
Ο Μπεος έστησε το Χαβάι 5-0...
Ο Μπέος έστησε τον αγώνα του λαγού με τη χελώνα..
Ο Μπεος εστειλε τον Εφιαλτη στους Περσες.ειχε παιξει ασσο ημιχρονο διπλο τελικο τις Θερμοπυλες
Ο Μπεος,ο Μαρινακης και ο Ψωμιαδης,ειχανε παιξει το ΔΑΥΙΔ-ΓΟΛΙΑΘ, άσσο(1) με νοκ-αουτ
-
Ο Μπεος εστησε το λεγαμενο ''Μεσοπροθεσμο'' για να αποπροσανατολισει τη κοινη γνωμη απο τα σκανδαλα με τα ''στημενα'' :P
-
Ο Μπέος «έστησε» το καναρίνι-γάτα άσος στη διαφήμιση του ΟΠΑΠ «Πάμε Στοίχημα»
Ο Μπέος όταν ήταν μικρός «έστηνε» αυτί και άκουγε τι δώρο θα του έπαιρναν οι γονείς του τα Χριστούγεννα
Ο Μπέος παίζει σε δελτίο «1-1 ημίχρονο – 0-0 τελικό» και κερδίζει
-
η ομάδα του μπέου δουλεύει στην προπόνηση τα στημένα;
-
http://www.gazzetta.gr/article/item/204657-top-50-gia-mpeo (http://www.gazzetta.gr/article/item/204657-top-50-gia-mpeo)
-
-Πως μαμαει τη γυναικα του ο Μπεος ?
-Τη στηνει στα 4.
-Γιατί ο Μπέος είναι πιο άντρας απο όλους ?
-Γιατί πάντα έχει στήσει.
-
-Τι μας εύχεται ολόψυχα η ΔΕΗ??
-Καλές ...διακοπές!!!
-
τι καν μπεεεεε μεσ τ φυλακη;
-
Π Ω Λ Ε Ι Τ Α Ι χώρα, πλήρως χρεοκοπημένη, έκταση 131944 τ.χλμ, με χαμηλούς ρυθμούς ανάπτυξης και υψηλά ποσοστά ανεργίας. Σε καίρια γεωγραφική θέση με υπεράριθμους δημόσιους υπαλλήλους. Με πληθώρα σκανδάλων - πλήρης ατιμωρησία. Εγγυημένη εξαπάτηση, μακρόχρονη κακοδιαχείριση. Τιμή : 300 δις ευρώ, δεκτός κάθε διακανονισμός. ΔΩΡΟ 1,5 εκ. λαθρομετανάστες. Μόνο σοβαρές προτάσεις.
Πληροφορίες: Μέγαρο Μαξίμου, κος Γ.Α.Π.
-
Παίζοντάς της την ...ακούνε όλοι...
http://news.in.gr/science-technology/article/?aid=1231115786 (http://news.in.gr/science-technology/article/?aid=1231115786)
όταν η φύση μοιάζει με ανέκδοτο!
Σκεφτείτε ηχορρύπανση αν συνέβαινε κάτι αντίστοιχο στο ανθρώπινο είδος!!!!
-
dk,τι νομιζεις?Οτι τη φασαρια στο Μουντιαλ στην Αφρικη ,την εκαναν οι βουβουζελες? :P
-
Το Πασχα,παει o Ψωμιαδης να επισκεφτει τον Μπεο στις φυλακες
ΨΩΜΙΑΔΗΣ-''Χριστος Ανεστη''
ΜΠΕΟΣ-''Τελικο?'' ::)
-
Μου τα εστειλε σε sms σειρα μου απ το στρατο
Τι ειναι μεγαλο κιτρινο επιπλει στη Παμβωτιδα και ειναι η φαντασιωση καθε παλιατζη????
ΕΝΑ ΚΑΝΑΝΤΕΡ!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Αφου οι παγουραδες αποδεχτηκαν το οτι η λιμνη δεν αδειαζει με παγουρια τωρα βαλθηκαν να την αδειασουν με αεροπλανα και ελικοπτερα!
-
- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
- Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια..
- Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
- Ποντάρουν στην πάπια..
- Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία;
- Κερδίζει η πάπια..
-
Ο γάμος του μέλλοντος -
Πάτερ :Δέχεστε να αλλάξετε το status σας από ελεύθερος σε παντρεμένος..?
Άντρας : Δέχομαι
Γυναίκα : Δέχομαι
Πάτερ: Σας ονομάζω συζύγους
Μπορείτε τώρα να ανεβάσετε τις φωτογραφίες του γάμου και να με κάνετε tag!!!
-
Καουμπόηδες σε μπαρ συζητάνε για γυναίκες,σεξ κ αγαπημένες στάσεις.Λέει ο πρώτος:
-H αγαπημένη μ στάση είναι το Ροντέο.Οι άλλοι τον ρωτάνε με απορία:
-Δλδ;
-Καβαλάς τη γυναίκα σ.Αρχίζεις διάφορα όπως συνήθως.Δεν βιάζεσαι, κάνεις ότι της αρέσει.Όταν δεις ότι έχει ανάψει κρατιέσαι γερά,σκύβεις κ τις ψιθυρίζεις στο αυτί: "Κι η αδερφή σ λατρεύει αυτή την στάση!" Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για 8 δευτερόλεπτα!
-
Τι κανει ενα σαλιγκαρι επανω σε μια χελωνα?............
-''Ουιιιιιιιιιιιιιιιιιιι.......'' 8)
-
παλιο αλλα επικαιρο...
παει ενας γερος στο μπακαλικο ν αγορασει βουτυρο...
ο μπακαλης απο λαθος μαθες ,για να σπασει πλακα μαθες,του κοψε αντι για βουτυρο, σαπουνι απο κεινα τα παλια ,τις πλακες απου λεγαν οι πατεραδες μας..
το βαζει ο γερος στο τηγανι για να τηγανισει ,τι να δει... γεμισε το τηγανι αφρους...
_Αφριζεις ,ξαφριζεις εγω θα σε φαω λεει ο γερος...
κουιζ...
πως συνδεεται ντ ανεκδοτο με την επικαιροτητα τς ομαδας μας συνταυροι?
ο ευρων αμοιφθησεται... :P περμενω π.μ.
-
μιας και καναμε κουβεντα για το <μαγο της φυλης> ακουστε κι τ απαφκατ
Ηταν καποτε ενας π δε μποραγε να μιλησει,μουγγος κατα πως λεν...
πηγε δω, πηγε κει, πηγε παντου,γιατρο για γιατρο δεν αφσε,τιποτα... αποτελεσμα μεδεν...μουγγαμαρα...
καποιος <καλοθελητης >μιλησε στους δικους του για ενα μαγο στην καρδια τς Αφρικης,π γιατρευ τα παντα(για ΠΑΣα νοσο κ ΠΑΣα λαλακια)απο λεγαν κ οι αρχαιοι..(προς τερψιν των αρχαιοφιλων) :P ...
τι να κανει ο καημενος,ακουσε τη γνωμη του γνωστου,πηρε τ αερόπλανο κ εφτασε στν Αφρικη...απο κει βουρ για το χωριο του <μαγου>ζτν γκαρδια τς ζουγκλας...(μη ρωτατε με τι πηγε ,δεν ημουνα παρων ο γιδιος :P )
καποια στιγμη φτασανε ,αυτος κ η συνοδεια του...
ζητησανε το <μαγο> ,τους δειξαν μια καλυβα αχυρενια...
βγαιν στν πορτα ενας πσ..λαρας,του λεν το προβλημα τους κ αυτος τους απανταει να περασει μεσα ο <αρρωστος>(δεν ξερω σε τι γλωσσα μιλησαν,δεν ημουν παρων σας ματαλεου) :P οι αλλοι να περιμενουν εξω...
μολις μπηκαν μες στην καλυβα τον στρωνει κατω (δεν ξερω αν ηταν στα τεσσερα)κ του μπηγει το παλαμαρι με τη μια(λεπτομεργιες μη ρωτατε ,δεν ημαν μπροστα σας ειπα) :P
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ......ακουγεται μια κραυγη απο μεσα απ τν καλυβα....
μετα απο λιγο βγαιν ο Μαγος ζ μπορτα με χαμογελο ως τ αυτια κι τς λεει...
Περαστε αυριο για το ΒΒΒητα..... :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
-
Διαταγή προς ανθρώπους, σκύλους και γυναίκες
Το παρακάτω κείμενο είναι ένα ντοκουμέντο. Πρόκειται για την αστυνομική διαταγή που εξέδωσε ο διοικητής του αστυνομικού τμήματος Ματαράγκας Καρδίτσας, στις 8 Δεκεμβρίου 1907 και είναι αποκαλυπτική για τα ήθη της επαρχίας εκείνης της εποχής. Απολαύστε το:
Προς απάσας τας αρχάς που διοικούν το χωρίον Ματαράγκα Καρδίτσης:
Δήμαρχο, ιερέα του χωριού, Δάσκαλο και άπαντας τους προύχοντας του χωρίου.
Ήρθα εις Ματαράγκαν κατόπιν διαταγής του διοικητού μου μετά ενός χωροφύλακος προς επιβολήν της τάξεως, από άκρου εις άκρον του χωρίου, άνευ χρονοτριβής και άμεσα.
Διότι προχθές στο σιργιάνη μετά την Θίαν και Ιεράν Λιτουργίαν εν τω ναό όταν έπεζαν τα κλαρίνα και τα όργανα ο Κώστας (ας μην αναφέρο το ονομά του) χόρεβε σινέχεια μπροστά χορίς να αφίνη και τους άλους να χορέψουν μπροστά με κατά συνέπια παραξιγιθήκατε και πλακoθίκατε στο ξίλο με τα παλούκια και τα μαχέρια με αποτέλεσμα και κατά σινέπια να τραβματιστούν πολλοί άνθροποι.
Πάραφτα να εφαρμόσετε απάσας τα εξίς διαταγάς μου:
1) Αν ξανασιμβή τιάφτη πράξης εν τω χωρίο να γνορίζετε ότι θα σας συλλάβω και άνεφ χρονοτριβής αμέσος θα σας κλείσο στη φυλακή. Όταν πέζουν τα κλαρίνα και τα μουσικά όργανα στο σιργιάνη στο πανιγίρη και στο γάμο πρέπη να χορέβουν μπροστά άπαντες που επιθιμούν να χορέψουν και όχι μόνο ο ίδιος άνθροπος. Αφτό είνε γαηδουριά.
2) Μου αναφέρθικε ότι ο γάηδαρος του χαντζόπουλου τον Σεπτέμβριο μπίκε στο καλαμπόκι του Βάϊου (ας μην αναγράψο το επίθετο) και ο Βάϊος εκνεβρίστικε και κάρφοσε τον γάηδαρο με την αξάλη στο ένα καπούλι. Καταλαβένετε ο γάηδαρος δέν είναι όνος αλά ο Βάϊος. Άνεφ πολόν σκέψεον καταλαβένη κανής ότι το κεφάλη δεν έχει μιαλό αλά κολοκιθόσπορο. Απαγορεύετε να ξαναγίνη εκ νέου τέτιο απαράδεκτο ή παρόμιο πράγμα.
3) Πίγα στο μαγαζή για καφέ και από έξο βρομούσε κατρουλιό. Απαγορεύετε νά κατουράτε έξω στον τίχο του μαγαζιού.
4) Απαγορεύετε το βρισίδιν το φονασκίν και εντός του καφενίου το ανεμίζιν διότι είναι χιμόνας και εσθάνετέ τις αποφορά από τι βρόμα. Όστις επιθιμή να ανεμιστή να εξέρχετε έξοθεν του καφενίου.
5) Ίδα πολλές γυνέκες να πιάνουν τη σιγκούνα μετά του υποκαμίσου να το τραβούν πρό το έμπροσθεν να ανίγουν τα πόδια και να ουρούν ορθίος. Το τιούτον είναι απαράδεκτο και πρέπη άνεφ χρονοτριβίς να τις βρακόσετε άπαξ και διαπαντός.
6) Όταν λίαν προίαν πάτε τα γελάδια στο γελαδάρη και γιρίζοντας πρέπη ανιπερθέτος να μαζέβετε τις βονιές των ζώον από το δρόμο, το ίδιο να κάνετε και το βράδη διότι δεν έχη που να πατίση όστις βαδίζη εις τας οδούς του χωρίου. Και εκτός του τιούτου σας χριάζοντε αι βονιές να ζεστένεστε στο μπουχαρί το χιμόνα με τα κρία.
7) Σε κάθε πανιγίρι αποκριές πάσχα και γάμους που βαδίζη καλοντιμένος ο κόσμος πάι στην Εκλισία και μετά χορέβη στα σιργιάνια και στους γάμους πρέπη άπαντα τα σκυλιά να είναι δεμένα διά χονδρόν αλισίδεον και σχινίον προς αποφιγίν ατιχιμάτων εκ τον σκιλοδακομάτων. Να μιν πίνετε πολί ινοπνεμβατόδη ποτά τσίπουρα και ίνους και μετά ξερνοβολάτε και κάνετε χαζαμάρες.
9) Να τιρίσετε άνεφ αντιρίσεος και χρονοτριβής την άνοθεν τάφτην διαταγήν μου άνθροπη σκύλη και γινέκες διότι όπιος συληφθή παραβάτις θα τον σιλάβο θα τον κλίσο στο σχολίο και αλίμονό του θα τον ταράξο και θα τον μαβρίσο στο ξίλο.
Να με σιγχορίτε αν έκανα κάπιο σιντακτικό λάθος καθότι τελίοσα και εγώ την Τρίτη του Δημοτικού σχολίου διότι δεν με έστιλε ο πατέρας μου από το χωρίον εις τιν Λάρισσαν για να μάθο περισσότερα γράματα. Σαν γκαραγκούνις που είμε και εγό καταλαβένετε άπαντες τας γραφάς μου τας οπίας θέλετε δεν θέλετε να τας τιρίσετε ανιπερθέτος.
Εν Ματαράγκα τη 8η Δεκεμβρίου 1907
Ο διοικητής του χωρίου
Νικόλαος Παπακωνσταντίνου
Υπονοματάρχης
Ἐγκύκλιος Διαταγή
Πρὸς ἁπάσας τὰς ἀρχὰς τοῦ Κράτους, Νομάρχας καὶ Δημάρχας
τῆς ὑπ᾿ ἐμοῦ Ἀστυνομικῆς περιφερείας τῆς πόλεως Δημητσάνης.
Ἄρθρον 1ον: Παρακαλοῦνται πάντες καὶ πᾶσαι ὅπως μεθαύριον Πέμπτην 6ην Δεκεμβρίου ἑ.ἔ. κατὰ τὴν πανηγυρικὴν ἑορτὴν τοῦ Ἁγίου Νικολάου καὶ ἐπὶ τῇ ἐσχάτῃ εὐκαιρίᾳ τῆς συγκεντρώσεως τῶν ξένων οἱ κάτοικοι τῆς δικαιοδοσίας μου ἐκτελέσωσι γενικὴν καθαριότητα τῶν δρόμων τῆς ἐγχωρίου ταύτης κωμοπόλεως.
Ἄρθρον 2ον: Νὰ ἑνώσωσιν διὰ στερεῶν ἁλύσεων τοὺς κύνας καὶ τοὺς σκύλους καὶ ἅπαντα τὰ κακοποιὰ στοιχεῖα τὰ τυχὸν δυνάμενα νὰ προσβάλουν τὴν ἐγχώριον αἰδώ.
Ἄρθρον 3ον: Νὰ θέσωσι φίμωτρα ἀνὰ τὰ στόματα τῶν φωνασκούντων ἐμψύχων ζῴων καὶ κτηνῶν, διαφόρων καταγωγῶν γένους καὶ φύσεως ἢ καὶ ἀνθρωπογυναίων ἀκαταλλήλου συμπεριφορὰς εἰς ξένους κατὰ τὴν ὑπερτελουμένην ἐνθάδε πανήγυριν.
Ἄρθρον 4ον: Νὰ ἐμποδισθοῦν βίᾳ τὸ γκάρισμα τῶν ὄνων καὶ μουλαριῶν, τὸ χλιμίντρισμα τῶν ἵππων καὶ τῶν γαλῶν, δηλαδὴ τῶν κατσουλιῶν.
Ἄρθρον 5ον: Θὰ τοὺς πεθάνω δι᾿ ἄρθρων. Τί νομίζουν πῶς εἶναι οἱ αὐγοπῶλαι, φαρμακοπῶλαι, καπνοπῶλαι, οἰνοπῶλαι, σιδηροπῶλαι, λαχανοπῶλαι, ἑστιάτορες, ὀπωροπόλαι, μὴ ἑξαιρουμένων καὶ τῶν γνωστῶν ἐν γένει ἐμπορευομένων. Νὰ τηρήσουν ἄκραν κάθαρσιν καλὴν ζύγισιν, ἀρίστην ποιότητα καὶ νὰ σκευάσουν δικαιοστάσιον τῶν ζυγαριῶν των, τῶν σταθμῶν καὶ μέτρων πρὸς τὰ συμφέροντα τῆς ὑπηρεσίας. Οἱ παραβάται τοῦ διατάγματος τούτου τιμωρηθήσονται κατὰ τὸ ἄρθρον 72 τῆς Ἀστυνομικῆς ταύτης διατάξεως καὶ τοῦ ἄρθρου 272 τοῦ Ποινικοὺ Νόμου βλάβης ἠθῶν καὶ τιμῆς.
Ἄρθρον 6ον: Ἀπαγορεύεται τὸ πλύσιμον ἐν τῇ θαλάσσῃ ἄνευ ἀδείας (Ἡ Δημητσάνα ἀπέχει ἑκατὸ χιλιόμετρα ἀπὸ τὴν θάλασσαν). Ἐπίσης ἡ εἴσοδος ἀμφοτέρων τῶν γενῶν καὶ οὐδετέρων εἰς θερμοὺς λουτῆρας καθ᾿ ὅλην τὴν διάρκειαν τῆς ἑορτῆς. Ὠσαύτως ἡ διανυκτέρευσις καὶ μετάβασις πρὸς ῥεμβασμὸν εἰς τοὺς πρόποδας τῆς θαλάσσης καὶ παρὰ τὰς θαλάσσας ἀμφοτέρων τῶν γενῶν πρὸς ἀποφυγὴν ἑκουσίου ἀπαγωγῆς μεταξύ των.
Ἄρθρον 7ον: Ὅσοι παρ᾿ ἐμοῦ ὀφθῶσι καὶ τῶν ὀργάνων μας ἐργολαβοῦντες ἄῤῥενες μετὰ θηλέων, θέλουσι ῥαβδισθεῖ ἀνελλειπῶς ἐν κρατητηρίῳ.
Ἄρθρον 8ον: Ἀπαγορεύεται ἡ διέλευσις ἀνθρώπων ἐπὶ κτηνῶν πρὸς ἀποφυγὴν καταπατήσεως παίδων ὡς καὶ ἀπορυτῆρος ἐλοῦντος πόδας τῶν κτηνῶν καὶ ὡς λόγον χάριν εἶδον ἄῤῥενά τινα σπεύδοντα ψίτ, ψίτ, ψὶτ ὄπισθεν θηλέου τινος οὗτινος οἱ πόδες ἠστόχησαν καὶ κατεπάτησαν τὴν ἐσθῆτα τοῦ παιδὸς ταύτης καὶ διὰ τὸ σπουδαῖον τοῦτο ζήτημα. Καὶ διὰ νὰ εἴμεθα ἐν τάξει οἱ παραβάται θὰ διώκωνται βάσει τοῦ ἄρθρου 1072 τοῦ Ποινικοῦ Νόμου.
Ἄρθρον 9ον: Τὸ κλείσιμο τῶν καταστημάτων κανονικῷ πλὴν λεσχῶν τὴν δύσιν τοῦ ἡλίου, τῶν οἰνοπωλείων τὴν 11ην τῆς νυκτὸς τῶν δὲ θεαμάτων τὴν 12ην περὶ τὸ λυκαυγές· τουτέστιν ἅμα τῇ ἐμφανίσει τοῦ ἡλίου εἰς τὴν γῆν τῶν ἀβδηριτῶν Κοινοτήτων. Καὶ αὐτὸ διότι θὰ παρίσταται ὁ ὑποφαινόμενος ἐν μεγάλῃ στολῇ καὶ παρασημοφορίᾳ.
Ἄρθρον 10ον: Ἀπαγορεύονται αἱ σεισμικαὶ δονήσεις πρὸς ἀποφυγὴν καταπλήξεως τοῦ λαοῦ καὶ χάριν τῆς τηρήσεως ἀναψυχῆς.
Ἄρθρον 11ον: Ἀπαγορεύεται ἐνώπιον ξένων ἡ μαγκουροφορία, ὁ πυροβολισμὸς διὰ διμούτσουνης, τὸ ἀπότομον βήξιμον, ἡ ἐκκαθάρισις ῥινῶν (ἐπιτρεπομένου τούτου ἐν ἀπομεμακρυσμένῃ συνοικίᾳ καὶ περὶ λυχνῶν ἁφάς, ὅπως λέγανε οἱ παπποῦδες μας).
Ἄρθρον 12ον: Ἀπαγορεύεται τὸ συνομιλεῖν ἐντὸς τοῦ λουτῆρος με ἄτομα εἰς ἄλλους λουτῆρας ὡς καὶ τὸ τάραγμα τοῦ ὕδατος δι᾿ ἀερίων (ἀφεδρωνοκρουσιῶν).
Ἄρθρον 13ον: Ἀπαγορεύεται κατὰ τὸ οὐρεῖν τὸ παίξιμον τοῦ κρέατος.
Ἄρθρον τελευταῖον: Περὶ μεσημβρίαν ψαλήσεται μεγάλη παράκλησις πρὸς ἀπομάκρυνσιν πάσης ἀσθενείας ζῴων, ἀνθρώπων, γυναικῶν, περινοσπόρων, ποδάγρας κλπ.
Ἡ ἐκτέλεσις τῆς παρούσης ἀνατίθεται εἰς τὰς ὑπ᾿ ἐμὲ ὄργανα.
Ἐν Δημητσάνῃ τῇ 3-12-1883
Ὁ Ἀστυνομικὸς Διοικητής
ΕΜΜ. ΛΑΓΟΥΔΑΚΗΣ
-
Είναι τώρα 2 τρελοί & αποφασίζουν να παίξουν ποδόσφαιρο..
- Ο ένας θα κάνει τους ποδοσφαιριστές & ο άλλος τους οπαδούς, λέει ο ένας.
- Οκ, λέει ο άλλος. Πάμε.
Όπως έτρεχε λοιπόν ο πρώτος μέσα στο γήπεδο, ο άλλος άρχισε να πετάει αντικείμενα & το ένα ήρθε στο κεφάλι του πρώτου..
-Καλά ρε μ@λακα, απ τους 22 παίκτες, εμένα βρήκες να χτυπήσεις;;
-Γιατί ρε μ@λακα, απ τους 100.000 οπαδούς, εγώ στο πέταξα;;
-
Έλα μωρό μου είμαι στου Γιώργου και βλέπουμε τον αγώνα....θα σε πάρω μετά ..κλείσε...
-Εσύ κλείσε..
-Όχι εσύ κλείσε
-Όχι εσύ κλείσε....
-Όχι εσύ κλείσε...
.
-Έλα Μαρία ο Γιώργος είμαι......κλείνω εγώ μην σας πάρει και τους 2 ο διάολος.
-
Συνομιλία μητέρας - γιου στην Ουγκάντα το 2011:
Aμπντούν διάβασε τα μαθήματά σου, τα παιδάκια στην Ελλάδα δεν έχουν ούτε βιβλία!!
:joker:
-
και μιά και πιάσαμε τα εκπαιδευτικά:
http://www.ellinofreneia.net/sound.php?id=567 (http://www.ellinofreneia.net/sound.php?id=567)
καλή ακαδημαϊκή χρονιά !
-
δεν γυριζει ενα βραδυ η γυναικα σπιτι
το πρωι ο συζυγος αρχιζει τις χριστοπαναγιες
και ρωταει εξαγριωμενος να μαθει που ηταν
_Σε μια φιλη μου, λεει η συζυγος
περνει και αυτος τηλεφωνο 10 φιλες της
αλλα ολες λενε ως δεν ειχε κοιμηθει μαζι τους
2 μερες μετα δεν γυριζει ο συζυγος στο σπιτι
ρωταει το πρωι η γυναικα του που ηταν και αυτος λεει σ ενα φιλο του
παιρνει και αυτη 10 φιλους του τηλεφωνο
οι 8 απο τους 10 την διαβεβαιωσαν οτι ο αντρας της κοιμηθηκε σπιτι τους
και οι αλλοι 2 της ειπαν οτι συνεχιζει να βρισκεται εκει!
-
Aστυνομκό Δελτίο Τύπου:
Συνελήφθη 9χρονος μαθητής έξω απο σχολικό συγκρότημα γιατί στην κατοχή του βρέθηκε
μικροποσότητα βιβλίων
-
Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά.
- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις
μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες. Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον
μήνα με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.
-Πλάκα μου κάνεις ??????
-Εσύ άρχισες !!!!!!
-
Δυο φίλοι συζητάνε για το χθεσινοβραδινό μεθύσι,
- Έλα ρε μαλάκα δεν ήμουν και τόσο μεθυσμένος χθες!
- Tι λες ρε μαλάκα?!Εδω πέταξες το χάμστερ μου και φώναξες,
Πίκατσου διαλέγω εσένα!!
-
Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed.
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed.
-
ΑΥΤΟ ΜΟΝΟ ΣΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΠΕΙ:
Πιάσανε λέει τον Ψωμιάδη κ αντί να τον βάλουν μέσα τον αφήσαν ελεύθερο κ τώρα που τον λέει είναι ένοχος τον ξαναψάχνουν!!!!Σε κάνα 5 μηνο θα τον ξαναβρούνε.
ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΡΕ ΕΛΛΑΔΑΡΑ!!!
-
Λίγο πριν τον κατακλυσμό του Νώε ανεβαίνουν όλα τα ζώα στην κιβωτό και περιμένουν την βροχή. Ξεκινάει η βροχή, βρέχει ασταμάτητα επι μέρες ενώ τα ζώα μέσα φοβισμένα δεν κουνιούνται. Όταν σταμάτησε η βροχή τα ζώα άρχισαν να βαριούνται. Τι κάνουν για να περάσει η ώρα? Άρχισαν το σεξ. Έκαναν σεξ όλα μαζί και έτσι το καράβι άρχισε να παλατζάρει δεξιά κι αριστερά πολύ επικίνδυνα.
Ο Νώε διατάσσει σύναξη των ζώων και τους λέει: "Για να μην έχουμε πρόβλημα όταν συνουσιάζεστε και να μην βουλιάξει η κιβωτός, θα πάρετε όλοι από ένα καρτελάκι που θα λέει την ημέρα της συνέυρεσής σας με την σύντροφό σας."
Αφού μοιράστηκαν τα καρτελάκια και πέρασαν 2-3 μέρες πηγαίνει ο κούνελος στην κουνέλα και της λέει με έντονο ύφος:
"Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!"
Ντράπηκε η καημένη η κουνέλα επειδή ήταν κι άλλοι παρόντες στο σκηνικό. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια "Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!" Μια και δυο πήγε η κουνέλα στον Νώε και του τα είπε όλα χαρτί και καλαμάρι.
Πιάνει ο Νώε τον κούνελο και του λέει "ρε μαλακα μην την απειλείς έτσι την γυναίκα σου" και απαντάει κι ο κούνελος: "Δεν την απειλώ, την προειδοποιώ.
Έχασα το καρτελάκι στο πόκερ και τώρα το έχει ο γάιδαρος".
-
ΟΙ ΞYΠΝΙΟΙ ΚΑΙ ΟΙ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΕΣ
Δεκαετία του ογδόντα - ενενήντα. Το Έμπασυ στο Κολωνάκι παίζει Σταμάτη
Γαρδέλη και Στάθη Ψάλτη.
Ο Νίκος ο Αναστώ κάθεται στο Ντα Κάπο και πίνει το δέκατο τρίτο καπουτσίνο.
Ένα Datsun γεμάτο καρέκλες σταματά στη μέση της πλατείας και βγαίνει από
μέσα ένας τύπος Σάντα Μπάρμπαρα ( το πολύ Μπράχάμι ) πενηντάρης με χρυσό
ρόλεξ, χρυσό δαχτυλίδι με μαύρη πέτρα, φα- καντόρο στο λαιμό και δυο
ολόχρυσα δόντια
που λάμπουν στο μεσημεριανό ήλιο .
Ο Κώστας ο τροχονόμος διορισμένος το 81 από τον Δροσογιάννη τον υπουργό
αρχίζει να φωνάζει:
«Που παρκάρεις εδώ ρε φίλε , απαγορεύεται δε βλέπεις; » και την ώρα που
είναι έτοιμος να του ρίξει την κλήση , του πασάρει στη ζούλα μια
πεντοχιλιαρικούμπα ο τζίψι: «Για το καφεδάκι. Και πούσε, γαλονάτο μπαλαμό,
να μου προσέχεις την κούρσα και το εμπόρευμα νταξ; ».
Και τότε όλο το Κολονάκι μένει με ανοιχτό το στόμα. Απ' τη δεξιά πόρτα του
Datsun ξεπροβάλλει μια ξανθιά αλφαδιασμένη δίμετρη,
με ψηλές μαύρες γόβες , ξώπλατο, ξώβυζο, σχιστό ζαρτιεράτο και δικτυωτό από
μέσα, Ααααβάδιστα αββασάνιστα φιδίσιο κορμί.
Μπροστά της η Πίππα Μίντλετον δεν πιάνει μία.
Ο Νίκος ο Αναστόπουλος αφήνει τον δέκατο όγδοο καπουτσίνο κι αναρωτιέται
«Πού το χτύπησε τέτοιο παιδί τεφαρίκι ο τζίψι; Να σκίσω τα Βερσάτσε μου ».
Να μη μακρηγορώ , μπαίνουν χεράκι - χεράκι σε ένα από τα γνωστά
κοσμηματοπωλεία του Κολωνακίου.
«Τι θα επιθυμούσε ο. κύριος;», ρωτάει με λίγο Κολωνακιώτικο φλέγμα ο
κοσμηματοπώλης .
«Άκου μπαλαμό μάστορη , τέλω να κάνει ένα ντώρο στο κοπέλα. Ενα περιντέραιο
μαλαματένιο να χει ντιαμαντάκι σπέσιαλ.
«Ο,τι επιθυμητέ αγαπητέ κύριε » αλλάζει ύφος ο μάστορης μπαλαμός κι ανοίγει
μια κασετίνα:
«Αυτό πως σας φαίνεται; Η τιμή του βέβαια είναι γύρω στο 1.500.000 δραχμές
«Μα τι λέει, κύριος;», τα παίρνει ο Γύφτος.
«Είπα τέλω το καλύτερο που έχεις. Πιάσε κάτι άλλο.».
Με τα πολλά βρίσκουν το επιθυμητό κόσμημα . «Αυτό είναι το πιο ακριβό
κόσμημα για το λαιμό που έχουμε, αγαπητέ μου.
Είναι χειροποίητο από ατόφιο χρυσάφι, με λεπτά ακατέργαστα διαμάντια και
τιμάται στα 30.000.000 δραχμές ».
«Σσσσσσσσωραίος », αναφωνεί όλος ικανοποίηση ο Αθίγγανος. «Φόρα το μωρό μου
και πες μου αν σου αρέσει; »!
Τρελαίνεται η μικρή τσαπερδονοκωλοσφυρίχτρα καλλονή και συναινεί. Τότε
βγάζει ο Γύφτος μια επιταγή 30 εκατομμυρίων δραχμών
κι άλλη μια 5 εκατομμυρίων δραχμών. Και την αφήνει μπροστά στον τρελαμένο
κοσμηματοπώλη.
«Η δεύτερη επιταγή γιατί; », ρωτάει . «Ενα μπουρμπουάρ να πιεις ένα
καφεδάκι στην υγειά μου», απαντάει με στιλ ο δικός μας.
«Κοιτάξτε κύριέ μου, δεν θέλω βέβαια να σας προσβάλω, αλλά είμαι
υποχρεωμένος. να κάνω επιβεβαίωση στην τράπεζα
ότι οι επιταγές έχουν αντίκρισμα. Είναι μια τυπική διαδικασία.
Καταλαβαίνετε. Και μιας και σήμερα είναι Σάββατο δεν μπορεί να γίνει αυτό.
Αν θέλετε, αφήστε μου τις επιταγές, πάρτε την απόδειξη και να έρθει η κυρία
να πάρει το κόσμημα τη Δευτέρα το πρωί.
Δώστε μου το τηλέφωνό σας να σας ειδοποιήσω ο ίδιος προσωπικά».
«Κανένα πρόβλημα!» Λέει ο Τζίψι » «Κούκλα θα έρθεις νωρίς τη Δευτέρα να
γίνεις πριγκιπέσσα. Δω το μπαλαμό είναι φίνος».
Πάει ο κοσμηματοπώλης τη Δευτέρα το πρωί στην τράπεζα...
Νομίζω στην τράπεζα Κρήτης του Κωσκοτά , κι όχι μόνο είναι ακάλυπτη η
επιταγή, αλλά δεν υπάρχει δεκάρα τσακιστή.
Παίρνει το Γύφτο τηλέφωνο: «Συγγνώμη, κύριε δεν μπορώ να δώσω το κόσμημα
γιατί οι επιταγές είναι ακάλυπτες ».
«Έλα μωρέ , δεν πειράζει κράτα το κολιέ. ! Και με το συμπάθιο για το
ταλαιπωρία και χίλια φχαριστώ χάρη σε σένα εγκώ
...γκάμησα Σάββατο βράδυ.».
Βάλε τώρα όπου Γύφτος τους Έλληνες πολιτικούς, όπου κοσμηματοπώλη την Ε.Ε.
κι όπου γκόμενα τον Ελληνικό λαό
και θα καταλάβεις την ουσία. Στο ρόλο του Νίκου Αναστόπουλου ο Νίκος
Αναστόπουλος.
-
Ένα ζευγάρι αιωνόβιοι πηγαίνουν στο δικηγόρο και του ζητούν να βγάλουν
διαζύγιο.
- Ροχαλίζει, είναι ακατάστατος, τριγυρνάει στα μπαρ όλη νύχτα, μου
λερώνει το σπίτι με τους φίλους του, με βρίζει, με δέρνει,... λέει η σύζυγος, που είναι 104 χρόνων.
- Είναι κακή νοικοκυρά, γκρινιάζει συνέχεια, δεν μου μαγειρεύει, δεν φροντίζει τα ρούχα μου, βρίζει τους φίλους μου, κρύβει τα γυαλιά μου, με
βασανίζει,...παραπονιέται ο σύζυγος, που είναι 108 χρόνων.
Έκπληκτος ο δικηγόρος τους ρωτά:
- Πόσα χρόνια είστε παντρεμένοι?
- 85 χρόνια, απαντά η σύζυγος.
Η έκπληξη του δικηγόρου μεγαλώνει:
- Και πόσα χρόνια έχετε αυτά τα παράπονα ο ένας για τον άλλο;
- Πάνω από 70 χρόνια, απαντά ο σύζυγος.
- Και καλά, γιατί δεν χωρίζατε τόσα χρόνια;
- Να σας πω, λέει η σύζυγος, περιμέναμε ... να πεθάνουν τα παιδιά!!!
-
μπαινει ενας σ ενα μπαρ,χτυπαει το χερι του στο τραπεζι κ φωναζει δυνατα...
_βαλτε μου γρηγορα ενα ποτο μη σας .αμησω ολους....
απανταει ενας απ το βαθος...
_να σ βαλω μια φασολαδα να μας κλασεις τ @ρ...δι@? :P :P :P
-
Όταν ακόμη και οι πιγκουίνοι αποδεικνύονται λαμόγια, συνειδητοποιείς
την ηθική κατάρρευση της κοινωνίας ...
Criminal Penguins - Frozen Planet - BBC One (http://www.youtube.com/watch?v=MlbxRBfGAr0#ws)
-
Ήταν ένας Έλληνας ένας Γάλλος και ένας Ιταλός και συζητούσαν περί σεξ!
Λέει ο Γάλλος:
- Εγώ χθες έκανα 3 φορές σεξ και το...
πρωί η κοπέλα μου έφτιαξε πρωινό!
Λέει ο Ιταλός:
- Εγώ χθες έκανα 6 φορές σεξ και το πρωί η κοπέλα μου έφτιαξε πρωινό και μου το έφερε και στο κρεβάτι!
Ο Έλληνας δεν μιλούσε!
Πάει ο Ιταλός και τον ρωτάει:
- Εσύ πόσες φορές το... έκανες;
Λέει ο Έλληνας:
- Μία
Ιταλος:
- Μόνο μία; και το πρωί τι σου είπε;
Έλληνας:
- Σταμάτα μωρό μου με ξεπάτωσες....!
-
ίσως ταιριάζει και σε άλλα θέματα τα οποία πλησιάζουν στο να χαρακτηρισθούν ανέκδοτα:
Κώστας Πρέκας εναντίον Γερμανών δανειστών (http://www.youtube.com/watch?v=e4bMZZJWF0M#)
-
Παει ενας τυπος στον γιατρο και του λεει:
-Γιατρε χαμηλωσε μου το iq. το εχω 250(!) κια νιωθω πως οι συνανθρωποι μου δεν με καταλαβαινουν...
τον συνδεει και ο γιατρος στο ειδικο μηχανημα
τζζζζζζ τζζζζζζ
τσουπ του το κανει 200
-οχι οχι γιατρε λεει ο αλλος πιο χαμηλα...
τζζζ τζζζζζ 120
-α πα πα γιατρε πιο χαμηλα ειναι πολυ
ξαφνικα γινεται μια δυσκλειτουργια και το μηχανημα αρχιζει να του κατεβαζει το iq με απιστευτο ρυθμο
μεχρι να το βγαλει απ την πριζα ο γιατρος εχει παει στο 15
-πως εισαι? του λεει ο γιατρος
σηκωνεται ο αλλος πανω και φωναζει: ΧΕΡΙΑΑΑΑΑΑ
ε? λεει ο γιατρος... -Τι χερια?
ΧΕΡΙΑ ΟΛΟΙ! φωναζει ο αλλος και συνεχιζει...
ΜΠΑΟΓΚ ΟΛΕ ΜΠΑΟΓΚ ΟΛΕ ΜΠΑΟΓΚ ΟΛΕ ΟΛΕ ΟΛΕ!
-
Ο Γιάννης ο αγρότης αποφάσισε ότι ο τραυματισμός του από το ατύχημα ήταν αρκετά σοβαρός ώστε να πάει την εταιρεία μετακομίσεων (υπεύθυνη για το ατύχημα) στα δικαστήρια. Στα δικαστήρια, ο δικηγόρος της εταιρείας ρωτούσε τον Γιάννη:
- Μα δεν είπατε κατά τη σκηνή του ατυχήματος «Καλά είμαι»;
Ο Γιάννης απάντησε:
- Λοιπόν, θα σας πω τι έγινε. Μόλις είχα φορτώσει το αγαπημένο μου γαϊδούρι, το Μήτσο, μέσα στο..
- Δεν σας ρώτησα για λεπτομέρειες, ο δικηγόρος διέκοψε, απλά απαντήστε την ερώτηση: Δεν είπατε μετά το ατύχημα «Καλά είμαι»;
Ο Γιάννης είπε:
- Λοιπόν, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο..
Ο δικηγόρος διέκοψε και πάλι και είπε:
- Κύριε δικαστή, προσπαθώ να επιβεβαιώσω το γεγονός ότι μετά το ατύχημα, αυτός ο άνθρωπος είπε στον αστυνομικό που κατέφτασε ότι ήταν καλά. Τώρα μερικές εβδομάδες μετά καταγγέλλει τον πελάτη μου. Πιστεύω ότι είναι απατεώνας. Παρακαλώ πείτε του απλά να απαντήσει στην ερώτηση.
Ο δικαστής όμως ενδιαφερόταν πολύ για την ιστορία που ο αγρότης έλεγε και έτσι είπε στο δικηγόρο:
- Θα με ενδιέφερε να ακούσω τι έχει να πει ο Γιάννης για τον Μήτσο.
Ο Γιάννης ευχαρίστησε τον δικαστή και συνέχισε:
- Λοιπόν, όπως έλεγα, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο προς την πόλη, όταν ένα τεράστιο φορτηγό της εταιρείας αυτής παραβίασε το σήμα STOP που είχε και τράκαρε το αγροτικό μου. Εκτοξεύτηκα στη μία άκρη του δρόμου και ο Μήτσος στην άλλη. Είχα τραυματιστεί πολύ άσχημα και δεν μπορούσα να κουνηθώ. Παρόλα αυτά, άκουγα τον Μήτσο να γκαρίζει και να ουρλιάζει από πόνο και αυτός. Ήξερα ότι ήταν και αυτός σε πολύ άσχημη κατάσταση από τις φωνές του και μόνο. Λίγο μετά το ατύχημα ένας αστυνομικός ήρθε.
Άκουγε τα γκαρίσματα του Μήτσου και πήγε έτσι πρώτα σε αυτόν.
Αφού τον κοίταξε, έβγαλε το όπλο τ ου και τον πυροβόλησε ανάμεσα στα μάτια του. Μετά, ο αστυνομικός πέρασε απέναντι το δρόμο με το όπλο του στο χέρι και με κοίταξε.
Είπε: «Το γαϊδούρι σας ήταν σε Τόσο Άσχημη κατάσταση που έπρεπε να το πυροβολήσω. Εσείς πώς αισθάνεστε;»
-
Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και του λέει:
-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ...
-Πολύ ευχαρίστως... πείτε μου..
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
(λίγο παρεξενεμένος ο δημοσιογράφος)
-Τα άσπρα..!
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε...
- ... Να ρωτήσω κάτι άλλο... πόσο νερό πίνουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα!
-Εεε τώρα ειδικά, αυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ. Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα;
-Και αυτά λόγω ζέστης πίνουν πολύ. Περίπου 40 λίτρα και αυτά...!
(λιγο νευριασμένος ο δημοσιογράφος)...
-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε, πόσα κιλά μαλλί βγάζουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα.!!!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά..
-Και τα μαύρα;;;
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ;;; ΑΦΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΚΑΙ ΤΑ ΑΣΠΡΑ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΝΟΥΝ...!!!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου...!!!
-Και τα μαύρα;;;
-Και τα μαύρα δικά μου είναι........!!!!!!
-
Είναι ένας έλληνας,
ένας ιρλανδός,
ένας πορτογάλος
και ένας γερμανός και πάνε για ποτό!
Γιατι παραγγέλνουν τα πιο ακριβα κοκτέηλ εκτος απο το γερμαναρα?
Γιατι αυτός πληρώνει!!!
κυκλοφορει εδω στους κυκλους της λαικης δεξιας των καφε και γηπεδων!
-
Ρωτάει η Δασκάλα:
- Πες μας Γιαννάκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου? !
- Ο μπαμπάς είναι πυροσβέστης. Σβήνει φωτιές και σώζει ανθρώπους.
- Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.
- Ο μπαμπάς είναι γιατρός, αυτός εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.
... - Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο... πατέρας σου!
- Ο πατέρας μου είναι χορευτής σε ένα gay club, χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο .
Νευριασμένη η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.
- Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά , μικρέ μου!
- Με συγχωρείτε κυρία δασκάλα , λέει με δάκρυα στα μάτια ο Δημητράκης, είπα ψέματα, ο πατέρας μου είναι οικονομικός σύμβουλος του Γιώργου Παπανδρέου και ντρεπόμουν να το πω..!!!!!!
-
οποιαδήποτε ομοιότητα με την κατάσταση της Ελλάδας ΔΕΝ είναι τυχαία ...
-
Στιγμιότυπο από τις πρόσφατες ταραχές στην Αθήνα, σε αποκλεισμένη, από τα ΜΑΤ, πλατεία:
Γιαγιά προς ΜΑΤατζή: Κάνε λίγο στην άκρη παιδάκι μου, να περάσω.
ΜΑΤτατζής προς γιαγιά: Δεν επιτρέπεται γιαγιά.
Γιαγιά προς ΜΑΤατζή: Γιατί, έχεις σφουγγαρίσει???? :P :P :P
-
όταν η πραγματικότητα καταντάει το καλύτερο ανέκδοτο:
http://www.lifo.gr/guests/ausgrabungen/27455 (http://www.lifo.gr/guests/ausgrabungen/27455)
-
5 μέρες χωρίς κυβέρνηση
1) έχουν πιάσει τον Ψωμιάδη,
2) κατέσχεσαν την περιουσία του Λαυρεντιάδη,
3) έπιασαν λιμενικούς που πουλούσαν ναρκωτικά,
4) απέλυσαν υπαλλήλους του υπουργείου περιβάλλοντος που τα "έπαιρναν"
5) έπιασαν γνωστό ιδιοκτήτη αλυσίδας κομμωτηρίων που χρωσταγε στην εφορία
6) έπιασαν μεγαλόμετοχο εισηγμένης στο ΧΑΑ για φοροδιαφυγή, και το
κυριότερο..
7) ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΚΟΙΝΩΘΕΙ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΜΕΤΡΑ!
Τελικά ο καλύτερος πρωθυπουργός της χώρας είναι ο "ΚΑΝΕΝΑΣ"!!!
-
περα απ την πλακα
το βελγιο μολις εκλεισε (την περασμενη ανοιξη) ενα χρονο ακυβερνητο
αρχισε να εχει να εχει αναπτυξη η οικονομια του.
-
επειδή μας προορίζουν για φθηνά γκαρσόνιά των διακοπών τους:
Epic Tea House Server (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ScoqxZro9NU#)
-
διοριζεται ενας που δεν ειχε χερια σε μια δημοσια υπηρεσια
και του λεει ο διευθυντης
- το ωραριο ειναι 7-2
εσυ θα ερχεσαι στις 11 και στις 2 θα φευγεις
-μα γιατι? λεει ο αλλος
-Γιατι εμεις απο τις 7 μεχρι τις 11 ξυνουμε τα παπαρια μας εσυ τι θα κανεις?
-
η πρωτη εμφανιση Βενιζελου στη νεα κυβερνηση!
(τρομερη ομοιοτητα με τον frontman των grim reaper. Δε γινονται αυτα... :P :P)
GRIM REAPER - See You In Hell Live @ RIFFS (http://www.youtube.com/watch?v=uTN0LVdVTGU#ws)
see you in hell...
-
δεν ειναι τυχαιο που εσκασε τωρα αυτη η ''ειδηση''.τοσα χρονια δεν υπηρχε αυτο το συγκροτημα??
απλα μας λενε απ'εξω απ'εξω οτι μας ετοιμαζουνε για σκληρο ροκ!!
:P
-
παππουδες με αλτσχαιμερ στη παραλια..
-Παω να παρω παγωτο
-Παρε και'μενα
-Πως?θα το ξεχασω
-Να το λες απο μεσα σου
... -Ωραια,τι θες?
-Κρεμα φραουλα
Ξεκιναει ο παππους κ αρχιζει
-Κρεμα φραουλα,κρεμα φραουλα,κρεμα φραουλα..
Αφου εχει απομακρυνθει λιγο,του φωναζει ο αλλος
-Βαλε κ σιροπι!
-Κρεμα φραουλα σιροπι,κρεμα φραουλα σιροπι..
-Και λιγο σαντυγι
-Κρεμα φραουλα σιροπι σαντυγι,κρεμα φραουλα σιροπι σαντυγι..
Μετα απο κανα μισαωρο,σκαει ο παππους με δυο τυροπιτες στο χερι
-Τι εναι αυτο?
-Η τυροπιτα που ζητησες
-Και η κοκα κολα που σου'πα?
-
Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.
-
Η δασκαλα στο σχολειο ελεγε οτι ενα λαθος κομμα μπορει να σου χαλασει ολη τη συνταξη
.
.
.
Τωρα που μεγαλωσα καταλαβα οτι δεν εννοουσε τα γραπτα.....
-
Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!
-
1970.Έχω και κότερο,πάμε μια βόλτα
2000.Να σε πάω μία βόλτα με την PORSCHE;
2011.Έχω ανοιχτά καλοριφέρ, πάμε σπίτι μου;
-
Φίλαθλος του ΠΑΣ είναι στο δρόμο και κάνει καμάκι σε μια κοπέλα. Της λέει λοιπόν:
- Πες με κουκλαμ πως σε λένε.
- Λια, του απαντάει αυτή όλο χάρη.
- Πω Πω γουσταααααα, Λία λεν και τον Κωτσιο , απαντάει αυτός.
-
ο τοτος ειναι κλεισμενος ωρα μεσα στο μπανιο.
καποια στιγμη μπαινει η μανα του μεσα
-τι κανεις ςδω τοση ωρα τοτε?
-ασε μανα παιχτηκε μαλακια
-
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα! και λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την...
έχουν πέσει οι τρεις καλύτερεs γκόμενες του μαγαζιού!
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το...
γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε του λέει ο τύπος
-Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι, μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
-Το πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά, το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες,
-Και το τρίτο; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πούλι...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ Μ@@ΑΚΑ !
-
Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ...
Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!!!!
-
«Δεν πάει άλλο» … η υπομονή έχει και το Βαγγέλη της.
Θα τον διώξει ο πρόεδρος τον κόουτς επειδή πιέζει τους παίκτες, τους ίδιους παίκτες που πίεζε ο Ντεμόλ
… τους «τελείωσε» και μας έβγαλε όλους από τη νόρμα μας.
Επειδή ο κ. Αναστασιάδης θέλει ομάδα …
Βαγγέλη ανάκτησε πρώην δυνάμεις και ντεμόλισέ τον να τελειώνουμε.
Άκου να απαξιώσει το Βαγγέλη!
Στόχος.
-
Ο Τοτος ως μαθητης ηταν ενα παιδακι που ηταν κομματκι ατακτο και εβριζει πολυ και χυδαια.
Η δασκαλα του ειχε κανει απειρες φορες παρατηρησεις, αλλα αυτος ακαθεκτος συνεχισε να βριζει σε καθε ευκαιρια.
Εφτασε στο σημειο την δασκαλα να αγανακτησει. Μαζευει λοιπον μια ημερα τα κοριτσια της ταξης και τους λεει "Λοιπον κοριτσια την επομενη φορα που ο Τοτος θα πει μια κακια λεξη θα αρχισουμε ολες να ουρλιαζουμε και να βγουμε απο την αιθουσα ουρλιαζοντας!"
Ετσι και συμφωνησαν..
Την επομενη ημερα λοιπον, ξενκιναει το μαθημα και η δασκαλα περιμενε τον Τοτο να βρισει...αλλα ματαια!
Ο Τοτος το μονο που εκανε ηταν να καθεται σιωπηλος και να κοιταει εξω απο το παραθυρο χαζευοντας.
Περναει λιγη ωρα και η δασκαλα αγανακτει και ρωταει τον Τοτο: "Τοτε τι εχεις σημερα και τι στο καλο κοιτας τοση ωρα στο παραθυρο;;;"
Και ο Τοτος: "Να κυρια κοιταω απεναντι απο το σχλειο, χτιζουν ενα μπουρδελο"
Οποτε τα κοριτσια (οπως ειχαν συμφωνησει με την δασκαλα τους), αρχιζουν να ουρλαιζουν και να τρεχουν εξω απο την ταξη ουρλιαζοντας!
Οποτε σηκωνεται ο Τοτος και τοςυ φωναζει: "Που πατε ρε ΠΟΥΤΑΝΕΣ;;;; Στα μπετα ειαναι ακομα".
-
Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!
-
(http://arablit.files.wordpress.com/2010/05/kangaroo.jpg)
Πρωτοχρονιάτικα email!
Ο Mr. Μπίρμπας εδώ και 12 ημέρες βρίσκεται στην Αυστραλία.
Στο εν λόγω τουρ, επισκέφτηκε μεταξύ άλλων και την πόλη Λήμνος, όπου θα διαμείνει επί 3ήμερο.
Το μοναδικό κενό δωμάτιο που υπήρχε στο ξενοδοχείο Βικτόρια όπου κατέλυσε, ήταν το 31.
Κίνησε γη και ουρανό προκειμένου να του εξασφαλίσουν άλλο δωμάτιο, το οποίο φυσικά δεν υπήρχε.
Ο διάλογος που διημείφθη στη ρεσεψιόν:
«Θα βάλετε το Μπίρμπα να κοιμηθεί στο 31 με τον άλλο? Δεν είστε καλά!»
«Μίστερ Μπίρμπας, το δωμάτιο είναι διαθέσιμο για σας και τη σύζυγό σας, δεν υπάρχει άλλος»
«Υπάρχει ο 31ς, τον οποίο εσείς δε βλέπετε.»
Τελικά έγινε το δικό του (!?) ... ξεβόλεψαν ένα ζευγάρι Ιταλών από το δωμάτιο 10, για την πέσει αυτός με τη Ντεμπόρα του, τη μελαμψή θεά!!!.
ΥΓ: Για το ΠΑΣ – ΤΣΑΤΣΟΣ δίνει 5 – 0.
-
Ο τσακ νόρις ξέρει πόσο χρονων είναι ο Μπακαγίοκο
-
Ο χριστοβασιλης θα παρει επιθετικο
-
ο Τσακ νόρις βλέπει Αλτερ!
Και αφου εκανε 2 νυχτες διακοπες στον ηλιο
θα κανει μασαζ στη μεση του πουθενα!!!
-
Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της,
- Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;
Η σύζυγος τότε τον ......
.....ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το… συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από πού και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Ερχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία στρίπερ στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και φεύγει τρέχοντας από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.
Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.
Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει:
- Κωστάκη, ζορικο το πουτ@ν@κι σημερα, ε;
-
Συζητανε δυο ξανθιες:
Τι ειναι η πιπα? λεει η μια.
Εεε να!! παιρνεις το πουλι και το βαζεις ολοκληρο στο στομα λεει η αλλη.
Ολόκληρο? Με τα φτερά? :P
-
Το διαβασα στο gazzetta.gr ως σχολιο στο θεμα για την παραιτηση Βηττα απο τον ΠΑΣ και δεν ηξερα που να το βαλω. Γραφει ενας μπαοκτζης ως σχολιο:
"Ωραιο ονομα για τον αρη"!!!!!
Εκλαψα απο τα γελια....τι ειπε ο τζες!!!!
-
ο ΠΑΣ έκλεισε 4 μεταγραφές
2 επιθετικούς φωτιά και ένα δεκάρι που τα κάνει όλα,φτιάχνει παιχνίδι,μοιράζει,έχει κάθετη και μακρινό σουτ.Και στο τέλος έναν κεντρικό αμυντικό ογκόλιθο-δεν περνάει τίποτα που μαζί με τον μπουζίντ που θα μείνει τελικά θα κάνουν ένα δυνατό κέντρο.Τις επόμενες μέρες ίσως κλείσει και έναν τερματοφύλακα με δυνατά ονόματα να ακούγονται ήδη στην πιάτσα.
-
ανέκδοτο θκομ...
--Γιατί όλοι οι φίλαθλοι στον αγώνα Π.Α.Σ.-Παναθηναϊκός άναψαν ταυτόχρονα τσιγάρο;
--Για να σπάσει ο πάγος στον αγωνιστικό χώρο...
ΥΓ: Μαυρίστε την δεύτερη γραμμή για να διαβάσετε την απάντηση
-
ΠΡΟΣΟΧΗ: Το παρακατω ανεκδοτο ειναι δικο μου, οποτε επειδη αφενος δεν πολυφημιζουμε για το χιουμορ και αφετερου κανει κρυο, ανψτε σομπες, τζακια, καλοριφερ κλπ.
Εικονα απο το κοντινο μελλον....
Ο Στρατος Αποστολακης επιστρεφει ματα απο πολλα χρονια στην πατριδα του, το Αγρινιο, και στην ομαδα που ανδρωθηκε ποδοσφαιρικα τον Παναιτωλικο, αυτην φορα απο το ποστο του Τεχνικου Διευθυντη.
Την ιδια ωρα, ο προπονητης της ομαδας Μπαμπης Τεννες, ζηταει επιτακτικα απο τον Προεδρο Θαναση Κωστουλα, την αποκτηση ενος κεντρικου χαφ με δημιουργικες ικανοτητες. Μετα απο διαβουλευσεις αποφασιζετε η αποκτηση υου παλιου μεσου της ΑΕΚ, βουλγαρου διεθνη Μιλεν Πετκοφ.
Το προχωρημενο της ηλικιας του αποτελει ανασταλτικο παραγοντα, ωστοσο η αποκτηση του προκρινετα για δυο λογους:1) λογω της εμπεριας του και 2) γιατι μονο ετσι μου βγαινει το ανεκδοτο.
Στην πρωτη προπονηση της ομαδας ο νεος Τεχνικος Διευθυντης πηγαινει για μια πρωτη γνωριμια με τους παιχτες.
Φτανει λοιπον να συστηθει με το νεο ματαγραφικο αποκτημα της ομαδας. Ο Βουλγαρις, περιχαρης, ολο ναζι και αυτοπεποιθεση πλησιαζει τον Στρατο, του δινει το χερι και του συστηενεται:
-Μιλεν Πετκοφ!
Ο Στρατος, χωρις να χασει ουτε για μια στιγμη το θαρρος του, τον αποστομωνει:
- Μι λεν' Απουστουλακη!
-
πολύ καλό!
Μήπως όμως θα ήταν καλύτερο να βάλεις στο παιχνίδι και τη Μιλένα Αποστολάκη (τη βουλευτή)?
-
Ποιόν Άγιο είχε μαζί του ο Κίμωνας Κουλούρης και δεν τράκαρε μόλις πέρναγε τα κόκκινα το ένα μετά το άλλο ?
Τον Άη-liner
-
Ποιόν Άγιο είχε μαζί του ο Κίμωνας Κουλούρης και δεν τράκαρε μόλις πέρναγε τα κόκκινα το ένα μετά το άλλο ?
Τον Άη-liner
:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
-
- Ποια ειναι η αγαπημενη ταινια του Κιμωνα;
- Τα "Κοκκινα φαναρια"!!
-
Μια μέρα, περπατώντας στο δρόμο, ένας μεγάλος πολιτικός αρχηγός κόμματος τραυματίστηκε από ένα φορτηγό και πέθανε.
Η ψυχή του ανέβηκε στον παράδεισο (μάλλον κατά λάθος) και βρέθηκε μπροστά από τον Άγιο Πέτρο ...
- Καλώς ήρθατε στον παράδεισο! Είπε Άγιος Πέτρος, πριν μπει, έχουμε ένα πρόβλημα ... Βλέπετε, ένας πολιτικός του αναστήματος σας σπάνια περνάει από εδώ και δεν ξέρουμε τι να κάνουμε με σας ... Αλλά θα κάνουμε το εξής: θα περάσετε μια μέρα στην κόλαση, και μία στον παράδεισο, και εμείς θα σας αφήσουμε να επιλέξετε πού θα περάσετε την αιωνιότητα.
Ο άνδρας οδηγήθηκε στον ανελκυστήρα, ο οποίος τον κατέβασε, στην κόλαση. Οι πόρτες άνοιξαν και ο άντρας βρέθηκε ακριβώς στη μέση ενός γηπέδου γκολφ, κομψό και πράσινο. Λίγο μακρύτερα είδε μια λέσχη και μπροστά, πρώην συναδέλφους του κόμματος και φίλους του επιχειρηματίες που είχαν ήδη πεθάνει, ντυμένους κομψά και πολύ ευχαριστημένους. Έτρεξαν να τον χαιρετήσουν, τον αγκάλιασαν και άρχισαν να θυμούνται τα καλά χρόνια, όταν πλούτιζαν εις βάρος του λαού ... Έπαιξαν χαρούμενοι μια παρτίδα γκολφ, στη συνέχεια δείπνησαν στον σύλλογο, διασκεδάζοντας και τρώγοντας χαβιάρι, και το βράδυ - συντροφιά με μια όμορφη νεαρή ...
Συναντήθηκε ακόμη και με τον Διάβολο, ο οποίος αποδείχθηκε ότι είναι ένας συμπαθητικός τύπος, διασκεδαστικός, είπαν ανέκδοτα και χόρεψαν.
Ήταν τόσο καλά που δεν κατάλαβε, όταν ήρθε η ώρα να φύγει.
Όλοι τον ξεπροβόδησαν ... Ανέβηκε μέχρι την πύλη του Παραδείσου, όπου ο Άγιος Πέτρος τον περίμενε:
- Τώρα είναι η ώρα να πάς στον παράδεισο!. Ο πολιτικός ( χωρίς ενδοιασμούς, φυσικά), πέρασε τις επόμενες ώρες πάνω από το ένα σύννεφο στο άλλο, χαϊδεύοντας μια άρπα και τραγουδώντας.
Οι 24 ώρες πέταξαν, και ο Άγιος Πέτρος ήρθε:
- Περάσατε μια μέρα στην κόλαση και μία στον παράδεισο , είναι η ώρα να επιλέξετε!
Ο άνθρωπος το σκέφτηκε για μια στιγμή, και στη συνέχεια είπε:
- Ο παράδεισος είναι πολύ όμορφος, αλλά νομίζω ότι θα ένιωθα καλύτερα στην κόλαση. Άγιος Πέτρος τον συνόδευσε στον ανελκυστήρα και κατέβηκε στην κόλαση ... Όταν άνοιξε την πόρτα, ξύπνησε στη μέση μιας ερήμου, που καλύπτονταν με κάθε λογής σκουπίδια. Είδε τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια, να σκάβουν μέσα στα σκουπίδια.
Ο Μεγάλος διάβολος τον υποδέχτηκε και τον χάιδεψε στον ώμο ...
- Δεν καταλαβαίνω, είπε ο πολιτικός, χθες ήμουν εδώ και ήταν όμορφες γυναίκες, γκολφ, έφαγα από όλα τα καλά και διασκέδασα πολύ .... και ... και ... Τώρα το μόνο που έχετε είναι ένα ξηρό έδαφος, γεμάτο σκουπίδια ... και οι φίλοι μου φαίνονται πικραμένοι ... Ο Μεγάλος διάβολος χαμογέλασε και είπε:
- Χθες ήταν η προεκλογική εκστρατεία ! ΣΗΜΕΡΑ ΨΗΦΙΣΕΣ!...
-
Exθές το βράδι οπως ήμουν αραχτός στον καναπέ
πίνοντας τις μπύρες μου και βλέποντας μια ταινία
ξαφνικά έρχεται η γυναίκα μου απο την κουζίνα
και μου λέει:
-Aγάπη μου
υποθετικά εαν κάποια στιγμή
ζούσαμε οικογενειακώς στην Αφρική
και ένα λιοντάρι έκανε επίθεση
σε μένα και στην πεθερά σου
ποιον θα έσωζες πρώτα??
και εγώ της απάντησα:
Mα φυσικά το καημένο το λιοντάρι.!!!
-
ελιωσα pagourenko..axaxaxaxa
-
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!
-
Ρωτάει ο άντρας τη γυναίκα του:
Αγάπη μου, θέλεις να περάσουμε ένα υπέροχο Σαββατοκύριακο;
Φυσικά, μωρό μου, του απαντάει αυτή.
Κι ο σύζυγος: Εντάξει, τότε, τα λέμε τη Δευτέρα.....
-
Γιατί ένας έλληνας δεν κέρδισε το λαχείο
http://www.fimes.gr/2012/02/kostis-mitsotakis-den-kerdise-lacheio/ (http://www.fimes.gr/2012/02/kostis-mitsotakis-den-kerdise-lacheio/)
-
Στον Ψυχιατρο:
-Γιατρε ειμαι μπισκοτο
-Αλμυρο ή γλυκο?
-Αλμυρο!
-ΕΕΕΕ τοτε εισαι κρακερ οχι μπισκοτο!
-
Συζητάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας και κάποια στιγμή αρχίζουν να διαφωνούν για το ποιος είναι ο πιο πεισματάρης.
- Εμένα ρε Γιωρίκα, μια φορά με πονούσε ένα δόντι και έτσι από πείσμα, πήγα και έβγαλα όλα τα άλλα και άφησα το χαλασμένο να με πονάει. Τέτοιο πείσμα έχω.
- Αυτό δεν είναι τίποτα. Εμένα η γυναίκα μου την πρώτη νύχτα δεν μου έκατσε και εγώ από τότε δεν την άγγιξα. 22 χρόνια έχω να την αγγίξω.
- Καλά ρε Γιωρίκα, και τα δυο παιδιά;
- Ε από πείσμα δεν ρωτάω πιανού είναι! : :P :P :P :P :P
-
- Πως λέγεται αύτος που πηδάει την Έφη;
ΕΦΙΑΛΤΗΣ!
Πώς λέγονται αυτά που βρίσκονται μπροστά από τα βάτα;
ΠΡΟΒΑΤΑ
Πώς λέγονται οι κλωστές που κρέμονται στο δικαστήριο;
ΔΙΚΑΣΤ-ΙΝΕΣ
Πώς λέγονται οι τροχοί από την Κίνα;
ΡΟΔΑΚΙΝΑ!
Πώς λέγεται αυτή που μοιάζει με τη γη;
Σαντυγή!
Πώς λέγεται το φιλί που σκοτώνει;
ΚΙΛΚΙΣ!
Πώς λέγεται αυτός που κατευθύνεται σε ένα τοίχο
ΠΡΟΣΤΥΧΟΣ
Πώς λέγονται οι ιερωμένοι στην Γαλλία;
ΠΑΠΑΓΑΛΛΟΙ!
-
- Απόψε θα πάμε στις πουτάνες γυναίκα.
- Και πώς θα γίνει αυτό άντρα μου;
- Εγώ θα πάω στη Σβετλάνα κι εσύ στη μάνα σου :P
-
διάλογος μεταξύ εκδιδόμενης κ υποψηφίου πελάτη.
-τι μωρό είσαι εσυ;
-....χαμογελάει αυτη
-είσαι π......α;
-όπω βλέπεις...
-πόσο πάει η ώρα;
Αφού κοιτάει το ρολόι της απαντά η γκόμενα:
-κοντεύει 4 κ μισή
Τέτοια ανέκδοτα ακούω 3 τα ξημερώματα.
Αλλά ΠΑΣ είμαι δεν εχω ανάγκη
-
Πάει ο Μητροπάνος σε ένα περίπτερο και λέει στον περιπτερά :
- Θέλω ένα liposan και ένα μπουκαλάκι νερο
- Γιατί ρε Μητροπάνε θες liposan και νερό; τον ρωτάει ο περιπτεράς
Και απαντάει αυτός :
- Τα χείλη μου ξερά και διψασμένα...
-
!!!ΕΚΤΑΚΤΗ ΕΙΔΗΣΗ!!!
Έδιωξαν τη Χιονάτη από την Disneyland!!!
Αναφέρθηκε ότι σήκωσε τη φούστα της, έκατσε πάνω στη μούρη του Πινόκιο και τραγούδησε Χατζηγιάννη "Πες μου το καλύτερο ψέμα"!!!
-
μιά και το γύρισε ο FON7 πετυχημένα στα παραμύθια:
Αίσωπος
Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα: ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιι...
γυρνάει και τι να δει!!!!!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!
-"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει ο τζίτζικας...
-"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
-"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACH BAR και σφηνάκια.. "
-"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ."
-"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα....
Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτητο γνωστό φρενάρισμα: ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ.. ..
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει;;
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα !!!!
Πάνω στο κότερο 4 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
-"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!"φωνάζει ο τζίτζικας!
-"Καλημέρα . " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
-"Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια !
πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"
-"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."
-"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε. Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"
-"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ".
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ...." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει......
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι... χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα:
"ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή:
-"ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!
Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι ! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!!!
"Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε
για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"
... Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα....
"A ντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"
-"Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!
-Ότι θέλει το φιλαράκι μου!!
-"Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ..., πες του ότι γαμιέται..."
-
Ένα μπουκάλι εμφιαλωμένου νερού φέρνει βόλτες πάνω κάτω έξω απ' το μαιευτήριο και καπνίζει ακατάπαυστα.
Πάνω κάτω περπατάει, τρώει νύχια, καπνίζει, πάνω κάτω, μες στο άγχος.
Ξαφνικά, βγαίνει ο γιατρός από μια πόρτα και φωνάζει: "Συγχαρητήρια κύριε, είναι... (ζ)αγόρι!!!
-
πηρ ενας το τρενο απ τ σταθμο Ζουζουλ Φουρκα
να παν στο Τσαμαντα το χωργιο τ Γκανα
εδ εκει απ ανεβκε τν επιακε πορδολσα κι μασμο χοντρο
που να προκαν να φτακει στν Κλειδονιαδστα απ ειχενε στας ο τρενος
αρεντα κατοπ τσ δγιαδρομ τα βαγονια κι να προγκαει τσ κοτες απ βαστουσαν οι Γαναδγιωται κι Τραπεζνοι
οσε να φτακει στο χαλε τα τρεν κι να θρονιαστει στο καρεκλι
φταν εντελ στο χαλε
τραει ν ανοιξ τν πορτα τιπτας
πιαζμενος ο χαλες
κατοπ περαει κι τ αλλο το βαγον κι παν τερμα τ γαλαρια απ ηταν ερμο
κι κατως εκοβε κι τν ταχυτ’τα κειν τν ωρα το τρενο
στεκτε κι σκαλων κι βγαν τν πισνο τ ποξω το παραθυρ για να χατζιαρ
κι κατως βολεφκε κι τιλων’νταν κι σφιγκνταν κι αμπωχνε το σκατο πο τν αγκουσα απ ελαχε χαλεβντας χαλε
κουει εναν να τ χουιαζ αποξω το τρενο κωρφυλακιστκα
εεεεεεε εσυ ο μπλαστκομυτσ ο χοντροπροσωπος απ εχς το πουρο στο στομα
βαλ το κεφαλ σ μεσα γληγορις
δγιοτ κιναει το τρενο
-
Η εργασία μετά το μνημόνιο!
1. Καταργείται η φράση αγανακτισμένου γείτονα "Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο" (σιγά να μην δουλεύετε από αύριο).
2. Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση "Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές" (δεν έχετε είπαμε).
3. Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση "Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις" (Μία; αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ.......!!!).
4. Καταργείται πλέον το σύνθημα "Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο" (Βρες εσύ πελάτη και μετά δώσε του και δίκιο).
5. Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού (εκτός και αν το διατηρήσουμε, έτσι ρε παιδί μου, για εγκυκλοπαιδικές γνώσεις).
6. Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. (η σύνταξη είναι πλέον ανύπαρκτος όρος).
7. Η φράση "εθελοντική εργασία" θεωρείται πλέον πλεονασμός. Ο όρος "εργασία" από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.
8. Τέλος, έπειτα και από σύμφωνη γνώμη της Εταιρείας Προστασίας του Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της Κακοποίησης Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση προς μικρά παιδιά "Εσύ, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;"
9. Από την έκφραση "δουλειές με φούντες", κρατήστε τις φούντες, ποτέ δεν ξέρεις μπορεί να χρειαστούν, αυτούς τους καιρούς δεν πετάμε τίποτα!
10. Ξεχάστε τη δικαιολογία "άργησα γιατί είχα μία δουλειά", καθώς δεν περνάνε πια αυτά ...
11. Η έκφραση "εργασία και χαρά", καταργείται μέχρι νεωτέρας.
12. Καταργούνται επίσης χαζές ερωτήσεις τύπου " τι δουλειά έχεις εσύ εδώ;" - "άλλη δουλειά δεν έχεις να κάνεις;" - "τι δουλειά είχες με αυτόν/ήν;"
Υ.Γ. Δουλειά δεν είχαμε, δουλειά βρήκαμε, ή αλλιώς σε δουλειά να βρισκόμαστε !!!
-
Teacher: Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
... ... ...
Student : Smo-king, Drin-king & Fuc-king.
-
Μην πετατε γιαουρτια στον Νταλαρα
Τα παιρνει και τα πουλαει :P :P :P :P
Τζιμης Πανουσης
Ακυρωθηκε η συναυλια του Νταλαρα στα βλαχικα οταν εμαθε οτι πηζουν το γιαουρτι στα πηλινα κεσαδακια.... :P :P :P
-
Πως αυτοαποκαλουνται οι ΚΚΕδες μεταξυ τους;
- Συντροφοι!
Πως αυτοαπακολουνται τα μελη του κομματος "Ανεξαρτητοι Ελληνες" (Παναγιωτη Καμμενου) μεταξυ τους;
- Συγκαμμενοι! :P :P :P :P :P :P :P
-
Yπερήφανα γηρατειά
3 ηλικιωμένοι συζητούν για τα προβλήματα των γηρατειων.
λεει ο πρωτος:
μου ειπε προχτες η εγγονη μου να της διαβασω ενα παραμυθι και δεν μπορουσα να δω τα γραμματα με τιποτα. εγω που εβλεπα μυγα στο 1 χιλιομετρο! εβαλα γυαλια, μετακινησα το βιβλιο αλλα τιποτα.
δεν βλεπω ρε παιδια, δεν βλεπω...
λεει ο δευτερος:
εγω, παλι, πηγα ς' ενα φιλο μου επισκεψη που δεν εχει ασανσερ και για να ανεβω στον πρωτο οροφοτα εφτυσα. εγω που εκανα τον μαραθωνιο για ζεσταμα.
δεν αντεχω ρε παιδια, δεν αντεχω...
λεει και ο τριτος:
εγω να δειτε τι παθαινω! εχτες που ειχε ερθει η σβετλανα να καθαρισει, την στριμωξα σε μια γωνια και πανω που ετοιμαζομουν να...(καταλαβαινετε), μου λεει:
σιγά κύριος λεωνιντας, τέταρτη φορά σήμερα?
ξεχναω ρε παιδια, ξεχναω!!!
-
Μεγαλη πολυεθνικη εταιρια που δραστηριοποιεται στο χωρο του αθλητισμου και διακρινεται εδω και χρονια στο ξεπουλημα παιχτων και πουλημα βαθμων σε συνεταιρους της ανακοινωνει πως οτι πουλησε πουλησε για φετος... ραντεβου ξανα το καλοκαιρι για παιχτες και απο τα επομενα χριστουγενα για βαθμους.
-
Ρωταει η Αννα Νταλαρα τον αντρα της:
- Γιωργο να σου φτιαξω κατι να φας;
Και απανταει ο Νταλαρας:
- Ασ΄το καλυτερα θα φαω κατι στην δουλεια!!
-
πως αυτοκτονεί ένα μικρόβιο;
Δένει μια πέτρα στο λαιμό κ βουτάει σε μπεταντιν
-
Ενας εννενηντάχρονος λειε στον γιατρό του:
Γιατρέ οταν εκσπερματωνω, τα αυτια μου ακουνε βομβους, και παραξενους ήχους.
Περιεργο του λεει ο γιατρός
Επρεπε να ακους χειροκροτηματα
-
Στο μαναβικο:
- Μου βαζετε ενα κιλο ντοματες παρακαλω;
Και ο μαναβης:
- Βεβαιως! Για γεμιστα ή για τον Νταλαρα;
-
Αι να πω κ εγω ενα
Ενας πρεζακιας Παοκτζης μενει στο 4 οροφο μιας πολυκατοικιας,ξεκιναει ο τζες τραβαει μυτους μεχρι στην τελικη το παιρνει ο υπνος............Κατα τις 3 η ωρα το πρωι ομως ακουγεται θυροτηλεφωνο,τι να κανει....σηκωνεται ο τυπος με τα χιλια ζορια κ φτανει στο θυροτηλεφωνο και ακολουθει εξης διαλογος
ΠΑΟΚΤΖΗΣ:Ναι
V:Θα σε γαμησω ρε
ΠΑΟΚΤΖΗΣ:Ποιος εισαι ρε ?
V:Ρε με ακους, θα σε γαμησω ρε πουστη στο ξυλο
μπλα μπλα μπλα αφου γινεται η ιδια ιστορια
μεχρι που τα παιρνει ο Πρεζακιας Παοκτζης και του λεει
ΠΑΟΚΤΖΗΣ:Ποιος εισαι ρε λιμο? (αρκετα νευριασμενος)
V:Ο Ζαν Κλομ Βαν Νταμ ειμαι
Και αποκρινεται ο Παοκτζης πρεζακιας
ΑΜΑ ΚΑΤΕΒΩ ΚΑΤΩ ΘΑ ΣΑΣ ΓΑΜΗΣΩ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΤΕΣΣΕΡΙΣ :P
-
ρε φιλε, παοκτσης και λιωμα στη σκονη και να πιασει τοσα ονοματα και να τα μετρησει σε κλασματα του δευτερολεπτου... τι να πω?
πρεπει επινε τιποτα γιαννιωτικα κολπα του πανεπιστημιακου νοσ.!
-
μέχρι το 4 ξέρουν να μετράνε,με ρετσίνες ή χωρίς... :P :P
-
είναι ένα ανέκδοτακι για μπαογκια το ειχαμε γράψει στο παλιό φόρουμ δεν θυμάμαι αν το εχω γράψει κ εδώ οπότε το ξαναγράφω.
Συναντιούνται 2 παοκτζιδες από τους πιο παλιούς στη θύρα 4. Και ακολουθεί ο εξής διάλογος.
- που σε ρε μπαογκαρα; που σε ρε αρρώστε εχω να σε δω στο γήπεδο 1 χρόνο νόμισα έπαθες τίποτα
-αστα φίλε κομμένο το γήπεδο. Ερωτεύτηκα κ αποφάσισα να γίνω άνθρωπος.
-τι λε ρε μπαογκ είσαι ρε... Τι έρωτες κ ντεμεκ μου λες. Εσυ ρε δεν ήσουν που έβλεπες σκουλήκι κ το κυνηγούσες;
-ε ναι
-ρε εσυ δεν ανεβαίνες στα κάγκελα στη 4 κ πέταγες μαλαμες στους σκατογαύρους;
-ναι νταξ βρε αδερφέ
-τι εντάξει ρε εσυ έγραφες τα καλύτερα συνθήματα.. Θα αφήσεις αυτη την έμπνευση να χαθεί.
-α οχι γράφω κ τώρα αλλά ποιήματα! Ακου ένα:
Τα μάτια σου μωρακι μου
λάμπουν σαν το ήλιο
Το πρόσωπο σου το γλυκο
Με κάνει να δακρύζω
Οι πεταλούδες όμορφες κ τα πουλιά
Πετούνε πλέον γύρω μας
Όλη η φύση πλαστηκε για εμάς
ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ
-
Aκουσε ο Τοτός τη λέξη ραντεβού και περίεργος αναρωτήθηκε τι σημαίνει...
Ρωτάει τη μητέρα του, και αυτή τον διαολόστειλε το ίδιο και ο πατέρας του. Πάει στον αδερφό του και αυτός του απαντά...
-Καλά που μου το θύμησες.
Παίρνει λοιπόν το τηλ. ο αδερφός του:
-Έλα Μαρία, θα περάσω το βράδυ με το αμάξι να πάμε σινεμά και μετά καμιά βόλτα. Εντάξει;
-Εντάξει, απαντά η Μαρία.
Ωραίο πράγμα το "ραντεβού", λέει ο Τοτός και σκέφτεται να κρυφτεί στο πορτ-παγκαζ ώστε να καταλάβει τι γίνεται σ' ένα ραντεβού. Κρύβεται ο Τοτός, πάνε σινεμά και στη συνέχεια σε μια παραλία. Λέει ο αδερφός του Τοτού: "
-Μαρία, εδώ δεν ήρθα να σου δείξω την παράλια ούτε τα αστερία. ήρθα να σε γα**σω. Θες;
-Όχι, απαντά η Μαρία.
-Δεν πειράζει. Εγώ θα γυρίσω με το αμάξι και εσύ με τα πόδια τότε
Εν το μεταξύ, ο Τοτός κρυμμένος, άκουγε. Χαρούμενος για το τι εστί "ραντεβού", την επόμενη μέρα παίρνει τηλ. την Αννούλα:
-Έλα Αννούλα.. θα περάσω το βράδυ με το πατίνι να πάμε σινεμά και μετά καμιά βόλτα. Εντάξει;
-Εντάξει, λέει η Αννούλα.
Έτσι και έγινε. Πάνε σινεμά και μόλις πάνε στην παραλία, λέει ο Τοτός:
-Εδώ δεν ήρθα να σου δείξω την παράλια ούτε τα αστέρια. Ήρθα να σε γαμ***ω. Θες;
-Θέλω, απαντά η Αννούλα..
-Χμμμ.. τότε πάρε εσύ το πατίνι και εγώ θα γυρίσω με τα πόδια, απαντα μετά από σκέψη ο Τοτός..!!
-
http://sportsioannina.gr/epikairothta/19092-l-r.html (http://sportsioannina.gr/epikairothta/19092-l-r.html)
είναι κάπως κρύο...προσοχή...
-
Θα πω και εγω ενα :)
'Θα μπει το μαχαιρι στο κοκκαλο'
-
ζώα με γραβάτες
http://www.novasports.gr/news.aspx?a_id=229241&Sport=1&Competition=1713&Season=100081&Country=82&Team=16625&Round=252785&utm_source=dlvr.it&utm_medium=Facebook.com%2FNovasports.gr&utm_content=import_rss_HomepageNews&utm_campaign=novasports.gr_newsfeed (http://www.novasports.gr/news.aspx?a_id=229241&Sport=1&Competition=1713&Season=100081&Country=82&Team=16625&Round=252785&utm_source=dlvr.it&utm_medium=Facebook.com%2FNovasports.gr&utm_content=import_rss_HomepageNews&utm_campaign=novasports.gr_newsfeed)
Το πουκαμισάκι με τα χέρια πίσω γρήγορα...
-
Μπαίνει μια ξανθία σε μαγαζί που πούλαγε Ελληνικές σημαίες, για ν' αγοράσει μια, για την επέτειο της 25ης Μαρτίου.
"Τι θα θέλατε??", ρωτάει ο υπάλληλος.
"Έχετε Ελληνικές σημαίες??" ρωτάει η ξανθιά.
"Φυσικά", απαντά ο υπάλληλος.
"Σε τι χρώματα βγαίνουν??" ρωτάει η ξανθιά.
Κάγκελο ο υπάλληλος της απαντά: "Φυσικά, σε μπλε και άσπρο"
"Εντάξει, δώστε μου μία σε μπλέ!!!"
(Το είπε ακροατής στην εκπομπή του Αγρινιόγαυρου Σαρελάκου)
-
Πάντως δε χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών.
Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;"
-
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
- "Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
- "Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να
σκοτώσετε έναν άνθρωπο," Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της ένα κινητό, το ανοιγει , ανεβαζει μια φωτογραφια, όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει το κινητο στα χέρια του, την κοιτά, κανει διάφορα zoom και
απαντά...
- "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε ηλεκτρονική συνταγή!!!"
-
Ένας τύπος (Τ) λέει στον έξυπνο πληροφορικάριο (Π) φίλο του:
(Τ): Ρε συ έχεις να μου δανείσεις 500 ευρώ;
(Π): Να τα κάνουμε 512 να τα στρογγυλέψουμε;
Ένας τύπος λέει στον ηλίθιο πληροφορικάριο φίλο του:
(Τ): Άσε που να στα λέω. Ο Μήτσος έριξε ένα χαλόνι τούμπανο, 90-60-90.
(Π): Μωβ είναι;
-
Επίκαιρο λόγω της ...πίπας του Βεζυρίδη:
Ερώτηση σε ξανθιά φοιτήτρια χημείας: "Τι είναι στοματικό διάλυμα??"
Απάντηση: "Η χρονική απόσταση ανάμεσα σε δύο πίπες"
-
ανέκδοτο από φίλο παόκι....
παοκτζης ο άγγελος...
11 έδινε το διπλό....
έτσι ρε Γιαννενάρα....να ακούμε τέτοια να γελάμε....
-
Το διαβασα σημερα σε σκιτσο του Goal News για την εκδικαση της υποθεσης Βεζυριδη.
-Βεζυριδης: Τους λεω "Ρε παιδια τι ειναι αυτη η ασπρη σκονη" "Αχνη απο κουραμπιεδες" μου λενε
- Δικαστικος: "Μα κουραμπιεδες πασχαλιατικα;"
- Βεζυριδης: "Χαλαρα! Μολις την εφαγα ειδα και τον Αη Βασιλή!"
-
Ενας τυπος εχει ενα ψιλικατζιδικο για χρονια, τον τελευταιο καιρο το μαγαζι και λογω της κρισης δεν παει και πολυ καλα. Και αρχιζει να σκεφτεται τι θα κανει, μηπως το πουλησει. Καθως το σκεφτεται, ακουγεται μια φωνη απο τον ουρανο:
- "ΠΟΥΛΑ"
- "Τι" λεει;
- Ξανα η φωνη "ΠΟΥΛΑ"
Την αλλη μερα βαζει πωλητηριο. Μετα απο λιγο μπανει ενας τυπος στο μαγαζι που ενδιαφεροταν να αγορασει το καταστημα και ρωταει την τιμη. Αρχιζει να σκεφτεται λιγο και ακουει παλι την φωνη:
-"ΠΕΝΗΝΤΑ"
- "50 χιλιαδες ευρω λεει"
Το πουλαει και αρχιζει να σκεφτεται τι να κανει τα λεφτα! Ακουει την φωνη:
"ΚΑΖΙΝΟ"
Και ακολουθει την προσταγη της φωνης και παει στο καζινο, μπαινει μεσα και βλεπει ρουλετες, κουλουχερηδες και σκεφτεται που να παιξει. Παλι η φωνη:
-"ΜΠΛΑΚ - ΤΖΑΚ"
Παει στο Μπλακ - Τζακ και σκεφτεται ποσα να πονταρει, 5, 10 χιλιαρικα; Η φωνη:
-"ΟΛΑ"
- "Μα ολα;"
- "ΟΛΑ"
- Τα πονταρει ολα, ταρβαει το πρωτο χαρτι, 10, τραβαει το δευτερο, 7, συνολο 17. Σκεφτεται να αποσυρθει, αλλα παλι η φωνη:
- "ΤΡΑΒΑ"
- "Μααα"
- "ΤΡΑΒΑ"
Τραβαει, 2, συνολο 19. Τελος! σκεφτεται τωρα θα αποσυρθω! Ομως η φωνη:
- "ΞΑΝΑΤΡΑΒΑ"
- Ξανα;;;;;
-"ΞΑΝΑΤΡΑΒΑ"
Τραβαει ιδρωμενος και του βγαινει και πολι το 2, συνολο 21!!!! Κερδισε!!!
Και η φωνη απο τον ουρανο:
- "ΤΙ ΚΩΛΟΦΑΡΔΟΣ ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ;"
-
http://www.tsantiri.gr/politiki/poli-gelio-diavaste-pos-anakinose-o-f-kranidiotis-tin-ipopsifiotita-tou.html (http://www.tsantiri.gr/politiki/poli-gelio-diavaste-pos-anakinose-o-f-kranidiotis-tin-ipopsifiotita-tou.html)
μονο εδω ταιριαζει
-
Νέος γιατρός παρουσιάζεται στον Διευθυντή κλινικής Νοσοκομείου, για ν' αναλάβει υπηρεσία.
Συστήνεται, λοιπόν, στον διευθυντή ως Λάζαρος Πρέος και ακολουθούν τα γνωστά διαδικαστικά. Ο Διευθυντής τον αποδεσμεύει για το υπόλοιπο της ημέρας και του ζητάει να παρουσιαστεί την επομένη το πρωί στην κλινική, για να τον παρουσιάσει και στους υπόλοιπους συναδέλφους του.
Φεύγει και ο Διευθυντής για το σπίτι του, αλλά όλη την υπόλοιπη μέρα είχε ένα διαρκές άγχος με το επίθετο του νέου γιατρού, μήπως το κάνει λάθος και δεν ακουστεί σωστά στην αυριανή παρουσίαση. Έτσι, λοιπόν, έλεγε διαρκώς μέσα του, μέχρι που τον πήρε ο ύπνος το βράδυ: "Να μην ξεχάσω το ρο. Να μην ξεχάσω το ρο. Να μην ξεχάσω το ρο. ....."
Ξυπνάει, λοιπόν, το πρωί ευδιάθετος και σίγουρος ότι δεν θα κάνει λάθος. Πηγαίνει στη δουλειά, μαζεύονται όλοι στο πρωινό meeting, μαζί και ο νέος γιατρός και ο Διεθυντής τον παρουσιάζει:
"Συνάδελφοι, θα ήθελα να σας συστήσω το νέο συνεργάτη της κλινικής μας, τον Κύριο Λάζαρο Προύτσο"
-
Στην Ε.Ο. Αθηνων - Κορινθου η τροχαια κανει τους καθιερωμενους ελεγχους (το ανεκδοτο το λεει) στους οδηγους. Καποια στιγμη σταματαει ο τροχονομος ενα αμαξι και λεει στον οδηγο:
- Κυριε οδηγε Μπραβο σας! Παρατηρησα οτι φορουσατε την ζωνη ασφαλειας. Η Ε.Α. πλεον εκτος απο προστιμα μοιραζει και επαινους, για αυτο κερδιζετε 10.000 ευρω!
και συνεχιζει...
- Να σας ρωτησω κατι αδιακριτο; Τι σκοπευεται να κανετε με αυτα τα χρηματα;
Απανταει ο οδηγος:
- Ε, τωρα που εχω λεφτα θα παω επιτελους να βγαλω διπλωμα...
Πεταγεται η γυναικα του απο διπλα:
- Καλε, μην τον ακουτε κυρ-τροχονομε, οταν ειναι μεθυσμενος λεει ολο σαχλαμαρες!
Ο τυπος απο το πισω καθισμα:
- Γαμωτη μου, μας επιασε η αστυνομια και σας το΄πα με κλεμμενο αμαξι δεν παμε πουθενα!
Και η φωνη απο το χωρο αποσκευων:
- Τι εγινε ρε μαλακες; Γιατι σταματησαμε; Τα περασαμε τα συνορα ή οχι ακομα;
-
-Τι σημαίνει fuck you?
- Άντε γαμησου...
- Καλά ρε ηρέμησε μιά ερώτηση έκανα...
-
Ψάχνω για μια 2η δουλειά γιατί δε βρίσκω 1η.
Ανέκδοτο :(
Υ.Γ.: Ανέκδοτο
Οι δύο επαρχιακές ομάδες που ανέβηκαν από την Football της περιόδου 2010-2011 μαζί με τον ΟΦΗ και μάλιστα πρώτες είναι πολύ κοντά στο να επιστρέψουν στην χαμηλότερη κατηγορία.
(…)
Με πολλά όνειρα και τυμπανοκρουσίες ανέβηκαν ΠΑΣ και Παναιτωλικός, αλλά το μέλλον τους στην Superleague μάλλον δεν θα έχει μεγάλη διάρκεια...!
Τάδε έφη omilitis.gr Φεβρουάριο …
-
- Τι θα γινει εαν η Μπακογιαννη κανει εγχειρηση αλλαγης φυλου;
- Ντορος!!!
-
Υπόθεση μασέλα …
Και όμως … μια οδοντίατρος η ΓΓ Κοινωνικών Ασφαλίσεων που συζητούσε με την Τρόικα για … σύστημα καταβολής μισθών … ασφαλιστικών εισφορών μέσω τραπεζών και για τις υπηρεσίες που θα πετσόκοβαν ανελέητα το ελληνικό νοικοκυριό … κ.ά..
-
Ο Τσακ Νόρρις παρακολουθησε την ομιλία του Μιχαλολιάκου καθιστός!!!
-
(http://4.bp.blogspot.com/-SJQdpFHM7Us/T4yeVzk_qnI/AAAAAAAAYvI/3zCeIAwz3qc/s1600/Venizelos_Samaras.jpg)
Ζαχόπουλος ... ερωτικός τριώροφος.
Διερευνητική εντολή 8 Μαΐου
Η πρόταση που έριξε ο Σαμαράς αφορούσε σχηματισμό κυβέρνησης ... εθνικής σωτηρίας, με 2 επιδιώξεις:
1. να παραμείνει η Ελλάδα στο ευρώ
2. να αλλάξει η πολιτική του Μνημονίου «μέσα από επαναδιαπραγμάτευση, με αναπτυξιακά μέτρα, ώστε να σταματήσει η ύφεση και να ανακουφιστεί η κοινωνία» βεβαίως, βεβαίως ...
Στο 2 γελάμε, αλλά προσεκτικά να μη πλαντάξουμε.
Υ.Γ.: Το άλλο με το γιό του Βαρβιτσιώτη να αναλύει τα εκλογικά αποτελέσματα το ξέρετε??? ... που το φτάσαμε το εκλέγειν και εκλέγεσθαι :( :( :( :( :(
-
ο αγαπημένος ύμνος της χα είναι ο ακάθιστος ύμνος
-
Παει ο Μιχαλολιακος να μιλησει στη βουλη και φωναζει:
-ολοι ορθιοι! κοιταει καλυτερα η Παπαρηγα δεν φαινεται πισω απο το εδρανο..
Και εσυ Παπαρηγα! ορθια!
και απανταει η Παπαρηγα:
-Ορθια ειμαι!
:P :P :P :P :P :P :P :P
-
- Γιατι ο Μπατμαν εχει πολλα λεφτα;
- Γιατι πιανει συνεχεια το(ν) Τζοκερ!!
-
Πάει ένας πελάτης (Π) σε ένα μπουρδέλο, του λέει η τσατσά (Τ):
(Τ): 20 ευρώ το απλό πρόγραμμα, 30 το έτσι, 40 το αλλιώς, 50 το σπέσιαλ.
(Π): 5 ευρώ έχω μόνο, τι μπορώ να πάρω;
(Τ): Με 5 ευρώ μπορείς να πας απέναντι στην οικοδομή που χτίζεται και να τον παίξεις.
Φεύγει λοιπόν ο πελάτης, περνάει ένα τέταρτο και επιστρέφει. Λέει η τσατσά:
(Τ): Πάλι εδώ εσύ; Τι θες τώρα;
(Π): Ήρθα να πληρώσω...
:P
-
Μου το ειπαν και το μεταφερω:
Πώς εξαφανιστηκαν οι δεινοσαυροι απο τη γη;
Τους καλεσε ο Νωε να μπουν στην κιβωτο για να σωθουν ,
αλλα αυτοι θα δεχονταν μονο αν εμπαινε
και ο Τσιπρας μαζι τους!
-
Γιατι ο Ακεφαλος Καβαλαρης πινει μπαφους;;;;;;;;
Για να κανει κεφαλι :P :P :P :P
-
Ένας παντρεμενος πηγαίνει στο σουπερμαρκετ και τον χαιρετα μια εντυπωσιακη ξανθια!
- Γνωριζομαστε; λεει αυτος.
- Νομιζω εισαι ο πατερας ενος απο τα παιδια μου, απανταει η ξανθια.
- Ω θεε μου! λεει εκεινος και θυμαται τη φορα που απατησε τη γυναικα του.
Εισαι η στριπτιτζου απο το μπατσελορ πάρτυ του κουμπάρου μου που ειχαμε πηδηχτει στην πισινα παρέα με δυο αραπίνες και μετα με έδειρες με το μαστιγιο και μου καρφωσες ενα καροτο στον κώλο;
- Οχι! κανει εκεινη σαστισμενη. Ειμαι η φιλολογος του γιου σας!
-
Πάει ένας στο γιατρό,
- Γιατρέ με πονάνε τα γόνατά μου
- Πρέπει να σταματήσεις να μαλακίζεσαι
- Για να μου περάσει;
- ΓΙΑ ΝΑ Σ' ΕΞΕΤΑΣΩ.
-
Καλημέρα μωρό μου,
Σου στέλνω το μήνυμα αυτό γιατί την τελευταία φορά που σε είχα ρωτήσει αν θα μου κάτσεις μου είχες πει:
«με καμία κυβέρνηση»
και σκέφτηκα μήπως είναι τώρα η ώρα ... ;
-
Ο νέος υπάλληλος πηγαίνει στο γραφείο εντελώς απεριποίητος
Ρούχα λεκιασμένα, Πουκάμισο κακοσιδερωμένο, Κουμπιά ξηλωμένα, Παπούτσια αγυάλιστα...Μια μέρα, τον φωνάζει ο Διευθυντής:
- "Άκουσε, παιδί μου", του λέει, "δεν ξέρω ποια είναι η οικογενειακή σου κατάσταση, αλλά θα σου δώσω μια συμβουλή: ή παντρέψου ή χώρισε ..."
-
Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπό της ως δώρο για τα γενέθλιά της.
Ξοδεύει 5.000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα.
Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
- Πόσο χρονών με κάνετε;
- 32, της απαντάει.
- Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.
Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald’s και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
- Γύρω στα 29 σας κάνω.
Και η γυναίκα:
- Όχι, είμαι 47!
Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.
Εκείνος απαντά:
- Εχμ, 30;
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:
- Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.
Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντά:
- Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του σουτιέν σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας.
Η κυρία το σκέφτεται όμως η περιέργεια την έχει κυριεύσει, οπότε λέει:
- Εντάξει, θα σας αφήσω.
Τότε ο παππούς βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της κυρίας και μέσα από το σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά το στήθος της για αρκετή ώρα. Μετά από 3 λεπτά, εκείνη του λέει:
- Εντάξει φτάνει…, πόσο ετών είμαι;
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:
- Κυρία μου, είστε 47 ετών.
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
- Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;
- Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;
- Ναι.
- Ήμουν από πίσω σας στα McDonald’s.
-
Κανένας πιτσιρικάς εκτός του SA και του μικρότερού του αδερφού, πέρναγε από καμία φορά απο τις Εσπερίδες, στη Θόλου, στη Πλάκα;
Γιαννης Αργυρης αποσπ. ηχου απο τις Εσπεριδες 1 (http://www.youtube.com/watch?v=CZPXavsh9JI#)
Γιαννης Αργυρης αποσ. ηχου απο τις Εσπεριδες 2 (http://www.youtube.com/watch?v=piPaXb1S3yg#)
-
Αν ήμασταν έξυπνοι θα στέλναμε στην Γιουροβιζιον τη Ζωζώ Σαπουντζάκη.
Και γιαγιά και ξέκωλο ;)
-
Παίρνει ο Χριστός τηλέφωνο τον Ιωσήφ:
-Έλα Ιωσήφ...
-Έλα η Παναγία είμαι...
Κλείνει.
Ξανά:
... -Έλα Ιωσήφ...
-Έλα η Παναγία είμαι.
Κλείνει.
Ξανά:
-Έλα Ιωσήφ...
-Έλα η Παναγία είμαι.
Κλείνει.
Ξανά
Ξανά
Ξανά
Ξανά
Ξανά
Κάποια στιγμή:
-Έλα Ιωσήφ...
-(Ιωσήφ) Έλα ρε μαλάκα, που είσαι?
- Αμάν ρε μαλάκα, κάθε φορά που σε παίρνω μου βγαίνει η Παναγία...
-
το τελευταίο με προσβάλει πάρα πολύ...
-
ΚΑΨΕ ΤΟ ΣΕΝΑΡΙΟ - Επ.4 ΑΠΟΣΠΑΣΜΑ (http://www.youtube.com/watch?v=bOQuVfa9UPM#ws)
Nταξ πεθανα στα γελια δν υπαρχει
-
Αν ήμασταν έξυπνοι θα στέλναμε στην Γιουροβιζιον τη Ζωζώ Σαπουντζάκη.
Και γιαγιά και ξέκωλο ;)
Πώς την λένε ακριβώς????
Σαν πουτσάκι????? :P :P :P :P :P
-
Ρωτάει ο βοηθός το μάστορα (που δούλευαν μαζί σε κάποιο σπίτι) για το όνομα της νοικοκυράς:
- Μάστορα, ξέρεις από που βγαίνει το χαϊδευτικό της αφεντικίνας, Πότα?
- Απ' το Καπότα βγαίνει ρε μαλλί και τράβα πάρε μου ένα κουτάκι, ξέχασα.
-
Αποφασίζει ένας τύπος να μονάσει και μετά απο πολύ ψάξιμο βρίσκει και αυτός μια μονή να αποσυρθεί. Εγκαταλείπει τον κόσμο και τελικά μια μέρα μπαίνει μέσα στην μονή. Βρίσκει πολλούς ακόμα μοναχούς που όλοι τον βλέπαν και του κουνούσαν το κεφάλι χαμογελώντας.
- "Γειά σας", "Καλημέρα", έλεγε αυτός και πάλι οι μοναχοί του κουνούσαν το κεφάλι συγκαταβατικά, χωρίς να μιλάνε.
Με τα πολλά βρίσκει τον υπεύθυνο της μονής ο οποίος τον καλωσόρισε θερμά. Με την κουβέντα λοιπόν ο τύπος δεν κρατήθηκε και ρώτησε τον ηγούμενο γιατί κανείς δεν του μιλάει και ο ηγούμενος απάντησε:
- "Α, ναι. Λοιπόν τέκνον μου, στην μονή μας πιστεύουμε ότι η πραγματική γαλήνη έρχεται με την απόλυτη σιωπή. Να ξέρεις λοιπόν ότι εδώ πέρα αφού αποφάσισες να μονάσεις σου επιτρέπονται μόνο 3 λέξεις κάθε 5 χρόνια. Είσαι έτοιμος να δεχθείς αυτήν την δοκιμασία;"
Τι να κάνει και ο τύπος δέχτηκε και έτσι ξεκίνησε να μην μιλάει καθόλου.
Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει:
- "Κρεβάτι... Πολύ σκληρό..."
- "Ααααα..." λέει ο ηγούμενος, ""ο δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκον μου. Τα πας πολύ καλά..."
Τι να κανει και ο τύπος συνέχισε...
Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει πάλι τον μοναχό και του λέει:
- "Φαγητό... Πολύ χάλια..."
Ξανα τα ίδια ο ηγούμενος...
- "O δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκον μου. Τα πας πολύ καλά..."
Πέντε χρόνια αργότερα ο τύπος ξαναπλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει αγανακτισμένος:
- "Την κάνω... Γειά..."
Οπότε ο ηγούμενος απαντάει...
- "Το περίμενα. Όλο παράπονα ήσουν..."
-
Σε κάποια υπηρεσία...
-Επίθετο;
-Παπαπαπαπαπαπαπαπακώστας
-Δηλαδή Παπακώστας
-Όοοοοοοχι όχι Παπαπαπαπαπαπαπαπακώστας όπως το ακούτε και όχι δεν είμαι κεκές, ο πατέρας μου ήταν κεκές ...και ο ληξίαρχος ΜΑΛΑΚΑΣ
-
ΓΡΑΦΩ ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΛΙΓΕΣ ΛΕΞΕΙΣ ΣΤΟΥΣ ΚΑΛΥΤΕΡΟΥΣ ΜΟΥ ΦΙΛΟΥΣ. ΣΗΜΕΡΑ ΕΙΜΑΙ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ΚΑΙ ΑΥΡΙΟ ΜΠΑΙΝΩ ΣΤΟ ΧΕΙΡΟΥΡΓΕΙΟ ΓΙΑ ΜΙΑ ΠΟΛΥ ΛΕΠΤΗ ΕΠΕΜΒΑΣΗ.
ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΤΟΥΣ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΥΣ ΜΗΝΕΣ
ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΙ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ ΠΑΝΤΑ ΧΑΡΟΥΜΕΝΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΕΧΩ ΣΤΗ ΣΚΕΨΗ ΜΟΥ ΤΑ ΠΡΟΣΩΠΑ ΣΑΣ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΤΑ.
ΣΑΣ ΑΓΑΠΩ ΠΟΛΥ ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΜΠΩ ΣΤΟ ΧΕΙΡΟΥΡΓΕΙΟ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΑΣ ΑΠΟΧΑΙΡΕΤΗΣΩ ΚΑΙ ΝΑ ΣΑΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΩ ΓΙΑ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΟΜΟΡΦΕΣ ΣΤΙΓΜΕΣ
ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ ΕΧΟΥΝ ΠΕΙ ΟΤΙ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΓΙΑ ΜΙΑ ΕΠΕΜΒΑΣΗ ΑΝΩΦΕΛΗ ΑΛΛΑ ΘΑ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΟΥΝ ΕΝΑΝ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΟ ΑΘΛΟ ΓΙΑ ΝΑ ΜΟΥ ΒΓΑΛΟΥΝ TON ΠΑΣ ΓΙΑΝΝΙΝΑ
ΑΠΟ ΤΗ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ!
-
ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ ΕΧΟΥΝ ΠΕΙ ΟΤΙ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΓΙΑ ΜΙΑ ΕΠΕΜΒΑΣΗ ΑΝΩΦΕΛΗ ΑΛΛΑ ΘΑ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΟΥΝ ΕΝΑΝ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΟ ΑΘΛΟ ΓΙΑ ΝΑ ΜΟΥ ΒΓΑΛΟΥΝ TON ΠΑΣ ΓΙΑΝΝΙΝΑ
ΑΠΟ ΤΗ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ!
ΡΕ ΜΕΓΑΛΕ
ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΠΟΥ … ΧΤΥΠΑ ΞΥΛΟ …
ΟΜΩΣ ΚΑΛΟΥ – ΚΑΚΟΥ ΥΠΟΓΡΑΨΕ ΡΕ ΕΝΑ ΕΝΤΥΠΟ ΔΟΤΗ ΟΡΓΑΝΩΝ
ΤΕΣΣΕΡΑ ΧΡΟΝΙΑ ΨΑΧΝΩ ΜΟΣΧΕΥΜΑ ΚΑΡΔΙΑΣ ΠΑΣ ΓΙΑΝΝΙΝΑ
ΚΑΙ ΓΡΑΨΕ «Η ΚΑΡΔΙΑ ΠΑΕΙ ΜΠΙΣΔΟΥΝΙ ΣΕ ΒΑΓΓΕΛΗ ΣΓΑΡΑ»
ΒΑΛΕ ΚΑΙ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ 0904406966
-
Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:
*Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
*Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
*Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
*Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ**δια σου".
*Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
*Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία, όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
*Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
*Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
*Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"
-
Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από το σπίτι του και φωνάζει:
-Μωρήηηηηη... μωρήηηηηηηη..
Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:
-Μωρήηηηηηηηηη..... μωρήηηηηηηηηηη...
Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:
-Με συγχωρείτε, αλλά ποιον φωνάζετε;
-Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.
-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας;
-Αν θες φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...
-
Ηταν ενας Αραβας, ενας Κινεζος και ενας Ελληνας σε ενα αεροπλανο που ολως παραδοξως πεφτει!
Βγαινει που λετε μεσα απο τα συντριμια ο Αραβας εχοντας χασει χερια ποδια κτλ και λεει:" Σε ευχαριστω μεγαλε Αλαχ που μας εσωσες την ζωη, θαυμα θαυμα κτλ".
Βγαινει μετα ο Κινεζος τερμα ακρωτηριασμενος και αυτος και λεει τα ιδια:"Ω μεγαλε Βουδα θα σε ευγνωμωνω για παντα".
Βγαινει και ο Ελληνας, ατσαλακωτος χωρις γρατζουνια και λεει:"Πωω θα σκοτωνωμασταν γ**ω τον Χριστο μου"
-
- Ο Τσακ Νορις έφαγε πόρτα στο "Ζωσιμάδες".
- Ο Τσακ Νορις εγκατέλειψε την ενεργό δρά;ση όταν έμαθε για την ύπαρξη του Λοκο.
- Ο Λοκο ήξερε για το Τσερνομπιλ πριν το μπαραζ της Λάρισας.
- Ο Λοκο ξέρει γιατί φωνάζει ο μαλάκας που διαφημίζει μπάλες που πλένουν χωρίς απορρυπαντικό ( %-|) στο τελεμαρκετινγκ.
- Ο Λοκο είναι οπαδός του ΠΑΣ ΓΙΑΝΝΙΝΑ απ' το 1934.
-
Η προσευχή μιας μικρής.
Θεουλη μου,σε παρακαλώ, στείλε ρουχαλακια να ντυθούν ολα αυτα
τα φτωχα κορίτσια που είναι στον υπολογιστη του μπαμπά μου.
Αμην!!!!
-
Αίιτηση απαλλαγής από το στρατό!!
«Κύριε Υπουργέ Άμυνας, επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου…Περιμένω να μου «έρθει το χαρτί» για να παρουσιαστώ στο στρατό. Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου. Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο.
Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Άρα ο γιος μου είναι θείος μου.
Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου. Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της.
Επομένως είμαι ο παππούς μου.Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.»
-
Εχουν περάσει στο τελικό ενος διαγωνισμού ποίησης ενας παπας και ενα πρεζάκι!
Η τελευταία τους δοκιμασία είναι να φτιάξουν ένα ποιημα στο οποίο να υπάρχει η λέξη Timbuktu.
Μετα απο λιγη ωρα ειναι και οι δυο έτοιμοι...
Διαβάζει πρώτος ο παπάς
I was a father all my life
have no children, no wife
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu !!!
Χαμός απο κατω χειροκροτήματα και τέτοια!
Σκάει και το πρεζάκι και λέει :
Tim and I to england went
cheap girls for us to rent
they were three and we were two
so I booked one and TimBookedTwo .....!
-
Αρθρο στην προχτεσινή Καθημερινή
"Ο Συριζα αντιπροσωπευει οτι πιο σαπιο υπαρχει στην πολιτική σκηνη τα τελευταια σαραντα χρόνια"
Υπογραφή
Κωστας Μπακογιαννης (Δημαρχος Καρπενησίου) :P :P :P :P :P
-
Σ' ένα χωριό της Κρήτης γίνεται ένα προξενιό.
Την υποψήφια νύφη την έχουν βάλει να καθίσει δίπλα στον γαμπρό.
Η μάνα της μάλιστα την είχε νωρίτερα παροτρύνει να είναι ομιλητική
προς τον νέο και να ανοίγει θέματα για συζήτηση.
Τον ρωτάει λοιπόν:
-Τα φασόλια τα τρως;
-Τα τρώω λέει εκείνος.
-Ααα, να σου κάνω εγώ φασόλια να κουζουλαθείς ,ανταπαντάει η νέα.
-Τσι φακές τσι τρως;
-Τσι τρώω.
-Ααα, να σου κάνω εγώ φακές να κουζουλαθείς.
Την πάει πιο κει η μάνα της και της λέει:
-Μα πες και κάτι πιο πικάντικο να του κεντρίσεις το ενδιαφέρον.
Κάθεται κι εκείνη δίπλα του ξανά και γυρίζει και τον ρωτάει.
-Το γ@μ..σι σ' αρέσει;
-Μ' αρέσει, λέει εκείνος.
-Αααα, να σε γ@μ..σει ο ξάδερφος μου ο Σταύρος να κουζουλαθείς..............
-
Είναι ο Χριστοβασιλης σε ένα μαγαζί και περναει από μπροστά του μια πολύ όμορφη γυναίκα
-Χριστοβασιλης:Πςςς!!
-Γυναίκα:Τι έγινε χοντρουλη? ξεφουσκωνεις!!!!!!!
-
Ο Τιτανικος προσκρουει στο παγοβουνο και αρχιζει να βουλιαζει, ο καπετανιος καλει το πληρωμα και τους επιβατες, για να τους το ανακοινωσει:
- Λοιπον, ο Τιτανικος χτυπησε σε ενα παγοβουνο, πριν απο λιγο. Ως εκ τουτου σας εχω δυο νεα, ενα ευχαριστο και ενα δυσαρεστο! Απο ποιο θελετε να ξεκινησω;
Απανταει ενας επιβατης:
- Απο το δυσαρεστο!
- Το πλοιο θα βυθιστει και θα πνιγουμε οοοοοοολοι!
- Και το ευχαριστο;;;;
- Θα γινουμαι ταινια στο Χολιγουντ και θα παρουμε 11 Οσκαρ!!
-
Subject: Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών
Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις?
Μαρία
------------------------------------------------------
Αγαπητή Μαρία,
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα
Γιώργος
-
ίναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της: - 'Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;' - 'Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, 'θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο'. Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η φαντασίωση κάθε άντρα - κλπ και λέει: - 'Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15;' Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει: - 'Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.' Η κούκλα: - 'Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη.' Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα: - 'Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε.' - Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως', είπε ο τύπος. - 'Όχι, επιμένω να έρθετε', είπε αυτή. Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει μέχρι να φορέσει κάτι πιο άνετο!! Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα... Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος). 'ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ', είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία. Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε τα χέρια του. Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται. - 'Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και πήγα να τρελαθώ!' - 'Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί.' - 'Και μετά, τι έγινε;' ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα λεγόμενα του άντρα της. - 'Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Έτσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι αυτό άργησα.' - 'Βρε αλήτη', είπε η γυναίκα του, 'θες να πιστέψω αυτές τις μαλακίες που μου λες; Για να δω τα χέρια σου!' - 'Ορίστε', κάνει αυτός... - 'Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει...'
-
Κατεβαινει ενας μπαρμπας απο το χωριο του στην πολη, για να αγορασει μια φωτογραφικη μηχανη. Μπαινει μεσα στο καταστημα και λεει:
- Θιλου μια φουτουγραφικι μηχανη να μ΄δωσιτι.
Η υπαλληλος;
- Με φλας;
Και απανταει ο μπαρμπας:
- Γιατι αμα σε φλισου, θα μ ΄την δωσεις τζαμπα;
-
http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/527903_436546399722756_447031499_n.jpg (http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/527903_436546399722756_447031499_n.jpg)
-
Ζήτησα από τον διπλανό μου στο παγκάκι να μου δώσει την εφημερίδα του
και εκείνος μου είπε:
"Φίλε έχεις μείνει πίσω. Πάρε το iPad μου"
Η αράχνη δεν θα καταλάβει ποτέ τι την χτύπησε! :P :P :P :P
Ο Ιωσήφ και Μαρία περπατάγανε. Ρωτάει η Μαρία
- Τι ειναι αυτο που κρατας στο χερι σου?
Απαντάει ο Ιωσήφ
- Κρίνος ειναι... μύρισε... γαμάει!
-
Δεν ξέρει κανείς τι να κάνει, να κλάψει ή να γελάσει! Που να ήξερε ο χριστιανός (προφανώς μουσουλμάνος!) ότι θα γινόταν διάσημος μετά θάνατον… Πρόκειται για τον Νιγηριανό Ουρόκο Ονόγια, ο οποίος άφησε την τελευταία του πνοή κατά τη διάρκεια… του βιασμού του από τις έξι συζύγους του!
Ο Νιγηριανός Ονόγια, αφού «έπιασε τη καλή» αποφάσισε να αποκατασταθεί αναλαμβάνοντας όμως βάρη μεγαλύτερα – προφανώς – από τις… μη οικονομικές αντοχές του! Έτσι, σύμφωνα με τις έως τώρα πληροφορίες ο… φιλότιμος σύζυγος αναγκάστηκε να ικανοποιήσει τις ορέξεις των πέντε συζύγων του (υποχρέωσή του σύμφωνα με το Ισλάμ, αφού τις πήρες, έχεις και καθήκοντα!) όταν αυτές τον απείλησαν με μαχαίρια πως εάν δεν το έκανε θα τον σκότωναν!
Μία μικρή λεπτομέρεια: Η σκηνή αυτή εκτυλίχτηκε στο δωμάτιο της έκτης – και μικρότερης σε ηλικία συζύγου – στο οποίο είχε πάει ο άτυχος άντρας για να εκπληρώσει τα συζυγικά του καθήκοντα. Στην ουσία λοιπόν πρόκειται για σκηνή ζηλοτυπίας των πέντε γυναικών προς την έκτη!
Ο Ονόγια σύμφωνα με τις… αυτόπτες μάρτυρες σταμάτησε να αναπνέει ενώ βρισκόταν στη διαδικασία εκπλήρωσης των καθηκόντων του, στη πέμπτη κατά σειρά σύζυγο, αφού είχε πρώτα ικανοποιήσει τις ορέξεις των προηγούμενων τεσσάρων.
Σύμφωνα λοιπόν με την έκτη και μικρότερη σύζυγο, δηλαδή την «πέτρα του σκανδάλου», ξαφνικά ο Ονόγια «σταμάτησε να αναπνέει, και όλες [οι σύζυγοι] έφυγαν από το δωμάτιο γελώντας. Όταν όμως διαπίστωσαν πως δεν μπορούσα να τον συνεφέρω έφυγαν τρέχοντας προς το δάσος».
Παρά τις ακόρεστες ορέξεις του, μετά από τέτοια περιπέτεια, μπορεί να τον λυπηθεί ο καλός Θεός και να τον στείλει στον Παράδεισο! Και για όσους αισθάνονται την επιθυμία να ανάψουν… κεράκι στη μνήμη του, δηλώνουμε απερίφραστα ότι τους κατανοούμε!
-
Δυο ξανθιες συζητανε για σεξουαλικα θεματα:
- Ασε με ειμαι πολυ στεναχωρημενη σημερα!
- Γιατι τι επαθες;
- Ακουσα οτι απαγορετηκαν τα προφυλαχτικα!
- Για ποιο λογο;
- Γιατι ειναι για τον π@#$%ο!!!
-
Εκπαιδεύει ο μπαμπάς καρχαρίας το νεαρό καρχαρία:...
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση, κατάλαβες; πες τα και εσύ.
- εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά. 1 δεξιά και τρώμε!
- όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικό! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση, κατάλαβες τώρα; πές τα και εσύ.
- μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε!
- ΟΧΙ, ΟΧΙ! προσπάθησε ξανά..
- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά… δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά…
- E, τι να σου πώ… φάτον με τα σκατά!
-
-Γιατί δεν δανείζουμε ποτέ αμάξι και γυναίκα?
-Διότι
το αμάξι θα κακοπεράσει
και η γυναίκα θα καλοπεράσει... ;)
-
Γιατί έσβησαν τη φλόγα των Ολυμπιακών Αγώνων οι Άγγλοι;
Γιατί ήταν σε χώρο για μη καπνίζοντες.
-
Ρωτάει το παιδάκι τον μπαμπά του:
-Μπαμπά εγω από που ηρθα;
-Σε γέννησε η μαμά σου παιδί μου.
-Αυτή από που ήρθε;
-Την γέννησε η πεθερά μου δηλ.η γιαγιά σου.
-Και αυτή από που ήρθε;
-Κατευθειαν από την κόλαση παιδί μου!!!
-
τι κανεις?
bafo
μπαφο??????
ΒΑΦΩ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ
-
Στο ψιλικατζίδικο:
- Προφυλακτικά έχετε?
- Δυστυχώς, όχι.
- Καλώς, καληνύχτα.
- Καληνύχτα. Να σας ζήσει.
-
Παππου ολος ο κοσμος ανησυχει μηπως η σεξουαλικη σχεση σου με την πιτσιρικα αποβει μοιραια…
Τι να κανουμε παιδι μου…έτσι είναι αυτά τα πράγματα....αν πεθανει.....πεθανε!!!!!!!!!
-
Πάει ο χριστοβασιλης σε ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος και αυτοί του λένε:
- "Έχουμε ένα καταπληκτικό πρόγραμμα που σε μια εβδομάδα θα έχετε χάσει τα πρώτα 50 κιλά".
Τον βάζουν σ ένα δωμάτιο, μπαίνει μια γυμνή ξανθιά και του λέει:
- "Τρέχω, τρέχεις, με πιάνεις με γ@μ@ς, όταν ακούσεις το κουδουνάκι σταματάμε".
Αρχίζει να τρέχει αυτός, πάνω που πάει να την πιάσει χτυπά το κουδουνάκι και σταματάει. Αυτό συνεχιζόταν μια βδομάδα ώσπου έχασε τα 50 κιλά.
Πολύ ευχαριστημένος γυρνά στο ινστιτούτο και λέει ότι θέλει να χάσει άλλα 50 αλλά πιο γρήγορα.
Τον βάζουν σε ένα δωμάτιο, μπαίνει σε λίγο ένας μαύρος, κατεβάζει το παντελόνι, πετάγεται ένα κοντάρι και με χοντρή φωνή λέει:
- "Τρέχεις, τρέχω, σε πιάνω σε γ@μ@ω, κουδουνάκια και μαλακίες δεν υπάρχουν".
-
θα γίνει λίγο μαλάκας φίλε Πρέβεζα, αλλά η έκφραση πάει ως εξής: Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς...αν με πιάσεις με γ..ας...καμπανάκι, σταματάς...
και όταν φτάνει στον Αφρικανό, του λέει:Τρέχεις, τρέχω, κυνηγώ...αν σε πιάσω, σε γ..ώ...καμπανάκι και μαλακίες δεν έχει εδώ!!!
-
θα γίνει λίγο μαλάκας φίλε Πρέβεζα, αλλά η έκφραση πάει ως εξής: Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς...αν με πιάσεις με γ..ας...καμπανάκι, σταματάς...
και όταν φτάνει στον Αφρικανό, του λέει:Τρέχεις, τρέχω, κυνηγώ...αν σε πιάσω, σε γ..ώ...καμπανάκι και μαλακίες δεν έχει εδώ!!!
To ανέκδοτο ειναι clopy-paste με την προσθήκη του αγαπημένου μας προέδρου :P.
-
Μέσω ανακοίνωσης, η ΠΑΕ Παναθηναϊκός ενημερώνει τους οπαδούς της ομάδας για τα μέτρα ασφαλείας του αγώνα των «πρασίνων» με τον ΠΑΣ Γιάννινα. Η ανακοίνωση: «Η ΠΑΕ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ενημερώνει, όπως υποχρεούται από την απόφαση για τα μέτρα τήρησης της τάξης κατά τη διεξαγωγή του αγώνα Παναθηναϊκός –ΠΑΣ Γιάννινα, για τα ακόλουθα: •
• Θα πραγματοποιηθούν αυστηροί προέλεγχοι στους φιλάθλους, σε ζώνες περιμετρικά του ΟΑΚΑ, ώστε να αποκλεισθεί η μεταφορά εντός της εγκατάστασης απαγορευμένων ή άλλων επικίνδυνων αντικειμένων, καθώς και η πρόσβαση όσων τυχόν θα στερούνται εισιτηρίων.
• Θα αποκλεισθεί η πρόσβαση και η είσοδος στο ΟΑΚΑ φιλάθλων που θα βρίσκονται σε προφανή κατάσταση μέθης ή υπό την επήρεια ναρκωτικών ουσιών.
• Δεν θα επιτραπεί η είσοδος σε φίλαθλο φέροντα πανό ή πλακάτ με προκλητικό ή υβριστικό περιεχόμενο».
-
Παιρνει ο Αλαφουζος έντρομος τηλέφωνο στο 100:
-Γεια σας, σας παρακαλώ στείλτε άμεσα ένα περιπολικό. Με ακολουθούν 10 άτομα.
-Κρατήστε την ψυχραιμία σας κυρίε μου. Μην πανικοβάλλεστε.
-Μα τι μου λέτε τώρα. Σας λέω με ακολουθούν 10 άτομα και εσείς μου λέτε να είμαι ψύχραιμος;;;
-Ωραία πείτε μου που βρίσκεστε να στείλω άμεσα άτομα της ΔΙΑΣ.
-Στο..................Twitter!!!!!!!!
-
Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου το και το.
-Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."
"Τέκνων μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους.
-Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται...
Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει.
Τι λες;" "Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!" Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί.
Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν.
-
Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια. Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα. Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό.
Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ? Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι. Και πως έγινε αυτό, του λένε.
Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και μου ρώτησε: Μάντεψε ποιος είναι? Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ. Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά. Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε: Κάνε ότι γουστάρεις!!!
Να 'μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!
-
μνια κι ερθα
να ειπω κιενα ανεγδοτο
απ τ αξα σημρες το πρωι στο γυαλι καφηνε στο περιπτρο
απ το λεγαν μουζικοι πο τ Λεμονια
εμο;;;;
ποιο ειν καλυτρο το μοτορι σ αμαξι κουρσα στα Γιανν'να;;;;;
ποιο μο;;;;;;;
του Κοκορ η νηκροφορα μο
ανβαιν μι νηκρο ζν ανφορα
το Φροτζιο απανω
ααα γεισ ετσ :pas:
ανβαιν
-
Είμαι σε φοβερά άσχημη ψυχολογική κατάσταση!!!!
Ή θα πηδήσω απ΄ το μπαλκόνι, ή θα πηδήσω από μπαλκόνι σε μπαλκόνι ή θα πηδήσω στο μπαλκόνι.
-
Είναι λέει ένα νιόπαντρο ζευγάρι και αυτός είναι λίγο μαμάκιας....
Την πρώτη μέρα η γυναίκα του μαγείρεψε μουσακά...
Ωραίο της λέει τον έκανες αλλά σαν της μανούλας μου δεν είναι...
Την επόμενη μέρα η γυναίκα του σφουγγάρισε το σπίτι...
Α της λέει τί νοικοκυρά που είσαι... Αλλά η μανούλα μου είναι καλύτερη...
Ε τσαντίζεται και η γυναίκα και λέει θα του κάνω εγώ το καλύτερο σεξ της ζωής του.. να δούμε τότε τί θα λέει για την μανούλα του...
Μια και δυό.. βάζει ένα δαντελωτό σύνολο μαύρο σουτιέν και εσώρουχο, βάζει κάτι ωραίες μαύρες ζαρτιέρες, ρίχνει από πάνω της και ένα δαντελωτό μαύρο φόρεμα και τον περίμενε να γυρίσει από την δουλειά για να του ριχτεί....
Μπαίνει αυτός μέσα στο σπίτι βλέπει την σεξοβόμβα στα μαύρα που είχε γίνει η γυναίκα του και λέει αγχωμένος...
Γιατί φοράς μαύρα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;;;;;;;;;
-
"Δύο παοκτζήδες περπατούν στον δρόμο και συναντούν έναν φίλο τους:
- Ρε συ Μήτσο, του λένε, πού χάθηκες τόσο καιρό;
- Ε, να, είχα δουλειές.
- Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια! Τί συμβαίνει;
- Ξέρετε ρε παιδιά, ε, να, είμαι ερωτευμένος.
- Ερωτευμένος; Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί στην Αθήνα, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η Παοκάρα μας... Πού πήγαν όλα αυτά;
- Αφήστε ρε παιδιά. Είμαι πολυ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε, κάθομαι και γράφω ποιήματα!!
- Ποιήματα; Εσύ; Ο πιο τρελαμένος Παοκτζής;
- Ναι. Να, τώρα τελείωσα ένα. Ακούστε το.
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ
ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!"
-
Πως λέγεται ο καμπανοκρούστης της Παναγίας των Παρισίων;
Κουασιμόδος
Πως λέγεται ο καμπανοκρούστης της Παναγίας Σουμελά;
Κουασιμίδης
-
Ένας πολύ ντροπαλος τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της.
Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά:…
- «Μμμ…Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;»
Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει:
- «Όχι. Δεν θα κοιμηθούμε μαζί απόψε!»
Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους.
Και ο φιλαράκος μας, φυσικά, έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του.
Μετά από λίγη ώρα, η γυναίκα τον πλησιάζει και λέει:...- «Συγνώμη εάν σε πρόσβαλα.
Ξέρεις… είμαι φοιτήτρια της ψυχολογίας, στο πτυχίο, και κάνω μια έρευνα για το πώς αντιδρούν οι άνθρωποι όταν έρχονται σε δύσκολη θέση, όταν εκτίθενται… ξέρεις, όταν βρεθούν σε καταστάσεις που τους ντροπιάζουν»
Και ο τυπάκος, με όση δύναμη έχουν τα πνευμόνια του:
- «Τι εννοείς όταν λες… Με 300 ευρώ;»!!!!
-
γιατι το χειμωνα οι πτανες μαζευονται μεσα στα μπουρδελα
ενω οι τραβεστι συνεχιζουν να κανουν πιατσα εξω?
γιατι εχουν τα αρχι..α να αντεξουν στο κρυο :P
-
Το βαζω εδω γιατι μονο ετσι μπορει να εκλειφθει
"Ειδική εγκύκλιο για τους κινδύνους που εγκυμονεί ο στοματικός έρωτας εξέδωσε ο Σεβασμιώτατος Μητροπολίτης Πειραιώς κ. Σεραφείμ, με τίτλο «Η ευθύνη και το χρέος απέναντι στο ιερό πρόσωπο του ανθρώπου και στο μέγιστο δώρο του Θεού, τη ζωή» (ο τίτλος δεν το αναφέρει, μα το μόνο θέμα που πραγματεύεται η επισκοπική εγκύκλιος είναι οι πεολειχίες και αιδοιολειχίες).
Σε μια σπαρακτική κατάληξη της εγκυκλίου, ο Μητροπολίτης Πειραιώς παρακαλεί θερμώς τους oppinion makers αλλά και τον πολιτικό κόσμο να μην προωθεί τις πεολειχίες και τις αιδοιολειχίες!
«Οφείλομε νά τονίσωμε ότι η ορολογία τών δύο ιστοσελίδων σέ αναφορά μέ τήν χυδαία πράξη πού περιγράφουν είναι απαράδεκτη. Καταδεικνύει όμως τήν τρομακτική τραγικότητα τής παραχρήσεως τών σωματικών οργάνων καί τής παραχρήσεως τής θεοσδότου ελευθερίας μας, γι’ αυτόν ακριβώς τό λόγο μέ πολλή πατρική αγάπη παρακαλούμε θερμώς όλους τούς υπευθύνους διαμορφώσεως τής κοινής γνώμης αλλά καί τούς υπευθύνους διαχειρήσεως τών πραγμάτων τού κόσμου μας νά αντιληφθούν επί τέλους τήν ευθύνη τους καί τό χρέος τους απέναντι στό ιερό πρόσωπο τού ανθρώπου καί στό μέγιστο δώρο τού Θεού, τή ζωή.»
Ενδιαφέρουσα είναι η παράθεση στην εγκύκλιο άρθρων για τις ιατρικές έρευνες σχετικά με τις βλαβερές συνέπειες του στοματικού έρωτα. Απ’ ό,τι φαίνεται, στον ελεύθερό του χρόνο –όταν δηλαδή δεν αποστέλλει επιστολές στην βασίλισσα Ελισσάβετ για να «μαζέψει» τον Έλτον Τζον, δεν ψιλοεπισημαίνει τον αιρετικό χαρακτήρα του Οικουμενικού Πατριαρχείου και δεν επισημαίνει ότι ο Στήβεν Χώκινγκ είναι σακάτης και άρα μιλάει με εμπάθεια- ψάχνει στο google “στοματικός έρωτας” για να βρει την άποψη της επιστήμης. Το χριστεπώνυμον πλήρωμα του Πειραιά πότε προλαβαίνει και το διαποιμαίνει;
Άφες αυτόν, ου γαρ οίδε τι ποιεί.
-
Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μία στην άλλη:
- Ήσουν άρρωστη;
- Όχι, γιατί ρωτάς;
- Ε να, είδα το γιατρό να μπαινοβγαίνει.
- Γιατί σε σένα όταν μπαινόβγαινε ο στρατηγός είχαμε πόλεμο;
-
- Ποιο ειναι το πιο δυνατο αυτοκινητο στον κσομο;
- Η νεκροφορα! Γιατι ανεβαινει ανηφορα με .......νεκρο!
-
Η νεα μας προσευχή!
Μέρκελ ημών, η εν τοις Γερμανοίς,
αγιασθήτω το δάνειο Σου, Ελθέτω η χορηγεία Σου,
Εφαρμοσθήτω το πρόγραμμά σου,
ως εν Γερμανώ και επί της Greece.
Την δόση ημών την επιούσιον δος ημίν Τζήμερον,
Και λάβε ημάς δια τα θελήματα υμών,
μήπως και ημείς κουρέψομεν τες εφειλές ημών,
Και μη εισενέγκης ημάς εις Τσιπρισμόν,
αλλά ρύσαι ημάς και από και από τη Συγγρού.
Αμήν!
-
Το βαζω εδω γιατι μονο ετσι μπορει να εκλειφθει
"Ειδική εγκύκλιο για τους κινδύνους που εγκυμονεί ο στοματικός έρωτας εξέδωσε ο Σεβασμιώτατος Μητροπολίτης Πειραιώς κ. Σεραφείμ, με τίτλο «Η ευθύνη και το χρέος απέναντι στο ιερό πρόσωπο του ανθρώπου και στο μέγιστο δώρο του Θεού, τη ζωή» (ο τίτλος δεν το αναφέρει, μα το μόνο θέμα που πραγματεύεται η επισκοπική εγκύκλιος είναι οι πεολειχίες και αιδοιολειχίες).
Σε μια σπαρακτική κατάληξη της εγκυκλίου, ο Μητροπολίτης Πειραιώς παρακαλεί θερμώς τους oppinion makers αλλά και τον πολιτικό κόσμο να μην προωθεί τις πεολειχίες και τις αιδοιολειχίες!
«Οφείλομε νά τονίσωμε ότι η ορολογία τών δύο ιστοσελίδων σέ αναφορά μέ τήν χυδαία πράξη πού περιγράφουν είναι απαράδεκτη. Καταδεικνύει όμως τήν τρομακτική τραγικότητα τής παραχρήσεως τών σωματικών οργάνων καί τής παραχρήσεως τής θεοσδότου ελευθερίας μας, γι’ αυτόν ακριβώς τό λόγο μέ πολλή πατρική αγάπη παρακαλούμε θερμώς όλους τούς υπευθύνους διαμορφώσεως τής κοινής γνώμης αλλά καί τούς υπευθύνους διαχειρήσεως τών πραγμάτων τού κόσμου μας νά αντιληφθούν επί τέλους τήν ευθύνη τους καί τό χρέος τους απέναντι στό ιερό πρόσωπο τού ανθρώπου καί στό μέγιστο δώρο τού Θεού, τή ζωή.»
Ενδιαφέρουσα είναι η παράθεση στην εγκύκλιο άρθρων για τις ιατρικές έρευνες σχετικά με τις βλαβερές συνέπειες του στοματικού έρωτα. Απ’ ό,τι φαίνεται, στον ελεύθερό του χρόνο –όταν δηλαδή δεν αποστέλλει επιστολές στην βασίλισσα Ελισσάβετ για να «μαζέψει» τον Έλτον Τζον, δεν ψιλοεπισημαίνει τον αιρετικό χαρακτήρα του Οικουμενικού Πατριαρχείου και δεν επισημαίνει ότι ο Στήβεν Χώκινγκ είναι σακάτης και άρα μιλάει με εμπάθεια- ψάχνει στο google “στοματικός έρωτας” για να βρει την άποψη της επιστήμης. Το χριστεπώνυμον πλήρωμα του Πειραιά πότε προλαβαίνει και το διαποιμαίνει;
Άφες αυτόν, ου γαρ οίδε τι ποιεί.
Να αγιάσει το ...στόμα του
-
Προσοχή κρυαδα.
Αυτο το frozen yoghurt είναι το ξνογαλο ζγκαταξυψ που λέγαμε στου χουριο μ;;
-
Καθετε ο τυπος αμεριμνος στον υπολογιστη του μεχρι που σκαει μυτη η μανα του και λεει:
-εχεις κανενα μαυρο?
κοκκαλο ο τζες...
-εεεε... εεε? ψελιζει... τι εννοεις?
-μαυρα ρουχα λεω ειπα να βαλω πλυντηριο!
-
Γιατί δίνουν γυναικεία ονόματα στους τυφώνες;
Γιατί έρχονται υγροί και θερμοί και φεύγουν με σπίτια κι αυτοκίνητα.
-
Έτσι όπως κάθεται ένας τύπος στο μπαρ, γυρνάει στον διπλανό του και τον ρωτά:
-Ρε φίλε να σου πω ένα ανέκδοτο με Πόντιους;
Γυρνά ο άλλος και του απαντά:
-Πες το αλλα να ξέρεις, είμαι Πόντιος, 2μέτρα, 150 κιλά.
Ο άλλος δίπλα μου ειναι Πόντιος, 2 μέτρα και 170 κιλά.
Και ο άλλος διπλα είναι πάλι Πόντιος, 2.10 και 160 κιλά...Τώρα φιλε αν θες να το πεις, τι να σου κάνω, πες το.....
Και απαντά ο τύπος:
- Όχι ρε είσαι τρελός; Να το εξηγώ 3 φορές?!
-
O Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια....
Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Mαίρη:
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον Κώστα για καμμιά μπύρα.
Κι η Μαίρη:
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών...... Κόκαλο ο Γιάννης.
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια!
-Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νά σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
- Ναι, αλλά βρε αγαπουλίνι μου, στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμμιά βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου...;
Ε, πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά... Το 'πιασες καριόλη;
-
Παντως αμα ειχα εγω ολα τα παραπανω, δεν θα βγαινα. Με τιποτα... :P :P :P
-
Δεν καταλαβα γιατι ο γιατρος μου συνταγογραφησε LSD για την δισκοιλιότητα μου, μεχρι που "ειδα" ενα δρακο στην κουζίνα μου και τα εκανα πανω μου... :P :P :P
-
Τα καλύτερα «σκυλίσια» ανέκδοτα για την Πάολα!
Εμείς συγκεντρώσαμε κάποια απο αυτά που κυκλοφορούν και σας τα παρουσιάζουμε:
- Σκυλί που γαβγίζει δεν δαγκώνει λένε..αλλά εγώ καλού κακού, δεν κάθομαι πρώτο τραπέζι πίστα στο μαγαζί που τραγουδάει η Πάολα.....!!!!
- ''Φήμες λένε ότι η Πάολα θα ταξιδέψει σύντομα στις Ινδίες! Μην ανησυχείτε... τα έχει κάνει όλα τα εμβόλια!
- Αν η Πάολα μείνει έγκυος απο βοσκό θα γεννήσει τσοπανόσκυλο.
- Σε ένα παράλληλο σύμπαν η Πάολα νιαουρίζει.
-Λυπάμαι,αλλά παρανομήσατε. Θα σας κόψω κλήση,μεταφέρετε σκύλο στο αμάξι χωρίς φίμωτρο.
-Μα είναι η Πάολα!
-Δεν έχει σημασία η ράτσα του.
- Ο Πίτμπουλ είναι η Πάολα της Αμερικής.
- Ρε σταματήστε..φτάνει με τα αστεία για την Πάολα...αρχίζω και χαλιέμαι..την ξέρω από κουτάβι..
- Όταν γεννήθηκε η Πάολα, οι γονείς της άρχιζαν να διαβάζουν το "σκυλί και νέοι γονείς"
- Βαρέθηκα τις κρυάδες με την Πάολα! Πότε επιτέλους θα μάθετε να αγαπάτε τα σκυλιά;
- Λυσάξατε πια με την Πάολα... τσιμπούρι της έχετε γίνει...
- H Πάολα θα δώσει συναυλία στις μαγευτικές γουβ γούβες Ευβοίας όπου θα καταφτάσει με το ιδιωτικό της ρανταπλανο.
- Πόσες Πάολες σέρνουν ένα έλκηθρο;
- Πάολα άσε αυτά που τραγουδάς και πιάσε λίγο Μπετόβεν.
- Όταν η Πάολα συνεργάζεται με άλλον καλλιτέχνη δεν βάζουν "feat" αλλά "διασταύρωση με"
- Χάλασε η συνεργασία Παντελίδη - Πάολα ..και όλο αυτό για το νέο CD του Παντελίδη με τίτλο "Κακό σκυλί ψόφο δεν έχει"
απο newsbomb.gr
-
Η Σέλτικ κέρδισε την Μπαρτσελόνα...Θεέ λάθος Σαμαρά βοηθάς!!!
-
(http://www.deropoli.com/wp-content/uploads/2012/04/pyrros_dimas4.jpg)
- αρσιβαρίστας χρυσός ολυμπιονίκης (3 Χρυσά 1 Χάλκινο)
- απόφοιτος Παιδαγωγικού Τμήματος Δημοτικής Εκπαίδευσης (ΚΠΑ)
- έφεδρος αξιωματικός του Ελληνικού Στρατού (ΠΖ)
- βουλευτής επικρατείας (πασοκ)
Ναι σε όλα.
-
Όταν η Τζέην πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του και τα λοιπά, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.
Η Τζέην του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε:
«Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη η Τζέην, του λέει:
«Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώ
νει στο έδαφος και του λέει:
«Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέην κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
«Αυτό τώρα γιατί το έκανες!!!!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»
:mono:
-
Παντρεύεται ένας φίλος μου και του πρότεινα να βάλει λίστα γάμου στην εφορία!
Αφού έτσι κι αλλιώς, όλα τα λεφτά του εκεί θα πάνε, γιατί να μην έχει κάποια βοήθεια; ;)
-
Ένας βιομήχανος που είχε πάει ταξίδι στο εξωτερικό, παίρνει τηλέφωνο σπίτι του.
- "Τι γίνεται ρε John στο σπίτι;"
- "Τίποτα σπουδαίο κύριε. Αααα! ξέχασα. Έσπασε το βάζο πάνω στο τραπέζι!"
- "Τι; Και πώς έγινε αυτό;"
- "Να, καθώς ο σκύλος σας έπαιρνε φόρα, για να πηδήξει από το τον 5ο όροφο, το έριξε κάτω και το έσπασε."
- "Τι; Μα ο αγαπημένος μου σκύλος, ποτέ δεν είχε πηδήξει από το μπαλκόνι. Πώς κι έτσι;"
- "Να, είδε τη φωτιά που είχε αρπάξει το σπίτι σας και πήδηξε για να σωθεί!"
- "Τι; Το σπίτι μου πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;"
- "Να, βλέπετε πήρε το εργοστάσιό σας δίπλα φωτιά. Και ξέρετε τώρα πόσο εύκολα μεταδίδεται."
- "Τι; Μα πώς πήρε φωτιά;"
- "Από τα κεριά!"
- "Ποια κεριά; Εγώ ποτέ δεν είχα κεριά"!
- "Μα, από την κηδεία της γυναίκας σας, κύριε."
- "Τι; Η αγαπημένη μου γυναικούλα; Μόνο 35 χρονών ήτανε. Πώς έγινε;"
- "Δεν άντεξε το σοκ η καημένη..."
- "Ποιο σοκ;"
- "Μα, του θανάτου του γιου σας φυσικά."
- "Τι; Του θανάτου του γιου μου; Του αγαπημένου μου γιου; Μα πώς έγινε αυτό;"
- "Να, τον πάτησε ένα αυτοκίνητο όπως έτρεχε."..
- "Ένα αμάξι; Και γιατί έτρεχε;"
- "Για να βγει από το εξοχικό σας που γκρεμιζόταν, λόγω ενός μεγάλου σεισμού. Πάντως η κόρη σας δεν γλύτωσε από αυτό το σεισμό."
- "Αχ! Κανένα θετικό νέο δεν έχεις να μου πεις."
- "Θετικό; Δύσκολα πράγματα ζητάτε κύριε. Α! ναι. Θυμάστε κάτι εξετάσεις για AIDS που είχατε κάνει πριν φύγετε;"
- "Ναι, τι έγινε;"
- "Θετικές βγήκαν."
-
Μετά το "Τέλος Ακινήτων", στο λογαριασμό της ΔΕΗ θα ενσωματωθεί, από σήμερα, και το "Τέλος του Κόσμου".
-
Τι καιρο θα κανει σημερα???
Ψόφος!!!
-
Το τέλος του κόσμου: Οι κορυφαίες ατάκες σε Facebook και Twitter
- «Στις 21 – 12 έρχεται το τέλος του κόσμου!
Μάγιας είσαι;»
- «Εδώ στην Ελλάδα, στο τέλος του κόσμου που θα γίνει το τσουνάμι, θα τραγουδάμε: ένα και δύο πηδάω τα κύματα...».
- «Μη στεναχωριέσαι ρε! Τα δανεικά που μου έδωσες θα στα γυρίσω, ο κόσμος να χαλάσει».
- «Αγαπητοί Έλληνες, συγχαρητήρια για την εκταμίευση της νέας δόσης.
Με αγάπη, οι Μάγιας».
- «Θα έρθει η συντέλεια και δεν θα έχουμε μάθει το "ποιος, ποιος, ποιος, ποιος μωρό μου ποιος».
- «Επειδή δεν έχω ξαναπάει σε τέλος του κόσμου, τι να φορέσω;»
- «Εσείς που θα κάνετε τέλος του κόσμου; Εμείς κανονίσαμε να μαζευτούμε σε σπίτι».
- «Μέχρι να έρθει το τέλος του κόσμου λέω να φάω όλα τα μελομακάρονα. Κρίμα να πάνε χαμένα...».
- «ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ: η NASA επιβεβαιώνει πως στις 21 Δεκεμβρίου 2012, γύρω στις 17:15, ο ουρανός θα σκοτεινιάσει. Το φαινόμενο αυτό λέγεται "νύχτα"».
- «Γαμώτο! Το τέλος του κόσμου πέφτει Παρασκευή! Χάνουμε το Σαββατοκύριακο!».
- «Φήμες λένε πως και να τελειώσει ο κόσμος στις 21 Δεκεμβρίου, το "Κωνσταντίνου και Ελένης" θα συνεχίζει να παίζει κανονικά από μονό του».
- «Την Παρασκευή λέω να ντυθώ με την τελευταία λέξη της μόδας...»
- «22/12/2012
13:41
-Νιώθω τόσο μόνος...
Κωνσταντίνος Μητσοτάκης
13:43
-Μην φοβάσαι.... εδώ είμαι εγώ
Βασίλισσα Ελισάβετ».
Πηγή...www.newsbomb.gr (http://www.newsbomb.gr)
-
Καρατζαφέρης: Θα κυβερνήσω κάποια μέρα και θα δείτε
http://www.gazzetta.gr/politiki/article/358824-karatzaferis-tha-kyberniso-kapoia-mera-kai-tha-deite (http://www.gazzetta.gr/politiki/article/358824-karatzaferis-tha-kyberniso-kapoia-mera-kai-tha-deite)
-
Η Δόξα Δράμας πήρε τον Τοτό.
-
Μόλις άκουσα ένα καλύτερο απ' τον μαιτρ του είδους, Βαγγέλ Βενιζέλ
"Το ΠΑΣοκ είναι ο εγγυητής της πολιτικής σταθερότητας και της εθνικής στρατηγικής"
Θα γελάμε για καιρό!
Υ.Γ. Θα πεις, δίκιο έχει, δεν έχει; αφού αν την "κάνει" με τους δικούς του, φτού κι απ' την αρχή. Τα κουκιά δεν βγαίνουν. Καλά τα καταφέραμε (κομμένα τα γέλια) :(
-
Μίλαγα με ένα φιλαράκι στο κινητό και του είπα ότι θέλω να βρω στο ίντερνετ την φάση με το 2ο πέναλτι που δε μας έδωσαν μέσα στο τηγάνι.
Έκλεισα το κινητό και μετά από λίγο ένιωσα κάποιοι να με παρακολουθούν, φοβάμαι! :'( :'(
-
Με πήρανε αυτόφωρο,μου λέει ο μπατσος:
- Δικαιούστε ένα τηλεφωνο..
-Ωραία λέω,θελω το iPhone 5
-
Η ρεαλιστική σκέψη της ημέρας:
Πριν και μετά το σεξ. :
Έχεις σκεφτεί πως πριν το σεξ ο ένας βοηθάει τον άλλο να γδυθεί ;
Έχεις σκεφτεί επίσης πως μετά το σεξ καθένας ντύνεται μόνος του ;
Ηθικό δίδαγμα :
Στη ζωή, κανείς δεν σε βοηθάει όταν σε έχουν πηδήξει !
Και αν κάποιος σε βοηθήσει, είναι σίγουρο πως μετά θα σε πηδήξει !
-
Πάει ένας τύπος να εξομολογηθεί
Τύπος: Πάτερ συγχώραμε αμάρτησα
Πάτερ: Τι έκανες τέκνο μου;
Τύπος: Πήδηξα τη γυναίκα του κολλητού μου
Πάτερ: Συγχωρεμένος
Τύπος: Πάτερ τη παρασκευή θα είστε εδώ;
Πάτερ: Γιατί ρωτάς τέκνο μου;
Τύπος: Γιατί την πέμπτη θα την ξαναπηδήξω
-
Βενιζέλος: Μοσχάρι σερβίρεται;
Γκαρσον: όλο τον κόσμο σερβιρουμε κύριε,καθίστε
-
- Ναι, Γεια σας. Θ13 εκεί?
- Ποιος είναι? - Θ7.
- Ρε άντε γα ..
-Μη κλείσεις ρε. Το πανό για το Βύντρα θέλουμε.
-
-Μωρο μου εχω προβλημα....
-Μην λες εχω , 'εχουμε' θα λες...
-Ενταξει, η γραμματεας μας ειναι εγκυος και θα γεννησει το παιδι μας...
-
Το ΙΚΑ λενε θα αλλαξει ονομασια και θα λεγεται ΙΚΕΑ...
με σλογκαν το.."θεραπευσου μονος σου".
-
Άψογα!
Ίσως Κάποτε Αναρρώσω.
:P
-
Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό ,30 ευρώ μου λέει,
Mου κόπηκε ο βήχας κατευθειαν.
-
Ενας τροχονομος σταματάει ένα αυτοκίνητο... Με ύφος λέει στον οδηγό ενώ αρχίζει να γράφει την κλήση:
-Σπασμένο φλας μπροστά...
-Σπασμένο φλας πίσω...
-Σπασμένο αριστερό φανάρι..
-Τρύπια εξάτμιση...
Σε βλέπω μέχρι στιγμής, γύρω στα 250 ευρώ... και απαντάει ο οδηγός..
-Δεν με ενδιαφέρουν τα λεφτά ρε μεγάλε... Πες μου απλά πότε θα είναι έτοιμο!
-
ΝΤΟΠΕ Ο ΑΡΚΟΥΔΑΣ..
Νηστικο αρκουδι δεν χορευει...
Αυτο το Οξιλοφριν, σκοτωνει μεχρι και αρκουδα....
-
Γειά σας, δυο κουτια προφυλακτικά θελω.
Ορίστε. Θελετε και σακούλα?
Οχι μωρε καλη ειναι, βλεπεται....
-
Ελα ρε, τι γινεται, αλλαξες νουμερο?
Οχι ρε ακόμα με την Μαρία ειμαι!!!!
-
Θα έχανα κιλά αλλά δεν μου αρέσει να χάνω.. :P
-
Eνα συντομο μαθημα Αγγλικων, ετσι ωστε να ειμαστε συνεννοησιμοι με τους Αγγλους ειτε το καλοκαιρι στην Ελλαδα ειτε οταν παμε εμεις στο Νησι. :P
Are you working me? (Με δουλεύεις?)
You changed my lights (Μου άλλαξες τα φώτα)
They did her from hand (Την έκαναν από χέρι)
Welcome my eyes the two (Καλώς τα μάτια μου τα δυό)
Fart me a stonewall of bullocks! (Κλάσε μου μιά μάντρα @@@@@)
He is a fart bathtub (είναι κλασομπανιέρας)
Better five and in hand than ten and waiting (Κάλιο 5 και στο χέρι παρα 10 και καρτέρι)
Better donkey-bonding than donkey-searching (Κάλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε)
It says! (Λέει)
It counts (Μετράει)
I’ve played them! (Τα έχω παίξει)
I made her lottery! (Την εκανα λαχείο)
I stayed bone! (Εμεινα κόκκαλο)
I saw the Christ soldier. (Είδα τον Χριστό φαντάρο)
It happened the come to see. (Εγινε το έλα να δείς)
Like the unfair curse. (Σαν την άδικη κατάρα)
Something’s running down to the gypsies. (κάτι τρέχει στα γύφτικα)
It didn’t sit on us.(Δεν μας έκατσε)
He gives her to me. (Μου την δίνει)
You take him and you incline (Τον πέρνεις και γέρνεις)
It brakes her to me. (Μου την σπάει)
You owe me your horns. (Μου χρωστά τα κέρατα του)
Who pays the bride. (Ποιός πληρώνει την νύφη?)
He doesn’t understand Christ. (Δεν καταλαβαίνει Χριστό!)
Your mind and a pound and the painter’s brush. (Τα μυαλά σου και μιά λίρα και του μπογιατζή ο κόπανος)
I came out of my clothes. (Βγήκα από τα ρούχα μου)
This place is at Devil’s mother. (Αυτό είναι στου διαόλου την μάνα)
It rains chair legs. (Βρέχει καρεκλοπόδαρα)
Hairs curly. (τρίχες κατσαρές)
I don’t have face to come out in society. (Δεν έχω πρόσωπο να αντικρίσω την κοινωνία)
How from here morning morning? (Πώς από δώ πρωϊ πρωϊ?)
I don’t know my blindness. (Δεν ξέρω την τύφλα μου)
The Blind man’s rights (του στραβού το δίκιο)
I see it pale. (Τα βλέπω χλωμά)
Ηe is dewatered! (Αυτός είναι ξενέρωτος)
You are for the festivals. (Είσαι για τα πανηγύρια)
Three-blanket party. (Τρικούβερτο γλέντι)
They don’t chew. (Δεν μασάνε)
Does the goat chew taramas? (Μασάει η κατσίκα ταραμά?
Does the cat spins in the yoghurt? (Σπινιαρει η γατα στο γιαουρτι)
Slow the cabbages! (Σιγά τα λάχανα)
Sit down well. (κάτσε καλά)
Catch the egg and give it a haircut. (Πιάσε το αυγό και κούρευτο!!)
Are we gluing coffee pots? (Μπρίκια κολλάμε?)
Marrows drums! (Κολοκύθια τούμπανα)
Marrows with oregano. (Κολοκύθια με τη ρίγανη)
I made them salad - I made them sea. (Τα έκανα σαλάτα/ θάλασσα)
We became robes - Robe unbuttoned! (Γίναμε ρόμπες)
I have spit them. (Τά έφτυσα)
He ate bunch. (Εφαγε μπουκέτο)
I throw you to the ears. ( Σου ρίχνω στ’ αυτιά)
I took them to the scul (Τα πήρα στό κρανίο)
Slow the very oil (σιγά τον πολυέλαιο)
Holy Mary’s eyes. (Της Παναγιάς τα μάτια)
Whatever you remember you are glad. (Οτι θυμάσαι χαίρεσαι)
Are you asking and the change from over? (Μου ζητάς και τα ρέστα?)
Glass! (Τζάμι!!)
We drank him. (Τον ήπιαμε)
We confused our thighs. (Μπερδέψαμε τα μπούτια μας)
He farted me fat. (Μέ έκλασε χοντρά)
Ηore’s fence. ( Π@@@@ς το κάγκελο)
Of the gay. (Του πούστη)
She’s taking him. (Τόν παίρνει)
The bad your weather! (Τον κακό σου τον καιρό)
With this side to sleep. (Αυτό το πλευρό να κοιμάσαι)
Your eye the crosseyed! (Το μάτι σου το αλλήθωρο)
I am dogbored. (Σκυλοβαριέμαι)
We did black eyes to see you (Μαυρα μάτια να σε δούμε)
Like the snooooows! (Σαν τα χιόνια)
He made us the three two. (Μας έκανε τα τρία δύο)
I took the third the longest. (Πήρα τό τρίτο το μακρυτερο)
You are a coffee shop. (Είσαι καφενείο)
Shit and fromshit. (Σκατά και απόσκατα)
At the end they shave the groom. (Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό)
Sunday short feast. (Κυριακή κοντή γιορτή)
To say the figs figs and the tub tub! (Τα σύκα σύκα και η σκάφη σκάφη)
ou do accounts without the hotel owner. (Λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο)
The madness doesn’t go to the mountains. (Η τρέλα δεν πάει στα βουνά)
Better your eye goes out than your name. (Καλύτερα να σου βγεί το μάτι παρά το όνομα)
Will I take out the snake from the hole? (Θα βγάλω το φίδι από την τρύπα?)
He sleeps with the hens. (κοιμάται με τις κότες)
He stuck me to the wall. (Με κόλησε στον τοίχο)
I’m sitting on ignited coals. (κάθομαι σε αναμμένα κάρβουνα)
You will eat wood. (Θα φάς ξύλο)
In the boil the iron sticks (στην βράση κολλάει το σίδερο)
They returned me the entrails. (Μου έβγαλε τα σωθικά)
He sat me on the neck. (Μου έκατσε στό σβέρκο)
I balded! - You balded me! (Καράφλιασα - Με καράφλιασες)
If ... this happens pierce my nose! (Να μου τρυπήσεις την μύτη)
You took my ears with the music. (Μου πήρες τα αυτιά με την μουσική)
Has the weather turnings. (Εχει ο καιρός γυρίσματα)
I | He/She/It | We |You | They do(es) the duck. (Κάνει την πάπια)
In the down down of the written. (Στο κάτω κάτω της γραφής)
He does the dead bug. (Κάνει τον ψόφιο κοριό)
-
Διαφημιζεται αυτες τις μερες ενα ενθετο εφημεριδας που θα μας αποκαλυψει ποια ειναι η μοναδικη Ελληνικη λεξη
που αρχιζει απο ζν-
Εννοειται πως ειναι η λεξη
ζνΤαιγκα!
-
Ή η λεξα
Ζνπουτσαμ'
-
Η η λεξη Ζνγκαταψυξ!!!
-
ζντεγκο...... ;) :mono:
-
Τα στάδια μιας σχεσης,μετα απο
1 μήνας
1ος χρόνος
10 χρόνια
Καφές
Κάθε πρωί
Κάθε Κυριακή
Βαρύ γλυκό, για να πάνε τα φαρμάκια κάτω
Πάνε Μαζί
Σινεμά
Διακοπές
Λαϊκή
Της κατεβάζει
Το βρακί
Τις κουρτίνες
Καντήλια
Φιλιά
Με πάθος, στο στόμα
Παιχνιδιάρικα, στη μύτη
Σαν παπας,στο μέτωπο
Αγγιγμα στο λαιμό
Ανατριχιάζει
Γαργαλιέται
Χασμουριέται
Χάδια
Προκαταρκτικά
Ερωτικά
Μητρικά
Ευαίσθητο σημείο στο κορμί
Ο λοβός του αυτιού
Το στήθος
Το κότσι στο πόδι
Sex
Κολασμένο
Παραδεισένιο
Τηλεπαθητικό
Μασάζ
Ερωτικό
Χαλαρωτικό
Αυχενικο
Βλεμμα
Λάγνο, πολλά υποσχόμενο
Αινιγματικό, γεμάτο απορίες
Απλανές, της αγελάδας
Πονάει
Όλο το σώμα, απ’ το σεξ
Η μέση, απ’ το γυμναστήριο
Το κεφάλι, απ’ τη μουρμούρα
Φαντασίωση
Γιατρός -Νοσοκόμα
Παρτούζα
Με την παρέα στο Φάληρο για ούζα
Ανάβει τσιγάρο
Μετά το σεξ
Κατά τη διάρκεια του σεξ
Μετά το σεξ του γείτονα
Κουνια
Για εναέρια ερωτικά «παιχνίδια»
Για τον ύπνο του μωρού
Που σε κούναγε
Προφυλακτικά
Με γεύσεις
Με ραβδώσεις
Ληγμένα
Εσώρουχα
Δαντελωτά
Μεταξωτά
Ξεχειλωμένα
Κάλτσες
Διχτυωτές
Σοσόνια
Τρύπιες
Προσποιείται
Ότι δεν έχει αναστολές
Ότι έχει οργασμό
Ότι έχει περιοδο
Καιγεται
Από πόθο
Απ' τον πυρετό
Η γούνα του
Τραβάει
Τα μαλλιά στο σεξ
Μαλακία
Μεγάλο ζόρι
Χτυπάει
Τον κώλο στο σεξ
Το χέρι στο τραπέζι
Το κεφάλι στο τοίχο
(του) Δίνει
Και καταλαβαίνει
Λίγη σημασία
Τόπο στην οργή
Πίνει
Σφηνάκια τεκίλα
Σόδα για να χωνέψει
Για να ξεχασει
Κοιτάει
Επίμονα
Πονηρά
Άλλους
Μυρίζει
Κολόνια
Μπαρούτι
Η αποχέτευση
Ανυπομονεί
Να ανταμώσουν
Να γυρίσει σπίτι
Να εξαφανιστεί για πάντα
Θα σε πάρει
Από παντού
Τηλέφωνο να ρωτήσει τι μαγείρεψες
Και θα σε σηκώσει
Δείπνο
Μύδια σαγανάκι
Τραχανά
αρχ@##$ καπαμα
Μετα το φαγητό
Μπαίνει κατευθείαν στο ψητό
Ανάβει τσιγάρο
Ρεύεται
Αποτρίχωση
Στο μπικίνι
Στη γάμπα
Στο μουστάκι
Στο δρόμο
Χεράκι χεράκι σαν ερωτευμένοι
Αγκαλιά σαν παλιόφιλοι
Αγκαζέ σαν συμπεθέρες
Στον ύπνο
Μουγκρίζει
Ροχαλίζει
Κλάνει
Τζάκι
Γυμνοί στη φλοκάτη
Παϊδάκια στη θράκα
Ενεργειακό που είναι οικονομικό
Γιορτάζουν
Τον Άγιο Βαλεντίνο
Την ονομαστική τους εορτή
Τις εθνικές επετείους
Βούλωσε
Η μπανιέρα
Η αρτηρία της καρδιάς
Το στόμα σου!
Κλαίει
Από ευτυχία
Από τα κρεμμύδια
Από τα νεύρα
Κάνει
Τα πάντα
Ό,τι προλαβαίνει
Τα στραβά μάτια
Να θυμηθεί
Την επέτειo
Να πληρώσει τη ΔΕΗ
Να ξεχάσει
-
το αναρτώ εδώ αν και θα ταίριαζε πολύ καλύτερα σε άλλα θέματα (ενδεχομένως σε αυτό των μέτρων για την κρίση ή και του σχολιασμού για την άνοδο του φασισμού μέσω και "πολιτικών" σχηματισμών στην Ελλάδα ...)
Είναι αναπόφευκτο το μέλλον μας αν ΔΕΝ υπάρχουν συνθήκες μόρφωσης μας ...
από: http://www.katoci.com/2013/02/blog-post_9184.html (http://www.katoci.com/2013/02/blog-post_9184.html)
Απίστευτη και ξεκαρδιστική ασχετοσύνη από φοιτητές της Παντείου!
Τα μαργαριτάρια τους κατέγραψε ο Θεσπρωτός καθηγητής στο τμήμα
Δημόσιας Διοίκησης Δονάτος Παπαγιάννης...
Απίστευτη και ξεκαρδιστική είναι η ασχετοσύνη φοιτητών του Παντείο
Πανεπιστημίου! Τα μαργαριτάρια τους κατέγραψε ος Θεσπρωτό καθηγητής
του τμήματος Δημόσιας Διοίκησης Δονάτος Παπαγιάννης.
"*Στο ερώτημα αν η τρόικα αποτελεί όργανο της ΕΕ, οι απαντήσεις είναι
απολαυστικές.
Ας διαβάσουμε μερικές.
"Η Τρώικα θεωρείται όργανο της ΕΕ εφόσον αποτελεί ένα οικονομικό
επιτελείο εντασσόμενο στην Γερμανία ως μέλος της ΕΕ που διευθύνει και
διαχειρίζεται τα οικονομικά θέματα της Ελλάδας. Αποτελεί με άλλα λόγια
όχι απλό αλλά μικτό όργανο της ΕΕ".
Άλλη απάντηση:
" Η τρόικα αποτελεί οικονομικό επιτελείο της Γερμανίας, όπου εποπτεύει
(δυστυχώς) την Ελλάδα. Στη συγκεκριμένη περίπτωση, θεωρείται όργανο
της ΕΕ, αφού η Γερμανία είναι κράτος-μέλος της Ευρώπης. Επιπλέον από
τη στιγμή που η τρόικα έχει νόμιμη υπόσταση θεωρείται ευρωπαϊκό
όργανο".
Άλλη απάντηση:
"Τα μέλη της Τρόικα εκλέγονται από τα κράτη μέλη και ανήκουν στην
Ευρωπαϊκή Κεντρική Τράπεζα. Συνεπώς ανήκει στα υπερεθνικά κυβερνητικά
όργανα".
Άλλη απάντηση:
"... Έτσι λοιπόν η τρόικα είναι τράπεζα από την οποία δανειζόμαστε
λεφτά ώστε να ξεχρεώσουμε που στα μάτια μας φαίνεται σωτήρια αλλά
δυστυχώς μας υποβιβάζει. Η τρόικα δεν ανήκει στην Ευρώπη. Είναι
υπεύθυνη για τις εξωτερικές σχέσεις της Ευρώπης και συγκαλείται μόνο
όταν υπάρχει ανάγκη. ΜΟΝΟΝ ΤΟΤΕ".
Και μια τελευταία απάντηση:
"Η τρόικα δεν είναι όργανο της ΕΕ, γιατί είναι ανεξάρτητο παγκοσμίως όργανο".
*Στο ερώτημα αν η Αλβανία μπορεί να γίνει μέλος της ΕΕ, οι απαντήσεις
είναι εξίσου απολαυστικές.
Ας δούμε δύο:
"Η Αλβανία μπορεί να γίνει μέλος της ΕΕ γιατί αν και η γεωγραφική της
διάσταση πληρεί μερικώς την ιδιότητα του κράτους μέλους ως
"Ευρωπαϊκού" γιατί βρίσκεται δίπλα στην Ευρώπη, θα πρέπει να αποκτήσει
δημοκρατικό τρόπο διακυβέρνησης για να γίνει μέλος".
Η ωραιότερη όμως απάντηση είναι τούτη:
"Οι πολιτικές εξαθλίωσης των τελευταίων ετών στον Ευρωπαϊκό Νότο
(καταρχήν) οδηγούν, ας μου επιτραπεί η έκφραση σε "αλβανοποίηση" - και
όχι μόνο - τις ευρωπαϊκές κοινωνίες. Άρα η γειτονική χώρα θα έπρεπε να
είναι μέλος μιας τέτοιας Ένωσης". (καλό ε;).
*Στο ερώτημα πως αποκτάται και πως χάνεται η ευρωπαϊκή ιθαγένεια
υπάρχουν λαμπρές απαντήσεις .
Παράδειγμα:
Πάνω από 30 γραπτά απαντούν στο ερώτημα ως εξής: "Η ιθαγένεια χάνεται
λόγω εκπτώσεων" !!! Δεν μας διευκρινίζουν δυστυχώς αν πρόκειται για
τις ... χειμερινές ή τις καλοκαιρινές εκπτώσεις .....
Μια άλλη εξίσου όμορφη απάντηση.:
"Το πρόβλημα με την ιθαγένεια προκύπτει από την ευκολία που μπορεί
ένας πολίτης ακόμα και εκτός Ευρώπης να διεκδικήσει την ιθαγένεια αν
έχει έστω και μονομερός (μονόπλευρα) μια σχέση με κάποια ευρωπαϊκή
χώρα (δεύτερης γενιάς) ή μακρινή γενεολογική σύνδεση" (Δεν
προσδιορίζει δυστυχώς πόσο .... μακρινή πρέπει να είναι η σύνδεση).
*Στο ερώτημα αν μια Οδηγία μπορεί να αναπτύξει άμεσο αποτέλεσμα μια
φοιτήτρια απαντάει:
"Μια οδηγία δεν μπορεί να αναπτύξει άμεσο αποτέλεσμα διότι αναπτύσσει
επιδιωκόμενο αποτέλεσμα".
*Μια τελευταία απάντηση στο ερώτημα σχετικά με το προφίλ του οργάνου
της ΕΕ "Συμβούλιο Υπουργών".
"Το συνέδριο των υπουργών συνεδριάζει και συζητά τα προβλήματα των
υπουργών και προσπαθεί να βρει λύση. Χαρακτηριστικό είναι η υπουργική
αμοιβή και ασυλία που έχουν. Επίσης το συνέδριο αποτελούν πρώην
πολιτικοί και μπορούν να βάλουν ξανά υποψηφιότητα εάν θέλουν. Το
συνέδριο υπουργών εκλέγεται απ' τους υπουργούς κάθε 4 χρόνια, αλλά
μπορεί να ανασταλθεί σε περίπτωση διάλυσης της βουλής" !!! (Δεν είναι
πανέμορφο;)
Και το βραβείο ορθογραφίας στη μικρότερη πρόταση:
"Εφόσων η οδηγεία εντάσετε στο παράγογο δίκαιο έχει άμεση ισχή". Δεν
είμαι σίγουρος όμως για την επιλογή μου και ρωτιέμαι μήπως το βραβείο
πρέπει να απονεμηθεί σ' εκείνον το φοιτητή που στο πλαίσιο "έτος
σπουδών", ανέγραψε: "8ο, επί πτυχίο"!!! Εσείς τι λέτε;"...
http://www.katoci.com/2013/02/blog-post_9184.html (http://www.katoci.com/2013/02/blog-post_9184.html)
-
400 χρονια Τουρκοι,
20 χρονια ΠΑΣΟΚ,
10 χρονια ΝΔ,
20 χρονια Φοιβος,
και τωρα Παντελιδης.
Ποσα ακομα να αντεξει αυτο το εθνος?
-
Συζητανε 2 τυπαδες...
-Ασε ρε χθες επαθα νιλα, ειχα την κουκλα στο κρεβατι και δεν μπορουσα να την πηδηξω.
-Γιατι ρε?
-Δεν εβρισκα την τρομπα για να τη φουσκωσω!
-
Διάλογος μεταξύ ξανθών:
- Ο μπαμΠΑΣ σου δουλεύει;
- Γιατί, ο δικός σου χάλασε;
-
καλημερα, καλη βδομαδα
2 ανεκδοτάκια
Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια από 6:00 πάει 7:30
αλλα
στη δουλεια αν κάνεις το ίδιο από 9:35 πάει 9:36, μεγάλη πουστιά...
Ο χρόνος ειναι σαν το string... Πίσω, δεν εχει
-
Φανταστείτε τον Λακη Στεργιου να κανει τετοια μεταδοση αγωνα.
Θα προσυπογραφη ο Νικο Τσολης. αχχαχα
KALAMATA PANHLEIAKOS (http://www.youtube.com/watch?v=tQaENkDhfKg#)
-
Στις καφετέριες, οταν χτυπάω την τουάλετα και ο από μέσα λέει "Άλλος", απανταω "Άσε τις μαλακίες εσυ εισαι"
Έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες, δεν αγαπιούνται πραγματικά.
Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.
Στο μπάνιο κάθε σπιτιού υπάρχει μια οδοντόβουρτσα που κανένας δεν ξέρει ποιανού ειναι...
Να κοπει το χερι απο αυτους που παραγγελνουν καφε, και τρωνε τα πατατακια απο εμας που παραγγελνουμε μπυρα.
Δεν μπορώ άλλο αυτή την κατάσταση..Κάθε φορά που πίνω μια γουλιά coca cola zero τα ίδια.
Έρχεται το ελικόπτερο και μου κάνει όλο το σπίτι πουτάνα!
-
-Γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
-Γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν. Ύστερα ξυπνάνε οι κότες...
-
Αν όντως η δουλειά κάνει τους άντρες, μας βλέπω σε λίγο όλους πανέμορφες κι ωραίες.
-
Σημασία δεν έχει ούτε το ταξίδι, ούτε ο προορισμός.
Σημασία έχει να βρεις πάρκινγκ όταν φτάσεις.
-
- Τι ειναι 300 βουλευτες στο πατο της θαλασσας;
- Μια καλη αρχη....
- Ο μονος τροπος για να μας φωτισει αυτη η Βουλη ειναι ΜΟΝΟ ΑΝ ΚΑΕΙ!!
-
Ένα ηθικό δίδαγμα...
Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει βοήθεια. Κοιτάει σαστισμένο και τι βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο... Έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να σκαρφαλώσει, αλλά του κάκου.
Τότε του λέει το ποντικάκι:
-"Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω..."
Και αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του ανοίγει το γκαράζ και βγάζει την Lamborgini του τη γκαζώνει και τρέχει στο λάκκο που μέσα του είναι ο ελέφαντας. Πετάει μέσα ένα σχοινί το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του.
Ευθύς αμέσως βάζει την Lamborgini στην πρώτη και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια.
Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του...
Ένα μήνα αργότερα...
Από το ίδιο σημείο της ζούγκλας διέρχεται τώρα ο ελέφαντας, και αυτός με τη σειρά του ακούει φωνές για βοήθεια. Κοιτάει μέσα στον λάκκο και βλέπει το ποντικάκι μέσα και του λέει:
-''Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σ' έχω έξω σε μισό λεπτό.''
Στέκεται λοιπόν πάνω από το λάκκο και αφήνει την τεράστια προβοσκίδα του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω.
Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται επάνω της και βγαίνει έξω...
Το ηθικό δίδαγμα από αυτή την ιστορία...
Όταν την έχεις μεγάλη... δε χρειάζεσαι ωραίο αυτοκίνητο...
-
Βγαίνουν αποό τον παράδεισο ο Αδάμ και η Εύα..
Ρωτάει η Εύα: -Ρε συ Αδάμ που είμαστε?
-Ξέρω γω που είμαστε?? Λεφτά δεν έχουμε, δουλειά δεν έχουμε, σπίτι δεν έχουμε,
να φάμε δεν έχουμε.. στην Ελλάδα θα είμαστε!
Το πρωί μου χτύπησαν το κουδούνι:
-Γειά σας, είμαστε από τον έρανο υπερ των φτωχών
-Δεν μου κάνετε πλάκα ε? Πόσα λεφτά θα μου δώσετε?
-
ΤΑ ΚΕΦΤΕΔΑΚΙΑ ΤΟΥ ΙΚΕΑ
- Το ΙΚΕΑ είπε ότι από Δευτέρα θα φέρει κανονικά κεφτεδάκια... Και αυτό είναι... ΙΠΠΟΣΧΕΣΗ
- Το ΙΚΕΑ έβγαλε καινούργιο κατΑΛΟΓΟ
- Συνταγή για κιμά από τα ΙΚΕΑ...Πρώτα βγάζουμε τη...σέλα!!
- " Ένα άλογο !! Το βασίλειο μου για ένα άλογο !!!! " - Ριχάρδος ο 3ος περιμένοντας σε ουρά στα IKEA.
- Ο γητευτής των κεφτέδων.
- Που σε όλα τα φαγάδικα για να παραγγείλετε σας φέρνουν κατάλογο, δεν σας προβλημάτισε ποτέ;
- Όπως καταλαβαίνετε κορίτσια, μη περιμένετε τον πρίγκιπα πάνω σε άλογο. Πεζός θα έρθει. Τα φάγαμε όλα.
- Έδωσα στο άλογο μου κεφτεδάκι από τα ΙΚΕΑ και άφησε πάνω του λίγα λουλούδια..
- Καλά στο 3ο ταμείο στα ΙΚΕΑ έχει μια γκόμενα...ΑΛΟΓΟ!
- Έφαγα κεφτεδάκια από ΙΚΕΑ και με πιασαν αμέσως οι πόνυ.
- Ο γύρος αλόγου λέγεται carousel?
- Κεφτεδάκια παχνί
- Μια όμορφη κεφτέδα με 2 άλογα...
- Ιπποσιτιζόμαστε
- Σύμφωνα με ανακοίνωση της Φερράρι, από σήμερα το λογότυπο της εταιρείας θα είναι ένας κεφτές ΙΚΕΑ.
- Έκατσε μια μύγα στο κεφτεδάκι μου κι έγινε αλογόμυγα.
- Με πόσα κεφτεδάκια από το ΙΚΕΑ φτιάχνω καρουζέλ;
- Φήμες λένε ότι ο ΣΕΦ στα ΙΚΕΑ ήθελε το ένα τ' αλογο να είναι άσπρο, όπως τα όνειρα που έκανε παιδί...
- Καταπληκτικά αυτά τα ΙΚΕΑ Føråda.
- Τα ΙΚΕΑ τον δεκαπενταύγουστο θα σερβίρουν το Αλογάκι της Παναγίας.
- Aν τα κεφτεδάκια του ΙΚΕΑ έχουν κρέας αλόγου, ο σολωμός έχει κρέας ιππόκαμπου;
-
O Robert 85 ετών, παντρεύεται την Jenny, μια κούκλα 25άρα.
Επειδή ο άντρας της είναι τόσο γέρος, η Jenny αποφασίζει ότι μετά τον γάμο αυτή και ο Robert θα κοιμούνται σε ξεχωριστές κρεβατοκάμαρες γιατί φοβάται ότι ο καινούριος αλλά ηλικιωμένος συζυγός της μπορεί να το "παράκανει" αν περνούσαν όλη τη βραδυά μαζί.
Μετά το γαμήλιο πάρτυ, η Jenny ετοιμάζεται για το κρεββάτι και περιμένει το κτύπημα στην πόρτα. Οντως το κτύπημα ακούγεται, η πόρτα ανοίγει και να σου ο Robert ο 85χρονος γαμπρός, έτοιμος για δράση. Και έσονται εις σάρκαν μίαν!
Ολα πάνε καλά , ο Robert αφήνει την νύφη κι' αυτή ετοιμάζεται για ύπνο. Μετα λίγα λεπτά η Jenny ακούει ξανά κτύπημα στην πόρτα και εμφανίζεται ο Robert. Ξανά είναι έτοιμος για "περισσότερη δράση". Κάπως ξαφνιασμένη, η Jenny συναινεί για ακόμη μια συνεύρεση. Οταν οι νεόνυμφοι τελειώνουν, ο Robert φιλά τη νύφη, της στέλνει μια γλυκειά καληνύχτα και φεύγει. Αυτή ετοιμάζεται να πέσει για ύπνο ξανά, αλλά, όπα τις, όπως καταλάβατε ο Robert επιστρέφει ξανά κτυπώντας την πόρτα και φρέσκος-φρέσκος σαν 25άρης, είναι έτοιμος για περισσότερη "δράση". Για μια ακόμη φορά, απολαμβάνουν ο ένας τον άλλον.
Αλλά καθώς ο Robert ετοιμάζεται να φύγει ξανά, η νεαρή νύφη του λέει, "Είμαι φοβερά εντυπωσιασμένη το ό,τι στην ηλικία σου μπορείς να έχεις τέτοια απόδοση και τόσο συχνά. Εχω πάει με άντρες που είχαν μόλις το ένα τρίτο της ηλικίας σου και ήταν καλοί μόνο μια φορά. Είσαι πραγματικά μεγάλος εραστής !
" Ο Robert κάπως αμήχανα, γυρνά στην Jenny και της λέει: "Εννοείς ότι ήμουν εδώ ξανά;"
ΗΘΙΚΟΝ ΔΙΔΑΓΜΑ
Γέροντες του φόρουμ μη φοβάστε τα γηρατειά, το Alzheimer έχει και τα καλά του!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -----------------------------
-
Ήταν κάποτε ένας γαύρος, ένας βάζελος και ένας ΠΑΣΟΛΕΣ... Πεθαίνουν και πηγαίνουν στον Άγιο Πέτρο να τους πει πού θα πάνε, στην κόλαση ή τον παράδεισο.
Λέει πρώτα στον γαύρο:
-Το βλέπεις εκείνο το δέντρο?
-Ναι, λέει εκείνος...
-Τι είναι? Αρσενικό ή θηλυκό?
-Δεν ξέρω, απαντάει ο γαύρος...
-Πάνε κάτσε από κάτω...
Μετά λέει στον βάζελο:
-Το βλέπεις εκείνο το δέντρο?
-Ναι, λέει αυτός...
-Τι είναι? Αρσενικό η θηλυκό?
-Δεν ξέρω, λέει κι αυτός...
-Πάνε κάτσε από κάτω...
Μετά λέει και στον ΠΑΣΟΛΕ:
-Το βλέπεις εκείνο το δέντρο?
-Το βλέπω, λέει...
-Τι είναι? Αρσενικό ή θηλυκό?
-Αρσενικό, λέει ο ΠΑΣΟΛΕΣ...
-Πού το κατάλαβες, ρωτάει με απορία ο Άγιος Πέτρος..
-Δεν τα βλέπεις τα δύο αρχ... που κάθονται από κάτω?!
-
Αφου το μνι σερνει καραβι, γιατι δεν το λεμε ρυμουλκό?
-
Αγάπη μου, πήρα μια ταινία για σένα και μια για μένα για το βράδυ!
-Αληθεια; Με σκεφτηκες; Τι ταινία πήρες για μένα;
-Μονωτική...
-
Σκέψου...
... αν ενάμιση δισεκατομμύριο Κινέζοι μάθουν να βουτάνε ψωμί σε ελληνικό
λάδι, όχι σπουδαία πράγματα, έστω μια τζούρα, για ορεκτικό, αυτό ήταν.
Τέλειωσε.
Ξεχρεώσαμε για χίλια χρόνια.
Κοίτα που θα σωθεί το έθνος, κυριολεκτικά, από μια παπάρα.
- Ελένη, δε μου λες, αν κερδίζαμε στο Τζόκερ, τι θα έκανες?
- Γιώργο μου, θα σου έπαιρνα τα μισά λεφτά και θα σε χώριζα να κάνω την ζωή μου...
- Λοιπόν, κέρδισα 7,20 ευρω, ορίστε τα 3,60 ευρω σου, και άντε γαμ.Sου, Ελένη!
-
-Είναι η πρώτη φορά που έρχομαι σε γυμναστήριο, πείτε μου,
τι πρέπει να κάνω?
-Καταρχήν, καταπιείτε και αφήστε κάτω το πιτόγυρο
-
Ο Πούτσος (427 π.Χ.-347 π.Χ.) ήταν αρχαίος Έλληνας ανθοπώλης από την Αθήνα, ο οποίος έγινε γνωστός και έμεινε στην ιστορία για την ομορφιά, την γοητεία και το ευγενές του χαρακτήρος του. Παρόλο που υπήρξε φτωχός, ήταν ο πιο περιζήτητος γαμπρός της αρχαίας Αθήνας και όλοι πατεράδες προόριζαν τις ομορφότερες κόρες τους για τον Πούτσο. Εξού και η φράση: "Το κορίτσι αυτό είναι για τον Πούτσο".
Όσο μεγάλωνε ο Πούτσος, οι γυναίκες τον λάτρευαν ακόμα περισσότερο. Όταν περπατούσε στο δρόμο, υπήρχαν ασυγκράτητες γυναίκες που τον φιλούσαν παντού, τον έγλυφαν, τον μύριζαν, τον χάιδευαν και τον έφτυναν. Όλες αυτές ήταν για τον Πούτσο. Πραγματικά ήταν αδύνατο να βγάλει κανείς τον Πούτσο από το μυαλό μιας γυναίκας.
Κι απ' το 347 π.Χ. που πέθανε ..από τότε κυκλοφορεί η φράση "Τον Πούτσο Κλαίγανε!!"
Υ.Γ.:
Ξέχασα να αναφέρω πως τα τελευταία χρόνια της ζωής του ο Πούτσος τα πέρασε στην Καβάλα, εξοστρακισμένος από το καθεστώς των Τριάκοντα. Οι Αθηναίες όμως δεν μπορούσαν να το ξεχάσουν και του έστελναν συνεχώς ερωτικά γράμματα. Όταν τα έδιναν στον ταχυδρόμο έλεγαν "Αυτό είναι για τον Πούτσο, Καβάλα". Από εκεί βγήκε και η έκφραση που χρησιμοποιείται ως τις μέρες μας.
-
Το πασχα θα παρω την Λαμπάδα του Τσακ Νορις
Δεν σβήνει, δεν σταζει κερί και αναβει απευθειας απο τα Ιεροσολυμα.
-
-Τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι ερευνητής.
-Και τι ψάχνεις;
-Δουλειά!!!
-
Τι σημαινουν τα αρχικα ΑΕΚ;
Αποψε
Επεσα
Κατηγορια
-
Γυναίκα τις παντόφλες!
-Δεν σου φέρνω τίποτα σήμερα γιορταζω!
-Ωραία φέρε τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις.
-
Αυτος ο τύπος, που παιρνει τραινα, αεροπλανα και πλοια, περναει ζουγκλες, πεταει με ελικόπτερα, και καθεται διπλα στην γκόμενα, στον τελικό του τσαμπιονς λιγκ, Δεν της βρωμάει ιδρωτίλα???
-
Μπαίνει ένας σε ανθοπωλείο:
- Καλησπέρα, μια ανθοδέσμη θα ήθελα..
- Βεβαίως, έχετε κατι συγκεκριμενο στο μυαλό σας;
- Να γ@μήσω..
-
Ρε μήπως είσαι μαλάκας;
-Γιατί;
-Τον κάνεις ολόιδιο
Θέλω διακοπές, αλλά απ'αυτές τις παλιές με τα λεφτά :(
-
Σου αρέσω?
-Όχι
-Με θες?
-Όχι (φεύγει κλαίγοντας)
-Στάσου δεν με ρώτησες αν σ αγαπάω;
-Μ αγαπάς?
-Όχι
-
Γωγώ Τσάμπα: ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΑΓΙΟ
Νεκροθαφτης: ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΡΙΣΑΓΙΟ
Ανεργος: ΔΕΝ ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΑΥΡΙΟ
ΔυσκοληΓκομενα: ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΤΣΩ ΣΤΟΝ ΒΑΪΟ
Αμαξακιας: ΔΕΝ ΠΟΥΛΑΩ ΤΟ CABRIO
Στοιχηματιας: ΔΕΝ ΘΑ ΠΑΙΞΩ ΤΗ LAZZIO
Μετεορολογος: ΔΕΝ ΘΑ ΒΡΕΧΕΙ ΤΟΝ ΜΑΪΟ
Αστερας Τριπολης: ΔΕΝ ΣΚΟΡΑΡΕΙ Ο RAYO
Προγραμματιστης: ΔΕΝ ΦΟΡΤΩΝΕΙ ΤΟ VAIO
Μαθητης: ΔΕΝ ΑΝΟΙΓΩ ΤΕΤΡΑΔΙΟ.......
-
Ασθενής: Υπάρχει κάτι για να ζήσω πολύ;
Γιατρός: Παντρέψου.
Ασθενής: Νομίζετε ότι βοηθάει;
Γιατρός: Όχι, αλλά θα σταματήσετε να επιθυμείτε να ζήσετε!
-
Λέει ο παππούς στον Τοτό :
- Θέλω να μου βρεις Viagra.
Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω 50€ κάτω από το μαξιλάρι σου.
Πάει λοιπόν ο Τοτός βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού.
Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα
στο πενηντάευρω Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 350€ και σκέφτεται ότι ο παππούς
τρελάθηκε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη.
Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει :
- Αφού ρε παππού είπαμε 50€ για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ 50€ σου άφησα, τα υπόλοιπα η γιαγιά σου!!!
-
Ας βγεί επιτέλους ο Μητσοτάκης και να μας πεί.
Σε έκεινη τη κρίσιμη ψηφοφορία, τι απόφαση είχε πάρει???
Χριστό ή Βαραβά;
Να ρωτήσω το κοκορέτσι έχει μέσα κόκορα, ή είναι φάση απάτη σαν το ψαρονέφρι ; :P :P :P
Χρονια πολλά σε ολους ρε!!!!
Και στους εορτάζοντες περισσότερα!!!
-
" Αν υπήρχαν 2-3 Πανόπουλοι στο ελληνικό ποδόσφαιρο, θα ήμασταν Καμπιονάτο.
Καλή συνέχεια σε όλους!
Σωτήρης Λυμπερόπουλος :P :P :P :P :P :P :P.
-
Ένα ζευγάρι είχαν αντικαταστήσει μπροστά στα παιδιά τους την λέξη ”sex” με την λέξη ”πλυντήριο”…
Πρώτη ημέρα..
- Γυναίκα πάμε να βάλουμε πλυντήριο ?
- Μπα ... Πονάει η κοιλιά μου.
Δεύτερη ημέρα.
- Γυναίκα πάμε για πλυντήριο ?
- Μπα , δεν έχω διάθεση ...
Τρίτη ημέρα .
- Γυναίκα παμε να βάλουμε πλυντήριο ?
- Μπα έχω πονοκέφαλο .
Τέταρτη ημέρα .
- Άνδρα παμε για πλυντηριο ?
- Μπα αστο γυναικα , τα ’πλυνα στο χερι ...
-
--θέλω να σου εκμυστηρευτώ κάτι...
- Τι;
- Είμαι άθεος. Και gay...
- Ρε π**στη μου, δεv έχεις το Θεό σου!!!
-
-Τι κάνεις εκεί ρε; Σνιφάρεις το αλεύρι;
-Μα είναι για όλες τις χρήσεις!
-
Η Ελλάδα θα βγει από την κρίση τη μέρα που θα αρχίσει η δίκη του Μάκη Ψωμιάδη».
Γέρων Παϊσιος
-
Παντρεύεται η Τζούλια!
Το σκέφτεται ο γαμπρός: Να ανοίξει σαμπάνιες ή όχι;
-
Και ενα Αγγλικό
What bee makes milk???
The Bo- Bee !!!
-
Απορια:
Ο Θουκιδ - ιδης ήταν Ποντιος;
-
Συναντιούνται 2 φίλοι.
Λέει ο ένας, φίλε θα σου εκμυστηρευτώ κάτι...
Είμαι γκέι... και... άθεος!
Και ο άλλος: ε ρε πούστη μου... δεν έχεις το θεό σου!
-
Φοβερό
-
αντε αφου το γραφετε ανα 5 ποστ ας το βαλω κι εγω αλλη μια.
Συναντιούνται 2 φίλοι.
Λέει ο ένας, φίλε θα σου εκμυστηρευτώ κάτι...
Είμαι γκέι... και... άθεος!
Και ο άλλος: ε ρε πούστη μου... δεν έχεις το θεό σου!
-
ΕΤΣΙ ΒΓΑΙΝΟΥΝ ΤΑ ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΑ ΤΩΝ ΕΦΗΜΕΡΙΔΩΝ ΤΟΥ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΥ..
-Καλημέρα.Ο κύριος Χavi;
-Ναι.
-Αν έπρεπε να διαλέξετε ένα χαρακτηρισμό για τον Pele θα λέγατε ότι είναι μόνο θρύλος ή θα λέγατε ότι είναι θρύλος και νέγρος παιδεραστής του κερατά;.
-Μα τι είναι αυτά που λέτε; Μόνο θρύλος!
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΧΑVI: ΜΟΝΟ ΘΡΥΛΟΣ!
---------------------------------------
-Καλημέρα.O κύριος Lewandowski;
-Ναι.
-Από τον Ελληνικό Οργανισμό Τουρισμού τηλεφωνούμε.Έχετε έρθει ποτέ διακοπές στην Ελλάδα;
-Όχι.
-Θέλετε να έρθετε;
-Ναι! Βεβαίως!
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: LEWANDOWSKI: ΘΕΛΩ ΕΛΛΑΔΑ!
---------------------------------------
-Καλημέρα.O κύριος Ronaldo;
-Ναι.
-Πείτε μου όχι.
-Γιατί;
-Έτσι! Πες μου όχι μη σου γαμήσω!
-Ρε άντε χέσε μας!
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΔΕ ΛΕΕΙ ΟΧΙ Ο RONALDO!
----------------------------------------
-Καλημέρα.O κύριος Νeymar;
-Ναι.
-Συγχαρητήρια για τη μεταγραφή σας στην Βarcelona.Μιά ερωτησούλα μόνο.Αν έπρεπε να διαλέξετε μεταξύ δύο μεταλλίων ποιό προτιμάτε; Ολυμπιακό μετάλλιο με την Εθνική σας ή μετάλλιο πρωταθλητή Ισπανίας με την Barcelona;
-Κοιτάξτε η θέση μου είναι δύσκολη.Παρ' όλη την αγάπη μου για την Barcelona θα διάλεγα ολυμπιακό μετάλλιο.
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΝΕΥMAR: ΠAΡΟΛΗ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΓΙΑ ΤΗΝ BARCELONA ΘΑ ΔΙΑΛΕΓΑ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟ!
-----------------------------------------
-Καλημέρα.Ο κύριος Μessi;
-Nαι.
-Ευχαριστώ.
-;;;;
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΕΙΠΕ ΝΑΙ Ο ΜΕSSI!
-
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ ΠΡΑΣΙΝΗΣ...
-Καλημέρα ο κος Κοροβέσης?
-Ο ίδιος...
-Από την εταιρεία αειφόρου ανάπτυξης, μία ερώτηση...
-παρακαλώ...
-θα προτιμούσατε το κρέας που καταναλώνετε να προέρχεται από ζώα που τρέφονται με τριφύλι ή ζωοτροφές???
-μα φυσικά τριφύλι!
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΚΟΡΟΒΕΣΗΣ: ΦΥΣΙΚΑ ΠΡΟΤΙΜΩ ΤΟ ΤΡΥΦΙΛΙ!
-
μονο εδω θα μπορου σε να σταθει.. (http://www.rthess.gr/photos/soulis1.jpg)
:P :P :P :P (http://www.rthess.gr/photos/soulis1.jpg)[/q]
(http://www.rthess.gr/photos/soulis1_min.jpg)
(http://www.rthess.gr/photos/soulis1.jpg)
Μπορεί το θέμα του προπονητή στον Άρη να παραμένει ανοικτό, μπορεί ο Σούλης Παπαδόπουλος να εμφανίζεται ως αουτσάϊντερ στην κούρσα της προπονητολογίας, ωστόσο ο έμπειρος προπονητής φαίνεται να απολαμβάνει την εμπιστοσύνη αρκετών ομάδων που θέλουν να συνεργαστούν μαζί του.
Ο Παπαδόπουλος έχει στα χέρια του αρκετές προτάσεις από ομάδες που θα ήθελαν να τον έχουν στον πάγκο τους την νέα χρονιά, ωστόσο έκπληξη προκαλεί μια καινούργια πρόταση που ήρθε στα χέρια του και, μάλιστα, από την Ιβηρική Χερσόνησο! Σύμφωνα με τις πληροφορίες, ομάδα της δεύτερης κατηγορίας της Ισπανίας – της segunda division – έχει καταθέσει πρόταση συνεργασίας στον Σούλη Παπαδόπουλο και τον έχει καλέσει στην Ισπανία να συζητήσουν.
Φυσικά, ο Παπαδόπουλος έχει βάλει στον «πάγο» τόσο τους Ισπανούς, όσο και τις τέσσερις ελληνικές ομάδες (δυο της Superleague και δυο της Football League) που του έχουν προτείνει συνεργασία, καθώς ο ίδιος έχει ως πρώτο του στόχο την παραμονή του στην τεχνική ηγεσία του Άρη. Αυτό έχει διαμηνύσει και σε όλους τους ενδιαφερόμενους, ότι δηλαδή θα περιμένει την τελική απόφαση της νέας διοίκησης της ΠΑΕ Άρης και αμέσως μετά, αν χρειαστεί, θα εξετάσει τις επιλογές του για τον επόμενο σταθμό της καριέρας του.
ρε τι αλλο θ ακουσουμε??? :P
-
Συνειδητοποίησα
πόσο ήπια
χθες βράδυ
όταν με χτύπησε
αμάξι.
Παρκαρισμένο.. (:)
-
(http://oi42.tinypic.com/6ixikn.jpg)
Κάλεσε ο Χριστόπουλος το Χριστοβασίλη στο κινητό και τον βρήκε να κοιμάται του καλού καιρού:
- Μα ... πρόεδρέ μου, αδειοδοτήσεις, play off, Ευρώπη, δημοσιεύματα, νέα σεζόν, γήπεδα, συμβόλαια κι εσείς κοιμάστε?
- Βρε Γιάννη μου, εσύ δεν είπες στη συνέντευξή σου ότι, στο ποδόσφαιρο αν πάψεις να ονειρεύεσαι, πεθαίνεις?
-
o Τσακ Νορις βλεπει ΕΡΤ
-
ΕΧΟΥΜΕ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ!!!!!!
-
πως λέγεται το αβγό που ...ετοιμάζεται???
...θα βγώ!!!
-
Το πρόγραμμα της ΝΕΡΙΤ
"Ομιλείτε Ελληνικά" με τον Γιώργο Παπανδρέου
"Το Μικρό Σπίτι στο Χαράτσι" με τον Ε.Βενιζέλο
"Έχεις Λουκέτο" με τον Γιάννη Στουρνάρα
"Έχεις Μπουκέτο" με τον Ηλία Κασιδιάρη
"Ανήκομεν εις την Βίσσην" με τον Αντώνη Σαμαρα
"Ποιος θέλει να γίνει Εκατομμυριούχος" με τον Ακη Τσοχατζόπουλο
"Πολύ Σκληρός για να Πεθάνει" με τον Κών/νο Μητσοτάκη
"Βέρα στο Ακροδεξί" με τον Νίκο Μιχαλολιάκο.
-
Α. Σαμαράς "Θα εξαντλήσουμε την επταετία"
-
O Γιωρίκας και ο Κωστίκας δούλευαν στη NASA και καθάριζαν πυραύλους.
Μια μέρα με καύσωνα δίψασαν τόσο, που αρπάζει ο Κωστίκας 1 κουβά γεμάτο από δίπλα του και τον ήπιαν από μισό.
Αφού ξεδίψασαν καλά, την έπεσαν για μισάωρο σε μια κάψουλα και συνέχισαν με κέφι την καθαριότητα.
Το βράδι, τηλεφωνεί ο Γιωρίκας στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, είσαι σίγουρος ότι ήταν εκείνο που ήπιαμε το μεσημέρι?
- Νερό ήταν ρε χάχα, ξεδιψαστικό.
- Είσαι σίγουρος?
- Ναι ρε, νερό που πίνουν οι αστροναύτες, τι θα ήταν?
- Νερό εεε? Προωθητικό πυραύλων ήταν ρε μαλάκα!
- Πω πω ρε, τι μου λες ρε πστ μου, τι κάνουμε τώρα?
- Τίποτα, άραξε. Πρόσεξε μόνο μη κλάσεις, από Τόκιο σε παίρνω τώρα.
-
Υπουργείο Διοικητικής Μεταρρύθμισης:
Κυριάκος Μητσοτάκης
-
Υπουργος Υγειας: Αδωνις Γεωργιαδης
-
Προβλέπονται πολλές σφαλιαρες με το μπουμπουκο....
Μα καλά ποιο άσχετο άτομο δεν μπορούσαν να βάλουν...
-
Υπουργος Υγειας: Αδωνις Γεωργιαδης
Εν δυό, εν δυό, τσιριδών όλοι στο Δρομοκαΐτειο
-
έχεις μπέχο νοσηλεία αν παρακολουθείς μπουμπούκο.γίνεσαι ή δεν γίνεσαι καλά στην στιγμή...
-
Μα καλά ποιο άσχετο άτομο δεν μπορούσαν να βάλουν...
έχει διαβάσει Ιπποκράτη...
-
ανεκδοτο εχουμε κανταντησει
και δυστυχως εις βαρος μας
-
Η μισή Καλαμάτα εχει παει στο Μουσείο της Ακρόπολης,
Αλλα 2.000 ατομα θα πανε τωρα στην Νεα ΕΡΤ.
Να δω ποιος θα μεινει να φροντιζει το χόρτο.
-
Στο Υπουργείο Παιδείας ο Μπάμπης ο Τεννές!
Έπεσαν οι βάσεις και πάει να τις ανεβάσει… :P :P :P
Στο Μάλι όταν λένε U-20 εννοούν ετών ή δεκαετιών; :P
-
-Ένας γαύρος, φορώντας φανέλα του ολυμπιακού , πάει για καφέ στο Πασαλιμάνι...
-Πάει να μπεί σε μια καφετέρια ....σκοντάφτει στο σκαλοπάτι... και πέφτει κάτω...!
-Σηκώνονται λοιπόν όλοι απο την καφετέρια και φωνάζουν: ''Πέναλτι, πέναλτι...!!!''
-
- Fuck me...
- Ε? Τι λες ρε?
- Fuck me... Fuck me right now...
- Τι λες μωρή δεν σε καταλαβαίνω.
- Fuck me. Fuck me here...
- Βρε φυγε απο δω μη σε γαμήσω.
-
-Πάει ένας γαύρος στην μπουτίκ του Ολυμπιακού...
-Γειά σας.....θα ήθελα μια φανέλα του Ολυμπιακού....
-Βεβαίως! Διαιτητή ή παίκτη?
-
Αφου το φως ταξιδευει γρηγορότερα απο τον ηχο
Εγω γιατί πρωτα ακουω μαλακιες, και μετα μου αναβουν τα λαμπακια???? %-| %-| %-|
-
-Οι 2 πρώτες ομάδες των ομίλων του CL, προκρίνονται στους ''16''
η τρίτη ομάδα πάει στο UEFA
και η 4η, πάει Πειραιά.
===========================
-Τι έκανε ο Καραγκούνης, όταν τον πάτησε η νύφη, στο ''η δε γυνή να φοβήται τον άνδρα?''
-Έπεσε κάτω και ζήτησε πέναλτι απο τον παππά...
================================
-Τι κάνει συνήθως τα βράδια, ενας βάζελος νυχτοφύλακας?
-Λαγοκοιμάται....
-
Κόρη:
-Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω. Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;
Μπαμπάς:
-Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι και ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στην μηχανή, θα του "τσακίσω" την εξάτμιση..!
-
-Μωρό μου κλείνουμε 4 χρόνια μαζί, μου υπόσχεσαι ότι θα με προσέχεις πιο πολύ;
-Γιατί, λήγει η εγγύηση;
-
Χτες με διωξαν απο τον ζωολογικό κήπο , γιατί τάιζα τις πάπιες .
...... Στους κροκοδειλους :P
-
Συζήτηση ζευγαριού:
Αυτή: Θέλω να με πάρεις στα σοβαρά.
Αυτός: Αγάπη μου, δεν την ξέω αυτή τη στάση.
-
Είμαστε στο στρατόπεδο..
Περνάει ο λοχαγός μπροστά από έναν όχι και τόσο "άντρα" φαντάρο...
-Φανταρος:καλέ τι όμορφο παλικάρι είσαι 'συ?
-Λοχαγος:τι είναι αυτό εδώ παιδί μου?
-Φανταρος:ένα αστέρι ...
-Λοχαγος:και αυτό εδώ?
-Φανταρος:δεύτερο αστέρι...
-Λοχαγος:αυτό?
-Φανταρος:τρίτο αστέρι...
-Λοχαγος:και πως πρέπει να με λες ρε τότε???
-Φανταρος:ΟΥΡΑΝΕΕΕΕ ΜΟΥ
-
-Ρε τού μίλησα στο chat!
-και?
-με έγραψε στην πουchat.
-
Η τελεία γυναίκα δεν μιλάει, δεν ρωτάει, δεν ζητάει, δεν ξοδεύει.
Μισό λεπτό να την φουσκώσω να σας την δείξω.
-
Με «μεγάλα» λόγια αναφέρθηκε στην προσωπική του απόδοση κατά το πέρασμά του από τη Σούπερ Λίγκα και τον ΠΑΟΚ την περσινή σεζόν ο Μπονγκανί Κουμάλο.
Ο υψηλόσωμος αμυντικός, που πλέον αγωνίζεται στη Ντονκάστερ, με δηλώσεις στο πλαίσιο της ενσωμάτωσης του στην αποστολής της Νοτίου Αφρικής, τόνισε πως ήταν ο καλύτερος παίκτης του ελληνικού πρωταθλήματος.
«Η απόδοση στον σύλλογό μου ήταν καλή μέχρι και τώρα. Ακόμη και όταν έφυγα από την Ελλάδα, ήμουν ο καλύτερος παίκτης εκεί. :P :P :P Αυτό είναι γεγονός», δήλωσε χαρακτηριστικά.
-
-Γκαρσόν....
σας παρακαλώ...μπορείτε να μου ψήσετε λίγο ακόμα το κοτόπουλο ??
-Βεβαίως κύριε! Τι πρόβλημα διαπιστώσατε?
-Μου τρώει τις πατάτες...
-
Η παε είπε ένα γαμάτο χτες.
Τέλος, για την ΠΑΕ ΠΑΣ ΓΙΑΝΝΙΝΑ 1966, ο αθλητισμός εξακολουθεί να είναι ιδέα και όχι υπόθεση franchise.
-
Πόνεσαν τα ματάκια μας με την Εθνική μπάσκετ!
Ευτυχώς παίζει αύριο η Εθνική ποδοσφαίρου και θα χαρούμε λίγη μπάλα :P
-
Μπαινει ενας χασικλης σε ταξι.
που παμε? τον ρωταει ο ταριφας
οπως παει ο δρομος του λεει ο αλλος
μετα απο καποια στιγμη βρισκουν στροφη οποτε λεει ο ταριφας:
Να στριψω?
και απανταει ο αλλος:
Εχω ετοιμο παρε και αναψε
-
Φανταστείτε νεύρα οι παίκτριες στο γυναικείο μπάσκετ μετά από 4 περιόδους. . .!!!
-
Παει ενας κυνηγος στο δασος και στηνεται εξω απο μια σπηλια και περιμενει να βγει η αρκουδα.....βγαινει η αρκουδα εξω, σηκωνει αυτος το οπλο να την χτυπησει, αλλα το οπλο μπλοκαρει...τον αρπαζει η αρκουδα, τπν βαζει κατω και τον μαμαει.
Μετα απο δυο ημερες ο κυνηγος ετοιμαζεται για εκδικηση, ξαναπαει εξω απο τη σπηλια και περιμενει την αρκουδα να βγει...βγαινει η αρκουδα, σηκωμει το οπλο, το οποιο ξαναμπλοκαρει....τον αρπαζει η αρκουδα, τον βαζει κατω και τον ξαναμαμαει.
Παει στο νοσοκομειο ο δολιος και μετα απο πεντε ημερες βγαινει και ξαναπαει στη σπηλια αποφασιμενος....βγαινει η αρκουδα σηκωνει το οπλο και για τριτη φορα μπλοκαρει...τον αραπζει η αρκουδα και πριν τον ξαναμαμησει του λεει "Ελα πες την αληθειας, δεν εχεις ερθει για κυνηγι!!"
-
Οταν ημουνα μικρή η μητερα μου με εστειλε να μαθω την γαλλική και πιάνο.
Τωρα που μεγάλωσα καταλαβα οτι επρεπε να μαθω την Ισπανική και κλαρίνο!!!! :P :P :P :P
-
Σtην ΔΕΘ ο Σαμαράς δήλωσε:
''H ανεργία πέφτει και έχουμε πρωτογενές πλεόνασμα''.
-
Σήμερα το πρωί ξυπνάω, πλένω δόντια, πίνω λίγο χυμό, βγαίνω για τρέξιμο...
συνειδητοποιώ ότι δεν είμαι σε ταινία, γυρίζω πίσω,κάνω φραπέ και μπαίνω στο pas.gr
-
-Τον βλέπεις αυτόν με το μηχανάκι;
-Ναι.
-Από πέντε χρονών τον ξέρω. Αυτός με μεγάλωσε.
-Γείτονας;
-Οχι ντελιβερας.
-
Ένα ζευγάρι Ελλήνων πηγαίνει για διακοπές στην Αγγλία και στο αεροδρόμιο του Λονδίνου ένας ταξιτζής τους παίρνει για το κέντρο της πόλης.
Η διαδρομή είναι μεγάλη και ο ταξιτζής σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξεκινούσε μια κουβεντούλα...
Ρωτάει λοιπόν γυρίζοντας προς τα πίσω: Where are you from?
Απαντάει ο άνδρας:We are from Greece.
Ρωτάει η γυναίκα που δεν ξέρει ούτε λέξη αγγλικά: Τι ρώτησε αυτός;
Αυτός:Μας ρώτησε από πού ερχόμαστε και του απάντησα ότι είμαστε από την Ελλάδα.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο οδηγός:- And where do you live in Greece?
Αυτός:We live in Piraeus.(ΤΥΧΑΙΟ)
Πάλι αυτή:Τι ρώτησε τώρα;
Αυτός (ήδη ψιλοεκνευρισμένος):Ρώτησε πού μένουμε στην Ελλάδα και του απάντησα στον Πειραιά.
Συνεχίζει ο οδηγός:Oh, my god, in Piraeus I had the worst fuck in my life!
Αυτή:Τι είπε τώρα;
Αυτός:Σε ξέρει!!!!
-
Μια γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα ηλεκτρονικό βουητό Ανοίγει τη πόρτα μπαίνει μέσα… Η κόρη της παίζει με έναν δονητή …
- Τι κάνεις εκεί κορίτσι μου; ρωτάει σοκαρισμένη
- Μαμά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναίκα και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ Σε παρακαλώ βγες έξω!
Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του. Χωρίς να ξέρει, μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του να βγάζει γούστα με τον δονητή… Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει εκεί πέρα.
- Μπαμπά σε παρακαλώ απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναίκα και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!
Μερικές μέρες αργότερα η γυναίκα επιστρέφει από τα ψώνια. Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο ηλεκτρικό βουητό, πιο δυνατό από ποτέ, να έρχεται από το καθιστικό. Τρέχει στο καθιστικό και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόρασή με τη μπύρα στο χέρι και δίπλα στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται πέρα δώθε σα τρελός…
- Τι κάνεις εκεί;;; ρωτάει η σύζυγος
- Τι θες μωρέ; απαντά ο σύζυγος. Βλέπω Τσαμπιονς Λιγκ με το γαμπρό μου!!!
-
Ήτανε μία φορά σε ένα μπαρ ένας νταλικέρης και τα έπινε.
Λέει μια στον μπάρμαν.
- Βάλε ένα ποτήρι ουίσκι.
- Σκέτο;
- Σκέτο.
Το παίρνει στο στόμα αλλά κάνει γαργάρες και το φτύνει στο πάτωμα.
Και ξαναλέει μια στον μπάρμαν.
- Βάλε ένα ποτήρι ουίσκι.
- Σκέτο;
- Σκέτο.
Το παίρνει στο στόμα αλλά κάνει γαργάρες και το ξαναφτύνει στο πάτωμα.
Πετάγεται ο μπάρμαν εκνευρισμένος
- Τι κάνεις ρε φίλε χαλια μας το έχεις κάνει το μαγαζί, τουλάχιστον πες τι έχεις.
- Άσε ρε φίλε, έτσι όπως έμπαινα σε ένα στενό με την νταλίκα έρχεται ένας άλλος νταλικέρης από την άλλη πλευρά. Και του λέω:
- Φιλαράκι δεν χωράμε κάνε πίσω.
- Χωράμε, λέει αυτός.
- Βρε δεν χωράμε σου λέω.
- Εκεί αυτός, ΧΩΡΑΜΕ.
- ΡΕ άμα χωρέσουμε θα σου πάρω ΠΙΠΑ!!!!
- Ε και τι έγινε ρωτάει ο μπάρμαν;
- Οδηγάρα ο πουστης !!!!
-
Μια εβδομάδα πήγαν Αμερική οι γκουρού των μεταρρυθμίσεων, Σαμαράς-Βενιζέλος, τους έδειξαν τον δρόμο και έκλεισε το Αμερικανικό δημόσιο.
-
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του: - Μπαμπά, τι είναι πολιτική; Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα: - Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας. Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει; - Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του. Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί... Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια να το κανουν! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!! "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω..." Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο: - Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές; - Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα. - Και τι συμπέρασμα έβγαλες; - Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο π*δάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκ@τά !!
-
Εσπασε όλα τα ξανθόμετρα η Μενεγάκη με την ατάκα που πέταξε σήμερα:
"Γιατί όλα τα γκολ του Ολυμπιακού τα έβαλε ο Μήτρογλου";
Τι της απαντάς;
-
Συζητούσαν 2 ξανθιες :
- Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το
σβήνεις;
- Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
- Ναι, αλλα που παει και κρύβεται;
- Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ
και θα σε παρω τηλέφωνο να σου πω.
Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλέφωνο.
- Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν
το σβηνουμε. Ερχομαι απο εκει να σου πω.
Παέι η Μαρία ξάνα στο σπίτι της Σούλας.
- Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.
Παει η Σούλα κ σβηνει όλα τα φωτα.
- ΟΚ, τα εσβησα όλα.
- Ωραία, τώρα άνοιξε σιγά σιγά την πόρτα του
ψυγείου...!!!
-
- Πες μου ότι τον πήρες....
- Μια και δυο, ο τύπος με έχει κάνει λατέρνα, το καταλαβαίνεις?
- Αν το ξανάπαιρνες μια φορά ακόμα, τώρα?
- Τον πήρα το πρωί, τον ξαναπήρα 5 παρά, έλεος πιά!
- Τι πειράζει να τον ξαναπάρεις?
- Δεν έχω πρόβλημα, αλλά διαρκώς κατεβασμένο το έχει ο βλάκας.
- Τότε, πέσε την στο σπίτι του, πάρτον στα χέρια και τέλειωνε.
- Βαρέθηκα αυτό το πήγαινε έλα, το στήσου εκεί και απόλαυσε πινέλο. Και να σου λέει από πάνω, «ξέρεις θέλω να τελειώσω λίγο στο στήθος και λίγο πρόσωπο». Σκατά στο χρωματιστό σεντόνι του και μετά ξαναγύρνα πίσω, έτσι για την πλάκα του.
- Έτσι είναι όταν οι στάσεις γίνονται συμπεριφορές και αν δεν γίνεις κολλιτσίδα δεν το παίρνεις πίσω.
- Ξέρεις πόσο καιρό τραβιέμαι με τον τύπο, έτσι από 1 φιλότιμο στην αρχή? Δεν αξίζει πια, αλλά έτσι για το γαμώτο μου, θα του τη έπεφτα μια τελευταία φορά.
- Ξέρω και αυτό να κάνεις, να του την πέσεις και να τον πάρεις σηκωτό.
- Ρε συ, έχω ξεσκιστεί η γυναίκα στα τηλέφωνα. Όχι ρε δεν τον παίρνω, ποτέ μη σώσει και τελειώσει ο ηλίθιος, σιγά μη σκάσω τώρα για 1 καβαλέτο ζωγραφικής.
-
Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μία κάρτα από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafé"!
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”
Έγραφε "Good to the last drop”.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,
Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μία βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.
Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways"
Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA
Και η διαφήμιση έγραφε:
"Ten times a day,
Seven days a week,
Both ways."
Η μαμά λιποθύμησε...
-
Μια φορά, ήταν 3 ντατσκανάρια.
1ς πρόεδρος, 1ς πωποσφούγγης και 1ς πωπογλείφτης.
Μετά από 3-4 χρόνια, αφού πωποέλιωσε ο πρόεδρος από το πολύ πωποσφουγγογλείψιμο, τα 2 πωπολαμόγια άρχισαν να αλληλοπωποσφουγγιζογλείφονται, δηλ., στο εξής συμπροέδρευαν.
Σε κάποια φάση ρωτάει ο πωποσφούγγης ...
- "Έτσι τον πωποέγλειφες και τον πρόεδρό μας?"
- "Και βάλε ...", απάντησε ο πωπογλείφτης.
- Να υποθέσω τώρα ότι, με σαλιώνεις απλά?
- Όχι ρε φίλε, έχω πωπογλείψει και πωπογλείψει, αλλά πωποασφούγγιστο 1η φορά πωπογλείφω.
- Φίλε πρέπει να ανταλλάξουμε γλώσσες πριν έρθει ο καινούριος πρόεδρος.
-
Μια φορά, ήταν 3 ντατσκανάρια.
...
- Φίλε πρέπει να ανταλλάξουμε γλώσσες πριν έρθει ο καινούριος πρόεδρος.
Οποιαδήποτε ομοιότητα με Πρόσωπα, πρΑγματα ή καταστάσεις...είναι εντελώς Συμπτωματική
-
Aυτή η Max Factor, που κάνει τις βλεφαρίδες να φαίνονται 2 φορές πιο μακριές & παχιές, ξέρετε αν βγάζει και προφυλακτικά;;; :P :P
-
Καπνίζεις ;
- Ναι !
- Πόσα πακέτα τη 'μέρα ;
- 3
- Πόσο κάνει το πακέτο;
-5 ευρω
- Οπότε, καπνίζεις 3 πακέτα τη 'μέρα που
κάνουν απο 5 ευρω για 15 χρόνια αυτά μας
κάνουν 82.125 ευρω!
- Εεεε, και;
-Το ξέρεις οτι με αυτά τα λεφτά θα μπορούσες
να πάρεις μια ferrari ;
- Να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση ;
- Ναι !
- Εσύ, καπνίζεις?
- ΟΧΙ....
- ΠΟΥ ΤΗΝ ΕΧΕΙΣ ΠΑΡΚΑΡΕΙ ???
-
Ποιες τρεις λέξεις δεν θέλει ν' ακούσει κανείς την ώρα που κάνει έρωτα;
ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ, ΓΥΡΙΣΑ!
-
Πάει 1ς με νόσο "parkinson" σε φουλ τουρτούρα στον Οίκο.
Λέει στην τσατσά ... ρίξε μου 5 στο δωμάτιο, από τις καλές που έχεις.
- Τι να τις κάνεις και τις 5 χριστιανέ μου, στο χάλι σου?
- Ρε ρίξε σου λέω κυρά μου, να γμ. τα λέφτά μου μέσα!
Τις ρίχνει η τσατσά, τον γδύνουν ... ξαπλώνει αυτός μαξιλαράτος και γύρω - γύρω οι 5 καλές, άπραγες.
- Εσύ, η γεμάτη, θα μου κρατάς το πόδι κόντρα εδώ στην κρεβατοκολώνα. Εσύ, η ξανθιά, το άλλο πόδι, γερά. Εσύ κοκκινομάλα το χέρι εδώ, στο κεφαλάρι. Εσύ, η ξυρισμένη το άλλο, γερά λέω. Εσύ τώρα ψηλοκάβαλη, βγάζεις γόβες και όταν είναι ... ανέβα πάνω με πλάτη σε μένα.
Κι ενώ γίνονταν τα σχετικά, έλεγε αυτός... "βαστάτε εσείς... γερά, μέχρι να κουμπώσει η άλλη το εργαλείο!".
Και αφού έγιναν όλα τα σχετικά και ανέβηκε η κοπέλα και βολεύτηκε, λέει αυτός στις άλλες... "αμολύστε με τώρααααααααα"
-
Ποιες τρεις λέξεις δεν θέλει ν' ακούσει κανείς την ώρα που κάνει έρωτα;
ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ, ΓΥΡΙΣΑ!
Επειδή έχω πρόστυχο μυαλό ;), θα έλεγα ότι θα μπορούσε να πει κάποιος ότι θα ήταν οι τρεις λέξεις που ΘΑ ΗΘΕΛΕ να ακούσει κανείς καθώς κάνει έρωτα από την παρτενέρ του! Με μια τέταρτη στο τέλος: ΜΠΡΟΥΜΥΤΑ! ;) ;) ;)
-
Πηρα πτυχιο.
Και τωρα το μεγαλο διλημμα.
Κορνιζα η κωλος;
-
Πάντως για να πω τν αμαρτία μ, διαβάζοντας τ ανέκδοτο του dav ::)
Φαντάστηκα έναν εύσωμο γνωστό όλων μας να μην έχει βγει ευρώπη και να φωνάζει:
Πήρα αδειοδότηση ! Πήρα αδειοδότηση ! 8)
-
-Ένας ταρίφας-αεκτζής, Κυριακή μεσημέρι
κατεβαίνοντας την Κηφισίας
πετυχαίνει στο φανάρι 10 παπάκια με Αεκτζήδες....
-Κατεβάζει το παράθυρο κ φωνάζει:
''Μπράβο ρε παιδιά, που στηρίζετε την Αεκάρα...''
-''Οι ποδοσφαιριστές είμαστε...''
================================
Τα αποτελέσματα του ΠΡΟ-ΠΟ...
Μιλαν - Μπαρτσελόνα ...1-1................Χ ...(Ρομπινιο----Μεσι)
Αντερλεχτ-Παρι ΣΖ .......0-5................2 ...(4 γκολ )Ιμπραιμοβιτς----Καβανι
Ρεαλ-Γιουβέντους .........2-1................1 ...(2 γκόλ (Ρονάλντο----Γιορέντε)
Κουκουβάουνες-ΑΕΚ.....2-1.................1 ...(Σαρανταβγάς,Χατζησαλάτας----Παυλής)
-
Επικαιρο:
Μπαίνει η αστυνομία σε τσαντήρι όπου ανακρίνει τη μάνα τσιγγάνα...
Μπάτσ: Πόσα παιδιά έχεις;
Τσιγγ: Έχω 8 αγόρια
Μπάτσ: και ποιά είναι τα ονόματά τους
Τσιγγ: Γιώργος
Μπάτσ: Μα καλά και πώς τα αναγνωρίζεις ;
Τσιγγ: ...από το επίθετο! :P
-
Δεν πρόλαβα γμτ ν' ακούσω σωστά ολόκληρη την είδηση, στο Novasport-FM:
Η Λάτσιο (μάλλον) ενδιαφέρεται για την απόκτηση του Γιούρκα Σεϊταρίδη :P :P
-
Μια νέα γυναίκα έχει απλώσει τη μπουγάδα της στο μπαλκόνι και
γδύνεται για να κάνει μπάνιο. Ξαφνικά αρχίζει να ψιχαλίζει.
"Ωχ! λέει. Πρέπει να μαζέψω τα ρούχα. Όμως πώς να πάω γυμνή;
Δε βαριέσαι, ποιος θα με δει τέτοια ώρα;"
Τρέχει λοιπόν βιαστικά να μαζέψει τα ρούχα.
Καθώς τρέχει όμως γλιστράει και φεύγει κάτω απ το μπαλκόνι.
Πέφτει με το κεφάλι μέσα σ ένα τενεκέ σκουπίδια κι η υπόλοιπη μένει απ έξω.
Σε λίγη ώρα περνάει από κει ένας μεθυσμένος.
Βλέπει τη γυμνή γυναίκα μες στον σκουπιδοτενεκέ
με τα πόδια ανοιχτά και του ρχεται μια άλφα όρεξη.
Κατεβάζει το παντελόνι κι αφού της ρίχνει ένα φυστίκωμα, κουμπώνεται και πάει να φύγει.
Σταματάει όμως και μονολογεί:
"Ρε συ, αυτή ήταν καλή γιατί την πέταξαν;"
-
- Μπαμπά θέλω να κάνω μπαλέτοοοοο!!!
- Δε γίνεται παιδί μου... είναι επικίνδυνο!
- Γιατί καλέ μπαμπά?
- Γιατί θα σου σπάσω τα πόδια Κωστάκη...
-
ΚΑΤΑΝΟΗΣΗ ΤΗΣ ΕΝΝΟΙΑΣ ΤΟΥ ΑΤΕΡΜΟΝΑ ΒΡΟΓΧΟΥ
Ένα παράδειγμα για την κατανόηση της έννοιας του ατέρμονα βρόγχου...
Σκηνή 1η: Παίρνει ο πορνόγερος την γραμματέα του τηλέφωνο. Έλα μωρό μου κανόνισα ένα "επαγγελματικό" ταξίδι για τους δυο μας στο Παρίσι για μία εβδομάδα.
Σκηνή 2η: Παίρνει η γραμματέας τον άντρα της. Έλα αγάπη μου θα χρειαστεί να λείψω για μια εβδομάδα από το σπίτι. Πρέπει να πάω σε ένα επαγγελματικό ταξίδι.
Σκηνή 3η: Παίρνει ο άντρας την γκόμενα. Έλα μωρό μου η γυναίκα μου θα λείψει για μια εβδομάδα σε ένα επαγγελματικό ταξίδι. Θα έχουμε το σπίτι δικό μας.
Σκηνή 4η: Παίρνει η γκόμενα τον μικρό Τάκη τηλέφωνο. Έλα Τάκη. Μου έτυχε κάτι επείγον και για μια βδομάδα δεν θα μπορέσουμε να κάνουμε μαθήματα.
Σκηνή 5η: Παίρνει ο μικρός Τάκης τον παππού του. Έλα παππού. Θυμάσαι που μου είχες πει οπότε θέλω να περάσω μια εβδομάδα στο σπίτι σου. Ε λοιπόν αυτήν την εβδομάδα δεν θα έχω μαθήματα γιατί κάτι έτυχε στην δασκάλα μου και έτσι λοιπόν θα έρθω.
?Σκηνή 6η: Παίρνει ο παππούς τη γραμματέα του. Έλα μωρό μου τελικά άκυρο το "επαγγελματικό" μας ταξίδι γιατί θα έρθει ο εγγονός μου για να περάσουμε την εβδομάδα στο σπίτι μου.
Σκηνή 7η: Παίρνει η γραμματέας τον άντρα της. Έλα αγάπη μου τελικά άκυρο το επαγγελματικό ταξίδι. Θα τα πούμε μετά.
Σκηνή 8η: Παίρνει ο άντρας την γκόμενα. Έλα μωρό μου τελικά άκυρο το επαγγελματικό ταξίδι της γυναίκας μου οπότε δεν θα μπορέσουμε να βρεθούμε.
Σκηνή 9η: Παίρνει η γκόμενα τον μικρό Τάκη. Έλα Τάκη τελικά ακυρώθηκε η δουλειά που είχα και θα κάνουμε κανονικά μαθήματα αυτή την βδομάδα.
Σκηνή 10η: Παίρνει ο μικρός Τάκης τον παππού του. Έλα παππού. Τελικά δεν θα μπορέσω να έρθω στο σπίτι σου αυτήν την εβδομάδα γιατί τελικά θα έχω κανονικά μαθήματα με τη δασκάλα μου.
Σκηνή 11η: Παίρνει ο παππούς την γραμματέα του τηλέφωνο. Έλα μωρό μου τελικά θα πάμε "επαγγελματικό" ταξίδι γιατί μου το ακύρωσε ο εγγονός μου.
-
Πάει κάποιος του "πρώην υπαρκτού" στο γιατρό Ντρίβγκοφ και του λέει:
- Γιατρέ μπορείς να δεις γιατί τσούζει και πονάει ο κώλος μου?
Ο γιατρός ετοιμάζεται για δακτυλοσκοπική, τον εξετάζει και τι να δει...?!
- Ααα πουλέ λε λε λε λε… μα εδώ έχετε 1 τεράστιο κόκκινο τριαντάφυλλο!
- Happy birthday (http://i.piccy.info/i9/48c167e20d1723f71de0961d23dc2f5b/1384267906/56187/640940/christopulos.jpg)γιατρέ ...
-
Σε μοναστήρι θα πάει ο Πιτούρκα αν αποκλειστεί η Ρουμανία.
Πανηγύρι στον Alpha!
Βρήκαν νέο πρωταγωνιστή για το «Κάτι ψήνεται» :P :P :P
-
Έχει κατακτήσει όλα τα βασίλεια της γης
ο βασιλιάς ....Κόναν ο βάρβαρος,
αλλά είναι σε θλίψη γιατί δεν έχει κατακτήσει το μυστικό της αιώνιας ζωής.
Μαθαίνει από μια γριά, ότι ένας μάγος βασιλιάς
έχει ένα παλάτι με μυστήρια γρίφους και σπαζοκεφαλιές για να ανοίξουν οι πολλές πόρτες του παλατιού
και στην τελευταία πόρτα είναι το δωμάτιο του βασιλιά όπου μπορεί να μάθει για το μυστικό της αιώνιας ζωής.
Πάει ο Κόναν ο βάρβαρος βρίσκει το παλάτι, .....φτάνει στην πρώτη πόρτα, .....δεν διαβάζει τίποτε από το σημείωμα για το πώς θα ανοίξει την πόρτα
και δίνει μία και την σπάει.
Βρίσκει πιο μέσα και άλλη πόρτα, .................την σπάει,
Σπάει όλες τις πόρτες και τέλος................ φτάνει στον μάγο βασιλιά.
βασιλιάς: ............ Ε Ορέ Κόναν.............. έχουν και πόμολα οι πόρτες.
Κόναν ο βάρβαρος: χμ?........μιλάς με γρίφους......... γέροντα
-
Ένας παπάς έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια για να δώσει άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα .
-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτέλεσματα:
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;" Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί: "ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"
-
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας .
- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε: 'Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.
- Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό'; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
- Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
- Θέλω να ξεράσω... ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει με βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
- Ρε δε μας παίρνεις καμιά π...πα, λέω γω!!!
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
- Α γα... σου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.
Ατάραχος ο Γιαπωνέζος:
- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
- Πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.
-
Μάδησα τη Μαργαρίτα να δω αν μ' αγαπάει.
Τρεις ώρες μου πήρε.
Πολύ μαλλί αυτή η κοπέλα...!!!
-
Ένας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει:
- «Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;»
Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:
- «Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου…»
Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:
- «Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!»
Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμάζει τρεις φέτες ψωμί με μερέντα!
Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι:
- «Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία…»
Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς…
Κι ο μικρός:
- «Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!»
-
Σκηνή ζήλιας 231
–Μωρό μου πού είσαι;
-Στο Καραϊσκάκη.
-Και γιατί δεν ακούω το διαιτητή να σφυρίζει πέναλτι;
-
Δήλωση Ιάσ. Μπίμπου για το διαζύγιό του από τη ΧΡΥΣΗ ΑΥΓΗ
Κυριακή, 22 Δεκέμβριος 2013 20:51
ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ ΠΡΟΣ ΤΑ ΤΟΠΙΚΑ ΜΕΣΑ ΜΑΖΙΚΗΣ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗΣ ΙΩΑΝΝΙΝΩΝ.
Εδώ και αρκετό χρονικό διάστημα το ονοματεπώνυμο μου βρίσκεται την δημοσιότητα δίπλα απο πολιτικό κόμμα και άλλες παραφιλολογίες. Θα ήθελα να γνωρίσει η γιαννιώτικη κοινωνία οτι δεν έχω καμία απολύτως σχέση με το πολιτικό κόμμα ΧΡΥΣΗ ΑΥΓΗ. Η εμπλοκή μου στο συγκεκριμένο πολιτικό κόμμα ήταν μόνο και μόνο ως ονοματεπώνυμο στο ψηφοδέλτιο στην περασμένες εθνικές εκλογές και ήταν μια λανθασμένη προσωπική επιλογή . Από κει και πέρα δεν έχω απολύτως καμία συνεργασία και επαφή με την ΧΡΥΣΗ ΑΥΓΗ και ούτε επιθυμώ.
Mπίμπος Ιάσων 22.12.2013
-
Ήρθε ένας γαύρος σήμερα και μας είπε τα κάλαντα.
-Έλα ρε, και τι του έδωσες??
-Πέναλτι!! :P :P :P
ΚΑΛΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ!!!
-
- Αγάπη μου, το ντεπον σου.
- Μα... δεν έχω πονοκέφαλο.
- Γδύσου!
-
Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
“Ποιο είναι το πρόβλημά σου;’, τον ρωτάει εξαγριωμένη.
“Είμαι πολύ… έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη’. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ’.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
“Πόσο κάνει 3×13;’, ρωτά ο διευθυντής.
“Τριάντα εννέα’.
“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”
“Το Ελσίνκι’.
“Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”
“Την 28η Οκτωβρίου’.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;’, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
“Τα πόδια’, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
“Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”
“Τσέπες’.
“Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;”
“Η καρύδα’.
“Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
“Η τσίχλα’.
“Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;’, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
“Χειραψία’.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
“Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;”
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
“Η σκηνή!’, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
“Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;”
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
“Η βέρα!’, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
“Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;”
“Η μύτη’.
“Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;”
“Το βέλος!’.
“Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι’. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?”
“Το μέλι φυσικά!”
Ο διευθυντής φωνάζει:
Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!
-
Το πλεόνασμα θα επιστραφεί στους αδύναμους και στους αδικημένους, δεσμεύθηκε ο πρωθυπουργός
:P :P :P :P :P :P
Το 2014 ανατέλλει με προοπτική ανάπτυξης για την Ελλάδα" δήλωσε ο πρωθυπουργός Αντώνης Σαμαράς, στο πρωτοχρονιάτικο διάγγελμά του προς την Ελλάδα. :P :P :P :P
"Το πρωτογενές πλεόνασμα αποτελεί το πρώτο μεγάλο βήμα για την Ελλάδα", :P :P :P :P
"Ο τερματισμός της ύφεσης αποτελεί το δεύτερο μεγάλο βήμα".
""Το 2014 το ελληνικό χρέος θα κηρυχθεί βιώσιμο και η Ελλάδα θα επιστρέψει στις αγορές", διεμήνυσε ρητά και κατηγορηματικά ο πρωθυπουργός. :P :P :P :P :P :P :P :P :P
"Το 2014 θα έρθει ένα νέο κύμα μεταρρυθμίσεων", έσπευσε να επισημάνει, διαβεβαιώνοντας παράλληλα πως δεν θα υπάρξει "νέο μνημόνιο". ;)
"Όσοι αμφισβητούν τα επιτεύγματα της Ελλάδας, διαψεύδονται", ανέφερε ο κ. Σαμαράς για να εξηγήσει πως η κυβέρνηση "το 2013 έβαλε τέλος στην κατρακύλα, ενώ το 2014 θα είναι χρονιά ανόδου". :P :P :P :P
Μετά από αυτά πως να πεις στον αλλον καλη χρονια??????
-
-2 κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ.
-Θέλετε σακούλα;
-Όχι, εντάξει, όμορφη είναι...
-
Έντονες διαμαρτυριες είχαμε σήμερα στον Πειραιά στην τελετή του αγιασμού των υδάτων.
11άτομα έπεσαν και κανείς δεν πήρε πεναλντι.
-
Σκηνή ζήλιας 341
–Μωρό μου που είσαι;
- Βλέπω τον Άρη του Σούλη
–Και Γιατί δεν ακούω το τρακτέρ;
-
Αφού αύξησαν την τιμώ των τσιγάρων κατά 5 λεπτά, για να κόψουν το εισιτήριο των 25 ευρώ στα νοσοκομεία, μπορούν να τα αυξήσουν άλλα 5 λεπτά να μας δίνουν 25 ευρώ κάθε φορά που μπαίνουμε σε νοσοκομείο;
-
Καλυτερα να τα αυξήσουν 2 ευρω και να παιρνουμε ολοι ένα χιλιαρικο ;)
Να μας πιάνεται κιολας :P :P :P :P
-
Αφού αύξησαν την τιμώ των τσιγάρων κατά 5 λεπτά, για να κόψουν το εισιτήριο των 25 ευρώ στα νοσοκομεία, μπορούν να τα αυξήσουν άλλα 5 λεπτά να μας δίνουν 25 ευρώ κάθε φορά που μπαίνουμε σε νοσοκομείο;
(http://content-mcdn.imerisia.gr/filesystem/images/20140109/low/imerisia_LARGE_t_1061_43672970.JPG)
-
3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί.
Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι.
Ανάβει την μηχανή και την ξανασβηνει.
Τους λέει: "φτάσαμε".
Ο πρώτος του έδωσε λεφτά ο δεύτερος του είπε και ευχαριστώ.
Ο τρίτος του τραβάει μια σφαλιάρα.
Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε.
Τότε τον ρώτησε γιατί τον χτύπησε.
Και ο μεθυσμένος του είπε: "για να μάθεις να μην τρέχεις ,παραλίγο να μας σκοτώσεις"
-
2 μεθυσμένοι...
- Θεία Χαρίκλεια... έλα μ' ακούς?
- Έλα Αλέκο μου, σ' ακούω... τι?
- Θεία μου, ο Γιώργος μόλις έσΠΑΣε 1 πόδι...
- Δικό του?
- Ναι...
- Πώς, τι... πώς το έπαθε?
- Να, παραπάτησε στο πεδοδρόμιο... από κάτι μπουκάλια...
- Μα πώς... τα πάτησε?
- Όχι θεία μου, τα ήπιε.
-
- Ψήνεσαι για άγριο σέξ και μετά να φάμε πίτσα;
- ΟΧΙ!
- Σουβλάκια;;;
-
Γιώργο νομιζω πως με απατας.
Γιατί το λες αυτο αγάπη μου???
Γιατί εχεις κραγιον στο πουλί σου....
Ελα χριστε και παναγία.
Δεν μπορουμε ουτε να βαλουμε κραγιον στο πουλι μας???? :P :P :P
-
Ο Βυντρα έβαλε γκολ στην Μπαρτσελόνα.
-
Σταμάτησαν οι μπουλντόζες στη Ν. Φιλαδέλφεια
Βρέθηκαν αρχαία: δυο κύπελλα :P :P :P
-
"Τρία προφυλακτικά παρακαλώ" (http://www.youtube.com/watch?v=0AvHSx8SHBs#)
:pas: Χ 3...
-
Μετά την επικήρυξη Ξηρού 1,5 εκατ. άνεργοι βρήκαν δουλειά, ψάχνουν .
αλλά μπορείς να τα παρεις, μόνο αν έχεις φορολογική ενημερότητα. :P :P :P
-
Όποιος βρει τον Χριστόδουλο Ξηρό θα πάρει 4.000.000 €!!!!
μείον:
- Φ.Π.Α. 23%
- Φόρος Εισοδήματος 42%
- Έκτακτη εισφορά αλληλεγγύης 4%
- Φόρος μεγάλου πλούτου: 10%
ίσον: 840.000 καθαρά
ενημερώνονται οι επίδοξοι "πληροφοριοδότες" ότι θα πρέπει να μαζέψουν αποδείξεις από επιχειρήσεις ίσες με 25% του εισοδήματος τους, δηλαδή 1.000.000 ευρώ
Υ.Γ.: Το δημόσιο διατηρεί το δικαίωμα να σας καταβάλλει το ποσό των 4.000.000 € όταν τα ταμειακά διαθέσιμα το επιτρέψουν με τόκο υπερημερίας 6%
Αντίθετα, η καθυστέρηση στην καταβολή των προαναφερθέντων φόρων είναι κακούργημα, επισύρει ποινή φυλακισης, πρόστιμα κατά περίπτωση από 1000€ και πάνω, ενώ επιπλέον χρεώνεται με τόκους υπερημερίας 8%
Με πήρε ο Χριστόδουλος Ξηρός τηλέφωνο και με απείλησε ότι αν δεν του δώσω 100.000 € θα πάρει την αστυνομία τηλέφωνο με το όνομα μου και θα τους αποκαλύψει τη θέση του.
-
http://www.iefimerida.gr/news/140194/%CE%BA%CE%B9%CE%BD%CE%AD%CE%B6%CE%BF%CF%82-%CE%BC%CE%B5%CE%B3%CE%B9%CF%83%CF%84%CE%AC%CE%BD%CE%B1%CF%82-%CF%80%CF%81%CE%BF%CF%83%CF%86%CE%AD%CF%81%CE%B5%CE%B9-120-%CE%B5%CE%BA%CE%B1%CF%84-%CF%83%CE%B5-%CF%8C%CF%80%CE%BF%CE%B9%CE%BF%CE%BD-%CF%80%CE%B1%CE%BD%CF%84%CF%81%CE%B5%CF%85%CF%84%CE%B5%CE%AF-%CF%84%CE%B7-%CE%BB%CE%B5%CF%83%CE%B2%CE%AF%CE%B1-%CE%BA%CF%8C%CF%81%CE%B7-%CF%84%CE%BF%CF%85-%CE%B5%CE%B9%CE%BA%CF%8C%CE%BD%CE%B5%CF%82 (http://www.iefimerida.gr/news/140194/%CE%BA%CE%B9%CE%BD%CE%AD%CE%B6%CE%BF%CF%82-%CE%BC%CE%B5%CE%B3%CE%B9%CF%83%CF%84%CE%AC%CE%BD%CE%B1%CF%82-%CF%80%CF%81%CE%BF%CF%83%CF%86%CE%AD%CF%81%CE%B5%CE%B9-120-%CE%B5%CE%BA%CE%B1%CF%84-%CF%83%CE%B5-%CF%8C%CF%80%CE%BF%CE%B9%CE%BF%CE%BD-%CF%80%CE%B1%CE%BD%CF%84%CF%81%CE%B5%CF%85%CF%84%CE%B5%CE%AF-%CF%84%CE%B7-%CE%BB%CE%B5%CF%83%CE%B2%CE%AF%CE%B1-%CE%BA%CF%8C%CF%81%CE%B7-%CF%84%CE%BF%CF%85-%CE%B5%CE%B9%CE%BA%CF%8C%CE%BD%CE%B5%CF%82)
H Λύση στην κρίση ή γαματε γιατι χανόματε!!!!! :P :P :P :P
-
Εγώ τον έγραψα στο chat κι αυτός στην poutsat.
-
Ποια η διαφορά του Αχ από το Ωχ????
Λάθος τρυπα. :) :) :) :)
-
Ναι γεια σας, αντιτρομοκρατική;
-Παρακαλώ τί θα θέλατε;
-Θέλω να καταγγείλω τον Αποστολη Ξηρό, ξέρω που μένει
-Μα δεν ψάχνουμε αυτόν,ψάχνουμε τον Χριστοδουλο Ξηρό.
-Και; Δεν κερδίζω τίποτα; Ούτε τον λήγοντα;
-
Ναι γεια σας, αντιτρομοκρατική;
-Παρακαλώ τί θα θέλατε;
-Θέλω να καταγγείλω τον Αποστολη Ξηρό, ξέρω που μένει
-Μα δεν ψάχνουμε αυτόν,ψάχνουμε τον Χριστοδουλο Ξηρό.
-Και; Δεν κερδίζω τίποτα; Ούτε τον λήγοντα;
Αν δεν δώσουμε Ξηρό, αλλά δώσουμε Χριστόδουλο (όχι όμως τον Ξηρό) μετράει;
-
Αμα διναμε τον Χριστοδουλο και εισπραταμε κιολας θαχε σωθει η ομάδα....
Καντο Χριστόδουλε.
Πραξη αυτοθυσίας για την ομάδα.
Θυμιζω ειμαστε στην ενοτητα ανέκδοτα :P :P :P :P
-
Αμα διναμε τον Χριστοδουλο και εισπραταμε κιολας θαχε σωθει η ομάδα....
Θυμιζω ειμαστε στην ενοτητα ανέκδοτα :P :P :P :P
ακόμα και αν πληρώναμε ... ;)
-
-Τελικά είσαι πολύ μάπας στο κρεβάτι!!
Ο χειρότερος γκόμενος που είχα ποτέ
-Σιγά μωρή που έβγαλες και τέτοιο συκοφαντικό συμπέρασμα σε 10 δευτερόλεπτα.
-
Τι είπε η γυναίκα του Μπιλ Γκέιτς μετά την πρώτη νύχτα του γάμου;
- Τώρα κατάλαβα γιατί την έβγαλες MICROSOFT!
-
-Τι θα κανεις του Αγ.Βαλεντίνου;
-Τι μερα είναι;
-Παρασκευή.
-Φακες!!!
-
Έβαλα Παντελίδη για ήχο στο ξυπνητήρι. %-| %-| %-|
Πλέον σηκώνομαι από μόνος μου, 5 λεπτά νωρίτερα, για να μην το ακούσω να χτυπάει"
-
Εχω την εντύπωση οτι η ηλεκτρικη σκουπα της γυναικας μου δουλεύει μόνο όταν κοιμάμαι.
-
Mας πηρε χρονια να μαθουμε να ξεκουμπωνουμε τα σουτιεν χωρις χερια
μας εφερες το pretty bra
Ειδαμε και παθαμε να ερθουν στη μοδα παλι οι κωλοκοφτες
πλεον ολες φορανε τη σωβρακαρα το pretty pants
Ενα βιτσιο ειχαμε να σκιζουμε τα καλσον-κολαν
και ολη μερα διαφημιζεις αυτο που δεν σκιζεται ουτε σε 10 χρονια
αντε γαμησου ρε φιλε....
-
Εχω την εντύπωση οτι η ηλεκτρικη σκουπα της γυναικας μου δουλεύει μόνο όταν κοιμάμαι.
-μανα μπαινω για μπανιο...
-ενταξει παλικάρι μου,παω να πλύνω τα πιατα
-
- Ναι, γεια σας!
- Γεια σας!
- Μου λέτε το αποκριάτικο μενού;
- Δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα!
- Μα πώς! Αυτό που σας παρήγγειλα χτες με πήγε σερπατίνα...
-
Με τη σημερινή σας παραγγελία δώρο από μας ο χαρτοπόλεμος για την ευκοίλια
Για όσους θυμούνται ένα απ τα άκρον άωτον τς υπομονής :P
-
4 γκολ σε 20 λεπτά η Λίβερπουλ! Άρχισε να θυμίζει κάτι από τον Λεβαδειακό του Κομπότη...
Ανακοίνωση ΟΠΑΠ! Από την επόμενη εβδομάδα στα ματς του Θρύλου θα μπαίνει και επιλογή over/under 2,5 γκολ οφσάιντ…
-
4 γκολ σε 20 λεπτά η Λίβερπουλ! Άρχισε να θυμίζει κάτι από τον Λεβαδειακό του Κομπότη...
μμμ σιγά τ' αυγά. Ο ΠΑΣ είχε βάλει 5 γκολάκια το πρώτο εικοσάλεπτο και 6 στο πρώτο ημίωρο με την Καλλιθέα στο περίφημο 8-1... :P :pas:
-
Στον οφθαλμίατρο Dr. Dreven
- Τι συμβαίνει?
- Γιατρέ, όποτε πίνω τσάι με καρφώνει 1ς πόνος στο μάτι.
- Στο αριστερό ή στο δεξί?
- Εεε, πότε στο 1 και πότε στο άλλο...
- Έλα... άσε 50 ευρώ και να βγάζεις το κουταλάκι.
-
Ο δεκάλογος του επιτυχημένου γάμου για τους άντρες
1. Μην το σκέφτεσαι…παντρέψου!!! Αν βρεις μια καλή σύζυγο θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν βρεις μια κακή σύζυγο, θα γίνεις φιλόσοφος!
2. Υπάρχει τρόπος για να θυμάσαι πάντα τα γενέθλια της: να τα ξεχάσεις μια φορά!
3. Όταν ένας άλλος άντρας σου παίρνει τη γυναίκα, η καλύτερη εκδίκηση είναι να τον αφήσεις να την κρατήσει!
4. Επιτέλους, βρέθηκε συντομότερος και ασφαλέστερος από το e-banking τρόπος μεταφοράς χρημάτων: ο γάμος!
5. Όποτε κάνεις λάθος ομολόγησέ το! Όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό!
6. Βρείτε χρόνο για ένα ρομαντικό δείπνο σε ακριβό εστιατόριο, χαμηλά φώτα, απαλή μουσική, κεριά... Εσείς θα πηγαίνετε κάθε Τρίτη και η σύζυγός σας κάθε Πέμπτη.
7. Υπάρχει κάτι χειρότερο από το να σε εγκαταλείψει η γυναίκα σου: να μην σε εγκαταλείψει!
8. Το καλό σεξ θα τονώσει την ψυχολογία σας και θα ανανεώσει τη σχέση σας αρκεί να μην το μάθει η γυναίκα σας!
9. Πρέπει να ζητάτε πάντα συγγνώμη όταν έχετε δίκιο!
10. Το μυστικό ενός κάλου γάμου παραμένει μυστικό!
-
Μπαίνει ενας τύπος σε μια μπυραρία με το χαμόγελο μέχρι τα αυτιά...!!
-Τι έγινε ρε φιλαράκι ;; ρωτάει ο μπαρμαν.Γιατί τόση χαρά ;;
-Άκου φιλε μου να σου πω τι μου συνέβη. Όπως ξέρεις, μένω δίπλα στον σιδηροδρομικό σταθμό.
Γυρνώντας χθές το βράδυ απο την μπυραρία, περνάω τις ράγες και τ να δω;
-Τί ειδες ρε φίλε ; Πες μου...
-Καθώς περπατούσα...βλέπω δεμένη στις ράγες την πιο ωραία γυναίκα που έχει υπάρξει ποτέ.
Λεπτά πόδια, ωραία μπούτια, μεγάλα βυζιά, ωραίος κώλος...ήταν απλά φανταστική.
Την έλυσα, την πήρα σπίτι και κάναμε τρελό και άγριο έρωτα μέχρι το πρωί.
-Να σου πω...πιπα σου πήρε;
-Οχι ρε φιλε,δυστυχώς οσο και αν έψαξα δεν βρήκα το κεφάλι της!!!!
-
Γι’ αυτό είναι κορυφαίος Προπονητής ο Σούλης.
Πέρυσι έκανε τον Άρη Μπάρτσα!
Φέτος Μάντσεστερ Γιουνάιτεντ…
-
-Ναιιιιι!......
-Έλα, δώσε μου τη μαμά.
-Η μαμά ειναι πάνω με το θείο Τάκη στην κρεβατοκάμαρα.
-Αααααα!.......πήγαινε δες τι κάνουν και έλα να μου πεις.
.....
-Η μαμά χοροπηδάει πάνω στο κρεβάτι με το θείο Τάκη.
-Ώστε έτσι!......κοίτα να δεις τι θα κάνεις, θα πας πάνω και θα τους πεις
''ο μπαμπάς είναι κάτω και παρκάρει'' και έλα να μου πεις τι έγινε....
.....
-Μπαμπά!!!....
-Ναι πες μου.
-Μόλις το είπα η μαμά πήρε το όπλο του παππού πάνω απ' το τζάκι και αυτοκτόνησε....
-Και ο θείος Τάκης;....
-Ο θείος Τάκης βγήκε στο μπαλκόνι για να πέσει μέσα στην πισίνα
αλλά η πισίνα δεν είχε νερό και σκοτώθηκε κι αυτός!......
-ΠΟΙΑ ΠΙΣΙΝΑ;!!!...........Ωχ! συγνώμη λάθος!!!!
-
-Γιατί ο κόσμος, αποφεύγει να σηκώσει ερυθρόλευκο χαρταετό την Καθαρά Δευτέρα?
-Γιατί αν πέσει, θα ζητήσει πέναλτι...
-Τι μαρκα αντιλιακό βάζουν οι Βάζελοι?
-Καροτέν!
-Ποιό κόμμα δεν ψηφίζει ποτέ βάζελος?
-Το Κόμμα Ελλήνων Κυνηγών!
-Τί ντύθηκαν οι γαύροι φέτος τις Απόκριες?
-Μου*ιά κλαμμένα!
-
- Τι ζώδιο είσαι;
- Λέων
- Α, ωραία! Ταιριάζουμε...
- Γιατί; εσύ τι είσαι;
- Ταύρος, με ωροσκόπο "έχω να γ@μήσω από πέρυσι".
-
-Τι ζώδιο είσαι κούκλα;
-Καρκινος.
-Α,ωραία εγώ είμαι καπνιστής,Ταιριαζουμε.
-
- Μπαμπά θέλω να κάνω μπαλέτο!
- Γιώργο είναι επικίνδυνο!
- Γιατί μπαμπά;
- Γιατί θα σου σπάσω τα πόδια... :P :P :P
-
Είπαμε, εγώ σ' αγαπούσα κι εσύ μ' αγαπούτσες ...μην τα ξανά λέμε.!
-
-Μωρό μου δωσε μου κωλο
-Ρε γιωργο φοβαμαι μην πονεσω
-Ρε χαζό θα ναι σαν να μπαινει η άνοιξη
-
Έχω μια γκόμενα ξανθιά, 45 κιλά 1,50μ. ύψος και με συνέλαβαν για μικροποσότητα χαζής.
-
τι βροχη ειναι αυτη σημερα?
παει το καλοκαιρι.... :P
-
-Θα μου καθοσουνα για 1000000 ευρω;
-Χμμμμμ!!!!
-Ελα πες μου,θα μου καθοσουν;
-Για 1000000 θα σου καθόμουν.
-Για 10 ευρω θα μου καθοσουν;
- Σε παρακαλώ τι νομίζεις οτι ειμαι;;
- Το τι είσαι το ξεκαθαρίσαμε, τώρα κάνουμε
παζάρια για την τιμή!!!
-
Ρωτάει ο π. το μ. ...
- Τι κάνεις τώρα?
- Ξυρίζω τα μεγάλα χείλη.
- Καλά, όταν είναι για after shave φώναξε.
-
-Πόσο το πιτογυρο;;;
-2,20
-Στειλτο για μπασκετ!!!!!
-
Οφσαϊντ το δεύτερο γκολ του Αστέρα με τον γαύρο στο 90 φεύγα και χαλάζι την επόμενη ημέρα.
Να φυλάξει μη ξαναγίνει κάνα τέτοιο δεν τον γλιτώνουμε τον κατακλυσμό!
-
- "Γιατρέ μου γνώρισα μια πιτσιρίκα, αλλά
αντιμετωπίζω μερικά προβλήματα όταν πάω να
το κάνω μαζί της..."
- "Πείτε μου κύριε τι ακριβώς πρόβλημα
αντιμετωπίζετε..."
- "Να... Στο πρώτο τα πάω μια χαρά... Στο
δεύτερο αρχίζω και κουράζομαι. Στο τρίτο,
όμως,εξαντλούμαι. Μου κόβεται η ανάσα..."
- "Μα τι λέτε; Για την ηλικία σας μια χαρά τα
πάτε! Πόσο ετών είστε;"
- "95 γιατρέ μου..."
- "Κοιτάξτε, σας συμβουλεύω μετά το πρώτο να
ξεκουράζεστε. Μη συνεχίζετε αμέσως στο
δεύτερο. Αφήστε, όμως, το τρίτο. Μπορεί να
πάθετε καμιά ανακοπή"
- "Δεν γίνεται γιατρέ μου! Η πιτσιρίκα μένει στον
τέταρτο και δεν έχει ασανσέρ..."
-
Ο Εμινεμ στο νέο του τραγούδι λέει 120 λέξεις σε 15 δευτερόλεπτα και περνιέται για γρήγορος;
Γυναίκα, έλα να τους δείξεις πως γίνεται.
-
- Με βίαζαν νυχθημερόν 5 άτομα για 5 ολόκληρες ημέρες!
- Μα κυρία μου, 4 ημέρες σας κρατούσαν όμηρο όχι 5!
- Ναι σωστά.....αλλά σκέφτομαι να πάω και αύριο!
-
- Ρε μαλακισμένο, έβαλες σκουλαρίκι;
- Έλα ρε μπαμπά, αφού είναι της μόδας.
- Ποιας μόδας ρε; πουστράκι είσαι;
- Ρε μπαμπά, σκουλαρίκι φοράνε κι οι πειρατές.
- Λοιπόν ε, θα βγω στο μπαλκόνι κι αν δε δω απ' έξω πειρατικό καράβι, θα σε λιανίσω.
:P
-
Η μόνη που ξεκουμπώνει το παντελόνι μου, είναι η κοιλιά μου. :P :P
Επειδή δεν παίζουν πολλά λεφτά φέτος το Πάσχα, είπα σε ένα ενοχλητικό φίλο να έρθει να μου τα κάνει τσουρέκια. :P :P :P
-
Μώραλης και Μαρινάκης για δημαρχία..
Τοπούζης, Γιάχος, Αρετόπουλος, Μάνταλος, Αμπάρκιολης, για δικαστικοί αντιπρόσωποι.. :P :P :P
-
για το δημοτικό συμβούλιο ποιοι; :P
-
Είναι κι αυτές οι γυναίκες που χαμηλώνουν το βλέμμα όχι από ντροπή, αλλά για να δουν
πόσο φουσκώνει ο καβάλος...
Οι... χαμηλοβλεπούτσες.
-
Η Ελλάδα στις 16 καλύτερες ομάδες του κόσμου.
-
Διαλογος Χριστοβασιλη-Δημητρίου
-Κύριε Δημητρίου έχω δώσει 3 φορές για αδειοδοτηση γιατι με κόβετε ;;;
- Για μαλάκα!!!!!
-
ΕΝΑΣ ΧΑΜΕΝΟΣ ΜΥΘΟΣ ΤΟΥ ΑΙΣΩΠΟΥ
> > Ένας δρυοκολάπτης από την Μακεδονία και ένας δρυοκολάπτης από την Ήπειρο διαφωνούσαν για το ποιο μέρος έχει τα σκληρότερα δέντρα για τρύπημα.
> > Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία του έδειξε ένα δέντρο στην Μακεδονία, που κανείς εκεί πέρα δεν μπορούσε να τρυπήσει, αλλά ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο το τρύπησε εύκολα.
> Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία είχε μείνει άναυδος.
> > Ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο προσκάλεσε τον δρυοκολάπτη από την Μακεδονία να τρυπήσει κι αυτός ένα
δέντρο που κανείς στην Ήπειρο δεν μπορούσε να τρυπήσει.
> Πράγματι ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τα κατάφερε κι αυτός εκεί πέρα.
> > Οι δυο δρυοκολάπτες είχαν προβληματιστεί σοβαρά γιατί ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο τρύπησε εύκολα
το Μακεδονικό δέντρο και ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τρύπησε εύκολα το Ηπειρώτικο δέντρο, όταν μάλιστα στην πατρίδα τους οι ίδιοι δεν μπορούσαν.
> Αφού το σκέφτηκαν καλά-καλά κατέληξαν και οι δυο στο ίδιο συμπέρασμα:
>
>
>
>
>
>
> > > Το πουλί είναι πιο σκληρό, όταν είναι μακριά από το σπίτι του!!!
ΔΚ :-)
-
Ο Μπούρμπος θα παίξει Τσάμπιονς Λίνγκ.
-
- Ναι, γεια σας
- Γεια σας
- Ένα δωμάτιο θα ήθελα για διακοπές, με ημιδιατροφή
- Αφού μωρή πούτσα ΠΑΣ να φας τι τη θες την ημιδιατροφή;
-
Ένας τύπος οδηγάει στο αντίθετο ρεύμα στην Εθνική Οδό Αθήνας - Θεσσαλονίκης χωρίς να το έχει καταλάβει.
Κάποια στιγμή ανοίγει το ράδιο και ακούει "ΠΡΟΣΟΧΗ! ΠΡΟΣΟΧΗ! Έκτακτο ανακοινωθέν της Τροχαίας Εθνικών Οδών! Παρανοϊκός οδηγός κινείται στο αντίθετο ρεύμα στην Ε.Ο. Αθηνών - Θεσσαλονίκης!"
Κλείνει το ραδιόφωνο και αναφωνεί μόνος του " Τι λένε οι μαλάκες; Μόνο ένας; όλοι αντίθετα πάνε!"
-
- Τρένο, αεροπλάνο, τρόλεϊ, μηχανή, αυτοκίνητο, λεωφορείο, πλοίο...
- Τι λες ρε μαλάκα;;;
- Μιλάω μεταφορικά.
-Τί περιμένεις όλη μέρα έξω απο τον οφθαλμίατρο ρε;
-Μπας και μου κάτσει καμιά στραβή.
Έχει πιάσει το ανιψάκι μου ένα κουτί λογισμικού και το μασουλάει.
Και του το 'πα 100 φορές. Άστα τα Vista μπέμπη!
-
Μπαίνω στην τράπεζα σήμερα το πρωί πάω στον ταμία και του λέω :
- Καλημέρα, θέλω να ανοίξω ένα κοινό λογαριασμό.
- Κοινό, με ποιόν;
- Με κάποιον που να έχει πολλά λεφτά...
-
Ξυπνάω το πρωί με κραγιόν, μάσκαρα, μέικ απ...
Κοιμήθηκα σαν πούστης.
-
Λέει ένας πόντιος στη γκόμενά του :
'' έλα το βράδυ απ το σπίτι δεν θα είναι κανείς ''
ετοιμάζετε η κοπέλα πάει σπίτι του , χτυπάει μια δυο τρεις τέσσερις φορές το κουδούνι ....... δεν ήταν κανείς !
-
Τι κοινό έχει η παρθενιά και το... ψίχουλο;;
....και τα δύο τα παίρνει ένα πουλάκι!!!
-
Παγκόσμια Ημέρα Αντισύλληψης σήμερα..... Άρα μπορώ να ληστέψω όποια τράπεζα θέλω...
-
Φήμες θέλουν τον Σάντος να καλεί στην Εθνική Πορτογαλίας τον Κατσουράνη!
-
και τον Καραγκούνη και τον καραγκούνη :P :P :P
-
και τον Καραγκούνη και τον καραγκούνη :P :P :P
Ο Καραγκούνης έχει υπογράψει ήδη 2/ετές συμβόλαιο με την ΕΠΟ (Εθνικές Ομάδες).
-
Το ξέρω αλλά αν τον ζητήσει ο Σάντος θα σπάσει το συμβόλαιο. ;) :P
-
Μικρό στο σχολείο θυμάμαι με φωνάζανε μάγο της μπάλας
όποτε σούταρα εγώ την ψάχνανε μετά.
-
«Το χρέος το άμεσο το έχουμε μειώσει.
Φέτος η ομάδα, η όλη οργάνωση μας είχε ισορροπία. Από του χρόνου θα έχουμε πλεόνασμα.
Κάτι που σημαίνει ότι θα μπορούμε να αυξήσουμε το μπάτζετ, ειδικά αν μπούμε στους ομίλους»....
...Αν είμαστε και τυχεροί και προκριθούμε στο Τσάμπιονς Λιγκ θα έχουμε άλλα δεδομένα».
Γελάστε περισσότερο... http://www.filathlos.gr/aek-omades/item/7964-pao-alafouzos (http://www.filathlos.gr/aek-omades/item/7964-pao-alafouzos)
-
Συχνά μου λένε "πότε θα γίνω άνθρωπος"....
Είναι κολακευτικό να με θεωρούν Θεό!!
-
1 ανέκδοτο που μου είπε ο Χάρης το μεσημέρι.
1ς τύπος κάθονταν σε 1 παγκάκι και έπαιζε στα δάκτυλα μια τρίχα.
Κάποια στιγμή τον πλησιάζει κάποιος που τον έπαιρνε ώρα μάτι...
- Από τα νεύρα σου, από τα νεύρα σου?
- Όχι, απ' τ΄ αρχί.δια μου.
-
Και πάνω που πιστεύεω ότι έχω εξηγήσει στη γυναίκα μου το οφσάιντ, έρχεται το Αστέρας-Ολυμπιακός και ο Σπαθας να μου τα χαλάσει όλα.
-
-Ελα μωρό μου...κάνε με να ουρλιάξω σαν τρελή!
-Πάχυνες!
-
Αποκατάσταση για όσους αγωνίσθηκαν στον αγώνα με τον Λεβαδειακό περιελάμβανε το σημερινό πρόγραμμα.
http://www.pasgiannina.gr/articles/e_semerine_mera_97 (http://www.pasgiannina.gr/articles/e_semerine_mera_97)
-
Αποκατάσταση για όσους παρακολούθησαν το ματς με το λεβαδειακό, πότε περιλαμβάνει το πρόγραμμα;
-
- Μωρό μου, τι είναι το offside,το πεναλντι και το επιθετικό φάουλ;
- Τι ομάδα είσαι αγάπη μου;
- Ολυμπιακός..
- Δεν χρειάζεται να ξέρεις!
-
σε μια εικονα προφίλ:
- Ο άκυρος:
ωραια
- Ο φιλος:
αστερι
- η κολλητη:
Μαναράκι απ τα λιγα
- Η θεία:
ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ. ΓΙΑ ΚΟΊΤΑ ΠΩΣ ΜΕΓΆΛΩΣΕΣ. Η ΜΑΜΑ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΚΑΛΆ; ΤΑ ΑΔΈΡΦΙΑ ΣΟΥ ΌΛΑ ΚΑΛΆ; ΘΑ ΣΑΣ ΣΤΕΙΛΩ ΦΡΕΣΚΑ ΑΥΓΟΥΛΑΚΙΑ ΤΗΝ ΤΡΙΤΗ ΑΠΟ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ. ΚΑΙ ΚΕΙΚ ΓΙΑ ΝΑ ΦΑΤΕ. ΦΙΛΑΚΙΑ ΠΟΛΛΑ. ΧΑΙΡΕΤΊΣΜΑΤΑ ΣΤΗ ΜΑΜΑ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ! ΝΑ' ΣΤΕ ΚΑΛΑ!
-
- Μου!
- Με θα λες.
- Μου!!!
- Με σε λέω θα λες!!!!
- Αφήστε ήσυχη την αγελάδα κύριε!
-
:P :P :PΘεικό
-
Ο πρώτος που έφερε το παρκούρ στην Ελλάδα ήταν ο Κουγιας όταν πήδαγε τη μάντρα του Alter :P :P :P
-
Ηταν ενας αμερικανος απατεωνισκος, ενας ποντιος τοκογλυφος και καμμια δεκαρια χωριατες. Πεσανε σε μια λιμνη στην αφρικη. Αραξανε και τα περνουσανε ωραια. Οι ντοπιοι αφρικανοι αρχισαν να μην τους γουσταρουν και λεει ο αρχηγος τους. Φυγετε ρε. Αμεσως οι χωριατες αρχιζαν να λενε στους ντοπιους ο αρχηγος σας ειναι μαλακας ξερω γω δεν θελει το καλο σας. Ο αλβανος τοκογλυφος ειπε η λιμνη ειναι πιο καθαρη απο τοτε που ηρθαν. Ο αμερικανος απατεωνισκος δεν ειπε τιποτε.
-
Γιατί ο ΠΑΟΚ δεν πάει καλά τώρα τελευταία;
Γιατί η Παναγία είναι ετοιμόγεννη, στις μέρες της.
-
But the 40-year-old Tsipras, whose party includes groups ranging from Maoists to greens...
http://www.theguardian.com/world/2014/dec/18/alexis-tsipras-syriza-markets-debt-reassure
-
πεφτω σημερα τυχαια πανω στην εξης δημοσιευση:
Ο χρήστης Μοναχος Παισιος Αγιορειτης πρόσθεσε 2 νέες φωτογραφίες.
Ευχές για τα Χριστούγεννα από τον Γέροντα Παΐσιο!!
“Εύχομαι η καρδιά σας να γίνει Αγία Φάτνη και το Πανάγιο Βρέφος της Βηθλεέμ να σας δώσει όλες τις ευλογίες Του.”
-
Ζει ο γεροντας ??? :)
-
Θα φέρουμε τουλάχιστον ισάξιο ή και καλύτερο αντικαταστάτη του Λίλα.
-
Ο ΧΒ θα βγάλει ανακοίνωση για τα επεισόδια των πουτανόπαιδων των βάζελων.
-
"....ηταν ανθρωπος με το Κ κεφαλαιο..."
Μενιος Φουρθιωτης χθες βραδυ στον Αρναουτογλου
-
Χτυπάει ο ταχυδρόμος το κουδούνι στο σπίτι του Tοτού
ανοίγει ο Τοτός κρατώντας μιά μπύρα και καπνίζοντας μπάφο.
-Είναι εδώ η μαμά σου;
-Καλά μαλάκας είσαι;
-
Λεχώνα η Παναγία και ο Άγγελος δεν παίρνει αποτελέσματα!
-
Κουράγιο στην οικογένεια του Χρήστου Μπουρμπου για την απώλεια της χρυσής μπάλας.
-
Μπαίνει ο τζες στην ψησταριά
"Τι είν' αυτό μάγερα; κοκορέτσι; κοκορέτσι, έ; κοίτα να 'χει κόκορα μέσα κι όχι μαλακίες σαν το ψαρονέφρι"
-
Βασίλης Οικονόμου
http://www.imerodromos.gr/wp-content/uploads/2015/01/oikonomou.jpg (http://www.imerodromos.gr/wp-content/uploads/2015/01/oikonomou.jpg)
"Η επικράτηση των δυνάμεων που χρησιμοποίησαν την εκλογή του Προέδρου της Δημοκρατίας για να εξυπηρετήσουν τα κομματικά τους συμφέροντα, στέρησε από τις δυνάμεις του κέντρου τον αναγκαίο χρόνο για τη διαμόρφωση ενός αξιόπιστου πολιτικού φορέα που θα συμμετείχε αυτόνομα στις εκλογές και θα έθετε τις προτάσεις του για τη Μεταμνημονιακή Ελλάδα.
Η έλλειψη χρόνου δημιούργησε το παράδοξο τελικά να υπάρχει μόνο μία πρόταση επί του κρισιμότερου κατά τη γνώμη μου ζητήματος της πορείας της χώρας τα επόμενα χρόνια. Με την ύπαρξη λοιπόν μιας μόνο ολοκληρωμένης πρότασης οι δυνάμεις του μεταρρυθμιστικού κέντρου που δεν επιθυμούν την επιστροφή στις παθογένειες του παρελθόντος συμπορεύονται με τη ΝΔ."
Ολόκληρο το ανέκδοτο: http://www.logiastarata.gr/2015/01/blog-post_116.html (http://www.logiastarata.gr/2015/01/blog-post_116.html)
-
Εξηγήστε μου ρε,πως το κάνετε αυτο που δαγκώνετε την γκόμενα και αυτή γουστάρει;
Εγώ οταν το κάνω η γκόμενα όλο τρυπάει και ξεφουσκώνει.
-
Στο 83' λίγο έλειψε ο ΠΑΟΚ να κάνει το 1-2 με τον Σαπαλίδη, αλλά ο Γλύκος είχε απάντηση στο τετ α τετ με τον παίκτη του ΠΑΣ.
http://www.sport24.gr/football/ellada/GreekCup/paok-pas-giannina-1-1.3111604.html (http://www.sport24.gr/football/ellada/GreekCup/paok-pas-giannina-1-1.3111604.html)
... δικό μας 8)
Του άλλου...
Πάει ο τζες στο μπαρ, τον βλέπει ο μπάρμαν να είναι φουλ στεναχωρημένος...
- Τι έχεις ρε?
- Βάλε 2 και θα σου πω τι έχω. Τα ήπιαν...
- Λέγε, τι έχεις...
- Βάλε άλλα 2 και σου λέω... Τα ήπιαν κι αυτά...
- Άντε ρε, λέγε τώρα τι έχεις?
- 5 ευρώ έχω.
-
-Πονάω, γιατρέ.
-Πού;
-Που δεν συνεχίζω στο κύπελλο.
-
-Εχεις ωραια ματια
-Ευχαριστω
-Αυτος ο σφιχτης εκει γκομενος σου ειναι;
-Οχι
-Εχεις και βυζαρες
-
Πως τα ΠΑΣ ρε με τη χουλιγκάνα τη γκόμενα;
Την παράτησα.
Γιατί ρε μαλάκα, γαμώ τα παιδιά ήτανε!
Άσε με ρε δε ξαναπλησιάζω χουλιγκάνα, ρεζίλι μ' έκανε. Με το που την έρριχνα στο κρεββάτι,
ξεσήκωνε την γειτονιά "Πούτσα πάλι πούτσα πάλι ΟΕ ΟΕ"
-
-Φιλε τα εμαθες? επεσε ο βαγγελας απο 12 μετρα υψος!
-Αληθεια λες? και...?
-Σαν απο θαυμα γλιτωσε
-ΚΑΙ ΜΕΤΑ?
-Πεθανε στο νοσοκομειο
-
-Μπαμπά είμαι γκέι.
-Μην ανησυχείς παιδί μου κάποιο φάρμακο θα υπάρχει.
-Αχ, μακάρι να 'ναι υπόθετο!!!!!!!!!!
-
(http://www.koutipandoras.gr/sites/default/files/styles/article_full/public/samaras3_8.jpg?itok=-Pdeno-g)
Σαμαράς: Επίτιμε Πρόεδρε, τα σέβη μου ...
Μητσοτάκης: Πιο χαλαρά, θα με ξαναρίξεις...
-
10/2 10:17
Ο Πανιώνιος αναμένεται να ταξιδέψει στη Θεσσαλονίκη για το ματς με τον Πανιώνιο (...)
http://www.novasports.gr/news.aspx?a_id=380652&Sport=1&Country=82&Competition=1713&Season=158001&Round=414577&Team=16705&Player=96323 (http://www.novasports.gr/news.aspx?a_id=380652&Sport=1&Country=82&Competition=1713&Season=158001&Round=414577&Team=16705&Player=96323)
-
Τα 'παιξε...
Παραιτήθηκε η διερμηνέας της νοηματικής στη Βουλή, μετά την ομιλία του Κ. Ζουράρι
http://www.tokoulouri.com/politics/gnofos-dofos-zofos/ (http://www.tokoulouri.com/politics/gnofos-dofos-zofos/)
-
«Λέτε πως θα σεβαστείτε το Σύνταγμα» κραύγαζε ο Βενιζέλος από το βήμα της βουλής...
«Το Σύνταγμα όμως το έφτιαξα Εγώ!Εγώωωωω το 2001!»
Αναφώνησε.
Για να του απαντήσει η πρόεδρος της βουλής, όταν τελείωσε τον παραληρηματικό του λόγο:
«Κύριε Βενιζέλε, το Σύνταγμα ψηφίστηκε το 1975. Εσείς και αρκετοί άλλοι απλώς το τροποποιήσατε»!!
Σιωπή ο Βελλερεφόντης της πολιτικής...
Δεν ξέρω αν έπρεπε να το βάλω στα ανέκδοτα...
Απλά το παραθέτω χωρίς σχόλια...
-
https://www.youtube.com/watch?v=fBLcgML2nMY#t=32 (https://www.youtube.com/watch?v=fBLcgML2nMY#t=32)
Εκει στον Βόλο ειστε οντως για τον Μπεο....
-
https://www.youtube.com/watch?v=fBLcgML2nMY#t=32 (https://www.youtube.com/watch?v=fBLcgML2nMY#t=32)
Εκει στον Βόλο ειστε οντως για τον Μπεο....
Εκεί, τον Μπέο τον πήραν όλον απ' τον Βόλο.
-
- θα μου χαρίσεις το ονοματάκι σου ?
- όχι
- έτσι έλεγαν και την προηγούμενη :P :P :P :P
-
-Τι είναι δίλημμα;
-Θα σου πω ένα παράδειγμα:
Σκέψου ότι είσαι ξαπλωμένος ανάμεσα σε μια γκομενάρα και έναν πούστη. Σε ποιον θα γυρίσεις την πλάτη;;;
-
Η γκόμενά μου είναι 1,57 κι η δική σου 1,55. Θέλεις να τις ανταλλάξουμε και να θυμηθούμε τα παλιά, που είμασταν παιδιά κι ανταλλάζαμε τάπες;
-
Η γκόμενά μου είναι 1,57 κι η δική σου 1,55. Θέλεις να τις ανταλλάξουμε και να θυμηθούμε τα παλιά, που είμασταν παιδιά κι ανταλλάζαμε τάπες;
Χθες βγηκα με μια ξανθια 1.55 υψος
με συνελαβαν για μικροποσοστητα χαζης
-
Χθες βγηκα με μια ξανθια 1.55 υψος
με συνελαβαν για μικροποσοστητα χαζης
Χτες βγήκα βόλτα με τα πελέ μου, οι 4ς μας... με συνέλαβαν για "ύποπτο περίπατο" με πρώην πρωθυπουργούς.
Υ.Γ.: Γιατί 2 φανεροί και 2 κρυφοί την ώρα αυτή... ξαναπαίζει ο Γαύρος?
-
Ο νικήτής του ζευγαριού Βαρουφάκης-Νταισελμπλουμ θα αντιμετωπίσει τον νικητή του ζευγαριού Μαρινάκης-Αλαφούζος.
-
Μάρτς ...
Ο μήνας που συνδέει το Αγρίνιο με το Λονδίνο.
-
Νέα Δημοκρατία: «Οι Ελληνες θα πληρώσουν τις πελατειακές σχέσεις του ΣΥΡΙΖΑ»
http://www.zougla.gr/politiki/article/nea-dimokratia-i-elines-8a-plirosoun-tis-pelatiakes-sxesis-tou-siriza (http://www.zougla.gr/politiki/article/nea-dimokratia-i-elines-8a-plirosoun-tis-pelatiakes-sxesis-tou-siriza)
-
Να θέλεις να δεις καινούρια τσοντούλα και να πρέπει να ζητήσεις τον Κουτσούμπα τον καλό. :P
(συγνώμη απο τους συντρόφους του Κόμματος)
-
Μανούλες... (http://luben.tv/web/www/51115)
-
Να θέλεις να δεις καινούρια τσοντούλα και να πρέπει να ζητήσεις τον Κουτσούμπα τον καλό. :P
(συγνώμη απο τους συντρόφους του Κόμματος)
ΤΙ ΜΟΥ ΘΥΜΙΣΕΣ; "ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟΙ" FOR EVER!!!
-
Γιατί οι Λαρισαιοι όταν τρώνε σοκολάτα κοιτάνε κάτω;;
Γιατι τρώνε Kit Kat
-
Μπήκε κι ο Ντρογμπά χτες να παίξει με την Τσελσι και είχε γενέθλια!
37 χρονών!!
Σιγά το κατόρθωμα.
Σε μας επαιζε ο Μπακαγιόκο στα 42... :P :P :P
-
Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με μια νεαρή κοπέλα, σκέτη μπόμπα…
– Ανήθικε! Πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, τη μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!
– Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.
– Mμμμμμ… μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.
– Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.
Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν… Η καημενούλα τα καταβρόχθισε!
Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δε μπορείς να τα κουμπώσεις, τη μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δε φοράς γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δε φοράς για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.
Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:
– Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;
-
Ένας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα. Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα.
«Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;»
Ο γιος λέει «στο σχολείο μπαμπά.»
Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!
«Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!»
«Τι DVD;»
«Παιδική ιστορία.»
Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!
«Εντάξει, ήταν ένα πορνό» φωνάζει ο γιος.
«Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνό» λέει ο μπαμπάς.
Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά!
Η μαμά βάζει τα γέλια!
«Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιος σου.»
Το ρομποτ χαστουκιζει την μαμα
-
Πάει ένας γέρος επαρχιώτης στην Αθήνα. Kατεβαίνει στο Σύνταγμα και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ, μια κόκκινη και μια πράσινη κ.ο.κ.
Πλησιάζει λοιπόν, κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο.
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και του λέει:
- Τι θες ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα;
Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά:
- Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ?, μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις:
Όταν ήμαν στου Στρατό είχα γ..... ένα παγόν? ... κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ..
-
Μου ζήτησε να με παρει απο πίσω
Και τι του απάντησες ;
Οτι δεν θα την βγάλει καθαρή!! :P
-
Μικρό στο σχολείο θυμάμαι με φωνάζανε μάγο της μπάλας
όποτε σούταρα εγώ την ψάχνανε μετά.
Βρήκα μία... μην κλωτσάς έτσι.
-
Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής()
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί
υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει
κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;;;;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see
the C: prompt on the screen?")
"Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a
sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή
σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
"Πέστε τους ότι με την ******* που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή."
-
Tα 10χρονα σήμερα έχουν ipad, iphone, facebook, laptop...
Και να φανταστείς, εγώ στα 10 ένιωθα ΓΑΜΑΤΟΣ επειδή μου φύτρωναν οι φακές στο κυπελάκι.
-
Ανέκδοτο όντως.
'Οτ' είχαμαν μια παρόμοια κουβέντα μ' ένα παλιοπάπ!
Τι άτυχα τα σημερινά σπόρια; Πόσο κρατάει η χαρά τους για το κάθε τρεις και λίγο καινούργιο και συνήθως πανάκριβο γατζετάκι τους;
Τι κωλοτούμπες μερόνυχτα κάνανε τα κάποτε σπόρια για το κάθε "κυπελλάκι με φακές" που παίρνανε δυό βαριά τρεις φορές το χρόνο;
-
Ήταν ο Μάικ, ο Τζωρζ και ο Κλης και λέει ο Μιχάλης στον Γιώργο...
Θες να ακούσεις τον Κλη πως κάνει τον λύκο, να χεστείς... ?
Αη καλά... σιγά μην κάνει και τη χελώνα.
Περίμενε...
Κλη, πόσο καιρό έχεις να απαυτώσεις?
Ααααουουουουου...
-
http://gyazo.com/570e1953ac7556c425f49ae129991274 (http://gyazo.com/570e1953ac7556c425f49ae129991274)
-
Θέλετε να απαντούσαμε έτσι στον πρόεδρο ;
https://m.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=_lPlh_J600A
-
έτσι για να μην τρελαθούμε τελείως....
Είναι 2 η ώρα το πρωί , και ένας τύπος σταματάει σε ένα μπλόκο της αστυνομίας.
Ο αστυνομικός τον ρωτάει :
- Που πηγαίνεις τέτοια ώρα;;
- Πάω να ακούσω μια ομιλία για την κατάχρηση οινοπνευματωδών ποτών και την
επίδρασή τους στον ανθρώπινο οργανισμό, καθώς και για το κάπνισμα και τα ξενύχτια....
- Και ποιος είναι αυτός που θα κάνει τέτοια ομιλία στις 2 το πρωί;;
- Η γυναίκα μου...
-
"Βασίλη σε ευχαριστώ για την αφιέρωση"
Ευθύμης Μπακατσιάς
-
για να μην τρελαθώ, Νο 2...
-Το σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
- Δεν είναι αλήθεια ρε γυναίκα...
- Η βρύση χάνει το ξέρεις;
- Με ποιον παίζει;;;
-
για να μην τρελλαθώ Νο3...
- Παιδί μου μην βλέπεις τον ήλιο την ώρα της έκλειψης. Θα τυφλωθείς
- Άσε μας ρε μάνα.. και με την μαλακία τα ίδια έλεγες και βλέπω σαν αετός!!!
-
...ρε σεις???
Τι ειναι αυτό το 31 Μάρτη που φοβούστε όλοι σας; ...τρομοκρατική οργάνωση;
-
για να μην τρελαθώ part 4...
κάποιοι για να διδάξουν ή να μορφώσουν ή να μεταφέρουν ένα μύνημα χρησιμοποίησαν το μύθο, ή την αλληγορία, ή την παραβολή...
κάποιοι ...τα ανέκδοτα!
επειδή χαλάσαμε τη σούπα...αποκτήσαμε οχτρούς που μας κυνηγάνε και δεν μας κόβουνε όπως και όπου δη... :takataka:
αλλά εάν εμείς είχαμε τη φωλιά μας καθαρή τότε...... ;) ;) ;)
οποιαδήποτε ομοιότητα με προσωπα και καταστάσεις δεν είναι τυχαία.. 8)
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης. Περνάει το πρακτικό μέρος και συνεχίζει με το θεωρητικό. Τον ρωτάει ο εξεταστής: - Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου. Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο εξεταζόμενος.
- Ναι ρε παιδί μου, αυτοκίνητο είναι, αλλά τί μάρκα; Opel, Nissan, Toyota;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τι είναι;
- Μηχανάκι!
- Ναι ρε παιδί μου, μηχανάκι είναι, αλλά τι μάρκα; Kawasaki, Suzuki, Harley;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Τελευταία ερώτηση! Άμα δεν απαντήσεις σωστά κόβεσαι! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου, αλλά είναι λίγο πιο ψηλά από το αμάξι σου. Τι είναι;
- Νταλίκα!
- Ναι ρε παιδί μου, νταλίκα είναι, αλλά τι μάρκα; Man, Daf, Scanya;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
Κόβεσαι!
Εκνευρισμένος ο εξεταζόμενος, ρωτάει τον εξεταστή: - Κύριε εξεταστά, να σας κάνω κι εγώ μια ερώτηση! Οδηγείτε βράδυ και βλέπετε στην άκρη του δρόμου μια γυναίκα ντυμένη προκλητικά να πηγαινοέρχεται.Τί είναι;
- Π@υτ@ν@…
- Ναι ρε παιδί μου, π@υτ@ν@ είναι, αλλά ποια; Η μάνα σου, η κόρη σου ή η γυναίκα σου?
-
Πάει ο άλλος έξω και βλέπει απέναντι την Μόνικα Μπελούτσι.Αρχίζει της κάνει καμάκι.Την κερνάει.Της πιάνει κουβέντα.Τελικά καταφέρνει και την ρίχνει.Του λέει πάμε να το κάνουμε....Απαντάει ο άλλος άσε ρε κοπελιά θα πάω να την παίξω στην γωνία...Μπορεί να πάρω και καμιά αφίσα σου να βοηθήσει...
-
Ο Μήτσος καθόταν στο τρένο και απέναντι καθόταν μια κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο.
Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει:
-Κοιτάς το μ...... μου;
-Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...
-Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι.
Πράγματι το μ.... του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να
κάνει.
-Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι.
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
-Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά:
-Μπορείς να βάλεις δυο δάχτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος:
-Μα τι λες τώρα;;;; Μπορεί και να σφυρίξει;;;
-
Καλημέρα. Θέλω να μάθω αν είναι διαθέσιμο ένα προϊόν.
-Πείτε μου λίγο το barcode του.
-Μάλιστα. Παχύ λεπτό παχύ παχύ πιο παχύ λεπτό λεπτό
-
Έρχεται η σερβιτόρα πιάνει το ποτήρι με τον καφέ και ρωτάει:
-Τον παίρνω;
-Ξέρω γω ρε κοπελιά; δεν ανακατεύομαι στα προσωπικά σου.
-
Όταν η πραγματικότητα ξεπερνά τη φαντασία (αλλού μπύρες, αλλού καρέκλες, αλλού εμείς... ποια ανέκδοτα τώρα, τι να λέμε).
Μπαίνει λοιπόν πελάτης σε πολυκατάστημα και περιεργάζεται τα είδη αυτοκινήτου. Τον βλέπει κάποιος απ' το μαγαζί και ζητάει από πωλητή να τον προσεγγίσει γιατί δείχνει να χρειάζεται βοήθεια. Κι ο πωλητής πάει, βρίσκοντάς τον μπροστά στις μπαταρίες...
- Γεια σας!
- Γεια σας.
- Τι μπαταρία φοράει το αυτοκίνητό σας;
- Χμμμ... δεν έχω ιδέα!
- Πόσα Αμπερ είναι;
- Ιδέα δεν έχω.
- Μήπως θα ήταν καλό να πάτε και να τη δείτε; υπάρχουν 50άρες, 55άρες, 60άρες...
- Ναι, ναι, πάω να δω
(βγαίνει, ξαναμπαίνει)
- Είναι 60 Αμπέρ
- Μάλιστα... και οι πόλοι της;
- ?
- Έχει στα δεξιά ή αριστερά τους πόλους; πού βγαίνουν τα καλώδια;
- Εμ, δεν πρόσεξα.
- Δε θυμάστε;
- Μπα... δεν έχω ιδέα.
- Καλό είναι να το δείτε κι αυτό
- Ναι, ναι... πάω να δω
(ξαναβγαίνει, ξαναματαμπαίνει)
- Στ' αριστερά! Οι πόλοι της είναι στ' αριστερά.
- Πολύ ωραία! Και το μέγεθός της;
- ?
- 14άρα; 18άρα; [...] Ψηλή, κοντή;
- Τι να σας πω...
- Μην τρέχετε πάλι, τι αυτοκίνητο έχετε;
- Ένα Toyota Yaris. Καινούριο...
- (!) Καινούριο αυτοκίνητο κι έχετε θέμα με την μπαταρία;
- Θέμα με την μπαταρία;;; κανένα!
- !!!
- Κάλυμμα αυτοκινήτου ψάχνω
...
-
Ήταν μία οικογένεια Λαρισαίων, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο.
Και λέει η μαμά στα παιδιά:
- Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει;
- Εντάξει! λένε τα παιδιά.
Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους:
- Mummy, Daddy, τηράτι πως πλατσαρνάμε !
-
-Τα χαρτιά σας γρήγορα!!
-Έλληνας είμαι,
-Πες σπανακοτυρόπιτα!!
-Τυρόπιτα με κορτάρι!!
- Θέλεις λουκάνικα κορεάτικα:
- Κορεάτικα;
- Ναι, απο το κωριό!!!!
-
-Τα χαρτιά σας γρήγορα!!
-Έλληνας είμαι,
-Πες γάτα.
-Γκάτα!
Μια μικρή παραλλαγή.
-
- Και τι δουλειά κάνεις είπαμε?
- Πολιτικός Μηχανικός.
- Ουάου! Και πως τα προλαβαίνεις ρε μεγάλε Βουλή και Συνεργείο?
-
-παλια ειχα μια φιλη που παιζαμε συνεχεια τον γιατρο
-και τι εγινε?
-αυτη τελικαεγινε γιατρος και εγω ακομα τον παιζω
-
Από την πλευρά τους στο στρατόπεδο του Παναθηναϊκού δηλώνουν πως:
«Ο Παναθηναϊκός σκέφτεται πολύ σοβαρά να μην κατέβει στο επόμενο πρωτάθλημα εφόσον δεν εξασφαλιστεί η αξιοπιστία του».
http://sports.in.gr/football/superleague/article/?aid=1500005689 (http://sports.in.gr/football/superleague/article/?aid=1500005689)
... θα κλείσουν τζάκια ως τότε.
-
Δώσε πόνο New!
-
Όταν η πραγματικότητα ξεπερνά τη φαντασία (αλλού μπύρες, αλλού καρέκλες, αλλού εμείς... ποια ανέκδοτα τώρα, τι να λέμε).
Μπαίνει λοιπόν πελάτης σε πολυκατάστημα και περιεργάζεται τα είδη αυτοκινήτου. Τον βλέπει κάποιος απ' το μαγαζί και ζητάει από πωλητή να τον προσεγγίσει γιατί δείχνει να χρειάζεται βοήθεια. Κι ο πωλητής πάει, βρίσκοντάς τον μπροστά στις μπαταρίες...
- Γεια σας!
- Γεια σας.
- Τι μπαταρία φοράει το αυτοκίνητό σας;
- Χμμμ... δεν έχω ιδέα!
- Πόσα Αμπερ είναι;
- Ιδέα δεν έχω.
- Μήπως θα ήταν καλό να πάτε και να τη δείτε; υπάρχουν 50άρες, 55άρες, 60άρες...
- Ναι, ναι, πάω να δω
(βγαίνει, ξαναμπαίνει)
- Είναι 60 Αμπέρ
- Μάλιστα... και οι πόλοι της;
- ?
- Έχει στα δεξιά ή αριστερά τους πόλους; πού βγαίνουν τα καλώδια;
- Εμ, δεν πρόσεξα.
- Δε θυμάστε;
- Μπα... δεν έχω ιδέα.
- Καλό είναι να το δείτε κι αυτό
- Ναι, ναι... πάω να δω
(ξαναβγαίνει, ξαναματαμπαίνει)
- Στ' αριστερά! Οι πόλοι της είναι στ' αριστερά.
- Πολύ ωραία! Και το μέγεθός της;
- ?
- 14άρα; 18άρα; [...] Ψηλή, κοντή;
- Τι να σας πω...
- Μην τρέχετε πάλι, τι αυτοκίνητο έχετε;
- Ένα Toyota Yaris. Καινούριο...
- (!) Καινούριο αυτοκίνητο κι έχετε θέμα με την μπαταρία;
- Θέμα με την μπαταρία;;; κανένα!
- !!!
- Κάλυμμα αυτοκινήτου ψάχνω
...
Τόλεγα σ' ένα γνωστό μ...
Σκάει στα γέλια και μ λέει:
Μα τι μαλάκας!
50ρα μπαταρία έχουν τα Yaris, άκου 60!
Και δώστου γέλιο...
-
Πώς γίνονται τα κινέζικα βαφτίσια;
Ανεβαίνουν στο σινικό τοίχος, πετάνε έναν τσεντζερέ και... έτοιμο!
Πλινγκ πλονγκ πλινγκ...
-
-Μαμά γιατί πεθαίνουν πάντα οι καλύτεροι άνθρωποι;
-Όταν πας στον κήπο ποιά λουλούδια κόβεις;
-Αυτά που καπνίζονται αλλά που κολλάει αυτό;
-
4000000 ατο ΤΖΟΚΕΡ.
ο νικητης θα τα εισπραξει σε 67.000 δοσεις των 60 ευρω
-
Ωραιότατα! Εξασφαλίζεις οτι δεν πρόκειται να δουλέψεις ποτέ ξανά εσύ κι οι απόγονοί σου. Μόνη υποχρέωση, να εμφανίζεστε καθημερινά στο... τραπεζικό τμήμα της περιοχής σας.
Μην πεις "δε φτάνουν". Πόσες μπύρες να πιείς;
-
Μην πεις "δε φτάνουν". Πόσες μπύρες να πιείς;
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11709607_856232157797543_4256894713743677678_n.jpg?oh=853a04a2805804f5f98c12c3e4e7c00e&oe=562E5FFD)
με πηρε τωρα η γιαγια μου και μου ειπε πως βγηκαμε απο τον ELA
ξερεις τι ειναι αυτο? της λεω
Δεν εχω ιδεα μου λεει αλλα φαντασου και απο εκει μας εδιωξαν
:P :P :P :P :P
-
-μωροο μουυ???
-ναι..
-Δεν βρηκα ΚΑΜΜIΑ τρίχα στο σακάκι σου...
ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΗ Η ΚΑΡΑΦΛΗ ΠΟΥ ΜΕ
ΑΠΑΤΑΣ??????
-
01 Ιουλ. 15 (20:42) Σχολίασέ το
Σαμαράς: Ο Τσίπρας χρεοκόπησε τη χώρα
http://www.thetoc.gr/politiki/article/samaras-o-tsipras-xreokopise-ti-xwra (http://www.thetoc.gr/politiki/article/samaras-o-tsipras-xreokopise-ti-xwra)
-
Αν είχε χιούμορ ο Τσίπρας θα έβαζε σε ένα φάκελο 60 ευρώ και θα τα έστελνε στο ΔΝΤ λέγοντας "αυτά μπόρεσα και έβγαλα απο το ΑΤΜ σήμερα, αύριο πάλι..."
-
Μετά θα έβγαινε η «σοβαρή» αντιπολίτευση και θα έλεγε ότι ο Τσίπρας βγάζει τα λεφτά του στο εξωτερικό.
-
(http://www.thetoc.gr/images/articles/2/article_75742/arkas-to-neo-skitso-gia-to-dimopsifisma_7.w_l.jpg)
-
Μου το εστειλε το πρωί ο jespas
- Τί κάνει η αδελφή σου;
- Καλά! Βρήκε και δουλειά...
- Αλήθεια; Τέτοια εποχή; Τι δουλειά;
- Μάνατζερ μικρών συγκροτημάτων.
- Και πληρώνεται;;;...
- Ναι, σε είδος.
-Δηλαδή;;;
- Τον παίρνει ... απ' όλες τις μπάντες!...
-
Εσεις που αγοραζετε καροτσια με μακαρονια απο τα super market σταματηστε
θα με αναγκασετε να τρωω τον αστακο ξεροσφυρι.
-
μπραβο σε οσους γεμισαν τα ντουλαπια με κονσερβες
θα ζησουν 5 μερες περισσοτερο απο εμας
-
- Γιατί ο Τσίπρας πήρε εμένα και τον Γιούνκερ χθες στο τηλέφωνο?
- Γιατί, έγινε εκτροπή από τα σταθερά των Σαμαρά, Βενιζέλου, Θεοδωράκη.
http://www.thetoc.gr/oikonomia/article/soults-giati-o-tsipras-pire-emena-kai-ton-giounker-xthes-sto-tilefwno (http://www.thetoc.gr/oikonomia/article/soults-giati-o-tsipras-pire-emena-kai-ton-giounker-xthes-sto-tilefwno)
-
-Μωράκι μου έχεις ορεξη για σεξ;
-Οχι.
-Κανονικό όχι; ή σαν του Τσίπρα;
-
Πόσο με νευριάζει όταν οι άστεγοι μου κουνάνε το κύπελλο με τα ψιλά που έχουν.
Δηλαδή,εντάξει έχεις λεφτά, είναι ανάγκη να μου τα κουνάς μπροστά στη μάπα μου;
-
Αλλαζει το συστημα στα ΑΤΜ
αντι για 3 20αρικα
θα βγαζει 2 20αρικα και 2 10ρικα
-
παπας αναθετει σε φτηνο
αλκοολικο ζωγραφο την απεικονιση
του μυστικου δειπνου.
παει ο παπας να δει το εργο,
φριττει και τρεχει να βρει τον καλλιτεχνη.
-τι είναι αυτά, βλασφημε:
ο χριστος χορευει και ο πετρος σπαει πιατα:
-τι να σω πω πατερ μου,
όταν τους αφησα τρώγανε......
-
http://luben.tv/daily-viral/60365 (http://luben.tv/daily-viral/60365)
-
Εμεις οι Μπραχαμιωτες εχουμε εντονη σεξουαλικη ζωη.
-
οι Μπραχαμιωτες εχουμε εντονη σεξουαλικη ζωη
Απεξανέκαθεν!!!
Αν και για τον συγκεκριμένο ισχύει αυτό π λεν οι Γαλλοι:
Δεν είν η γελάδα π μουγκανίζ πολύ, αυτή π βγάζει και το περισσότερο γάλα.
-
(https://pbs.twimg.com/media/CKtSvmoW8AAulZN.jpg)
-
-Συγγνώμη π που σ' ενοχλώ, θέλω ...σε θέλω πίσω
-Πάρε ένα ποτήρι
-Πήρα
-Πέταξε το κάτω, έσπασε;
-Όχι
-Έτσι έσπασες κι εσύ την καρδ... ΌΧΙ ΤΟ ΠΛΑΣΤΙΚΌ ΠΟΤΉΡΙ ΡΕ ΗΛΙΘΙΕ
-
Συμπερασματικά:
Οι κάμπιες σκοτώνουν τον έρωτα.
Γαμώ τα χωράφια κι τς κάμπους σας...
-
Τελευταία σύνδεση: Σήμερα στις 00:24... πώς γίνεται να συνδέθηκα Πεμ 30 Ιούλ 2015 στις 00:24 αφού μπήκα στο forum χωρίς κωδικούς :P :P :P %-| ... με βρήκα ανοιχτό %-| %-| %-| %-| %-| %-|
-
- Υπάρχει θέμα, τελευταία όλα τα παρεξηγείς, πρέπει να δούμε τι φταίει αγάπη μου
- Ποιά είπες τελευταία μωρή Λουλού, τα παπουτσάκια σου και στη μάνα σου αμέσως.
-
-Πρέπει να κόψεις το χόρτο.
-Βρήκες εποχή ρε πατέρα. Αλλά μην ανησυχείς το ελέγχω, που και που πίνω από κανένα.
-Στην αυλή ηλίθιε, ΣΤΗΝ ΑΥΛΗ, θα μας φαν τα φίδια.
-
(https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11889481_10153476433777159_3645102338851866288_n.jpg?oh=da740fc301957e4b0ce5910807892526&oe=5682EC0C)
-
(https://pbs.twimg.com/media/CKtSvmoW8AAulZN.jpg)
Κούγιας: «Εγώ έχω πηδήξει 4.000 μάντρες αλλά δεν το έκανα θέμα όπως ο Σπαλιάρας!»
...komikotragiko...
-
(http://www.tilestwra.com/wp-content/uploads/2015/09/7514203470_199ef3a11a_b.jpg)
-
Η παγκόσμια οικονομία
Σοσιαλισμός,έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονα σου.
Κομμουνισμός,έχεις 2 αγελάδες,η κυβέρνηση παίρνει και τις 2 και σου δίνει λίγο γάλα.
Φασισμός,έχεις 2 αγελάδες,η κυβέρνηση παίρνει και τις 2 και σου πουλά λίγο γάλα.
Ναζισμός,έχεις 2 αγελάδες,η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας.
Γραφειοκρατία,έχεις 2 αγελάδες,η κυβέρνηση παίρνει και τις 2,σκοτώνει τη μία,αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά
το γάλα.
Παραδοσιακός καπιταλισμός,έχεις 2 αγελάδες,πουλάς τη μία,αγοράζεις ένα ταύρο,πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η
οικονομία αναπτύσσεται ομαλά.Στη συνέχεια,πουλάς όλο το κοπάδι,γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλλύτερα.
Αμερικάνικη οικονομία,έχεις 2 αγελάδες,πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί
σε 4 αγελάδες.Αργότερα,προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η
αγελάδα έπεσε νεκρή.
Γαλλική οικονομία,έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
Γιαπωνέζικη οικονομία,έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους
και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα.Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν,το ονομάζεις COWKEMON και
το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
Γερμανική οικονομία,έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια,να τρώνε μια φορά
το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
Ιταλική οικονομία,έχεις 2 αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι,έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
Ρώσική οικονομία,έχεις 2 αγελάδες,τις μετράς και μαθαίνεις ότι στη πραγματικότητα έχεις 5.Τις ξαναμετράς
και μαθαίνεις ότι έχεις 42.Την τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις 2 ξανά.Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη
ένα μπουκάλι βότκα.
Κινέζική,έχεις 2 αγελάδες,300 ανθρώπους να τις αρμέγουν,ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
Ελληνική,έχεις 2 αγελάδες,τις πουλάς όσο-όσο,με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο,το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
Ινδική,έχεις 2 αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία).
Βρετανική,έχεις 2 αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.
-
ΜΕΪΜΑΡΑΚΗΣ: "Εμείς δεν ψηφίσαμε το Μνημόνιο, την ευρωπαϊκή πορεία της χώρας ψηφίσαμε."
... σοφός ως Κένταυρος.
Υ.Γ.: "Ναι" ψήφισαν 222, "Όχι" 64, "παρών" 11.
-
Εκ της ασφάλειας Αθηνών:
"Αν δείτε μήνυμα στον υπολογιστή σας ¨Ο Μπούρμπος έβγαλε σέντρα¨μην το ανοίξετε, περιέχει ιο"
-
Η Τρέμη με...extensions.
-
Η Τρέμη με...extensions.
Η Τρέμη τελεί υπό παράκρουση... κάτι την προβληματίζει επώδυνα 8)
Μια ξανθιά πηγαίνει στο σουβλατζίδικο και ζητά από το σουβλατζή ένα σουβλάκι.
Ο σουβλατζής ρωτάει: "καλαμάκι;"
"Το φτιάχνετε και σε χυμό τώρα;", απαντά η ξανθιά
-
-Γιατρέ δεν είμαι καλά. Νιώθω πολύ μαλάκας και ηλίθιος. Τι εχω;
-Δίκιο!!!
-
Κάπου στην Κίνα...
- Μπαμπά θέλω σκυλάκι.
- Μπα?! Πείνασε το αγόρι μου?
Κάπου στο Μπισδούνι...
- Πατέρα θες 1 τσίπρο?
- Τι λες?! Ψήφισε το παλικάρι μου?
-
- Τί δουλειά κάνεις?
- Ερευνητής.
- Και τί ψάχνεις?
- Να βρώ ανθρώπους ...
-
Ειδα χτες το βραδυ στον υπνο μου πίτσες
Τι να σημαινει;
Οτι εισαι ανορθόγραφη :P :P :P
Το συνθημα αλλαζει σε "Παιδεια, Ελευθερια" γιατι ο Φιλης εφαγε ολο το ψωμι
-
Ήταν στα χρόνια της γερμανοϊταλικής κατοχής, σε μια πόλη. Ο άντρας ήταν άνεργος. Δω-κει σταύρωνε κάνα μισό μεροκάματο. Στο σπίτι πείνα και των γονέων! Η γυναίκα του όμως όλο και τα βόλευε. Ήταν κι ομορφούλα… Βέβαια στην κατοχή υπήρχε το σύστημα των δελτίων. Η γυναίκα άρχιζε να φέρνει στο σπίτι όχι μόνο το λίγο αλεύρι των διανομών ή το κομματάκι ψωμί αλλά και κονσέρβες. Μια, δυο, τρεις το πράγμα δε σοκάριζε. Ύστερα όμως…
Ο άντρας ψυλλιάστηκε. Οι κονσέρβες δε σταματούσαν να μπαίνουν στο φτωχόσπιτο.
– Πού τις βρίσκεις γυναίκα;
– Μα σου είπα άντρα, το δελτίο μας!
Ο άντρας κρυφογελούσε κάτω από τα μουστάκια του. Μα δεν προχωρούσε πιο πέρα. Μια μέρα ξαναρώτησε:
– Πού τις βρίσκεις τις κονσέρβες, γυναίκα;
– Ε, δεν τρώγεσαι! Απάντησε εκείνη νευριασμένα. Φάε και μη μιλάς…
Ο ταλαίπωρος ο σύζυγος της άτιμης κατοχής δεν ξαναμίλησε. “Φως φανάρι”. Η σύζυγος πήγαινε με Ιταλούς.
Ήρθε ο χειμώνας. Κάτι καρβουνάκια στο μαγκάλι πού να ζεστάνουν την κάμαρα; Η κακομοίρα η γυναίκα ένα βραδάκι γυρίζοντας απ’ τη βίζιτα παγωμένη, το καβάλησε. Κάθισε στην καρέκλα, άνοιξε τα σκέλια και ζεσταινότανε στο μαγκάλι. Τα πόδια της αρχίζανε να παρδαλίζουν.
Δεν βάσταξε πια ο σύζυγος. Τα λόγια του ειπώθηκαν σοβαρά σοβαρά. Στο τέλος όμως του ξέφυγε ένα χαχάνισμα.
– Τραβήξου απ’ το μαγκάλι γυναίκα. Θα κάψεις το δελτίο!
-
λοιπον μαγκες σας εχω ενα κρυο...
ποτε καταλαβε ο πινοκιο οτι ηταν ξυλινος????
οταν τραβηξε για πρωτη φορα μαλακια πηρε φωτια :takataka: :takataka: :takataka: :takataka: :takataka: :takataka: :takataka: :takataka: :takataka:
-
-περιρρέουσα θλίψη τελματώνει το είναι μου
-γιατί καύλα μου;
-
Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα ταξί και ρωτάει ο ταξιτζής:
– Πού πάμε κορίτσια;
Και λέει η μία στην άλλη:
– Τί, θα έρθει και αυτός μαζί μας;
-
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουναρες !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μουναρες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!
-
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουναρες !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μουναρες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!
Καλο :P
-
Μια μέρα ήταν ο Τοτός και η αδελφή του η Τοτίνα. Τα παιδιά πήγαιναν πάντα μαζί με τους γονείς τους όπου και αν πήγαιναν αυτοί. Μια μέρα λέει ο πατέρας στη μητέρα:
- "Τι μπελάς μας βρήκε ρε γυναίκα, αυτά τα παιδιά έρχονται συνέχεια όπου πάμε και εμείς, ούτε να γαμηθουμε μπορούμε."
Κάθονται και οι δύο σκεπτικοί και σε μια στιγμή ο πατέρας βρίσκει μια ιδέα:
- "Θα πλένεις εσύ τα πιάτα και θα έχεις τα παιδιά μαζί σου ενώ εγώ θα κάνω μπάνιο, θα σπάσεις ένα πιάτο και θα έρθεις μέσα στο μπάνιο και θα γαμηθουμε"
Πλένει η μαμά τα πιάτα, σπάει ένα πιάτο κάνει ότι κόπηκε και πάει στο μπάνιο για να το πλύνει. Κλειδώνει την πόρτα ο πατέρας και αρχίζουν να γαμιουνται. Πάει και Τοτός και κοιτάει από την κλειδαρότρυπα να δει τι γίνεται. Βλέπει τον μπαμπά να γαμαει την μαμά. Γυρνάει τότε ο Τοτός και λέει στην Τοτίνα:
- "Τοτίνα μην σπάσεις κανένα πιάτο μας γαμησε ο πατέρας. :P :P :P :P :P
-
Άκουσα ένα ανέκδοτο.Δεν το πίστεψα στην αρχή.Λέω δεν μπορεί.Μπα κάποιο λάθος θα έχει γίνει.
Το σάιτ της ΠΑΕ μέχρι πρόσφατα ήταν πλήρως ενημερωμένο.Τελικά πήγα και κοίταξα να δω με τα ματάκια μου.Βρήκα μερικά που περάστηκαν πρόσφατα και καθυστερημένα αλλά βρήκα και μερικά άλλα πράγματα.
(http://i.imgur.com/EhGy2tn.jpg)
(http://i.imgur.com/08Xx3pz.jpg)
(http://i.imgur.com/eBMQZr3.jpg)
(http://i.imgur.com/WcwSjql.jpg)
(http://i.imgur.com/JB8j67T.jpg)
(http://i.imgur.com/gLaFySs.png)
(http://i.imgur.com/TfwjSi4.jpg)
(http://i.imgur.com/JaLrksG.jpg)
(http://i.imgur.com/yNWJBCV.jpg)
Κάτι μου είπαν για κάτι παράξενο στο συγκεκριμένο.Δεν μπορώ να βρω κάτι.Βοηθήστε βρε.
(http://i.imgur.com/aMSAjO0.jpg)
Ορίστε ρεκόρ.Ένα τέρμα.Όλη την σεζόν.Τι λάθος;Ποιο λάθος.Ποιος οχτρός τα λέει αυτά;
(http://i.imgur.com/T4suS1u.jpg)
Ξεχάσαμε αυτό και ίσως αρκετά άλλα...Μπόνους βρείτε το λάθος...
Α ναι κάνει και ζουμ για να φαίνεται καλά.Στο μοζίλα πατάς προβολή εικόνας.Κάτι ανάλογο έχει και ο χρομ.
Αναζητούνται ως συλλεκτικές ανακοινώσεις για Αμπάρη,Σονγκό και ίσως με μερικούς άλλους ποδοσφαιριστές.Πότε έφυγαν κτλ.Ένας οχτρός πάλι μου έλεγε ότι πέρυσι οι ομάδες των Κ-20/17/15 περάστηκε κάπου την άνοιξη.Πρόοδος φέτος.
Μου είπε και άλλα ο οχτρός αλλά ας αφήσουμε και τίποτα άλλο για άλλη φορά.
-
Έλα κακιούλεεεες!!!
Αφού ξέρεις πρώτο χέρι, πόσο δύσκολο είναι να μην κάνεις λαθος στα στατιστικά.
Όλο και κάποιο όνομα λάθος, όλο και κάποιος Νέας Μηχανίωνας θα γίνει Νέων Πόρων μέχρι και ο Σάκης μπορεί να βρεθεί αλλού για αλλού (ξέρεις εσύ ...make a copy από μία χρονιά, τσουπ ξεχνάω να σβήσω κάνα όνομα).
Ήταν μια καλή (αρχική - πρωτόλεια) προσπάθεια από την ΠΑΕ, να καταγράψει κάποια πράγματα.
Οπότε συγχωρούντιαι κάποια λάθη.
Θα μ πεις επίσημο σάιτ είναι ...οοοοκ θάχεις κάποιο δίκιο.
Εκείνο που πρέπει να διορθώσουν όμως γρήγορα και χωρίς δεύτερη σκέψη είναι κάποια γκολ, γιατί οι Παπούδες τα βλέπουν και στεναχωριούνται.
ΠουΧου
Θωμάς Τσουρλίδας φαίνεται σαν 8ος σκόρερ με 36 γκολ, ενώ στην πραγματικότητα (με μετρημένα-τσεκαρισμένα από τρεις ένα - ένα) βρίσκεται στην 5η-6η μαζί (μετά; πιο πάνω;) με τον ΓιανΜπελά με 51 γκολ
Βασίλης Τσιούρης φαίνεται σαν 12ος σκόρερ με 31 γκολ, ενώ στην πραγματικότητα, είναι ακριβώς πίσω από τους προαναφερθέντες με 48 γκολ
Αδικία να αφαιρείς κοντά ένα τρίτο των γκολ που πανηγυρίσαμε από τους δυό αυτούς Παιχταράδες.
Σημείωση:
Τον ΓιάνΜπελά δεν τον καρατσεκάραμε ακόμη, δατς ουάι δεν γράφω με σιγουριά.
Σαν πολύ στο σορολόπ δεν το ρίξαμε;;;
-
Μα εγώ δεν είπα τόσο για τα λάθη.Τα λάθη ανθρώπινα είναι.Το θέμα είναι ότι έχουν να ενημερωθούν κάτι χρόνια.Να βρεθούν τα όποια λάθη κτλ.Τα ενημέρωνε μέχρι τώρα η ΠΑΕ αλλά ξαφνικά τώρα τελευταία (κάτι χρόνια δηλαδή) δεν είναι ενημερωμένα.Δεν προλάβαμε και κάτι άλλα που ενημερώθηκαν πρόσφατα.Αυτό με τις ομάδες.
Αλλά τι να περιμένεις από την ΠΑΕ ΠΑΣ Γιάννινα 196 παλικάρια από τα Γιάννενα.
Σε μια ουτοπική και οργανωμένη ΠΑΕ ΠΑΣ Γιάννινα 1966 Με σεβασμό στο παρελθόν,κοιτάμε το μέλλον!
-
Ανέκδοτο με ερωτηματικό:
Να ρωτήσω 1 παππού... Πότε ο αείμνηστος Πινόκιο συνειδητοποίησε ότι ήταν ξύλινος?
-
Οταν πηγε να την παιξει και πηρε φωτια :P
(ευκολάκι) :P :P :P :P
-
Όταν το ελληνικό δημόσιο ανακοίνωσε οτι μόνος τρόπος για να μη φορολογηθείς και να συνταξιοδοτηθείς και κάποια στιγμή πρέπει να είσαι ξύλινος.
Καλημέρα και χρόνια πολλά!
-
Οταν πηγε να την παιξει και πηρε φωτια :P
(ευκολάκι) :P :P :P :P
Παθαίνουν το ίδιο οι πολιτικοί που μιλάνε την ξύλινη γλώσσα Mr Mikkael_Sin ή εξαρτάται από τις εκκρίσεις των σιαλογόνων τους?
-
Δυστυχώς, όταν την παίζουν αυτοί, παίρνει φωτιά ο δικός μας κώλος :(
Υ.Γ.
Ιούλιο εφορία
Αύγουστο ξύλα
Σεπτέμβρη εφορία
Οκτώβρη ΕΝΦΙΑ
Νοέμβρη εφορία
Δεκέμβρη τέλη κυκλοφορίας
...
-
Ανακοίνωση του Τμήματος Εργατικής Πολιτικής για την Απεργία
Όλοι και Όλες στην Απεργία και τις Συγκεντρώσεις την Πέμπτη 12 Νοέμβρη
Αγωνιζόμαστε για τα δικαιώματά μας στην εργασία, στην ασφάλιση και την αξιοπρεπή διαβίωση
Το Τμήμα Εργατικής Πολιτικής του ΣΥΡΙΖΑ καλεί τους/ις εργαζόμενους/ες, τους/ις άνεργους/ες, τους/ις συνταξιούχους, τους νέους και τις νέες να συμμετέχουν μαζικά στην 24ωρη Γενική Απεργία που προκήρυξαν τα συνδικάτα την Πέμπτη 12 Νοέμβρη.
Οι αγώνες απέναντι στις αντιλαϊκές, ακραία νεοφιλελεύθερες πολιτικές συνεχίζονται ακόμα πιο δυναμικά. Διεκδικούμε τα θεμελιώδη δικαιώματά μας στην εργασία, την ουσιαστική επαναφορά των συλλογικών συμβάσεων, τη διατήρηση του κοινωνικού και αναδιανεμητικού χαρακτήρα της Ασφάλισης, την προστασία της πρώτης κατοικίας, αξιοπρεπείς μισθούς και συντάξεις, υγεία και παιδεία για όλους.
Σήμερα, εν μέσω διαπραγματεύσεων, τα αιτήματα των εργαζομένων και συνολικά η εργατική κινητοποίηση, αποκτούν ιδιαίτερη κρισιμότητα που θα πρέπει να αξιοποιηθεί ενάντια στις νεοφιλελεύθερες πολιτικές και τους εκβιασμούς οικονομικών και πολιτικών κέντρων εντός και εκτός Ελλάδας.
Οι αγώνες για εργασιακά δικαιώματα, αξιοπρεπείς μισθούς και συντάξεις, οι αγώνες για την υπεράσπιση των κοινωνικών αγαθών, κεκτημένων και αναγκών ενάντια στην κερδοσκοπία, όχι μόνο δεν αναστέλλονται αλλά συνεχίζονται.
Οι εργαζόμενοι, με τις κινητοποιήσεις τους μπορούν να αποτελέσουν τον καταλυτικό παράγοντα για την αλλαγή των συσχετισμών, προκειμένου το κοινωνικό μέτωπο να κάμψει αξιώσεις και προαπαιτούμενα, διαμορφώνοντας ακόμα και σε αντίξοες συνθήκες την δική του αδιαπραγμάτευτη ατζέντα.
Το Τμήμα Εργατικής Πολιτικής του ΣΥΡΙΖΑ καλεί τους/ις εργαζόμενους/ες, συνταξιούχους, άνεργους/ες, νέους και νέες να συμμετάσχουν στην κεντρική απεργιακή συγκέντρωση της Αθήνας στις 11.00 στην Πλατεία Κλαυθμώνος και στις αντίστοιχες κινητοποιήσεις και συγκεντρώσεις των εργαζομένων σε όλη τη χώρα.
Τους καλεί να δώσουν τη δική τους δυναμική απάντηση σε όλους αυτούς που με κάθε μέσο προσπαθούν να επιβάλλουν τη συνέχιση των πολιτικών που οδήγησαν στην ισοπέδωση των εργασιακών και ασφαλιστικών δικαιωμάτων, τη φτωχοποίηση της κοινωνίας, τη διάλυση του κοινωνικού κράτους, την αύξηση της ανεργίας και οδήγησαν σε απόγνωση χιλιάδες συμπολίτες μας.
ΛΕΜΕ ΟΧΙ ΣΤΙΣ ΠΟΛΙΤΙΚΕΣ ΤΗΣ ΛΙΤΟΤΗΤΑΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΕΥΡΩΠΗ
ΟΙ ΑΓΩΝΕΣ ΤΟΥ ΛΑΟΥ ΜΑΣ ΘΑ ΝΙΚΗΣΟΥΝ
http://syriza.gr/article/id/63203/SYRIZA:-Dinoyme-dynamikh-apanthsh-stis-pieseis-ths-ergodosias-kai-toys-ekbias (http://syriza.gr/article/id/63203/SYRIZA:-Dinoyme-dynamikh-apanthsh-stis-pieseis-ths-ergodosias-kai-toys-ekbias)
-
Λέει ο μάστορας από τα Καρδαμίτσια...
- Να πάω εγώ από 'δω στο σπίτι, εγώ... και να μην έχει η γυναίκα έτοιμο νερό ζεστό... γράψτε της πουτάνας μετά...
- Σιγά ρε μάστορα, είναι ανάγκη να είναι ζεστό ζεστό?
- Και πώς θα πλύνω τα πιάτα ρε φίλε?
-
αντιγραφή από διαδικτυακό μήνυμα:
Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη
συνέχεια το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !
Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις
πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μιά καρπαζιά
στο κεφάλι του κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα
σαγόνια του.
Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη (τους "θεατές" ντέ..):
"Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;"
Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
"Εγώ, αλλά παρακαλώ μη μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι"
:)
-
Σε περίπτωση που επιβεβαιωθεί ότι ο Λίλα έχει υποτροπιάσει στην προηγούμενη θλάση από το ματς Αλβανίας-Σερβίας... %-|
http://www.super-fm.gr/articles/pas_giannina/magnetike_kai_sta_giannina_o_lila (http://www.super-fm.gr/articles/pas_giannina/magnetike_kai_sta_giannina_o_lila)
Battle In The Balkans... https://www.facebook.com/andilila1986/ (https://www.facebook.com/andilila1986/)
-
Ο Χρηστοβασιλης αποφασισε και αγόρασε έναν γάιδαρο από έναν ΠΑΣολε, αλλά ο ΠΑΣολες του είπε ότι πρώτα θέλει τα λεφτά, και θα του έδινε το γάιδαρο την άλλη μέρα.
Έτσι και γίνεται λοιπόν, και ο Χριστοβασιλης πληρώνει τον ΠΑΣολε, και πάνε και οι δύο σπίτια τους.
Την άλλη μέρα, χτυπάει ο ΠΑΣολες την πόρτα του Χρηστοβασιλη:
- Ξέρεις, έχω άσχημα νέα... Ο γάιδαρος πέθανε!
- Πέθανε; Καλά, δώσε μου τα λεφτά πίσω τότε.
- Δε γίνεται! Τα έφαγα όλα χτες!
- Τα έφαγες σε μια νύχτα;! λέει ο Χρηστοβασιλης και κάθεται λίγο σκεπτικός. Καλά, φέρε μου το γάιδαρο έστω και νεκρό.
- Νεκρό;; Τι να τον κάνεις;
- Θα τον βάλω σε λοταρία.
- Λοταρία; Νεκρό γάιδαρο;
- Φέρε και θα δεις!
Πράγματι λοιπόν ο Πασολες του πηγαίνει τον νεκρό γάιδαρο, και ο εβραίος αρχίζει να πουλάει λαχνούς στο χωριό και τα γειτονικά χωριά, για 500 δρχ ο κάθε λαχνός.
Μετά από 2-3 μήνες ξανασυναντάει ο ΠΑΣολες τον Χρηστοβασιλη και τον ρωτάει:
- Καλά, τι έκανες με εκείνη τη λοταρία με το γάιδαρο;
- Έβγαλα καλά λεφτά! Αγόρασαν πολλοί λαχνούς.
- Μα καλά, δε διαμαρτυρήθηκε κανένας;
- Ναι βέβαια, αυτός που κέρδισε. Ε, και του έδωσα τα λεφτά του πίσω...
-
Και ενα μπονους
Ο μικρός Νικόλας ο Παγουρας προσεύχεται.
- Θεέ μου κάνε να γίνει τα Γιαννινα η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
- Γιατί χρυσό μου; ρωτά η μαμά του.
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!
-
Καλά ρε, είναι ποτέ δυνατόν να δώσει λεφτά μπροστά ο κιτσιομπίλης για να αγοράσει γάϊδαρο; Οχι βέβαια..
Θα τον αγόραζε με τα λόγια και θα πληρωνόσουν μετά από πολλάαα χρόνια όταν τελεσιδικούσε και σε δόσεις.
Κι εσύ... κι ο άτυχος που θα ζήταγε τα λεφτά του πίσω. Κι αυτό με τη προϋπόθεση να ζείτε ακόμη.
Υ.Γ: Ο γάϊδαρος βέβαια, γιατί έτερον εκάτερον, θα είχε βγει ως τότε σε 100 λοταρίες. Ζωντανός ή όχι αδιάφορο.
:P
-
Πατέρας και γιος:
- Αγόρι μου τι δώρο θες να σου φέρει ο Αη Βασίλης;
- Έναν μεγάλο αληθινο δράκο!
- Αγόρι μου, ζήτα μου κάτι που να γίνεται.
- Να μην ξανακερδίσει πέναλτι ο Ολυμπιακός!
- Τι χρώμα να είναι ο δράκος;
-
Ο νόμος είναι νόμος, είτε είσαι γιατρός είτε δικηγόρος 'η συνάδελφος της Τζούλιας :P
Η απόχη της έννομης τάξης όταν ασχολείται με την πάταξη της φοροδιαφυγής δεν πιάνει μόνο τον καστανά της Θεσσαλονίκης και άλλα μικρά ψάρια.
Πιάνει και καρχαρίες. Οπως στην περίπτωση μιας κυρίας που είχε αποκρύψει εισοδήματα ύψους 183.923,88 ευρώ.
Λεφτά στην τράπεζα, που δεν δικαιολογούν οι φορολογικές δηλώσεις της.
Επάγγελμα; Ιερόδουλος.
Ο νόμος είναι νόμος. Είτε έχεις την οποιαδήποτε είδους επιχείρηση, είτε είσαι γιατρός ή δικηγόρος, είτε είσαι συνάδελφος της Τζούλιας, οφείλεις να δηλώνεις τα εισοδήματά σου. Για να πληρώνεις τους ανάλογους φόρους. Στην προκειμένη περίπτωση, ωστόσο, προκύπτουν κάποια πρακτικά ζητήματα:
Υπάρχει φερ' ειπείν τιμολόγηση των σχετικών υπηρεσιών; Ή η κάθε μία χρεώνει όσο θέλει;
Υπάρχει η υποχρέωση να κόβουν αποδείξεις παροχής υπηρεσιών για κάθε συναλλαγή, όπως οι υδραυλικοί και τα συνεργεία αυτοκινήτων;
Και τι θα γράφει απάνω η σφραγίδα;
Μαρία Καπάτσα μασάζ και λοιπές υπηρεσίες ανακούφισης; :P :P
Από την επόμενη χρονιά μάλιστα, που καταργούνται τα μετρητά και όλες οι συναλλαγές θα γίνονται υποχρεωτικά με πιστωτικές κάρτες, το πρόβλημα γίνεται ακόμα μεγαλύτερο. Πώς θα αναφέρεται η φίρμα του μαγαζιού;
Στούντιο «η απόλαυση», Σούλα Πεταχτούλα; :P :P
Κι αν πρόκειται για μπακούρια, νο πρόμπλεμ.
Αν ο εν λόγω μερακλής κύριος είναι παντρεμένος και δει την αναλυτική κατάσταση της κάρτας που στέλνει η τράπεζα η συμβία του, τι χαμπάρια μάστορα;
Η παντόφλα θα του έρθει κατακούτελα.
Ανεξάρτητα όμως από τα παραπάνω, η περίπτωση είναι εντυπωσιακή. Οι περισσότερες από τις περί ου ο λόγος κυρίες δεν έχουνε το μυαλό να κρατήσουνε τα λεφτά που βγάζουνε. Και μιλάμε για καλά λεφτά. Ή τους τα τρώνε ή τα τρώνε μόνες τους. Για να έχει κοντά στα διακόσα χιλιάρικα στην τράπεζα, πάει να πει ότι είναι νοικοκυρά. :P
http://www.sentragoal.gr/article.asp?catid=39409&subid=2&pubid=130247853 (http://www.sentragoal.gr/article.asp?catid=39409&subid=2&pubid=130247853)
-
Οδηγός αυτοκινήτου χαλάει το αυτοκίνητο του στην Εθνική. Σταματάει μια νταλίκα.
- Φίλε, ρωτάει, μπορείς να με πάρεις μαζί σου; Πάω για Αθήνα.
- Ανέβα πάνω, του λέει.
Στη συζήτηση αναφέρονται στις εκλογές.
- Τί θα ψηφίσεις;
- ΚΚΕ εγώ ψηφίζω, πάντα.
- ΚΚΕ; κατέβα γρήγορα κάτω....
Στεναχωρημένος και απογοητευμένος κατεβαίνει και περιμένει το επόμενο όχημα για να φτάσει στον προορισμό του. Βλέπει ένα αγροτικό 4Χ4, το σταματάει και επαναλαμβάνει:
- Φίλε πάω για Αθήνα, μπορείς να με πάρεις μαζί σου;
- Βέβαια φίλε, ανέβα.
Κουβέντα στην κουβέντα, φτάνουν στο επίκαιρο θέμα των εκλογών.
- Και τι θα ψηφίσουμε φιλαράκι, ρωτάει ο μεγαλοκτηματίας.
Κάπως διστακτικά πια ο τύπος απαντάει:
- ΚΚΕ.
- Είσαι σοβαρός, ρε μαλάκα; Και σταμάτησα για να σε πάρω; Κατέβα αμέσως κάτω.
Και πάλι απογοητευμένος κατεβαίνει και περιμένει το επόμενο. Μετά από ώρες συναντάει ένα πολυτελέστατο αυτοκίνητο. Το οδηγεί μια δίμετρη γκόμενα. Σταματάει και ανεβαίνει. Γνωρίζονται, πάνε για καφέ και καταλήγουν σε ξενοδοχείο.
Πριν ανάψει το γλέντι για τα καλά, ρωτάει η γκόμενα:
- Φίλε τι ψηφίζεις;
- ΝΔ, απαντάει ο ταλαίπωρος, με επιφύλαξη, αυτή τη φορά.
- ΝΔ; Μπράβο ρε μεγάλε.
Φουντώνει η γκόμενα, και ορμάει.....
- Πήδα με μεγάλε, ξέσκισέ με, χτύπα με, χτύπα με, χτύπα με ..... Σου λέω πιο δυνατά......
Και αυτός χτυπά με μανία, γαμάει συγχρόνως και μουρμουρίζει.
- ΩΩΩΩΩΩ ρε Θεέ μου!!!! ΓΙΑ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΜΟΝΟ, ΕΓΙΝΑ ΝΕΑ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ, ΚΑΙ ΓΑΜΑΩ ΚΑΙ ΔΕΡΝΩ....
-
Διάβασα το ποστάρισμα του Νταβ...ενδιαφέρον! ;)
Πολύ ενδιαφέρον έχει και το λινκ που παραθέτει, σε άλλη παράγραφο όμως.
http://www.sentragoal.gr/article.asp?catid=39409&subid=2&pubid=130247853 (http://www.sentragoal.gr/article.asp?catid=39409&subid=2&pubid=130247853)
ΔΕΝ ξέρω αν αυτό το «δεκαπέντε στα δεκαπέντε» του Ολυμπιακού, πέρα από πανελλήνιο ρεκόρ είναι και πανευρωπαϊκό. Ενδεχόμενα και παγκόσμιο, ίσως και διαπλανητικό. Αυτό που ξέρω είναι ότι έχει ο καιρός γυρίσματα. Αν σήμερα ο πύρινος ερυθρόλευκος κόσμος πανηγυρίζει επειδή η ομάδα με το επιβλητικό 2-0 επί της Καλλονής έκλεισε τον πρώτο γύρο με νίκες, πριν από 28 χρόνια έκλαιγε με μαύρο δάκρυ. Για ένα άλλο, αλλά ιδιαίτερα οδυνηρό ρεκόρ: Εντεκα ματς στο ξεκίνημα του πρωταθλήματος χωρίς νίκη!
Στις 20 Δεκεμβρίου 1987, ύστερα από 11 αγωνιστικές, ο Ολυμπιακός ήταν προτελευταίος στη βαθμολογία! Με έξι βαθμούς, έναν περισσότερο από την τελευταία Παναχαϊκή! Με έξι ισοπαλίες, πέντε ήττες. Μαύρα Χριστούγεννα. Κατά σειρά τα παιχνίδια: Με Λάρισα εκτός 1-3, με ΑΕΚ 1-2, με Πανιώνιο 1-1, με Βέροια εκτός 0-1, με Λεβαδειακό 1-1, με Καλαμαριά εκτός 0-0, με Παναθηναϊκό 1-4, με Εθνικό εκτός 0-0, με Ηρακλή εντός 1-2, με ΠΑΟΚ εκτός 1-6 και με Πανσερραϊκό εκτός 2-2. Συντελεστής τερμάτων 10-22!
Ο βαθμολογικός πίνακας ύστερα από αυτές τις 11 αγωνιστικές είναι πράγματι σπάνιος και συλλεκτικός (φωτό): Πρώτη η Λάρισα (που κατέκτησε εκείνη τη σεζόν το πρωτάθλημα) και στη συνέχεια ΟΦΗ, Εθνικός, ΠΑΟΚ και Αρης. Η ΑΕΚ στην 6η θέση, ο Παναθηναϊκός στην 7η και ο Ολυμπιακός στη 15η! Η σεζόν αυτή για τον Ολυμπιακό ήταν από τις πλέον δραματικές. Ξεκίνησε με Σταύρο Νταϊφά και Αλκέτα Παναγούλια και ολοκληρώθηκε με Κοσκωτά και Παύλο Γρηγοριάδη (αφού είχε μεσολαβήσει ο Λίμπρεχτς).
Με τον χαμένο τελικό Κυπέλλου (2-2) στο ΟΑΚΑ από τον Παναθηναϊκό, με ήρωα τον Νίκο Σαργκάνη στη διαδικασία των πέναλτι. Το καλοκαίρι είχε πουληθεί ο Αναστόπουλος στην Αβελίνο, ενώ οι μεταγραφές που έγιναν, Καζιμιέρσκι , Χαρδαλιάς, Ψεύτης, Σάντμπεργκ, κλπ., δεν πρόσφεραν τίποτα. Με την ομάδα να ταλαιπωρείται με φιλικά παιχνίδια στην Αμερική και να καταρρέει. Ο Ολυμπιακός πράγματι είχε κινδυνεύσει με υποβιβασμό.
Ο κόσμος είχε ξεσηκωθεί και ο Σταύρος Νταϊφάς υποχρεώθηκε να πουλήσει. Ο Κοσκωτάς στην εμβόλιμη μεταγραφική περίοδο (που άρχιζε τότε την 1η Δεκεμβρίου) κάνει δεκαπέντε μεταγραφές, ενώ αγοράζει από τον ΠΑΟΚ και τον Τάις Λίμπρεχτς! Συνολικά εκείνη τη σεζόν χρησιμοποιήθηκαν 38 ποδοσφαιριστές! Ανάμεσα σε αυτούς, με δυο συμμετοχές έκαστος, ο Μάκης Χάβος και ο νυν προπονητής της ομάδας Κ19 των «ερυθρολεύκων», Βασίλης Βούζας. Η πρώτη νίκη για τον Ολυμπιακό ήρθε στις 27 Δεκεμβρίου στο ματς με την Παναχαϊκή στο ΟΑΚΑ. Με 2-0, σκόρερ τους Μητρόπουλο-Μουστακίδη και με 60.976 εισιτήρια! Αριθμό εξωπραγματικό για τα σημερινά δεδομένα.
Την ίδια μέρα, ο Εθνικός με τον ΟΦΗ έκοβε 9.992 εισιτήρια. Η σύνθεση στο ματς με την Παναχαϊκή (ντέρμπι ουραγών) που έκανε σεφτέ στις νίκες ήταν η εξής: Πλίτσης, Αποστολάκης (Παχατουρίδης), Νεντίδης, Μίχος, Μπανιώτης, Τσαλουχίδης, Ξανθόπουλος, Μουστακίδης, Αγκίρε (Δρακόπουλος), Μητρόπουλος, Τσιαντάκης. Απ' τους 13 που χρησιμοποιήθηκαν, μόνο οι Αποστολάκης, Μίχος, Ξανθόπουλος, Μητρόπουλος, ήταν από την αρχή της σεζόν.
Οι άλλοι εννιά ήταν μεταγραφές του Δεκεμβρίου! Παρά τη νίκη του, ο Ολυμπιακός δεν μπορεί να ξεκολλήσει από τις τελευταίες θέσεις. Φτάνει τους 8 βαθμούς, αλλά παραμένει προτελευταίος μαζί με Διαγόρα, Λεβαδειακό, Πανσερραϊκό και κάτω από Καλαμάρια και Βέροια! Με τον Τάις Λίμπρεχτς να λέει μετά το ματς: «Κρατάμε μόνο το αποτέλεσμα. Κερδίσαμε με το ζόρι μια ομάδα που αγωνιζόταν με δέκα παίκτες. Το ποδόσφαιρο παίζεται χωρίς την μπάλα κι εμείς τρέχαμε με την μπάλα σαν τσίρκο». Τελικά ο Ολυμπιακός τερμάτισε 8ος κι έμεινε εκτός Ευρώπης, αφού έχασε στον τελικό του Κυπέλλου από τον Παναθηναϊκό. Ηταν το πρώτο από τα δέκα πέτρινα χρόνια. Μέχρι το 1997 όταν και άρχισαν τα πέτρινα χρόνια όλων των άλλων. Αυτά.
Με άλλα λόγια, τα τυριά εκμεταλλεύθηκαν την συνολική ντεκαντάντσια του πρωταθλήματος εκείνη τη χρονιά, και πάνω απ' όλα την απουσία του ΠΑΣ :P, και αναδείχθηκαν πρωταθλητές Ελλάδας. Κοιτάξτε τη θέση του γαύρου...προτελευταίος και με το ζόρι 8ος στο τέλος. Αυτά όταν το πρωτάθλημα γινόταν επί ίσοις όροις...
-
Δεν υπήρχαν τα λεφτα του τσαμπιονς λιγκ τότε
Αυτο ειναι το θέμα. Αν πεντε χρονια κοπουν, φτιαχνει το ποδοσφαιρό μας ;)
Θα μου πειτε εξισωση προς τα κατω να κανουμε;
Ε σύριζα εχουμε!!! (Την ειπα την κακια μου) :P :P :P
-
ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΑΝΔΡΩΝ-ΓΥΝΑΙΚΩΝ
ΘΕΜΑ: ΚΟΥΡΕΜΑ
....
Γυναικεία συζήτηση:
Γυναίκα1: "Ω Θεέ μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!"
Γυναίκα2: "Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;"
Γυναίκα1: "Φυσικά, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν".
Γυναίκα2: "Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου".
Γυναίκα1: "Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου".
Γυναίκα2: "Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν'αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω".
Γυναίκα1: "Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω, τσάο!"
Γυναίκα2: "Γεια σου χρυσή μου!"
.....
Ανδρική συζήτηση:
Ανδρας1: "Κουρεύτηκες;"
Ανδρας2: "Ναι"
-
> > ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:
> > «Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ
> > ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ
> > ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
> > ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΗ
> > ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !»
> >
> >
> > ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:
> > «ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ
> > ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ
> > ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ,
> > ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ.. ΣΕ
> > ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ
> > ΔΟΥΛΕΙΑ !!»
> >
> > ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:
> > « ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ
> > ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ
> > ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ
> > ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
> > ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ
> > ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ
> > ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ « !!!
> >
> >
> > ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ
> > ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :
> > « ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ,
> > ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !!
> > ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ
> > ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ,
> > ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ
> > ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ
> > ΚΑΙ ΤΩΡΑ ..ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ
> > ΔΟΥΛΕΙΑ !!!!!!!!!!!!!
Παλιο αλλα καλο
-
Αυτοί που διοικούν την ΕΠΟ και την ΚΕΔ, με γνώμονα το όφελος του αθλήματος, δεν δέχονται υποδείξεις για το πώς να ασκούν τα καθήκοντά τους.
http://www.epo.gr/News.aspx?a_id=46340&NewsType=21 (http://www.epo.gr/News.aspx?a_id=46340&NewsType=21)
-
Ο γαύρος έβγαλε ανακοίνωση για τη διαιτησία...
http://www.filathlos.gr/olympiakos/199146-apopse-eidame-apo-to-diaitete-kalogeropoylo-to-stesimo-tes-pragmatikes (http://www.filathlos.gr/olympiakos/199146-apopse-eidame-apo-to-diaitete-kalogeropoylo-to-stesimo-tes-pragmatikes)
:P :P :P :P
-
Ενα ζευγάρι κάνει σεξ και ο άντρας τελειώνει στο πρόσωπο της γυναίκας..
- Αχ, αγάπη μου, δώσε μου μια πετσέτα να τα σκουπίσω..
- Αστα να τρέξουν λίγο, αγάπη μου.. ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΝΑΙ !!!
-
Χαμος με τις τηλεοπτικες αδειες
δεν ξερει η Σπυροπουλου με ποιον να κοιμηθει για να συνεχισει να εχει εκπομπη
-
Ρε αρναουτογλου
ολοκληρη τζουλια ηρθε στην εκπομπη σου
ανοιξε μια σαμπανια ρε τσιγκουνη
-
25 χρόνια χωρίς Όσκαρ ο Ντι Κάπριο!
Τα έπαιρνε όλα ο... Ολυμπιακός
-
-Μωρό μου... Θέλω...
- Τι θες ;
- Είμαι ντροπαλή...
-Πες μου βρε κουτό.
- Θέλω ένα πουλί από αυτό που δεν πετάει!
- Πιγκουίνο θες;
-
Απολύτως ενήμερος ο Κοντονής, παίρνει πρωτοβουλίες από την Πέμπτη (http://www.contra.gr/Soccer/Hellas/GreekCup/derby/apolutws-enhmeros-o-kontonhs-pairnei-prwtovoylies-apo-thn-pempth.3936915.html)
:P :P
-
Είμαι ο Τσόρι, κύριε Κοντονή… (http://www.sport-fm.gr/article/eimai-o-tsori-kurie-kodoni/3147715)
Ο Κώστας Νικολακόπουλος φαντάζεται μέσα από το sport-fm.gr τι θα λέει ο Τσόρι Ντομίνγκες…
Ορίστε, εδώ είναι η θέση του κωστάκη π λέει κι ο φον, δίκιο έχει :P
Γαβαθιώτη δεν βάζω γιατί είναι σόκιν και θα παν μέσα τον λόκο :P :P
-
Σκόραρε ο Ράμσεϊ και δεν πέθανε κανείς, λένε.
Μα, "πέθανε" το MEGA!
-
Πεθανε η Νανσυ Ρήγκαν
-
Μια ξανθιά, καμάκι σε 1 μελαχρινό και 1 καστανό αγόρι
http://www.marca-sl.gr/news/550-2016-03-24-15-02-39 (http://www.marca-sl.gr/news/550-2016-03-24-15-02-39)
-
Κύπελλο στο βόλεϊ πάντως, είχε πάρει ο Ολυμπιακός και πριν από 3 χρόνια με τον Αστέρα :P :P
-
off topic
Φίλος τηλεφωνικά…
- Ποιοι λες θα πάρουν και ποιοι δεν θα πάρουν “Άδεια ρε (…)”?
- Άδεια θα πάρουν αυτοί που θα πάρουν και δεν θα πάρουν αυτοί που δεν θα πάρουν. Δε μπορεί να παίρνουν όλο οι ίδιοι και οι άλλοι να μην παίρνουν. Κάποτε πρέπει να πάρουν και αυτοί που δεν έπαιρναν και να μην πάρουν οι άλλοι που έπαιρναν.
Ποιος άλλος?
Ο άλλος Φίλος,που έγραψε … “Η Αεκ το είπε με ανοιχτά τα μπούτια: Δεν παίρνω άδεια, πάει και τέλος.”
-
Μου εχει μεινει απο την εποχη που ειχαμε ακομη δραχμες 25 χρονια πριν
Και ισως να ταιριαζει λιγο στα σφιχτα οικονομικα της ομαδας τα προηγουμενα χρονια
Ελπιζουμε με την αδειοδοτηση να πεσει κανενα φραγκο παραπανω εστω και κατι ψιλα στην τελικη
Τοτος- μπαμπα θα μου δωσεις ενα κατοσταρικο?
Μπαμπας( θελει να την βγαλει καθαρη οσο δεν παει)- Τι ειπες? πενηνταρικο? ξερεις τι αξια εχει το εικοσαρικο? παρε ενα δεκαρικο.και του δινει ενα ταληρο ::)
Θα μπορουσε καλιστα να ειναι διαλογος τσαβες-χριστοβασιλη χαχα
:pas: :joker: :pashat:
-
Νέο κόμμα Καρατζαφέρη - Μπαλτάκου με πυρσό στο σήμα
-
Θα το πουν Πανηλειακός FC;;;;
-
ΠΥΡΣΟΣ ΓΡΕΒΕΝΩΝ
-
Παλεύει ένας τύπος να γίνει ηθοποιός πολλά χρόνια. Κάποια στιγμή ένας σκηνοθέτης του προτείνει ένα ρόλο σε μια καινούρια παράσταση.
Κατενθουσιασμένος δέχεται αμέσως. Του λέει λοιπόν ο σκηνοθέτης:
- Λοιπόν με το που θα βγεις στη σκηνή θα πεις: "Πω πω μιά τουφεκιά!!" Τίποτα άλλο. Καλώς;
- Ναι, ναι, τέλεια! Σας ευχαριστώ πολύ! απαντά ο απεγνωσμένος ηθοποιός.
Αρχίζει λοιπόν να περπατάει προς το σπίτι του και αποφασίζει να προβάρει.
"Πω πω μιά τουφεκιά! Πω πω μιά τουφεκιά! ΠΩ ΠΩ ΜΙΑ τουφεκιά! Πω πω μιά τουφεκιά! Πω πω ΜΙΑ ΤΟΥΦΕΚΙΑ! ΠΩ ΠΩ ΜΙΑ ΤΟΥΦΕΚΙΑ!"
Τον κοιτάνε περίεργα όλοι οι περαστικοί αυτός το χαβά του:
"Πωπω μιά τουΦΕΚΙΑ! Πω πω μιά τουφεκιάααα!!!'
Προσπαθώντας να βρεί το κατάλληλο ύφος και χροιά στη φωνή του μπαίνει σε μιά καφετέρια και κάθεται.
- Καλησπέρα, του λέει η σερβιτόρα.Τί θα πάρετε;
- ΠΩ ΠΩ μιά τουφεκιάαα, φέρε μου ένα φρέντο, πω πω ΜΙΑ τουφεκιά, εσπρέσσο μέτριο. ΠΩΩΩΩ ΠΩ ΜΙΑ ΤΟΥΦΕΚΙΑ!
Τρομαγμένη η σερβιτόρα φεύγει και γυρίζει μετά από λίγο και τον βλέπει να μονολογεί ακόμα:
- Πω πω ΜΙΑ τουφεκιά!
Πίνει ο τύπος τον καφέ του φεύγει να πάει σπίτι του.
- Γεια σου μωρό μου, τι νέα; του λέει η κοπελιά του.
- Καλά μωρό μου. ΠΩΠΩΩΩΩ, πήρα ένα ρόλο και μάλιστα παίζω απόψε, μιά τουφεκιά!
Τον κοιτάει αυτή περίεργα δεν λέει τίποτα. Μετά από 2 ώρες και ενώ ο τύπος μονολογούσε συνέχεια το ίδιο πράγμα λέει στην κοπέλα του:
- Πω πω μια τουφεΚΙΑ! Όχι όχι. ΠΩ ΠΩ, ναι καλύτερα έτσι. Φεύγω μωρό μου πάω στο θέατρο. Πω πω μιά τουφεκιά!
Παίρνει ένα ταξί του λέει ο ταρίφας:
- Που να σε πάω φιλαράκι;
- Στο θέατρο ΠΩ ΠΩ μια τουφεκιάαα πω πω, μια τουφεΚΙΑ, πωΠΩ, μιά τουφεκιά!
Σκέφτεται ο ταρίφας με τι μαλάκα έμπλεξε, γκαζώνει και φτάνουν γρήγορα στο θέατρο.
Κατεβαίνει ο τύπος πάει στα παρασκήνια χεσμένος απ' το άγχος του.
- Άντε που είσαι; του λέει ο σκηνοθέτης. Άργησες,σε 3 λεπτά βγαίνεις! Τελείωνε!
- Ναι, ναι, κάνει ο τύπος τρελαμένος και ψιθυρίζει:
- Πω πω μια τουφεκιά!
Κάποια στιγμή νοιώθει ένα χέρι να τον σπρώχνει στη σκηνή και ταυτόχρονα ακούγεται ένα εκκωφαντικό "ΜΠΑΜ".
Και λέει αυτός χεσμένος:
.
.
.
.
.
.
- Τι ήταν αυτό ρε μαλάκες;;;;;
-
έχω τόοοοσο καλή διάθεση , που το έριξα στα ανέκδοτα λέμε :) :) :)
Ένα ζευγάρι είχε σοβαρά οικονομικά προβλήματα γιατί ο μισθός του άντρα δεν έφτανε να ζήσουν.Με τα πολλά αποφασίζουν ότι η μόνη λύση είναι να κάνει η γυναίκα την πόρνη.
Το πρόβλημα...?
Είναι άσχετη με αυτά (χρήματα,ψάρεμα,τσάρκα,στέκια) όποτε συμφωνούν να πηγαίνει και ο άντρας μαζί,μήπως τύχει κάνα πρόβλημα,έχοντας παρκάρει το αυτοκίνητο του λίγα μέτρα παραπέρα.
Πάνε λοιπόν σε ένα στέκι,παρκάρει ο άντρας σε ένα σοκάκι και η γυναίκα παίρνει το ανάλογο ύφος και περιμένει πελάτη.
Κάποια στιγμή έρχεται κάποιος και τη ρωτά:
-Γεια σου κούκλα,πόσο πάει..?
-Τυχαίνει να μην ξέρω,μπορείς να περιμένεις μισό λεπτό..?
Τρέχει η γυναίκα πίσω στον άντρα της και τον ρωτά πόσο είναι η ταρίφα και εκείνος της απαντά 40 ευρώ.Γυρίζει πίσω στον πελάτη και του λέει το ποσό.
Την ρωτά ο πελάτης:
-Και τι προσφέρεις για αυτό το ποσό...?
-Μπορείς να περιμένεις πάλι για λίγο..?
Τρέχει πάλι πίσω στον άντρα της και τον ρωτά:το κανονικό για μια φορά,της απαντά.
Πάει πίσω στον πελάτη και του το λέει.Κοιτάει ο πελάτης το πορτοφόλι του,δυστυχώς για αυτόν έχει μόνο 15 ευρώ.
-Δυστυχώς έχω μόνο 15 ευρώ,τι μπορώ να έχω με αυτά..?
-Μισό λεπτάκι θα κάνω,περίμενε έτσι..?
Πάει πάλι στον άντρα της και του λέει το πρόβλημα.
Αφού σκέφτεται για λίγο της απαντά ότι φτάνουν για μια μ@λ@κί@. Τρέχει αυτή πίσω και το λέει του πελάτη και αυτός συμφωνεί.
Μόλις όμως του ξεκουμπώνει το φερμουάρ βγαίνει.!!ένα π@λ@μ@ρι κάπου κοντά στους 25 πόντους ίσως και λίγο παραπάνω...
Μόλις το βλέπει η γυναίκα τρέχει πίσω στον άντρα της και του λέει:
-άντρα μου,γίνεται μήπως να του δανείσουμε 25 ευρώ...?
-
- Ε, ψψψ, πιανς μια κοακόλα;
- Δε δουλεύω εδώ
- Και τι; Θα σ' πεσ' ο κώλος αμα φέρς μια κοακόλα;
-
- Τι έμαθα; Σε άφησε η γυναίκα σου;
- Ναι, τώρα μένω μόνος.
- Και πως είσαι ;
- Τώρα είμαι καλά. Τις πρώτες μέρες κόντεψα να τρελαθώ από τη χαρά μου!!!!
-
Γιατί ένας Πανιώνιος ξέρει πάντα τα οικονομικά, προπονητικά και αγωνιστικά θέματα της ομάδας καλύτερα από οποιονδήποτε άλλον ακόμη και Πανιώνιο.
http://www.panionianea.gr/2013/05/blog-post_8.html (http://www.panionianea.gr/2013/05/blog-post_8.html)
-
Γιατί ένας Πανιώνιος ξέρει πάντα τα οικονομικά, προπονητικά και αγωνιστικά θέματα της ομάδας καλύτερα από οποιονδήποτε άλλον ακόμη και Πανιώνιο.
:takataka: :takataka: :takataka: :takataka:
-
Το καλύτερο που διάβασα εδώ και πολύ καιρό:
Από την Αυγή
08.05.2016 , 23:52
Ο ΣΥΡΙΖΑ καταδικάζει τις σημερινές ενέργειες των αστυνομικών δυνάμεων στη διαδήλωση στο Σύνταγμα και τη χρήση δακρυγόνων, η οποία οδήγησε και στον τραυματισμό διαδηλωτών, καθώς και στελεχών της ΛΑΕ. "Αναμένουμε από το Υπουργείο Προστασίας του Πολίτη να διεξαγάγει εξονυχιστικό έλεγχο και να τιμωρηθούν οι υπεύθυνοι. Τα κρούσματα αστυνομικής βίας και η ασυλία όσων τα υποθάλπουν πρέπει να τελειώσει" καταλήγει η ανακοίνωση.
-
Μια φορά ταξίδευε ο Ρουβάς στην εξοχή. Καθώς οδηγούσε τον έπιασε κόψιμο. Τι να κάνει....σταματάει το αμάξι πάει και βρίσκει κάτι θάμνους και τα αμολάει. Αφού τελείωσε καταλαβαίνει ότι δεν είχε χαρτί. Αναγκάζεται και κόβει λίγα χόρτα και σκουπίζεται και ξάφνου ακούει μια φώνη "Μπράβο Σάκη!" κοιτάει πίσω του κανένας δεν ήταν. Χωρίς να χάσει χρόνο κόβει πάλι λίγα χόρτα και ξανασκούπιζεται, οπότε ξανακουεί τη φωνή "Μπράβο Σάκη!", γυρνάει και ρωταέι "Ποιος είναι;" και ακούει την απάντηση "Ο κώλος σου!". Εκπλήσσεται και γυρνάει και λέει "Και γιατί μου λες 'Μπράβο Σάκη΄"; Και απανταέι ο κώλος του "Ε τόσα χρόνια όλο κρέας με ταϊζεις, επιτέλους και λίγο χόρτο!"
-
-Καλησπέρα κοπελιά
-Γειά σου και σένα..
-Χορεύεις;
-Ναι..αμέ!
-Ωραία,πήγαινε να χορέψεις γιατί θέλω το σκαμπό.
-
Ειλικρινά δεν βρήκα πιο ταιριαστό μέρος να σας πω αυτό που είδα στο επίσημο site της ΠΑΕ ΠΑΣ ΓΙΆΝΝΙΝΑ στο Ρόιτερ της ομάδας στη φωτό για τον παίχτη Καρανίκα έχουν βάλει τον γνωστό Καρανίκα σύμβουλο του πρωθυπουργού Τσίπρα. Για κοιτάξτε και εσείς μήπως με γελούσαν τα μάτια μου!
-
http://www.pasgiannina.gr/players/karanikas (http://www.pasgiannina.gr/players/karanikas) ;
-
Εγώ το βρήκα εκεί(http://i67.tinypic.com/vzyjqf.jpg)
-
Τραγικά απίστευτο... %-|
Απλά δεν αφορά το επίσημο σάιτ της ΠΑΕ...
-
Μπήκα από κινητό στο επίσημο site του ΠΑΣ και υπάρχει στις φωτό των παικτών.Από pc στο site της παε δεν υπάρχει .Δεν ΄ξέρω τι γίνεται προφανώς είναι άλλο site για κινητά...έχω μπερδευτεί.
-
Μπες λίγο στο σάιτ από το κινητό και τράβα φωτό να ανεβάσεις.Αν είναι δυνατόν.
ΥΓ:Στα σάιτ τόσο από κινητό,όσο και υπολογιστή είναι εντάξει.
-
Τραγικά απίστευτο... %-|
Απλά δεν αφορά το επίσημο σάιτ της ΠΑΕ...
Όχι βέβαια..
Κάνε αυτό...
Βάλε στον Google "ΚΑΡΑΝΙΚΑΣ ΝΙΚΟΣ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΣΤΗΣ" και δες 1ο αποτέλεσμα.
Μετά κάνε κλικ πάνω στις εικόνες δεξιά που είναι ο "φαντάρος" (περισσότερες εικόνες)... και μετά λέμε τί εστί διαδικτυακό βραχυκύκλωμα...
... και ΝΙΚΟΣ ΚΑΡΑΝΙΚΑΣ WIKI
-
Θελουμε και την Ελενιτσα στον ΠΑΣ μας :P
-
Δευτέρα, 13 Ιουνίου 2016
Το Σάββατο 18 Ιουνίου τελικά η άφιξη του ΠΑΣ
Σύμφωνα με το gianninasports.gr του Βαγγέλη Γυφτόπουλου η άφιξη του ΠΑΣ Γιάννινα στο Καρπενήσι θα πραγματοποιηθεί το Σάββατο 18 Ιουνίου και όχι την Τρίτη 23 του μηνός.
Τρίτη, 14 Ιουνίου 2016
Δεν έρχεται το Σάββατο ο ΠΑΣ-Πιο πίσω η άφιξη
Σύμφωνα με νέο δημοσίευμα ο ΠΑΣ Γιάννινα δεν θα αφιχθεί το Σάββατο 18 Ιουνίου.
Σύντομα θα υπάρξει νεότερη ενημέρωση για τις ημερομηνίες πραγματοποίησης της προετοιμασίας του στο Καρπενήσι.
Πηγή : EvrytaniaSport
Μα... το είπε ο Βαγγέλης, πώς...
Τελικά πήγαν στις 24.. ::)
-
Τi Brexit, τi Escobar, τι snackbar… :P συγκλονιστικό!
Η έξοδος του 28χρονου ποδοσφαιριστή αποτελεί βαρύτατο πλήγμα, αποδυναμώνει σε μεγάλο βαθμό τον ΠΑΣ και προκαλεί έντονη δυσαρέσκεια στις τάξεις του κόσμου σε συνδυασμό με τις αποχώρηση και των Μανιά, Ίλιτς, Στρούνα, Ηλιάδη.
http://www.marca-sl.gr/news/1939-pas-giannina-fc (http://www.marca-sl.gr/news/1939-pas-giannina-fc)
-
Εκείνος θέλει να πάνε διακοπές στη Σαντορίνη.
Εκείνη θέλει να πάνε στην Πάρο.
Βρήκαν μια μέση λύση.
Πήγαν στην Πάρο.
-
Εκείνος θέλει να πάνε διακοπές στο Skien.
Εκείνη θέλει να πάνε στην Πάρο.
Βρήκαν μια μέση λύση.
Πήγαν στο δικηγόρο.
-
-Και μη πίνεις πολύ εκεί που είσαι...
- Ντάξει ρε μάνα, μιλάμε πιο μετά.
- Γεια σου παιδί μου...
- Γεια μας μάνα!
-
- Μαράκι, να σου πω κάτι φιλικά;;;
- Ναι...
- Μποχουμ-Καρντιφ, Ουτρεχτη-Εσπανιολ και ΜΚ Ντονς-Εβερτον!
-
Δυο φιλαρακια ειναι σ' ενα καφενειο και πινουνε μπυρες.
-Πολλη ζεστη ρε δικε μου.
-Γαμησε τα εχω λιωσει λεμε.
-Ρε μαλακα,μ' αυτη την ζεστη τι κανεις?
Γαμας καμμια σταλα?
-Χαζος εισαι? Μ' αυτη την ζεστη ουτε κατα διανοια.
Αυτες ειναι δουλειες για τον χειμωνα.
-Σωπα ρε,δηλαδη απο τον χειμωνα εχεις να πηδηξεις?
-Γιατι ρε μαλακα,φετος εκανε.....................χειμωνα?
-
Πάντως το καλοκαίρι δεν ενδεικνυται για τετοια δουλειά.
Κανει γλυτσι - γλυτσι
-
Πάντως το καλοκαίρι δεν ενδεικνυται για τετοια δουλειά.
Κανει γλυτσι - γλυτσι
Εδωσες απαντηση στο ερωτημα που πηδανε οι αλτες του μηκους.
Πουθενα ειναι καλοκαιρι!!!!!
-
Για αυτό παίζουμε ακόμα το ΡΕΤΙΡΕ!!!!
-
Επιτέλους μάζεψα τα χρήματα για να πάω διακοπές.
Και πότε φεύγεις??
Όταν μαζέψω τα χρήματα για να γυρίσω!!!
-
- Γιατρέ πονάει η καρδιά μου!
- Έχετε ιστορικό στην οικογένειά σας;
- Ο θείος μου διδάσκει ιστορία στο Λύκειο.
-
Κούγιας: «Ο Ντεγκρά έχει ύψος 1,94μ. κι εγώ 1,79»
-
Μήπως εγινε λάθος και ειναι 1,97; :P :P :P :P
-
Κούγιας: «Ο Ντεγκρά έχει ύψος 1,94μ. κι εγώ 1,79»
Αλέξης Κούγιας: "Δεν είμαι κοντός, έχω ύψος 1,78" ...http://www.thebest.gr/news/index/viewStory/94514
...αφού δηλώνει (και στην ταυτότητά του) ότι είναι 1,77, ενώ, στην πραγματικότητα, είναι 1,67.. http://vapsomalliades.blogspot.gr/2008/11/blog-post_25.html
«Έχει διαστρεβλώσει πλήρως την εικόνα μου. Πολύς κόσμος που δε με γνωρίζει νομίζει ότι είμαι κοντός ενώ έχω ύψος 1,78μ. Δεν είμαι πανύψηλος, αλλά για την εποχή μου είμαι ένας ψηλός άνθρωπος», δήλωσε ο ποινικολόγος, βγάζοντας από μέσα του το… άδικο που τον πνίγει!!!!
http://www.star.gr/Pages/Lifestyle.aspx?art=17388&artTitle=a_kougias_o_lazopoulos_itan_erotevmenos_mazi_mou
Μ.Ο.:1,746666667 μ.
-
1,79 ειναι ο Αλεξης οταν ειναι πανω στο αλογακι της ΑΕΛ.
-
Άλλοι γηράσκουν αεί διδασκόμενοι, ο πρώην γηράσκει αεί Πόντο-βαζόμενος.
Το 2011 ήταν 1.78, τώρα 1.79.
Πολύς κόσμος που δε με γνωρίζει νομίζει ότι είμαι κοντός ενώ έχω ύψος 1,78μ. Δεν είμαι πανύψηλος, αλλά για την εποχή μου είμαι ένας ψηλός άνθρωπος (http://www.star.gr/Pages/Lifestyle.aspx?art=17388&artTitle=a_kougias_o_lazopoulos_itan_erotevmenos_mazi_mou), Πρώην© 2011
Αν συνεχίσει με τον ίδιο ρυθμό, σε κανα αιώνα θα γίνει δίμετρος.
Πρόεδρα ανέβασε ταχύτητα, τεντώσου ψίχα περισσότερο, δε θα προφτάκς.
-
Λίγο ακόμη και τα φτάνεις τα 2 μέτρα, κύριε πρώην! :P
-
Σε λίγο θα τον κάνουμε μεταγραφή στο μπάσκετ!!!Για την θέση 5.
-
Παλιά...
Ρώτησε ο επιθεωρητής τα παιδιά...
Ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων?
Όχι, όχι εμείς κύριε… είπαν.
Δάσκαλε, τι λες εσύ?
Αυτό κ. επιθεωρητά, δεν είναι στα καθηκοντά μου, είναι καθαρά υπόθεση της Αστυνομίας.
Επιστρέφοντας ο επιθεωρητής στο γραφείο του, τηλεφώνησε στο Υπου. Εθν. Παιδ. , να δει… αν γνωρίζουν εκεί τα σχετικά με τον 11ο άθλο του Ηρακλή (1-2).
Κύριε, εδώ είναι Υπου. Εθν. Παιδ! Στο Δημόσιας Τάξης καλέστε που έχει αρμοδιότητα, εφόσον αφορά κλοπή.
-
Σύμφωνα με έγκυρες πληροφορίες, στη Νομική το παρατσούκλι του Κούγια ήτανε Φασούλας.
-
-Πρόεδρε, να το γράψουμε στα Ελληνικά ή στα Αγγλικά το "Alter Ego";
-Έχει διαφορά;
-Στα Ελληνικά θα θέλει και 2 τόνους
-Στα Ελληνικά
;)
-
Tα περισσότερα χρήματα θα πάνε στον ΠΑΣ ο οποίος θα εισπράξει 460.000 ευρώ για τα παιχνίδια, με την ONT ΓΚΡΕΛΑΝΤ, την ΑΛΚΜΑΡ και την ΠΕΑΚΙ.
-
- Χάλια φαίνεσαι σήμερα!
- Ναι είμαι άρρωστη!
- Α! Είσαι και άρρωστη!
-
Τι σημαίνει;
1) Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής ...
2) Λάβε ταύτα Ελισάβετ και ποίησε αυτά πλαίσιον...
3) Άλφα τράπεζα πίστεως...
4) Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα, εκ μεταξίου οπίσθια απαιτούσι...
5) Η παλινδρομική κίνηση ισχύος επί καθέτου άξονος, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υγρά βλήματα επί φανταστικού στόχου...
και άλλα πολλά...
http://www.tilestwra.com/28-vrisies-stin-archea-elliniki-pou-tha-sas-ekplixoun/
Μερικά είναι καλά...τα υπόλοιπα είναι ...αφόδευσε εντός!
:P
-
Ένα πρωί ένας ανθοπώλης πηγαίνει για κούρεμα. Όταν τελείωσε ζήτησε τον λογαριασμό.
Τότε ο κουρέας του λέει: Ευχαριστώ αλλά δεν θα σας πάρω χρήματα για το κούρεμα. – Ξέρετε αυτή την εβδομάδα προσφέρω δωρεάν υπηρεσία στην κοινότητα.
Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε για την ευγένεια και έφυγε. Το άλλο πρωί όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει είδε μια δωδεκάδα τριαντάφυλλα στην πόρτα με ένα ευχαριστήριο σημείωμα από τον ανθοπώλη.
Λίγο αργότερα έρχεται για κούρεμα ένας ζαχαροπλάστης. Την ώρα του λογαριασμού έκπληκτος ακούει τον κουρέα να εξηγεί:
– Ξέρετε αυτή την εβδομάδα προσφέρω δωρεάν υπηρεσία στην κοινότητα. Το άλλο πρωί όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει είδε ένα κουτί με μια δωδεκάδα φρεσκότατα γλυκά στην πόρτα με ένα ευχαριστήριο σημείωμα από τον ζαχαροπλάστη.
Λίγο αργότερα καταφθάνει ένας βουλευτής, μετά το κούρεμα η σκηνή επαναλαμβάνεται… Ο βουλευτής φεύγει ικανοποιημένος, ευχαριστώντας τον κουρέα.
Το ίδιο απόγευμα όταν ο κουρέας πηγαίνει να ανοίξει βρίσκει στην πόρτα του κουρείου μια δωδεκάδα βουλευτές να περιμένουν για κούρεμα.
-
- Μάνα μου χάλασε το enter στο λάπτοπ.
- Τι είναι αυτό;
- Κουμπί.
- Φέρτο να στο ράψω...!!!
-
Ο Τοτός αντί να σπουδάζει στην Αμερική, γλεντούσε τα λεφτά του πατέρα,ούτε που πάτησε στην Ιατρική Σχολή.
Όταν έφτασε αυτό στα αυτιά του πατέρα του, πήρε τελεσίγραφο πως κόβονται οι επιδοτήσεις και μέσα σε ένα μήνα θα πρέπει να γυρίσει στην Ελλάδα με το πτυχίο.
Ο Τοτός δεν είχε τι άλλο να κάνει από το να εκτυπώσει ένα πτυχίο μόνος του και να πάει βοηθός στον γείτονα του τον γιατρό αφιλοκερδώς μπας και μάθει τίποτα. Κρατούσε ένα τεφτέρι με σημειώσεις. Όταν κάποιος πελάτης είχε πονοκέφαλο και ο γιατρός του έδινε ασπιρίνες, ο Τοτός το σημείωνε. Αν είχε πόνο στην πλάτη και του έδινε έμπλαστρο, αυτός το έγραφε, για τον πονόλαιμο γαργάρες, για τον βήχα σιρόπι, κλπ.
Όταν γύρισε στο χωρίο προς μεγάλη του έκπληξη είδε πως ο πατέρας του είχε ανοίξει και ιατρείο. Τι να κάνει , κρέμασε το πτυχίο και άρχισε να δέχεται τους συγχωριανούς. Όλως παραδόξως τα πράγματα πήγαιναν καλά. Με τις σημειώσεις του οι περισσότερες παθήσεις γιατρεύονταν και είχε βγάλει καλό όνομα.
Μια μέρα όμως μπήκε κάποιος που μιλούσε βραχνά.
- Γιατρέ, όπως έτρωγα σαφρίδια κατάπια ένα αγκάθι και μου καρφώθηκε στον λαιμό.
- Μάλιστα, λέει ο Τοτός και ανοίγει το τεφτέρι.
- Αγκάθι από σαφρίδια…. αγκάθι από σαφρίδια…. αγκάθι από σαφρίδια….τίποτα.
Αποφάσισε να ανοίξει στην τύχη . Κλείνει τα μάτια , ακουμπά το δάχτυλο σε μια σελίδα , διαβάζει:
ΠΟΝΟΣ ΑΠΟ ΡΕΥΜΑΤΙΚΑ –> ΕΜΠΛΑΣΤΡΟ.
-Βάλτε ένα έμπλαστρο , λέει.
-Που;
-Εεε… κάνε ένα μπάνιο και κόλλησε το στον λαιμό σου.
Τι να κάνει ο άνθρωπος, πάει σπίτι, κάνει ένα μπάνιο, πάει στον καθρέφτη, όπως ανοίγει το έμπλαστρο του πέφτει και του κολλά πάνω στα @@@@
Τρέχει γρήγορα στον γιατρό με το μπουρνούζι.
- Γιατρέ, δες τι έπαθα, λέει βραχνιασμένος.
- Α, δεν είναι τίποτα θα σας βοηθήσω, λέει ο Τοτός και του το τραβά απότομα με όλη του την δύναμη.
- ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!! Φωνάζει δυνατά ο ασθενής και πετάγεται το αγκάθι από τον λαιμό του κάτω στο πάτωμα.
- Αυτό ήταν , λέει ο Τοτός και γράφει στο τεφτέρι:
ΑΓΚΑΘΙ ΑΠΟ ΣΑΦΡΙΔΙΑ –> ΕΜΠΛΑΣΤΡΟ ΣΤΑ @ΡX@ΔΙΑ
-
Ενας 60χρονος Πόντιος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος.
Ο γιατρός αφού πρώτα τον εξετάζει,του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.
Την άλλη μέρα πάει ο 60χρονος με το βαζάκι άδειο.
– Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
– Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
– Τίποτα; – Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου. – Και την κόρη σας;
Tίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε… και τη γειτόνισσα..
– Τη γειτόνισσα;
– Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
– Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε.
– Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ.
Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα!
-
Η Π.Α.Ε. Γ.Σ. Καλλιθέα συμπληρώνοντας 50 χρόνια ιστορίας, θα ήθελε να ευχαριστήσει τον φίλαθλο κόσμο της για τη συμπαράσταση που της παρέχει όλα αυτά τα χρόνια και ανακοινώνει την διάθεση των εισιτηρίων διαρκείας για την ποδοσφαιρική περίοδο 2016-2017.
Κατανοώντας τις συνθήκες που έχουν δημιουργηθεί στην κοινωνία η Π.Α.Ε. Γ.Σ. Καλλιθέα δίνει την δυνατότητα εισιτηρίων διαρκείας που ανταποκρίνονται σε όλα τα βαλάντια των φιλάθλων.
Τα εισιτήρια διαρκείας αφορούν τις ΘΥΡΕΣ VIP & 1 του γηπέδου και απευθύνονται στο φίλαθλο κοινό με προσιτές τιμές, για όλους τους εντός έδρας αγώνες πρωταθλήματος της Football League.
Η πώληση των εισιτηρίων διαρκείας θα γίνεται από Δευτέρα έως Παρασκευή, ώρες 10:00–13:00 και 18:30–20:00, στα γραφεία της Π.Α.Ε. ΚΑΛΛΙΘΕΑ (Γρηγορίου Λαμπράκη 1, Δημοτικό Στάδιο Καλλιθέας).
Για ανανέωση αλλά και για νέα αγορά, οι φίλαθλοι υποχρεωτικά θα πρέπει να φέρουν την αστυνομική τους ταυτότητα και να συμπληρώνουν την σχετική αίτηση.
Στη διάθεση του κοινού υπάρχουν τρεις (3) κατηγορίες εισιτηρίων διαρκείας όπως περιγράφονται παρακάτω :
GOLD VIP με είσοδο από τη ΘΥΡΑ VIP, στο χώρο των επισήμων και τιμή 2.000 €
SILVER με είσοδο από τις ΘΥΡΑ VIP στο κάτω διάζωμα και τιμή 250€
BLUE με είσοδο από τη ΘΥΡΑ 1 και.τιμη.150€
Τα bold δικα μου.
-
GOLD VIP με είσοδο από τη ΘΥΡΑ VIP, στο χώρο των επισήμων και τιμή 2.000 €
Μια καθημερινη εικονα απο τα VIP του Ελ Πασο
(http://www.protothema.gr/files/1/2015/10/12/121015130806_6420.jpg)
-
Ναι αλλα στην Καλλιθεα παιζει ο Τσιπρας και ειναι και καλος.
-
- Μπαμπά τι είναι το τρίο?
- Είναι όταν κάνει σεξ ένας άντρας με δυο γυναίκες ή δυο άντρες με μια γυναίκα.
- Και τις κιθάρες γιατί τις κρατάνε???
-
Όταν η λαϊκή ομάδα κάνει ανατροπή στη φτωχή πλην τίμια Football League αρχίζετε τα "Το ξερε ολη η Μαλαισία και η Σιγκαπούρη μωρέ"...όταν κάνει ανατροπή η πελούσια η Σίτι στο Τσουλού "Ουυ τι μπαλάρα βλέπουμε και το ποδόσφαιρο ο βασιλιάς των σπορ" ΚΑΡΧΙΕΣ!!! #Στη_Football_League_θα_σέβεστε #δεν_τα_λέτε_αυτά
Πανσερραϊκός 1964
Θεούλης!!!!!!!! :joker: :joker: :joker: :joker: :joker: :)) :)) :)) :)) :))
Ένα ακόμα λόγω Φουρτάδο
Τελικά κάτι ήξερε το ΠΑΣΟΚ με την οικογενειοκρατία...
#αγαπάμε_νεποτισμό #ο_Φουρτάδο_έχει_κάνα_μικρό_αδερφό?
-
-Γυναίκα τι λες να φάμε απόψε;
-Κάτι γρήγορο.
-Ελάφι;
-
Μόλις έφτασε ο Ιμπάρμπο σπίτι του!
Κατάλαβε ο ταξιτζής που τον πηρε απο το γήπεδο ότι είναι... τουρίστας και τον έκανε κύκλους :P
-
Ψάχνεται για να πουλήσει τον Ατρόμητο ο Γιώργος Σπανός. Ο ισχυρός άνδρας των «μπλε» κάνει αθόρυβα επαφές για την παραχώρηση της ΠΑΕ και κυκλοφορεί η φήμη ότι είχε συνάντηση με υποψήφιο αγοραστή την προηγούμενη εβδομάδα και συγκεκριμένα την Πέμπτη.
Η σκέψη αυτή φαίνεται ότι υπάρχει εδώ και καιρό στο μυαλό του Γιώργου Σπανού, αλλά τον τελευταίο καιρό έχει ωριμάσει, καθώς δείχνει να έχει κουραστεί και δεν βλέπει συσπείρωση στους Περιστεριώτες για την ομάδα και ενώ ο ίδιος τονίζει ότι: «εμείς απλώνουμε τα πόδια μας μέχρι εκεί που πάει το πάπλωμα».
Μάλιστα, η εκτίμηση που υπάρχει είναι ότι με ένα ποσό κοντά στα 4 εκατομμύρια ευρώ θα πειστεί να δώσει τον Ατρόμητο.
Παράλληλα δεν είναι σαφές το τι θα κάνει ο ίδιος σε περίπτωση που παραχωρήσει τον σύλλογο του Περιστερίου, καθώς οι απόψεις διίστανται.
Κάποιοι θεωρούν ότι θα μείνει μακριά από το ποδόσφαιρο και κάποιοι άλλοι αναφέρουν ότι ίσως κινηθεί μια ομάδα εκ των ΠΑΣ Γιάννινα, Ξάνθης και Παναχαϊκής.
-
Το ελληνικό ποδόσφαιρο στηρίζει τις ελπίδες του για '' εξυγίανση ''
στις προσπάθειες κάποιου Κωστάκη Κουτσοκούμνη ........
\o/
-
- Σου συμβαίνει κάτι και μου το κρύβεις?
- Τίποτε. Δεν είναι τίποτε. Θα μου περάσει…
- Μα πώς τίποτε... εσύ είσαι βουρκωμένη!
- Να μωρέ, ξέρεις… πήγα χτες Ζωσιμάδες.
-
Την γυναίκα την θέλω σαν το ουίσκι:
14 ετών, κλεισμένη στο κελάρι.
-
Μπαίνουν στο μαιευτήριο 3 ζευγάρια
Το πρώτο απ’ την Νιγηρία , το δεύτερο απ’ τα Γιάννενα και το τρίτο ….. απ’ τη Κέρκυρα !
Λίγο πριν ξεκινήσει η διαδικασία της γέννας γίνεται ολικό Μπλακ άουτ στο νοσοκομείο , σβήνουν τα πάντα φώτα γεννήτριες , επικρατεί πανικός , οι γυναίκες να φωνάζουν … τελικά ο γιατρός με υπεράνθρωπη προσπάθεια βγάζει τα τρία μωρά . Μέσα στον πανικό που επικρατεί τα ακουμπάει πάνω στον πάγκο , τα τυλίγουν με τις κουβέρτες και τα μπερδεύουν !
Τα φώτα ανάβουν , ο γιατρός πανικοβλημένος φωνάζει τους πατεράδες :
¨κύριοι τα παιδιά σας γεννήθηκαν και είναι υγιέστατα , απλά μέσα στο πανικό τα μπερδέψαμε . Θα ήθελα να σας παρακαλέσω αν μπορείτε να μου πείτε ποιο είναι ποιου¨
Μπαίνει ο Κερκυραίος : Γιατρέ το ξανθό είναι δικό μου , είναι ίδιο μ εμένα !
Γιατρός : κύριε είστε σίγουρος ?
Κερκυραίος : Γιατρέ δεν το συζητάω !
Μπαίνει ο Γιαννιώτης , κοιτάει προβληματισμένος και γεμάτος αγωνία ... αρχίζει να ιδρώνει , χλομιάζει , γουρλώνει τα μάτια , κοιτάει προσεκτικά !
Γιαννιώτης : Γιατρέ το μαύρο είναι δικό μου !
Γιατρός : μα τι λέτε κύριε , δεν είναι δυνατόν να είναι το μαύρο , η γυναίκα σας είναι λευκή η επιστήμη το αποκλείει κάτι τέτοιο !
Γιαννιώτης : Γιατρέ όσο τα κοιτάζω τόσο πιο πολύ σιγουρεύομαι ότι το μαύρο είναι δικό μου !
Γιατρός : κύριε αυτός δεν γίνεται σας λέω , δυο λευκοί γονείς βγάζουν λευκά παιδιά , θα μας τρελάνετε τελείως !
Γιαννιώτης : ρε γιατρέ το παιδί μου δεν ξέρω , βάλε μου το μαύρο να σηκωθώ να φύγω !
Γιατρός : αυτό αποκλείεται , θα καλέσω την αστυνομία !
Γιαννιώτης : γιατρέ δεν ξέρω τι θα κάνεις ,κάλεσε κ την αντιτρομοκρατική , εγώ πάντως Κερκυραίο στο σπίτι δεν βάζω !
-
- Πως λες τα κάλαντα;
- Χτυπάς το τρίγωνο και τραγουδάς.
- Μπουκωμένος;
- Τι εννοείς μπουκωμένος;
- Τι εννοείς τρίγωνο;
-
Μπέος για Κουγια:
Την Κυριακή για όσους παίζουν στοίχημα, θα το έπαιζα διπλό. Αγωνιστικά έτσι το βλέπω.
Η Λάρισα έχει το χειρότερο ρόστερ της κατηγορίας και από τη Βέροια και από τον Ηρακλή.
Αν δεν είχαν διοικητικά προβλήματα θα ήταν σε πολύ καλύτερη βαθμολογική κατάσταση.
Ο Κούγιας δεν ξέρει μπάλα και βλέπει φαντάσματα.
Στο μόνο πρωτάθλημα που έχει παίξει, είναι στο πρωτάθλημα νάνων, λόγω ύψους.
Είναι 1.60 χωρίς παπούτσια.
Εγώ σας το λέω. Θα παίξω 100 ευρώ στο διπλό του Παναθηναϊκού».
-
-Πες την αλήθεια γιατρέ,είναι μικρή ?
-Κανονική τη βλέπω κύριε
-Φχιού,να'σαι καλά ρε doctor γιατί η γυναίκα σου με έβαλε σε σκέψεις
-Μ' αγαπάς ?
-Ναι αλλά μην το πεις στον άνδρα σου γιατί το απόγευμα έχει ραντεβού με τη γυναίκα μου, ξέρεις τώρα τι κουτσομπόλης είναι
-
Στη διάρκεια ενός έτους (365 μέρες) ο μέσος Ιάπωνας τρώει το βάρος του σε ρύζι.
Στη διάρκεια των εορτών (15 μέρες) ο μέσος Έλληνας τρώει το βάρος ενός μέσου Ιάπωνα σε φαΐ (οποιοδήποτε φαΐ).
-
Στη διάρκεια ενός έτους (365 μέρες) ο μέσος Ιάπωνας τρώει το βάρος του σε ρύζι.
Στη διάρκεια των εορτών (15 μέρες) ο μέσος Έλληνας τρώει το βάρος ενός μέσου Ιάπωνα σε φαΐ (οποιοδήποτε φαΐ).
(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15590122_360293414338544_5080511454251962040_n.jpg?oh=e688ab45d564466da4d1be11f4719f9a&oe=58DEA04B)
-
-Οσο ΠΑΣ ομορφαίνεις...
- Αλήθεια;
-Ναι, συνέχισε να απομακρύνεσαι!
-
-Κούκλα σε κάνει το ποτό!
-Μα δεν πίνω...
-Πίνω εγώ..
-
Ερχετε αμεσα κλιμακιο υψηλοβαθμων του youporn
ωστε να λυσει το θεμα με το προβλημα που εχει η ιστοσελιδα του ΑΣΕΠ λογω μεγαλης επισκεψιμοτητας..
-
Παγκόσμια ημέρα γυναίκας σήμερα.
Πιστεύω το καταλάβατε και από τον καιρό..........μια βρέχει μια έχει ήλιο.
-
Σουλτάνος Ερντογάν:
«Εμείς, σαν Τουρκία, καλούμε την Ευρώπη να σέβεται τα ανθρώπινα δικαιώματα και τη δημοκρατία»
Για γέλια και για κλάματα...
-
-Κιράσει πουτό;
-Λυπάμαι κοπελιά, δεν θέλω να υπονομεύσω την εθνική προσπάθεια.
Μιά άλλη φορά ίσως.
#Djisselbloem
-
Πόσο θυμάμαι εκείνα τα εφηβικά πάρτυ που φασώνονταν όλοι με όλους... Έτσι, χωρίς φοβίες, χωρίς ταμπού, χωρίς εμένα.
-
Στα 10 θες να γίνεις ο Νο1 ποδοσφαιριστής στον κόσμο. Στα 20 θες να γίνεις απλά ποδοσφαιριστής. Στα 50 θέλεις να γυρίσεις ζωντανός από το 5Χ5.
-
Ποσα που δαπανηθηκαν για αμυντικη θωρακιση το τελευταιο ετος:
Μολδαβια - $ 30.000.000
Μαλτα - $ 57.000.000
Σκοπια - $ 106.000.000
Αλβανια - $ 147.000.000
Βοσνια - $ 164.000.000
Manchester City - $ 226.000.000
-
Έπαιξα κι εγώ λίγο με την άμμο φέτος, κυλίστηκα στην παραλία, ένιωσα λίγο..
-Τοπ μόντελ;;
-Τοπ σνίτσελ.
-
Πάει ένας νέος διοικητής στο στρατόπεδο της λεγεώνας των ξένων βαθιά μέσα στην έρημο. Καθώς τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη σε ένα δέντρο και ρώτησε:
– Γιατί είναι εδώ πέρα αυτή η καμήλα;
– Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα.
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
– Καλώς, αν δεν σας πειράζει εσάς, δεν πειράζει και μένα.
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μην αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
– Φέρτε μου την καμήλα!
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και της το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:
– Αυτό λοιπόν κάνουν εδω πέρα και οι άντρες;
– Εεεεεε, κύριε Διοικητά, συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό.
-
Αυτο που ο Κομποτης δηλωσε οτι δεν εχει παιξει ποτε στοιχημα
παντως παιζει να ειναι καλυτερο κι απο το
αγαπη μου δεν ειναι αυτο που νομιζεις
-
-Γιατι μαγειρεψες μπροκολο;
-Κανω διατροφη.
-Και η μπριζολα διπλα τι ειναι;
-Γαρνιτουρα.
-
Ο ΓΑΠ βραβεύεται για το έργο του ως πρωθυπουργός! – Σχόλιο; Κανένα!
(https://www.imerodromos.gr/wp-content/uploads/2017/10/papandreoy-giwrgos-vravefsi-kastelorizo-papaki.jpg)
Ο ΓΑΠ, δηλαδή ο Γιώργος (Ανδρέα) Παπανδρέου, βραβεύεται για την προσφορά του και το έργο του ως πρωθυπουργός την περίοδο 2009 -2001.
Συγκεκριμένα, στον ΓΑΠ θα απονεμηθεί το Βραβείο Ηγετικής Προσφοράς της International Leadership Association (ILA), για το έργο του ως πρωθυπουργού της Ελλάδας την περίοδο 2009 – 2011.
Ο ΓΑΠ βρίσκεται στις Βρυξέλλες για να συμμετάσχει στο 19ο Συνέδριο της International Leadership Association (ILA) και, φυσικά, να παραλάβει το βραβείο του.
Η ILA μεταξύ άλλων αναφέρεται στην απόφαση της να τιμήσει τον ΓΑΠ, σημειώνοντας
«Ως πρωθυπουργός της Ελλάδας από το 2009 έως το 2011, ο Γιώργος Παπανδρέου συνειδητοποίησε πολύ καλά τι σημαίνει να βρίσκεσαι στην ηγεσία μιας χώρας σε μια ταραχώδη περίοδο».
Υ.Γ 1: Σχόλιο; Κανένα! Η είδηση «μιλάει».
Υ.Γ 2: Στη φωτογραφία καταγράφουμε δύο αντιπροσωπευτικά στιγμιότυπα από την πορεία (και την προσφορά) του ΓΑΠ:
Ο ΓΑΠ στις 23 Απριλίου του 2010, με διάγγελμα από το Καστελόριζο και τις βαρκούλες να αρμενίζουν (τι φταίνε κι αυτές;…), ανακοινώνει πως η Ελλάδα περνάει στην περιόδο των μνημονίων, συγκεκριμένα ανακοινώνει το πρώτο μνημόνιο. Ανακοινώνει, με λίγα λόγια, ό,τι ακολούθησε και το πλήρωσαν και το πληρώνουν εκατοντάδες χιλιάδες άνθρωποι στη χώρα μας. Ακολούθησε το μνημόνιο με υπογραφή Σαμαρά και στη συνέχεια το μνημόνιο με υπογραφή Τσίπρα. Η διάλυση της ζωής χιλιάδων ανθρώπων συνεχίζεται.
Ο ΓΑΠ με ένα «παπάκι» χαμογελαστός.
Προτείνουμε στην International Leadership Association (ILA) αυτή η φωτογραφία να είναι μια εικόνα που θα συμπεριλαμβάνεται σε κάθε βράβευση πρωθυπουργού για την προσφορά του από εδώ και πέρα. Με κάποιον τρόπο πρέπει να υπάρχει στο βραβείο.
Υ.Γ 3: Για όποιον αντέχει δημοσιεύουμε (ξανά) το βίντεο με το διάγγελμα του ΓΑΠ από το Καστελόριζο, προτείνοντας να προβληθεί κατά τη διάρκεια της βράβευσης του.
imerodromos.gr
-
Κλειδωθηκαν τα πολιτικά τοπικ και περναμε τις πολιτικες μας αποψεις μεσα απο τα ανεκδοτα;
Ποιος εισαι;Ο Αρκας;
-
Αυτό δεν ειναι άποψη ρα.
Είναι ανεκδοταρα, αφου κι ο ίδιος ο ΓΑΠ μόλις του τόπαν λύθκε στο γέλιο.
-
Σιγα μην το καταλαβε ο ΓΑΠ
-
- πως θα το πείτε το κοριτσάκι;
- κι απ τις δυο γιαγιάδες: Αθανασία- Ευανθία
- και πως θα το φωνάζετε;
Ευθανασία; :P
-
Παρακαλείται ο κος λήσταρχος davelis αντί για ανέκδοτα να ανοιξει τα σουβλάκια.... :P
-
Μτόσλαν, αδυνατώ να πιστέψω ό,τι δεν είναι fake:
(https://i.imgur.com/ggdvDgh.jpg)
:pashat: :joker: :pashat:
-
Μπήκε ένας ανώμαλος στον Κωτσοβολο,
τον έβγαλε και τον έπαιζε εκεί που είναι οι κουζίνες,
έτρεχε η υπάλληλος και του φώναζε
ΟΧΙ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ
-
-Καλημερα σας,ποδηλατα εχετε;
-Οχι.
-Πατινια;
-Κυριε μου σουβλατζιδικο ειμαστε.
-Ενταξει φτιαξτε μου 4 πιτογυρα αλλα να ξερετε εγω να γυμναστω ηθελα.
-
Γιώργος Κασαπίδης: Κέντρο ναυτικών σπουδών η Κοζάνη
– Ο βουλευτής της ΝΔ διοργανώνει ημερίδα με την Ένωση Ελλήνων Εφοπλιστών
Η Κοζάνη μπορεί να μετατραπεί σε Κέντρο Ναυτικών Σπουδών, υποστήριξε ο βουλευτής της Νέας Δημοκρατίας Γιώργος Κασαπίδης, ο οποίος προτείνει τη δημιουργία Ναυτικού Λυκείου στην περιοχή, ώστε οι νέοι να βρουν επαγγελματική διέξοδο στα θαλάσσια επαγγέλματα.
https://e-ptolemeos.gr/giorgos-kasapidis-kentro-naftikon-spoudon-kozani-o-vouleftis-tis-nd-diorganoni-imerida-tin-enosi-ellinon-efopliston/
Στην Πτολεμαιδα θα κανει ναυπηγεια.
-
Μωρό μου...
- Ναι
- Πες μου κάτι γλυκό
- Γαλακτομπούρεκο!
- Όχι ρε μωρό μου. Εννοώ κάτι που να μην τρώγεται.
- Το γαλακτομπούρεκο της μάνας σου!!!
-
Τελευταία αγωνιστική play off ανόδου σε αδιάφορο ματς βαθμολογικά.Καμιά από τις δυο ομάδες δεν ανεβαίνει.
Επεισόδια και οριστική διακοπή στο ΑΕΜ Μέλισσα - ΑΕ Καμπής
Σοβαρά επεισόδια μεταξύ ποδοσφαιριστών και οριστική διακοπή του αγώνα είχαμε στην αναμέτρηση ΑΕΜ Μέλισσα - ΑΕ Καμπής, για την τελευταία αγωνιστική των play-off της Α' ΕΠΣ Άρτας.
Συγκεκριμένα, στο 25ο λεπτό της αναμέτρησης που θα έκρινε τον δευτεραθλητή της Α' ΕΠΣ Άρτας και ενώ το σκορ ήταν στο 0-1, από απευθείας εκτέλεση φάουλ του Βασίλη Λάκκα (24'), ο διαιτητής κ. Καλιακάτσος έστειλε τους παίκτες των δύο ομάδων στους πάγκους για να δροσιστούν λόγω της ζέστης που επικρατούσε. Όμως εκείνη τη χρονική περίοδο αντίπαλοι ποδοσφαιριστές διαπληκτίστηκαν μεταξύ τους με αποτέλεσμα να προκληθεί γενική σύρραξη ανάμεσα στους ποδοσφαιριστές των δύο ομάδων. Ο διαιτητής του αγώνα για να ηρεμήσουν τα πνεύματα έστειλε τις δύο ομάδες στα αποδυτήρια, ενώ κάλεσε και την αστυνομία για την αποτροπή νέων επεισοδίων και ενημέρωσε τις ομάδες ότι ο αγώνας θα συνεχιστεί αργότερα (6:10). Την προκαθορισμένη ώρα που ήταν να γίνει η επανέναρξη του παιχνιδιού στον αγωνιστικό χώρο εμφανίστηκε μόνο η γηπεδούχος ομάδα της Μέλισσας, με αποτέλεσμα ο κ. Καλιακάτσος να κλείσει το φ.α. με υπαιτιότητα της ΑΕ Καμπής, και πλέον για την οριστική τύχη της αναμέτρησης θα αποφασίσει η Πειθαρχική Επιτροπή της ΕΠΣ Άρτας. Να πούμε ότι για τα επεισόδια ανάμεσα στους ποδοσφαιριστές την κόκκινη κάρτα είδαν ο Νικολάου για τους γηπεδούχους, και οι Βασίλης και Φώντας Λάκκας για τους φιλοξενούμενους.
Διαιτητής: Καλιαλάτσος Δημήτρης Βοηθοί: Κοσίνας Βαγγέλης - Γκόκα Κατερίνα
ΑΕΜ Μέλισσα (Κωνσταντινίδης): Νικολάου, Τσιάτσος, Κούσης, Σταμούλης, Κακοχρήστος, Παπακίτσος, Σαγάνης, Κωσταδήμας, Κότσιαλος, Δήμος, Δράκος
ΑΕ Καμπής (Παλιάτσος-Μάζης): Μπόλης, Στέργιος, Ντούπης, Μπέτσας, Παππάς, Βλάρας, Καρράς, Κωστάκος, Μπεζεβέγκης, Τζούκας, Λάκκας Β.
artagoal.gr
::) ::) ::)
-
-Εχετε τέστ εγκυμοσύνης.
-Eχουμε...
-Είναι δύσκολες οι ερωτήσεις;
-
ο υπάλληλος του ξενοδοχείου πλησιάζει τον πελάτη που είναι αραχτός σε ξαπλώστρα δίπλα από την πισίνα
- κύριε λυπάμαι αλλά θα σας παρακαλέσω να φύγετε
- μα γιατί?
- γιατί κατουρήσατε μέσα στην πισίνα
- έλα ρε φίλε, όλος ο κόσμος κατουράει μέσα στην πισίνα
- όχι όμως από το βατήρα κύριε
-
Πάει ένας στο γιατρό και του αναφέρει πως έχει προβλήματα στύσης...
- Θα σας κάνω μια ένεση, του λέει ο γιατρός, με αυτό το κόκκινο υγρό και λογικά θα είστε οκ μέχρι το βράδυ για να δοκιμάσετε πάλι με τη γυναίκα σας.
Ξαναπάει την άλλη μέρα στο ιατρείο ο τύπος απογοητευμένος...
- Γιατρέ τζίφος, δεν έγινε τίποτα χθες το βράδυ...
- Οκ, ας δοκιμάσουμε μια άλλη ένεση, αυτή τη φορά με αυτό το μπλε υγρό.
Την επόμενη μέρα πάλι στο ιατρείο...
- Γιατρέ πάλι τζίφος...
- Λοιπόν αυτή τη φορά θα δοκιμάσουμε ένα ακόμη πιο εξελιγμένο φάρμακο, είναι αυτό το πράσινο υγρό.
Την άλλη μέρα πάλι στο ιατρείο...
- Γιατρέ έχω απογοητευτεί, δεν γίνεται τίποτα...
- Ωραία, θα σας κάνω τώρα μια ένεση στο εργαλείο που είναι ο,τι πιο special κυκλοφορεί και σας εγγυώμαι πως το βράδυ η γυναίκα σας θα ικανοποιηθεί απόλυτα! Είναι αυτό το γκρι υγρό.
Την επόμενη μέρα πάλι στο ιατρείο ο τύπος εμφανίζεται στο γιατρό με ένα τεράστιο χαμόγελο!
- Γιατρέ αυτή τη φορά πήγαν όλα τέλεια, αναστέναξε το κρεβάτι και η σύζυγος ικανοποιήθηκε απόλυτα!
- Τέλεια, λέει ο γιατρός, αλλά γιατί ήρθατε αφού όλα πήγαν καλά?
- Να, ξέρετε, έχουν περάσει τόσες ώρες και το ...εργαλείο δεν έχει ...πέσει και ανησυχώ!
- Ε ναι, είναι λογικό, ...
....έχει πήξει το τσιμέντο!
-
Παει ενας στον οφθαλμιατρο...
-Γιατρε εχω προβλημα με τα ματια.
-Τι προβλημα;
-Οταν τα τηγανιζω μου σκαει ο κροκος!
-
"Το θετικό για τους Ηπειρώτες είναι ότι κυκλοφορούν στη μεταγραφική αγορά με γεμάτο «πορτοφόλι» και αν χρειαστεί να γίνει κάποια υπέρβαση, μπορεί να γίνει χωρίς τον φόβο να προκύψει οικονομική ασφυξία".
(super-FM, σήμερα)
-
Ενα ζευγάρι έκανε σεξ όλο το βράδυ.
Την επόμενη μέρα, ο γείτονας, ο Παναγιώτης παραπονιέται στον σύζυγο:
-Bρε συ γείτονα, το βράδυ, που κάνατε σεξ, οι κραυγές και τα βογγητά σας ακούστηκαν σε όλο το κτίριο.
Δεν θα μπορούσατε να το κάνετε πιο ήσυχα;
- Τι εννοείς πιο ήσυχα;
- Τουλάχιστον κλείσε το στόμα της γυναίκας σου με κανένα τσιρότο με καμιά ταινία, αλλά κάντε ησυχία.
Το βράδυ, ο άντρας κολλάει το στόμα της γυναίκας του και αρχίζουν να κάνουν έρωτα. Μετά τον πρώτο γύρο,
ο άντρας φωνάζει: Παναγιώτηηηηηηη, έτσι είναι καλά;
- Ναι, φωνάζει ο Παναγιώτης.
Μετά τη δεύτερη, ξανά: Παναγιώτηηηηηηη και τώρα είναι εντάξει;
- Ναι!
Το περιστατικό επαναλαμβάνεται μερικές φορές. Οπότε, στη μία το πρωί, ξανά ο σύζυγος:
- Παναγιώτηηηηηηηηη, εντάξει ε; ..... έτσι δεν σε ενοχλεί;
Πετάγεται ο Παναγιώτης τρελαμένος:
- Βγάλε το γαμημένο το τσιρότο ρε μαλάκα απ τη γυναίκα σου γιατί όλοι οι γείτονες νομίζουν ότι πηδάς εμένα!!!
-
Δεν έχω χειρότερο από το να υποκρίνεται η γυναίκα στο σεξ. Όταν το αντιλαμβάνομαι αλλάζω αμέσως βίντεο.
-
Βιντεο;Ουτε καν dvd;Σε τι εποχη ζεις;
-
το pornhub εννοει :P
-
Xhamster εγγυηση :P
-
Πώς λέγεται το αλβανικό πορνοσάιτ;
Hoxhamster
-
-Έχετε έλλειψη βιταμίνης D
-Μεγάλη έλλειψη γιατρέ μου;
-Παντελής!
-Μεγάλη έλλειψη Παντελή μου;
-
- Έχω ασιατική γρίπη
- Είσαι μικρός για να έχεις ασιατική γρίπη
- Έχω μικρασιατική γρίπη
-
-Ναι; Αστυνομια εκει;
-Μαλιστα
-Θελω να κανω μια καταγγγελια για κανιβαλισμο!
-Για πειτε μου.
-Μου εχει φαει τα συκωτια η καριολα η γυναικα μου κυριε μπατσε μου!
-
- Πολύ ωραίο το tattoo με τον πιγκουίνο, που έχεις στα πλευρά!
- Για την ακρίβεια, χελιδόνι είναι, αλλά έχω πάρει μερικά κιλά τώρα τελευταία.
-
-Το καλυτερο ποτο ειναι το τσιπουρο....Ο πατερας μου επινε 1 μπουκαλι την ημερα και εφτασε τα 98 χωρις κανενα προβλημα.
-Κανενα ε;
-Βασικα ενα προβληματακι υπηρξε.....Κατα την στιγμη της αποτεφρωσης δεν εσβηνε με τιποτα!!!
-
-Χάρηκα που σε γνώρισα,εσύ;
-Εγώ γιατί να χαρώ,με ξέρω!!!!!
-
-Μπαμπα μου ειπε η μαμα να καθαρισω το δωματιο μου και εγω ειπα οτι οι αντρες δε κανουν τετοια!
-Μπραβο ρε μαγκα!
-Μου ειπε οταν τελειωσεις τα πιατα, να πας εσυ!
-
-Τοκ τοκ!
-Ποιος ειναι;
-Η αστυνομια!
-Και τι θελετε;
-Να μιλησουμε...
-Ποσοι ειστε;
-Δυο!
-Ε τοτε μιληστε μεταξυ σας!
-
Δραπετεύουν δύο από το Δαφνί κι αφού σταματούν σε κάποιο ασφαλές σημείο, λέει ο ένας στον άλλον
-Μεγάλη τρέλα αυτό που κάναμε
-Μεγάλη τρέλα για μένα, και μεγάλη ηλιθιότητα για σένα..
-Γιατί το λες ρε συ αυτό?
-Γιατί εγώ είμαι ο τρελός κι εσύ είσαι ο γιατρός....
-
Πεθαίνει ο παππούς και πάει στην πύλη του παραδείσου. Είναι εκεί ο Άγιος Πέτρος.
- Τι λέει παππού; Πες μας δυο λόγια για την πάρτη σου!
- Τι να σου πω παιδί μου; Εγώ γέρος είμαι, ήμουν και ξυλουργός, είχα κι ένα παιδί κάποτε!
Εκείνη τη στιγμή περνάει για βόλτα ο Ιησούς από την πύλη, και λέει:
- Παππούλη, Γέροςε; Και ξυλουργός;
- Ναι αγόρι μου, γέρος, και ξυλουργός
- Και είχες και ένα παιδί;
- Ναι αγόρι μου! Ένα μόνο! Κι αυτό το παιδί έγινε μεγάλο και τρανό! Που να σου λέω! Όλος ο κόσμος γι'αυτό το παιδί μιλάει!
- ΠΑΤΕΡΑ!
- ΠΙΝΟΚΙΟ!!!
-
Λέει ο Κωστίκας στο Γιωρίκα
- Πρέπει να πάρω καινούριο αμάξι
- BMW να πάρεις
- Γιατί;
- Αμαξάρα. Φεύγεις από εδώ στις 06:00 κι 06:30 είσαι στο Κιλκίς
Μια εβδομάδα μετά...
- Τι έγινε ρε; Πήρες αμάξι;
- Πήρα!
- Τι πήρες;
- Hyundai accent
- Γιατί δεν πήρες BMW?
- Ε, το σκέφτηκα καλύτερα και είπα "τι να κάνω απ' τις 06:30 στο Κιλκίς";
-
- Φιλαρακι, παιζει καμιά ξαπλώστρα;
- Εκεί δεξιά...μολις άδειασαν δύο.
- Χωρις ομπρελα;
- Δεν καιει ο ηλιος σημερα!
- Για τη βροχη τη θελουμε
-
3000 άτομα συμμετέχουν σε διαγωνισμό νέων ελληνικών.
Ζητείται να γράψουν από μια φράση η οποία θα περιέχει τις λέξεις: ηρεμία, ησυχία, γαλήνη.
Κέρδισε ο τζες που έγραψε: "η γυναίκα μου κοιμάται"
-
- Τι κοινό έχει ο Νότης Σφακιανάκης με το σκυρόδεμα;
- Είναι οπλισμένος!!!!
-
Για Φαντάσου...
Θα του 'βγαλε την γκράπα απ' τη μύτη του ανθρώπου
https://www.huffingtonpost.gr/entry/italia-tsakotheke-me-ten-yenaika-toe-kai-perpatese-450-chlm-yia-na-eremesei_gr_5fcdefacc5b6636e0926c43c?ncid=other_trending_qeesnbnu0l8&utm_campaign=trending (https://www.huffingtonpost.gr/entry/italia-tsakotheke-me-ten-yenaika-toe-kai-perpatese-450-chlm-yia-na-eremesei_gr_5fcdefacc5b6636e0926c43c?ncid=other_trending_qeesnbnu0l8&utm_campaign=trending)
-
- Απόψε είναι η μεγαλύτερη νύχτα του χρόνου!
- Του χρόνου ή φέτος;
- Φέτος.
- Πώς γίνεται φέτος, το 2020, να είναι η μεγαλύτερη νύχτα του χρόνου, δηλαδή του 2021;
-
103 χρονών ο μπαρμπαΤακς, τον επισκέπτεται ο δημοσιογράφος
- Μπάρμπα Τάκη έφτασες 103...
- Ναι, γιόκα
- Και... ποιο είναι το μυστικό σου;
- Το μυστικό μου;[...] Το '69 στην Πάρο είχα πιπώσει έναν Ιταλό
-
Λέγεται οτι είναι το αρχαιότερο ανέκδοτο του κόσμου.
Παίρνουν οι αυλικοί τον μπαρμπέρη και τον φέρνουν στο παλάτι για να κουρέψει το βασιλιά:
- Πώς θα τα πάρουμε;
- Χωρίς να μιλάς
-
-Από που είσαι;
-Κέρκυρα!!
-Ωραίες γυναίκες βγάζει η Κέρκυρα.
-Ω σε ευχαρισ.......
-Από το Ποντικονήσι πρέπει να είσαι εσύ!!!!!!!
-
Απ' το Ποντικονήσι σίγουρα είναι η ΠτΔ.
Και κάποιος μας κάνει πλάκα.
-
-Μωρο μου σημερα θα παιξουμε ενα παιχνιδι ρολων,εγω θα κανω την μπαργουμαν εσυ τον πελατη και θα κανουμε one night stand.
-Ενταξει,το εχω!!!
-Αντε ρε μαλακα Γιωργο,που εισαι;Περιμενω!!!
-Στο μπαλκονι,δεν εχω πιστοποιητικο εμβολιασμου και δεν μπορω να μπω μεαα!!!!
-
Μητερα:-Γιατρε το παιδι μου δεν τρωει το ψαρι.Με τι μπορω να το αντικαταστησω;
Γιατρος:-Με γατα.Τρελενονται για ψαρια οι γατες!!!!
-
(https://radar.gr/wp-content/uploads/2021/09/papoutsia-pasok-1.jpg)
https://radar.gr/article/ta-viral-papoutsia-basok-prokalesan-tin-orgi-tou-kinal
-
-Πως σου αρέσουν οι γυναίκες;
-Σαν τον covid!
-Δηλαδή;
-19 και να προτιμούν ηλικιωμένους!!
-
-Χθες στο μπαρ εκανα μ'αγαπαει δε μ'αγαπαει με μαργαριτες
-Και μετα;
-Μετα με τεκιλες
-Και μετα;
-Μετα δε με ενοιαζε, στα παπαρια μου!!
-
Super fm:
"Τίτλοι τέλους μπήκαν στη συνεργασία της ΠΑΕ ΠΑΣ Γιάννινα με τρεις ακόμα ποδοσφαιριστές. Πρόκειται για τους Γκαρντάβσκι, Στάνκο και Σνάιντερ, με τον πρώτο να μην έρχεται τελικά σε συμφωνία με την ομάδα, παρά τις συζητήσεις που είχαν γίνει για μακρύ διάστημα, ενώ με τις άλλες δύο περιπτώσεις ο ΠΑΣ δεν ασχολήθηκε καθόλου, καθώς δεν ήταν στα πλάνα του κ. Στάικου να παραμείνουν".
... με τις άλλες δύο περιπτώσεις ο ΠΑΣ δεν ασχολήθηκε καθόλου, καθώς δεν ήταν στα πλάνα του κ. Στάικου να παραμείνουν B-) B-) B-)
Να `σαι καλά, γελάσαμε και σήμερα...
-
Το ανέκδοτο της ημέρας:
To Πακιστάν διώχνει τους... παράνομους μετανάστες -Τελεσίγραφο να φύγουν μέσα σε ένα μήνα
https://www.iefimerida.gr/kosmos/pakistan-diohnei-paranomoys-metanastes (https://www.iefimerida.gr/kosmos/pakistan-diohnei-paranomoys-metanastes)
https://focusfm.gr/pakistan-diochnei-os-to-telos-toy-mina-oloys-toys-paranomoys-metanastes/ (https://focusfm.gr/pakistan-diochnei-os-to-telos-toy-mina-oloys-toys-paranomoys-metanastes/)
https://politic.gr/diethni/pakistan-diochnei-os-to-telos-tou-mina-olous-tous-paranomous-metanastes/ (https://politic.gr/diethni/pakistan-diochnei-os-to-telos-tou-mina-olous-tous-paranomous-metanastes/)
https://epirusonline.gr/eidiseis/kosmos/to-pakistan-diochnei-toys-paranomoys-metanastes/ (https://epirusonline.gr/eidiseis/kosmos/to-pakistan-diochnei-toys-paranomoys-metanastes/)
-
"Πράγματι στην ομάδα μας προτάθηκαν ιδιαίτερα και σημαντικά ονόματα τεχνικών, τεχνικών που έχουν κάνει πρωταθληματικές πορείες κι έχουν κατακτήσει τίτλους. B-)
Ο ΠΑΣ Γιάννινα με γνώμονα το συμφέρον του B-) B-) αποφάσισε να συμφωνήσει με τον Μιχάλη Γρηγορίου, έναν προπονητή με ιδιαίτερα σημαντική καριέρα B-) B-) που έχει να επιδείξει σημαντικά πράγματα και παράλληλα είναι γνώστης της ελληνικής πραγματικότητας B-) B-) B-), ο οποίος μπορεί να βγάλει την ομάδα από την δύσκολη θέση στην οποία βρίσκεται. Γνωρίζουμε καλά B-) B-) B-) B-) πως η κατάσταση δεν είναι ιδανική και για τον λόγο αυτό οι όποιες αλλαγές γίνονται για το καλό της ομάδας B-) B-) B-). Για τον λόγο αυτό επιθυμούμε να αφήσουμε τις διχόνοιες στην άκρη και όλοι μαζί ενωμένοι να επαναφέρουμε τον ΠΑΣ Γιάννινα εκεί που του αρμόζει B-) B-) B-) B-) B-).
Το 2023 κλείνει με τον χειρότερο τρόπο για όλη την οικογένεια του ΠΑΣ και δεν εννοούμε την βαθμολογική θέση. Ελπίζουμε το νέο έτος να φέρει υγεία, αγάπη και λιγότερη τοξικότητα ειδικά σε εκείνους που με τα λεγόμενα τους μόνο κακό κάνουν στον ΠΑΣ Γιάννινα» B-) B-) B-)
Μπα σε καλό σας...Τρελλά κέφια... Φτιάξαμε στομάχι και σήμερα...
Όταν τα "τίποτα" έχουν γίνει "νούμερα" δεν μπορεί παρά να τα εκλαμβάνεις αναλόγως...
-
Και τα γιαννιώτικα ανέκδοτα συνεχίζονται... Σταματημό δεν έχουν...
"Ο κεντρικός μέσος για τον οποίο ενδιαφέρονταν ο ΠΑΣ Γιάννινα ήταν ο Ρικάρντο Μπλάνκο. Ο 33χρονος Αργεντινός μεσοεπιθετικός βρίσκονταν σε προχωρημένες συζητήσεις με τη διοίκηση των Γιαννιωτών και εκφράζονταν η αισιοδοξία ότι θα έρθει στην Ήπειρο, ωστόσο ο ίδιος αποφάσισε τελικά για προσωπικούς λόγους να παραμείνει στην πατρίδα του την Αργεντινή. Τελικά ο Μπλάνκο συμφώνησε με τη Φέρο, ομάδα της χώρας του, αναγκάζοντας τον ΠΑΣ να αναζητήσει άλλη λύση.
Σύμφωνα με πληροφορίες, ναυάγιο υπήρξε και στη θέση του αριστερού εξτρέμ με την περίπτωση που υπήρχε στην κορυφή της λίστας. Ήταν κι αυτός ξένος και προτίμησε να συνεχίσει αλλού την καριέρα του. Έτσι ο ΠΑΣ βρίσκεται χωρίς μεταγραφές παρότι βαίνουμε προς τα μέσα Ιανουαρίου. Η αναζήτηση συνεχίζεται και δεν αποκλείεται μέχρι το Σαββατοκύριακο να ανακοινωθεί η πρώτη μεταγραφή, από τις τέσσερις που έχει ζητήσει ο Μιχάλης Γρηγορίου".
:-? ::) ::) :-? :)) :(
Τι γράφουνε ρε πο&^τη μου...
Υγ. Και αφού ήξερες ποιος ήταν ο μεσοεπιθετικός με τον οποίο η ομάδα βρισκόταν σε προχωρημένες συζητήσεις (!!!) γιατί δεν είχες γράψει τίποτα ρε μάστορα... Α, ναι μωρέ, πως δεν το σκέφτηκα... Για να μην στραβώσει η μεταγραφή ...
Α, και πως έμαθες ότι "ο ίδιος αποφάσισε τελικά για προσωπικούς λόγους να παραμείνει στην πατρίδα του"; Να φανταστώ, από το εμπεριστατωμένο ρεπορτάζ που έκανες σε Αργεντινή και Ελλάδα έτσι; Ναι δεν είχα καμία αμφιβολία ...
Υγ2. Έρμη και πολύπαθη γλώσσα, έρμαιο και βορά στα νύχια τοπικού "δημοσιογράφου"...
Σε τρίτο ενικό πρόσωπο: "βρίσκονταν" και "εκφράζονταν "... Να γελάσεις ή να κλάψεις, έλα μου ντε...
Ευτυχώς μέσα στο Σαββατοκύριακο θα αναθαρρήσουμε με την ανακοίνωση της πρώτης μεταγραφής... Από την άλλη όμως, μήπως με τις μεταγραφές χαθεί η συνοχή και πάθει ζημιά το οικογενειακό κλίμα της ομάδας;;; ;)
Να, σε τέτοια διλήμματα ακροβατούν οι αφοι αΧΒ και δυσκολεύουν και τη ζωή των ειδημόνων στο ρεπορτάζ...
Ρε, ουστ... Ουστ...
-
Και τα γιαννιώτικα ανέκδοτα συνεχίζονται... Σταματημό δεν έχουν...
"Ο κεντρικός μέσος για τον οποίο ενδιαφέρονταν ο ΠΑΣ Γιάννινα ήταν ο Ρικάρντο Μπλάνκο. Ο 33χρονος Αργεντινός μεσοεπιθετικός βρίσκονταν σε προχωρημένες συζητήσεις με τη διοίκηση των Γιαννιωτών και εκφράζονταν η αισιοδοξία ότι θα έρθει στην Ήπειρο, ωστόσο ο ίδιος αποφάσισε τελικά για προσωπικούς λόγους να παραμείνει στην πατρίδα του την Αργεντινή. Τελικά ο Μπλάνκο συμφώνησε με τη Φέρο, ομάδα της χώρας του, αναγκάζοντας τον ΠΑΣ να αναζητήσει άλλη λύση.
Σύμφωνα με πληροφορίες, ναυάγιο υπήρξε και στη θέση του αριστερού εξτρέμ με την περίπτωση που υπήρχε στην κορυφή της λίστας. Ήταν κι αυτός ξένος και προτίμησε να συνεχίσει αλλού την καριέρα του. Έτσι ο ΠΑΣ βρίσκεται χωρίς μεταγραφές παρότι βαίνουμε προς τα μέσα Ιανουαρίου. Η αναζήτηση συνεχίζεται και δεν αποκλείεται μέχρι το Σαββατοκύριακο να ανακοινωθεί η πρώτη μεταγραφή, από τις τέσσερις που έχει ζητήσει ο Μιχάλης Γρηγορίου".
:-? ::) ::) :-? :)) :(
Τι γράφουνε ρε πο&^τη μου...
Υγ. Και αφού ήξερες ποιος ήταν ο μεσοεπιθετικός με τον οποίο η ομάδα βρισκόταν σε προχωρημένες συζητήσεις (!!!) γιατί δεν είχες γράψει τίποτα ρε μάστορα... Α, ναι μωρέ, πως δεν το σκέφτηκα... Για να μην στραβώσει η μεταγραφή ...
Α, και πως έμαθες ότι "ο ίδιος αποφάσισε τελικά για προσωπικούς λόγους να παραμείνει στην πατρίδα του"; Να φανταστώ, από το εμπεριστατωμένο ρεπορτάζ που έκανες σε Αργεντινή και Ελλάδα έτσι; Ναι δεν είχα καμία αμφιβολία ...
Υγ2. Έρμη και πολύπαθη γλώσσα, έρμαιο και βορά στα νύχια τοπικού "δημοσιογράφου"...
Σε τρίτο ενικό πρόσωπο: "βρίσκονταν" και "εκφράζονταν "... Να γελάσεις ή να κλάψεις, έλα μου ντε...
Ευτυχώς μέσα στο Σαββατοκύριακο θα αναθαρρήσουμε με την ανακοίνωση της πρώτης μεταγραφής... Από την άλλη όμως, μήπως με τις μεταγραφές χαθεί η συνοχή και πάθει ζημιά το οικογενειακό κλίμα της ομάδας;;; ;)
Να, σε τέτοια διλήμματα ακροβατούν οι αφοι αΧΒ και δυσκολεύουν και τη ζωή των ειδημόνων στο ρεπορτάζ...
Ρε, ουστ... Ουστ...
Γενικότερα από τους διαχειριστές της σελίδας, θα μπορούσε να μεταφερθεί όλο το νήμα ΜΕΤΑΓΡΑΦΈΣ σε αυτό εδώ και τέλος. Να αλαφρυνουμε και το σέρβερ.
Κατά τα άλλα, ο παίκτης πήγε στην ομάδα Φέρο με 100Κ€. Άμα του έδιναν για έναν χρόνο 150Κ€ θα ερχόταν με τα πόδια!! Όταν είσαι επαγγελματίας και ειδικά κάποιας ηλικίας ποδοσφαιρικής, έρχεσαι για τα φράγκα χωρίς 2η σκέψη!! Δεν έχω να πω τίποτα άλλο. Μπήκαν σε παζάρια με τον παίκτη και αυτός λακισε